Архив: ЮМОР

[Doshens]

Я плакал. [[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Коротов Сергей]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[sasa577]

Эт не юмор а политика.

[Bladi4ok]

Допис від sasa577

Эт не юмор а политика.

то,что в Украине творится,политикой мне назвать сложно-юмор,только юмор.
ИМХО

[sasa577]

Допис від Bladi4ok

то,что в Украине творится,политикой мне назвать сложно-юмор,только юмор.
ИМХО

Да согласен ,только ветка не предусматривает обзор политических симпатий или антипатий .
Что бы не обозвали флудом анек :
В парке из-за кустов раздается женский крик:
- Не тронь! Не дам! Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину. Милиционер, грозно:
- Гражданин, ваши документы!
- Пожалуйста. Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит:
- Гражданочка, надо дать!..

[R6Ibosek]

Oн: Девушка, кажется нам с вами по пути

Она: Не думаю, я не на х@й иду.

[Саня77]

Разговаривают не в бане,но тоже где-то "повёрнутые".
-У меня столько женщин было,-сколько листьев на этой березке....
Второй:-А у мене скільки зірочок на небі...ехххх
Третий:-Крупа манка знаэшь?Пьять мэшков у миня

[vlad72]

Разговор двух мужиков:
- Слушай, твоя тёща где живёт?
- В Минске.
- Да, хороший холодильник!


Чопорная английская старая дева устраивает приём. Подзывает свою служанку и говорит:
- Мэри, к нам придут мужчины, они будут ходить в туалет, брать руками ЭТО, а затем этими же руками сахар из сахарниц... Надо будет разложить щипцы для сахара.
После приёма леди подзывает служанку:
- Мэри, кажется я просила вас разложить щипцы.
Мэри:
- Я разложила...
Леди:
- И где же они?
Мэри:
- В туалете...

[usatiy]

Две подружки:
- прикинь, у меня сегодня рыбка сдохла!
- че, реально?
- не, бл-я-я, со спецэффектами!

[King]

Допис від Виталикм

...- Мальчик !!! !! Повторяю, ты — баклажан !!! ! ...

Попытка разместить в печати поэтический шедевр...
- поэт:
Стоит статуя
С огромным ...,
Рука поднята,
В руке - граната!

редактор:
- все прелестно, но, знете ли, Это место все же следует убрать...

поэт:
Стоит статуя,
Совсем без …,
Рука поднята,
В руке – граната!

редактор:
- все замечательно, но ... вот ЭТО нужно бы заменить...

поэт:
Стоит статуя,
Рука поднята,
А вместо .....
Висит граната.

[Лясковский Александр]

Учительница на уроке русского языка"Дети придумайте слова с окончанием "..тся".
Дети называют слова "целуется,вращается,купаются..."
Вовочка тянет руку, училка "Вовочка говори"
Вовочка "Корова залезла на забор"
Училка "И где ж тут по-твоему "...тся"
Вовочка "Так она ж оттудова е@нется"

[Сергей Сергиенко]

Учительница: Дети, придумайте предложение со словом ананас.
Миша тянет руку: Мама купила мне вкусный ананас
- Садись Миша, пять.
Маша: В Африке растет ананас.
- Садись Маша, пять.
Вовочка тянет руку: Папа получил зарплату и всю пропил.
Учительница: Вовочка, так а где-же тут слово ананас?
- А нанас он йух ложил.

[Vintik]

Ночь. Рабинович заканчивает тел. разговор с женой.
- Сара, целую! Спи с богом!
- Не слышу, Моня!
- Я говорю: иди, спи с богом!
- С кем спи? Я не слышу!
- Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша.
- Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он, что, твой начальник?

[Лясковский Александр]

Приходит маленькая девочка к папе и спрашивает "А что такое аборт".
Ну папа в меру знаний начинает "Когда у женщины случается нежелательная беременность .......врач сокребает со стенки матки ....Погоди а тебе зачем про это?"
Дочка" Да мы тут седня в школе песню учили - ....а волны и стонут и плачут и бьются О БОРТ корабля .... "

Папа спрашивает сыночка "Вовочка, чего рыдаешь?"
Сын "Да мама ремня надавала"
Папа "За что?"
Сын "Да я пришел к ней и сказал что сегодня в школе узнал новое слово из 3-х букв"
Папа "И что за слово?"
Сын "Дом"
Папа "Пойди и скажи своей маме пускай больше о доме думает"

---------- Добавлено в 11:55 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:44 ----------

Вовочка посреди урока как критнет "Машка - гав-гав-гав-гав-гав-".
Училка "Вовочка, встань, скажи три раза Маша не гав-гав-гав-гав-гав- и извенись"
Вовочка встает и нехотя "Маша - не гав-гав-гав-гав-гав-, Маша - не гав-гав-гав-гав-гав-, кто Машка не гав-гав-гав-гав-гав-? ну вы меня Марьивановна извените"

[Следопыт]

Красная Шапочка:
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Это, чтобы хорошо тебя видеть, моя милая!
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Это, чтобы хорошо тебя слышать, моя милая!
- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- А ты у дедушки член видела?

[SERЖ]

Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...

водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! собери 5 белочек и тебе крышечка!

