Анекдоты, Байки, Шутки отовсюду! (только тексты)

[brutus]

Из интернета:
"Глава РПЦ патриарх Кирилл заявил, что В. В. Путин сразу после смерти будет причислен к лику святых.
- Мы с нетерпением ждем этого светлого дня, - заявил патриарх."

А уж как мы этого ждем....

[МЛВ]

Раввин:
- Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех - это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех - это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
- Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же
злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Раввин:
- А третий грех - это занудство.

и

Умирает Рабинович. Страшный Суд, архангелы, личное дело...
- Жене изменял?
- Ну, как бы...
- Яcно. Налоговую обманывал?
- Ну не то, чтобы, но...
- Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха? Подводят итог:
- В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче - и хотели бы тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к аду!
Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят.
Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи".
- Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение!".
Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, апельсиновая плантация, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте - вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.
Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:
- Шалом! Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
- А-а-а... Шалом! Скажите, это вот всё вокруг - это ад?
- Да, он самый.
- А как же пустыня, адское пламя, котлы, черти с вилами?
- Ну да, многое пришлось переделать!

[Freshman]

За сиськи родину продать,
Готовы миллиарды,
Моря и горы покорять,
Играть на сиськах в нарды.

На сиськах можно отдыхать,
Смотреть на них часами,
Лизать, сосать и целовать,
В кустах под небесами.

Приносят кстати сиськи вред,
И я для вас не скрою,
Назад довольно много лет,
Сгубили сиськи Трою.

От них с ума можно сойти,
О дерево убиться,
До сисек нужно дорасти,
Чтоб видом насладиться.

Лицо и жопа, хорошо,
Но что-то не хватает,
Конечно сисек, что ж еще?
Они всегда решают.

Горит огонь, течет вода,
На это смотрят вечно,
А как же сиськи господа?
На них смотреть конечно.

[МЛВ]

- Какая странная у вас шпага, сударь!
- Это арматура, сер!


— Запомните!!! Красное вино — к мясу, белое — к рыбке....
— А водка?
— Бл@ вот она,с@ка, универсальная...идет даже к тортику

[Freshman]

Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей: -Что закапываешь? -Моего хомячка. -Что-то ямка великовата для хомячка! Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:-Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего еб@ного КОТА!!!

В молодости,юный Боря Моисеев пришёл к гадалке и гадалка нагадала ему красавицу жену,счастливую семью и кучу детей.
Борис,от радости убежал,забыв заплатить!
- Ну и пидор@с,подумала гадалка!

[Dimicus]

Наши дни, Крым, блокада, идут три собаки, одна говорит:" Всё гав-гав-гав-@у, зае@ал голод, валим на материк". Навстречу Шарик, они ему: " Шарик айда с нами на Украину". А тот говорит: " Я пас". Те ему: " Ты чё охренел?" А он говорит" Нет, у меня тут радужные перспективы". " Какие это"- те ему? Шарик говорит "я услышал хозяина разговор, он сказал, что ещё неделя блокады и будем сосать у Шарика.

[Сява]

Летят из Москвы десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим на Донбасс воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ростове для дозаправки...

[МЛВ]

Фрэнк Синатра выходит из собственного вертолета, Голливуд, США, 1964 г.

— Фрэнк, вы бегаете по утрам?
— Нет.
— А почему, ведь это очень полезно?!
— Может быть, но у меня лёд из виски вываливается

[camus]

- Изя! Меня таки не устраивает расклад 50 на 50. Я хочу 70.
- Хорошо. Давай 70 на 70!


- Розочка, у вашей Сонечки столько много кавалеров, может она собирается замуж?
- Ой и не знаю, что сказать, все примеряют, но никто не берёт!!!

Умер старый еврей. Семейный совет решил, что надо сообщить многочисленным родственникам. В целях экономии, телеграмму сжали до семи букв:
- ЙОСЯ ВСЁ
И тут посыпались ответные телеграммы с соболезнованиями:
- ОЙ

Врезаная барышня шатаясь выходит из кабака и кричит:
-ТАКСИ!!!
Открывает дверцу и спрашывает водилу;
- Свободен?
- Свободен!
- Потанцуем???

[golf3]

[Ame-N]

— Вася, ты такой дуб, что на тебе скоро желуди заведутся!
— То-то я смотрю, ко мне в последнее время одни свиньи тянутся!
*********************************************
— Поцелуй меня в знак примирения.
— А где он у тебя?
*********************************************
Почти у каждой женщины помимо ребенка, которого она родила, есть еще ребенок, которого родила ей свекровь!
*********************************************
Спрашиваю:
— Сколько стоит рентгеновский снимок?
— Вам обыкновенный?
— ... Нет, бл9%ь, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!
*********************************************
Объявление о продаже спиннинга на странице:
Продам Спиннинг Graphiteleader Tiro GOTS 762M дальше характеристики и... обратите внимание на ПРИЧИНУ ПРОДАЖИ Дополнительная информация: Спиннинг куплен неделю назад.
ПРИЧИНА ПРОДАЖИ: куплен в нетрезвом состоянии, в принципе просто не нужен.
*********************************************
Бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?

