Архив: ЮМОР

[Юра Яковлев]

Отработка техники по дентичам
[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[SERDIТЫЙ]

Допис від Юра Яковлев

Отработка техники по дентичам
[[Ссылки только членам профсоюза. ]

жжуд... трава первый1 сорд.. )))

[Тарас]

Ашо, вроде похоже на соревнования в Каневе ....
ЛОВЛЯ НА ЖИФЦА

[Лясковский Александр]

Холодов Сергей Сегодня, 15:33

Привет, не подумайте плохо! нарыл материальчик о задержке дыхания в динамике!!!!!!!!!
[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Дед_СД]

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

[Vintik]

Допис від Дед_СД

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

Класс!!!!


Звонит телефон
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай…. он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.

……… Долгое молчание………

- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный ####ец!!!!!

[Дед_СД]

...Какой же ты рыбак в 21-ом веке, если не владеешь "Фотошопом"?

...Библия учит любить ближнего как самого себя, а камасутра как именно.

[Лясковский Александр]

Дед_СД

А.Н., про библию и камасутру - круто.
Это как закон и власть в нашей стране.

[Захарыч]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Захарыч]

Немного о кризисе...

Кризис

В банк приходит клиент - деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите визой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!


В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Поехал ревизор с проверкой. Является он в отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только из кабинета директора слышатся голоса:
- Вполне он мог бубну снести...
- Бубну снес, ну так черва осталась...
- Две, конечно, мы ему всунем...
- Две, это минимум...
Заглядывает ревизор в этот кабинет - директор отделения и три клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
- Сначала спокойно трефу отберем...
- А ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
- А теперь прорезаем пику...
- Точно нет у него бубны...
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из бара напротив, несет четыре кружки пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу...

В период банковского кризиса звонит один банкир другому:
– Ну, как ты там? Как спишь?
Второй:
– Да ничего... Сплю, как ребенок...
Первый:
- Это как?
Второй:
– Сегодня всю ночь плакал и два раза обосрался...

- Папа, а нас коснется мировой финансовый кризис?
- Синку, це олiгархiв вiн тiльки "коснэться", а нам п....дец.

Немного о любви...

Ччерт я кажется влюбился.. Тьфу дурня какая-то.. Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, ложить букеты цветов на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - "я тебя люблю", дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой идя домой по темным переулкам, знакомится с ее мамой и вести безполезные разговоры на кухне, взламывать мейл, icq в поисках тайных
связей, меньше пить пиво с друзьями, устраиватся на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить дату месячных, дату рождения ее и ее хомяка... Все, разлюбил на*уй

О мужской дружбе...

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шепотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шепот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем! - Та не можу!
- а че???
- Та е@усь я, будь оно неладно!!!

О работе...

- А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!!!
- Да, на бульдозере работаю...

Ну и о юзерах...

Ученые из Аргентины после долгих исследований
пришли к выводу,что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают сообщения не убирая руку с мышки.

Вот только не надо щас убирать руку с мышки-уже поздно

[Дед_СД]

Все волнуются - упадет ли доллар? -

[Dimych]

"(Прелюдия: двое взрослых мужчин разговаривают о подводной охоте... Вспоминают детство... и тема немного меняется...)

"... но самый кайфовый тип охоты, это никому не известная секретная охота на мух. Я даже думаю, как-нибудь снова ею заняться (наверно близиться старческий маразм :-)). Мы с чуваком делали из деревянных прищепок самострельчики,
которые стреляют спичками (он у меня до сих пор в шкафу валяется). А потом придумали заточить спичку и охотиться на мух. Чтобы попасть, надо подобраться к ней примерно на 1 см, иначе спичка не попадет. Вот это настоящая охота :-)) Подкрадываешся к добыче медленно-медленно и потом стреляешь. Особой кайф я ловил, стреляя сквозь лист. Муха сидит на листе и тебя не видит, а сквозь лист видна ее тень, так что можно выстрелить практически в упор. Самые осторожные большие серые мухи. В них попасть практически невозможно. Больших жирных мы называли "Антрекотами". К ним подобраться проще и попасть легче, потому что они мягкие. Обычные мелкие мухи не кайф, их спичкой часто просто разрывает, а зеленые - крепкие, от них спичка отскакивает, в них надо попадать в границу между туловищем и брюшком.
А потом мы стрелы с наколотыми трупами втыкали в землю, как частокол с черепами :-)) и их потом сжирали муравьи. Вот это настоящий спорт :-))"

[Лясковский Александр]

У мужика пропала жена.Он как положенно в ментовку заяву подал.
Через три дня звонок в дверь.Мужик открывает - стоят два мента.
Менты - У вас жена пропала, вы нам заяву подавали?
Мужик - Да, я.
Менты - У нас для вас две новости плохая и хорошая, с какой начинать?
Мужик - Начинайте с плохой.
Менты - Мы нашли вашу жену, она утонула в озере и пролежала там три дня.
Мужик - А какая ж хорошая?
Менты - Когда мы ее из озера вытянули, то сняли с нее два ведра раков.
А еще у нас к вам просьба.Можно мы ее еще на три дня в озеро бросим.