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.
Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное

Оторвали Ваньке встаньку))

Водка,пиво и вино-здраствуй мама,я в $$$$$...

хотите изменить походку??? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!!)))))

надо позвонить маме и сказать где я...: "Але, мама! Где я?!?!"))))

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки – совпадение.

Давай поиграем в прятки...если ты меня найдешь - я твоя! Если нет, то я в шкафу

Если долго-долго-долгоооо...если долго-долго-долгооо...если долго-долго-долгооо....значит парень молодец!

Родители хотели, что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк вышел.....бестолочь осталась

-ммм.....девушка, у вас такие ножки, вы меня просто сразили....
-ммм...молодой человек, у вас такая рожа, вы меня просто напугали

-Я не знакомлюсь-у меня есть парень.
-Ещё скажи "Я не буду есть мороженое-у меня дома пельмени

Стою на пешеходном,горит красный,все ждут,кроме одного парня:он решил перебежать и посередине дороги перед газелью замешкался.И они поочередно дергаются вперед и не могут решится!Тут парень не выдержав,как заорет водителю "Да отъ*бись ты от
меня!")

Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.

И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"

Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа!

Я вся такая загадочная! то ли ебанутая, то ли сказочная!!!

Кусай себе пятки=)))Я ушла на блядки=)))

Пиво приходит в желудок, а там водка! - Подвинься! - Не подвинусь! - А ну пошли выйдем! ))

Курильщики предупреждают: Минздрав до$$$$ится!

Люблю в постели разнообразие - каждую ночь в разных пижамах сплю)) ?

Кто рано встаёт, тот всех достаёт. Мой девиз четыре слова: “Сам не спишь, буди другого!”

Чупа-чупс со вкусом лука - соси и плакай,сука!

Сидят у забора три наркомана: (1) - Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа. (2) - Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить добрые делааа. (3) - Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее посылал

[Z-Max]

Допис від SERЖ

Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...

Если долго-долго-долгоооо...если долго-долго-долгооо...если долго-долго-долгооо....значит парень молодец!

Я буду долго
долго долго гнать ...

[R6Ibosek]

У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо".
Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами. Хочется просто взять черенок от лопаты и от##здить всех!

[vlad72]

Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки. Первая второй (разочарованно):
- Да... Оказывается, "Биг Бен" - это часы!!!


Некий джентльмен, прогуливаясь однажды вечером мимо городского парка,
встретив даму известного поведения, сделал ей предложение, к исполнению
какового дама немедленно и приступила в ближайших кустах.
Проходивший мимо сотрудник правопорядка, услышав подозрительный шум в
кустах и, осторожно подойдя к ним почти вплотную, оглушительно свистнул
в свисток.
Дама мгновенно исчезла, джентльмен же остался стоять как окаменевший.
Сотрудник правопорядка, внимательно оглядев стоящего джентльмена
спереди, поинтересовался:
- А что это вы здесь делаете?
- М-мочусь, - с трудом ответил окаменевший джентльмен.
- А почему, - спросил сотрудник правопорядка, еще более внимательно
оглядывая джентльмена и слегка нагибаясь, - почему у вас уши в руках?

[Vintik]

Нашёл на сайте Караванеров. Думаю однозначно в юмор

в стране абсурдов, идиотов становится все больше и больше....
не далее как вчера вечером, возвращаясь с Торбеево оз. натыкаемся за пару км. от дома на резвого юнца в лейтенантских погонах свято верящего, что мы нарушаем на его дороге всё и вся
маразм происходящего в том, что теперь оказывается тягач автопоезда после сцепки с прицепом массой более 1500кг превращается из категории "В" в категорию "С" и хрен докажешь иное, у них видите ли в спец батальон ажно из самого главка накануне телеграмма пришла, что раз прицеп на хвост упал - значит "С" и не канает, что в документах еще что-то написано...

(в процессе разбора:
-если мы щас расцепимся, машина вернется в свою "В" категорию и мы можем на ней ехать?
-да! но я вам это сделать не дам, а забираю всю конструкцию вместе на штраф-стоянку, т.к. отдельно документы и на машину и на прицеп у вас есть, а ВМЕСТЕ (когда всё в сцепке) -вы нарушители, т.к. нет категории "С")

я всякую глупость видела, но почти час на -16 выяснять, кто умудрился за выходные (что нас в городе не было) поменять международную конвенцию по передвижению автотранспорта (коей наши "В", "С", "Е" и прочие категории полностью соответствуют) было не ха-ха... так он искренне верил в святость той хрени которую пытался выдать за некую телеграмму с предписанием, тормозить и карать по всей строгости закона (там даже не пахло разводом на деньги, пацаненок был выше всего этого, он за всю Россию старался)!

уехали конечно ж на машине с прицепом и без всяких там доп бумажек и штраф-стоянок, но еще пару часов бились в истерике обалдевая от такой беспросветной тупости стражей х.з. чего (только не порядка!) на дорогах.

ps: в голове уже после первых минут разговора занозой засела мыль: я свое вам за этот прицеп еще во времена автошколы заплатила, теперь все лесом, мое увлечение узаконено и на всю оставшуюся проплачено, больше ни копейки и ни думайте даже заикаться.