[Оzzy]

Раньше...
В детстве мама давала мне 20 копеек и отправляла в Универсам. И я приносил домой десяток яиц, батон белого и половинку чёрного, два пакета молока, бутылку кефира, банку сайры, кусок сыра и ещё конфет.
Сейчас так уже невозможно... Камер, б...., везде понавешали!

[профсоюзник]

Угадываем название воблера(полное в т.ч. цифры) и получаем скидку на все что у меня в барахолке)))

[Dohtur78]

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

[Serg_w126]

Доктор! Посмотрите, что у моего мальчика с писей!
Так мамочка, с этого момента писю называем членом и начинает лечить триппер!

[Serg_w126]

Кудесница была Василиса Премудрая
Махнет левой рукой - озеро появляется, махнет правой - лебеди белые по озеру плывут. Махнет еще грамм 200 - начинаются глюки посерьезнее


Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и
среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет

[Serg_w126]

Гаишник на дороге - всё равно, что бант на члене - смотрится неплохо, но зачем такая роскошь!

- Что общего у секса с покером?
- Если у вас нет хорошего партнёра - то должна быть счастливая рука.

Пpиходит женщина к психоаналитику (П), он ей и говоpит:
- Pаздевайтесь...
Pазделась.
- Ложитесь...
Легла. (П) ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говоpит:
- Hу ладно, с моими пpоблемами pазобpались, давайте ваши...

[Serg_w126]

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
- Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие. А кал - так полное говно!

Спит тигр Шер Хан у себя в пещере...
Тут раздаётся стук.
- Кто там?!
- Маугли!!!
- Чего надо?
Маугли, глотая несколько таблеток Виагры:
- Открывай жопа полосатая... А то красный цветок уже расти начинает!

[Serg_w126]

Рыбачат трое: папа, мама и сын. Вдруг - клюет! Вытаскивают
удочку, а там - золотая рыбка!!!
- Выпустите меня,- говорит - выполню 3 желания.
Сын:
- Хочу хомячка!!!
Папа:
- В п...ду хомячка!!!
Мама:
- Из п..ды хомячка!!!!!!!!...

[Савельич]

Вобщем так.. Все таки автолюбители ретронаркоманы несут потенциальную угрозу обществу ;-)

Будучи люителем писанины могу точно сказать, что такое захочешь - гав-гав-гав- придумаешь, никакая муза не родит и во сне не приснится) ... Только из жизни, как и большая половина моих опусов..

Вобщем вчера жене праздновали ДР O:-) .. Все хлопоты по готовке я взвалил на себя - умею и люблю даже это дело. Потом поехал встретить ее родителей. Привез, гости такскать почти за столом, а жена малость с сервировкой не успела. Я тихо возбухаю по этому поводу на кшталт "Что маман пить будет? Что мне наливать?" и пр.. Жена: "Пойди в хоз.коридоре в куче твоего рыбацко/машинного хлама стоит баклажка 5 л, там вино с Западной то что нам партнеры с работы привезли когда то"...!
Ну я, мля, беру графин, бегу на хозвход, хватаю ту баклагу, стою в умывальнике, пытаюсь трясущимися руками попасть струйкой в графинчик.. Рядом теща, Танька ей рассказывает шо "сие вино есть созданное великими мудрецами корифеев виноделия, по древним монастырским рецептам, и пр хрень несет)) Вино по ходу стояло на холоде, льется тугой струйкой.. Я добавляю "Мама, дывицця, не вино - МЭД!!!" :blink: И начинаю напевать "Я налыю тоби вына, хочеш из медоооом!!!" :cat: ...
Танька смотрит, застыла.. "Слышь, орел!! А ты не масло твое долбанное для Мосика схватил???" :bomb: )))
Я плять как глянул - ну ептыть же твою маму.. Стою и с любящим оскалом лью теще в графин не что иное как Crown Oil 10w40... полусинтетику...

ЗЫ У меня на том же входе 1 в 1 такая же баклага 6 л стояла.. Я покупаю всегда 6 л, стак скать на будущее.. т.е 1 л остается примерно всегда .. Вот и попутал..с виду одинаковые .. винная стояла закиданная хламом. ЦИрк вобщем.. Ессно оборжались усе... Короче теща решила не выделываться, не рисковать и пила с нами водку ;-) 0))) Даже фото щелкнули )) Ото таке.. Опасные мы люди...