|
![]() |
<Отчеты> | <Барахолка> | <Общалка, Объявления> | <Галерея> | <<Дневники>> |
Архив Грота темы, утратившие актуальность. |
|
Параметри теми | Параметри перегляду |
![]() |
#62 |
![]() |
![]() |
#63 |
Модератор
Реєстрація: 14.05.2006
Звідки Ви: Киев, Хорьки
Дописи: 2.464
Сказал(а) спасибо: 2.943
Поблагодарили 4.282 раз(а) в 844 сообщениях
|
|
![]() |
![]() |
#64 |
Реєстрація: 12.05.2006
Звідки Ви: г.Ахтырка,Сумская обл.
Дописи: 4.093
Blog Entries: 48
Сказал(а) спасибо: 4.236
Поблагодарили 9.494 раз(а) в 1.785 сообщениях
|
Вот Серега Холодов вывесил на сумском форуме
Холодов Сергей Сегодня, 15:33
Привет, не подумайте плохо! нарыл материальчик о задержке дыхания в динамике!!!!!!!!! [[Ссылки только членам профсоюза. ] |
![]() |
![]() |
#65 |
Реєстрація: 12.05.2006
Звідки Ви: СД (Северодонецк)
Дописи: 673
Images: 3
Сказал(а) спасибо: 222
Поблагодарили 2.304 раз(а) в 261 сообщениях
|
...улыбнуло...
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали? |
![]() |
![]() |
#66 | |
Реєстрація: 18.05.2006
Звідки Ви: Тирасполь Приднестровье
Дописи: 4.876
Сказал(а) спасибо: 6.621
Поблагодарили 6.763 раз(а) в 1.612 сообщениях
|
![]() Цитата:
![]() ![]() Звонит телефон - Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции. - Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось? - Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай…. он умер. - Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований? - Да, синьор. - Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер? - Он сьел тухлятины, синьор Род. - Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной? - Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади. - Какой лошади? - Вашего арабского скакуна, синьор Род. - Как, мой жеребец тоже мертв? - Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал. - Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой? - Которой мы тушили пожар, синьор. - Господи, пожар? - Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи. - Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки? - Да, синьор. - Зачем ты зажег свечку, Эрнесто? - Для похорон, синьор. - Каких похорон???!!!! - Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460. ……… Долгое молчание……… - Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный ####ец!!!!! Востаннє редагував Vintik: 01.11.2008 о 23:57. |
|
![]() |
![]() |
#67 |
Реєстрація: 12.05.2006
Звідки Ви: СД (Северодонецк)
Дописи: 673
Images: 3
Сказал(а) спасибо: 222
Поблагодарили 2.304 раз(а) в 261 сообщениях
|
Афоризмы дня -:)
...Какой же ты рыбак в 21-ом веке, если не владеешь "Фотошопом"?
...Библия учит любить ближнего как самого себя, а камасутра как именно. |
![]() |
![]() |
#69 |
Реєстрація: 18.10.2007
Звідки Ви: Киев
Дописи: 1.293
Сказал(а) спасибо: 2.299
Поблагодарили 3.980 раз(а) в 576 сообщениях
|
[[Ссылки только членам профсоюза. ]
|
![]() |
![]() |
#70 |
Реєстрація: 18.10.2007
Звідки Ви: Киев
Дописи: 1.293
Сказал(а) спасибо: 2.299
Поблагодарили 3.980 раз(а) в 576 сообщениях
|
![]() Немного о кризисе... Кризис В банк приходит клиент - деньги снять. Кассир: - Денег нет. Клиент: - Очень надо. Кассир: - Зачем? Клиент: - За квартиру заплатить. Кассир: - Оплатите переводом. Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан. Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите визой, а денег мы вам не можем дать. Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять! Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте! В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Поехал ревизор с проверкой. Является он в отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только из кабинета директора слышатся голоса: - Вполне он мог бубну снести... - Бубну снес, ну так черва осталась... - Две, конечно, мы ему всунем... - Две, это минимум... Заглядывает ревизор в этот кабинет - директор отделения и три клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится: - Сначала спокойно трефу отберем... - А ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены: - А теперь прорезаем пику... - Точно нет у него бубны... Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из бара напротив, несет четыре кружки пива: - Да слышу я, слышу, уже несу... В период банковского кризиса звонит один банкир другому: – Ну, как ты там? Как спишь? Второй: – Да ничего... Сплю, как ребенок... Первый: - Это как? Второй: – Сегодня всю ночь плакал и два раза обосрался... - Папа, а нас коснется мировой финансовый кризис? - Синку, це олiгархiв вiн тiльки "коснэться", а нам п....дец. Немного о любви... Ччерт я кажется влюбился.. Тьфу дурня какая-то.. Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, ложить букеты цветов на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - "я тебя люблю", дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой идя домой по темным переулкам, знакомится с ее мамой и вести безполезные разговоры на кухне, взламывать мейл, icq в поисках тайных связей, меньше пить пиво с друзьями, устраиватся на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить дату месячных, дату рождения ее и ее хомяка... Все, разлюбил на*уй О мужской дружбе... Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шепотом): - Мыкола! оттуда(сдавленный шепот) - Чеее? - Выходь! - Зачем? - Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем! - Та не можу! - а че??? - Та е@усь я, будь оно неладно!!! О работе... - А ты кто по профессии? - Ландшафтный дизайнер. - Прикольно!!! - Да, на бульдозере работаю... Ну и о юзерах... Ученые из Аргентины после долгих исследований пришли к выводу,что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают сообщения не убирая руку с мышки. Вот только не надо щас убирать руку с мышки-уже поздно ![]() |
![]() |
![]() |
#72 |
Реєстрація: 17.08.2007
Звідки Ви: г. Хмельницкий
Дописи: 65
Сказал(а) спасибо: 231
Поблагодарили 274 раз(а) в 31 сообщениях
|
"(Прелюдия: двое взрослых мужчин разговаривают о подводной охоте... Вспоминают детство... и тема немного меняется...)
"... но самый кайфовый тип охоты, это никому не известная секретная охота на мух. Я даже думаю, как-нибудь снова ею заняться (наверно близиться старческий маразм :-)). Мы с чуваком делали из деревянных прищепок самострельчики, которые стреляют спичками (он у меня до сих пор в шкафу валяется). А потом придумали заточить спичку и охотиться на мух. Чтобы попасть, надо подобраться к ней примерно на 1 см, иначе спичка не попадет. Вот это настоящая охота :-)) Подкрадываешся к добыче медленно-медленно и потом стреляешь. Особой кайф я ловил, стреляя сквозь лист. Муха сидит на листе и тебя не видит, а сквозь лист видна ее тень, так что можно выстрелить практически в упор. Самые осторожные большие серые мухи. В них попасть практически невозможно. Больших жирных мы называли "Антрекотами". К ним подобраться проще и попасть легче, потому что они мягкие. Обычные мелкие мухи не кайф, их спичкой часто просто разрывает, а зеленые - крепкие, от них спичка отскакивает, в них надо попадать в границу между туловищем и брюшком. А потом мы стрелы с наколотыми трупами втыкали в землю, как частокол с черепами :-)) и их потом сжирали муравьи. Вот это настоящий спорт :-))" |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
МЛВ (16.01.2013)
|
![]() |
#73 |
Реєстрація: 12.05.2006
Звідки Ви: г.Ахтырка,Сумская обл.
Дописи: 4.093
Blog Entries: 48
Сказал(а) спасибо: 4.236
Поблагодарили 9.494 раз(а) в 1.785 сообщениях
|
Анекдот с черным юморком
У мужика пропала жена.Он как положенно в ментовку заяву подал.