[Буряченко Сергей]

[Alexfast]

Допис від Dimych

"(Прелюдия: двое взрослых мужчин разговаривают о подводной охоте... Вспоминают детство... и тема немного меняется...)

"... но самый кайфовый тип охоты, это никому не известная секретная охота на мух. Я даже думаю, как-нибудь снова ею заняться (наверно близиться старческий маразм :-)). Мы с чуваком делали из деревянных прищепок самострельчики,
которые стреляют спичками (он у меня до сих пор в шкафу валяется). А потом придумали заточить спичку и охотиться на мух. Чтобы попасть, надо подобраться к ней примерно на 1 см, иначе спичка не попадет. Вот это настоящая охота :-)) Подкрадываешся к добыче медленно-медленно и потом стреляешь. Особой кайф я ловил, стреляя сквозь лист. Муха сидит на листе и тебя не видит, а сквозь лист видна ее тень, так что можно выстрелить практически в упор. Самые осторожные большие серые мухи. В них попасть практически невозможно. Больших жирных мы называли "Антрекотами". К ним подобраться проще и попасть легче, потому что они мягкие. Обычные мелкие мухи не кайф, их спичкой часто просто разрывает, а зеленые - крепкие, от них спичка отскакивает, в них надо попадать в границу между туловищем и брюшком.
А потом мы стрелы с наколотыми трупами втыкали в землю, как частокол с черепами :-)) и их потом сжирали муравьи. Вот это настоящий спорт :-))"

Эскиз самострела в студию!

[Dimych]

Для тех кому интересно - есть детальная инструкция по сбору этого мощного оружия: [[Ссылки только членам профсоюза. ]
Внимание - положительная плавучесть со стрелой и без. Требуется доп. огрузка.
А вообще "мопед не мой - я только объяву выложил"

А готовый самострел выглядит так:

[Alexfast]

Какой интересный ресурс! Где мои 12 лет?!

[Лясковский Александр]

Допис від Alexfast

Какой интересный ресурс! Где мои 12 лет?!

Вспомнил анекдот про то как судят 12-тилетнего мальчика за изнасилование 30-тилетней девахи.
Мама отказалась от адвоката, сама защищая сына, стоя перед судьей расстегнула брючки мальчику держит писюнчик на ладошке и говорит"Гражданин судья, вы сами посмотрите, можно ли таким писюнчиком изнасиловать такую кобылу,нет, вы посмотрите..."
Сынок ей шепчет наухо" Мама , вы не очень трясите - ато процесс проиграем"

[korenev anatoliy]

Допис від Захарыч

Немного о кризисе...

Что происходит в стране? -А просто бардак.
-Просто бардак, полагаете вы? -Полагаю.
Я ведь и сам, как умею, ему помогаю -
Жить, как обычно, уже не выходит никак:
-Что же за всем этим будет? -А будет п:ц.
-Будет п:ц, вы считаете? -Да, я считаю.
Я ведь с утра Интернет и газеты читаю,
Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец...
-Чем же все это окончится? -Будет дефолт.
-Будет дефолт, вы уверены? -Да, я уверен.
Я уже слышал, и слух этот мною проверен,
Будто забит на народ ох:ительный болт:
-Что же из этого следует? -Да не вопрос!
И не такое - вы вспомните - переживали.
-Вы полагаете, надо стреляться? -Едва ли,
-Я полагаю, что надо забить на психоз.
Сколько бы нас ни учили, как следует жить,
Мы все равно наступаем на старые грабли.
Так разрешите же средь непоняток и траблов
Водочки граммов четыреста вам предложить?
Что нам до кризиса - тишь с благодатью внутри,
И начинает вращаться реальность по кругу:
Так вот всегда помогаем друг другу:
И раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три:

[ims2003]

А вот так работают индийские сантехники.... Кстати все подводные операции в апное Кто попадпет под сокращение, не отчаивайтесь- всем найдется работенка.