Анекдоты, Байки, Шутки отовсюду! (только тексты)

[Dmitro]

Отдали на лето деду щенка…
По приезду выяснилось, что пес, кроме того что подрос, забыл кличку Лорд, стал откликаться на «Пи@дюк», и выполняет команду: «Брось на@уй!»

[vub]

Изобрел Попов радио. Включил, а слушать-то и нечего!

Еду утром на работу, пробка... впереди меня LEXUS с надписью на стекле: "ПРОДАЮ"....
Еду аккуратненько, гололёд, сам себе думаю: - "ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ КУПИТЬ!"

Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик Рубика за 14 секунд.


Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном.


Когда я стану страшным злодеем и захочу, чтоб люди страдали, я буду делать треугольные одеяла.

[Dmitro]

“Муж на час” – это одна специальность, а вот “жена на час” – совсем другая… Мы – разные.

[МЛВ]

[Dmitro]

Антипатия — это когда начиная разговор, уже думаешь как будешь избавляться от трупа.

[brutus]

Допис від Dmitro

Антипатия — это когда начиная разговор, уже думаешь как будешь избавляться от трупа.

А аппатия - это отношение к сношению, после сношения

[Dmitro]

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу - очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда @бут?

[МЛВ]

[Dmitro]

Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей…

[Индеец]

Странные раньше были люди. То героином насморк лечили, то радием зубы чистили...
Нет чтоб выйти с утра из дома, поймать покемона...

[Сява]

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.


Мальчик написал Деду Морозу:
"Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму".


Если третий муж бьет по морде, значит дело в морде (А. Макаревич)

[Ame-N]

Купил книгу по управлению гневом. Никак не начну читать, потому что бесит меня её сраная обложка, дебильный шрифт и идиотские картинки эти, сука, аж трясёт!

[Dmitro]

Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва — мальчик покормил льва.

[Ame-N]

Одессит вернулся домой на такси. Вышел из машины, не говоря ни слова, и стал хлопать себя по карманам, приговаривая:
- Вот, блин, по-моему, мой кошелек выпал из кармана и остался в машине….
Водитель такси быстро сообразил, что к чему, дал по газам, только его и видели…
Одессит, без сожаления глядя в след уехавшему такси, довольно произнес:
- Прав Мойша, мудрый человек, оказывается, это хорошо работает…

[БЕРКУТ]

Опять я с историей из жизни.
Ну дело такое:
У мамы была катаракта.На днях поменяли ей хрусталики,все норм.Стала она видеть.
Захожу я к ним,а батя кухню пидорит и бурчить на чем свет стоит.
Грю:па что стряслося?
Он:та оця стала всэ бачить,як зайшла на кухню.................
та лучче б вона нэ бачыла.
Прогону такого мэни дала,пив дня вжэ цю чортову кухню мыю,пропады вона пропадом.
Яка тоби разныця яка кухня?Рик ничого соби було,а тут всралася-здрасти тоби.Кухня грязна.

Дальше я ржал вместе с батей и мамой.Из дома почти выполз.
Весело вобщем.

[brutus]

Звонок в турагентство:
- Я хотел бы отдохнуть...
- Какой суммой Вы располагаете?
- Ну, рублей 500.
- Отдыхайте.

- Расскажите о себе в двух словах?
- Всякое бывало...

- Ну как там твой грейпфрут?
- Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд...

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос

[МЛВ]

нагадить в душу ранить сердце
в век нынешний не моветон
гораздо хуже поцарапать
айфон

[Dmitro]

Все больше не пью... ващще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.

[golf3]

В церковь заходит старик и обращается к священнику:
— Я бы хотел поговорить с вами наедине.
— Вы хотите исповедаться?
— Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться. Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел ceкc. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
— Что еще? — спросил священник.
— Это все, — ответил старик.
Удивленный священник спросил: — Когда вы исповедовались в последний раз?
— Никогда, — ответил старик.
— Почему?
— Потому что я еврей.
— Еврей??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
— Я такой счастливый! Я всем рассказываю!

[golf3]

— Слышал у Мойши инсульт?
— И шо, везде?
— Левую руку и левую ногу отняло...
— А член?
— Успел направо перебросить...