Через три дня звонок в дверь.Мужик открывает - стоят два мента. Менты - У вас жена пропала, вы нам заяву подавали? Мужик - Да, я. Менты - У нас для вас две новости плохая и хорошая, с какой начинать? Мужик - Начинайте с плохой. Менты - Мы нашли вашу жену, она утонула в озере и пролежала там три дня. Мужик - А какая ж хорошая? Менты - Когда мы ее из озера вытянули, то сняли с нее два ведра раков. А еще у нас к вам просьба.Можно мы ее еще на три дня в озеро бросим. |
![]() |
![]() |
#74 |
Реєстрація: 06.10.2006
Звідки Ви: г.Николаев. Строитель, подводные работы
Дописи: 336
Сказал(а) спасибо: 1.157
Поблагодарили 1.409 раз(а) в 244 сообщениях
|
![]() ![]() |
![]() |
![]() |
#75 | |
Реєстрація: 14.05.2006
Звідки Ви: Балаклея
Дописи: 1.337
Сказал(а) спасибо: 3.509
Поблагодарили 3.126 раз(а) в 515 сообщениях
|
Цитата:
![]() |
|
![]() |
![]() |
#76 |
Реєстрація: 17.08.2007
Звідки Ви: г. Хмельницкий
Дописи: 65
Сказал(а) спасибо: 231
Поблагодарили 274 раз(а) в 31 сообщениях
|
Вспомнить молодость
Для тех кому интересно - есть детальная инструкция по сбору этого мощного оружия: [[Ссылки только членам профсоюза. ]
Внимание - положительная плавучесть со стрелой и без. Требуется доп. огрузка. ![]() А вообще "мопед не мой - я только объяву выложил" А готовый самострел выглядит так: |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
Leshik (31.01.2010)
|
![]() |
#77 |
Реєстрація: 14.05.2006
Звідки Ви: Балаклея
Дописи: 1.337
Сказал(а) спасибо: 3.509
Поблагодарили 3.126 раз(а) в 515 сообщениях
|
Какой интересный ресурс! Где мои 12 лет?!
![]() |
![]() |
![]() |
#78 |
Реєстрація: 12.05.2006
Звідки Ви: г.Ахтырка,Сумская обл.
Дописи: 4.093
Blog Entries: 48
Сказал(а) спасибо: 4.236
Поблагодарили 9.494 раз(а) в 1.785 сообщениях
|
Вспомнил анекдот про то как судят 12-тилетнего мальчика за изнасилование 30-тилетней девахи.
Мама отказалась от адвоката, сама защищая сына, стоя перед судьей расстегнула брючки мальчику держит писюнчик на ладошке и говорит"Гражданин судья, вы сами посмотрите, можно ли таким писюнчиком изнасиловать такую кобылу,нет, вы посмотрите..." Сынок ей шепчет наухо" Мама , вы не очень трясите - ато процесс проиграем" |
![]() |
![]() |
#79 |
Реєстрація: 23.09.2006
Звідки Ви: Calgary,AB, Canada
Дописи: 95
Сказал(а) спасибо: 10
Поблагодарили 26 раз(а) в 7 сообщениях
|
Что происходит в стране? -А просто бардак. -Просто бардак, полагаете вы? -Полагаю. Я ведь и сам, как умею, ему помогаю - Жить, как обычно, уже не выходит никак: -Что же за всем этим будет? -А будет п:ц. -Будет п:ц, вы считаете? -Да, я считаю. Я ведь с утра Интернет и газеты читаю, Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец... -Чем же все это окончится? -Будет дефолт. -Будет дефолт, вы уверены? -Да, я уверен. Я уже слышал, и слух этот мною проверен, Будто забит на народ ох:ительный болт: -Что же из этого следует? -Да не вопрос! И не такое - вы вспомните - переживали. -Вы полагаете, надо стреляться? -Едва ли, -Я полагаю, что надо забить на психоз. Сколько бы нас ни учили, как следует жить, Мы все равно наступаем на старые грабли. Так разрешите же средь непоняток и траблов Водочки граммов четыреста вам предложить? Что нам до кризиса - тишь с благодатью внутри, И начинает вращаться реальность по кругу: Так вот всегда помогаем друг другу: И раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три: |
![]() |
![]() |
#80 |
Реєстрація: 30.11.2007
Звідки Ви: Киев
Дописи: 290
Сказал(а) спасибо: 202
Поблагодарили 347 раз(а) в 41 сообщениях
|
Кризис
А вот так работают индийские сантехники.... Кстати все подводные операции в апное
![]() |
![]() |
|
|
|