Анекдоты, Байки, Шутки отовсюду! (только тексты)

[Сява]

Сантехник Сидоров был весьма удивлен, когда засунул руку в унитаз и ощутил чье- то ответное крепкое рукопожатие.

[Сява]

Пока папа чинил кран на кухне,мы с мамой успели 30 раз сходить на .

[SV_svnk]

По настоящему богатый не тот человек, который может слетать в космос, а тот, кто может заказать туда проституток

[brutus]

К столетию Октябрьской Революции:
Орлуша (Андрей Орлов)

Широка была страна родная,
Очень широка была страна,
Если честно, до сих пор не знаю,
На хрена она была нужна.
Скажем, взять леса, поля и горы,
Величавый бег сибирских рек –
Что, великой родины просторы
Видел наш советский человек?

Видел то берёзку, то рябину,
Куст ракиты… – тут уже сложней,
Только в песне, с детства нелюбимой,
Вы, уверен, слышали о ней.

От Москвы до самых до окраин
Ни один из нас не доезжал,
Но страну при этом «как хозяин»
Защищал, любил и уважал.

Скажем, я люблю Луну и Солнце,
Уважаю космоса размер,
Мне плевать до дней последних донца,
Что они – не часть СССР.

А давайте вместе вспомним лучше,
Напрягите памяти объём:
Кто, скажите, честно, видел чукчу,
Но не в анекдоте, а живьём?

Тех, что край любимый населяли
С южных гор до северных морей,
Вы на клетке лестничной видали,
Если он не ваш сосед-еврей?

Армия как главный вид туризма:
Эшелоном едешь за Можай,
И, как верный сын социализма,
То, что видишь, то и уважай!

Мы учились, в карту зенки вперив,
Шарили указками по ней,
Мы росли в последней из империй –
Той, что в мире не было главней.

Мы гордились тем, что миру ценен
Наш Союз, его авторитет.
Чем он ценен? Ну во-первых, Ленин,
А ещё – Гагарин и балет!

Ты плясал под «Песняров» на танцах,
Пил портвейн, занюхав кое-чем,
А в Большой ходили иностранцы..
Мы – и так гордимся, нам – зачем?

Ты сейчас поёшь Союзу славу
Вместо чтобы петь «за упокой»?
Покури дукатовскую «Яву» --
Ностальгию снимет как рукой.

И про дружбу братскую республик
Стало ясно всем до одного:
Если представлять союз как бублик,
Дружба – это дырка от него.

Что ещё сказать о дружбе нежной?
Нужно было нам её хранить,
Если кроме силы центробежной
Фиг нас что смогло объединить?

Повезло империи Британской:
Хоть колоний было до хрена,
Все они – в краю заокеанском,
И не все – «великая страна».

Убежав направо и налево,
Обретя свободу навсегда,
Уважают флаг и королеву,
Даже в гости ездят иногда.

А у нас – попроще и пожёстче:
Через стенку, рядом «русский мир».
Ты живёшь на даче с бывшей тёщей?
Так дели с ней кухню и сортир!

Что ни день – скандал и перепалки:
Передвинул дедову кровать? --
Получи, милок, по морде скалкой,
Или хочешь с мамой воевать?

Фиг наладишь новые порядки,
Если все соседи – в кураже:
Наша крыша! Наши, сука, грядки!
И консервы наши в гараже!

От такого в горле ком засохнет,
Но запомни вещие слова:
Не волнуйся, тёща скоро сдохнет,
Сдохнет, падла, года через два.

И тогда начнётся по соседству,
Ты увидишь всё через забор,
Злой делёж участка и наследства,
Спор за бабки, за две сотки спор.

Ты тогда, гармошку вынимая,
Выпей и ори им из окна:
"Широка была страна родная,
На хрена была нужна она?!"

1 Ноября 2017

[golf3]

ГМедвежёнок спрашивает у папы-медведя-
-Папа,пап,а грибников и ягодников можно кушать?
Папа-
-Можно ,сына,можно,они на дикоросах выращены-вкусные ,сочные.
Сын-
-А охотников?
Папа-
-Охотников нужно кушать,потому,что если ты его не съешь,то он тебя застрелит.
Сын-
-Папа а рыбаков?
Папа-
-А вот с рыбаками,сынок,надо быть поосторожнее.С ними даже приличный медведь может алкоголиком стать.

[Ame-N]

Новогоднее

Не забудьте в Новогоднюю ночь: - прогавкать 12 раз, бросить соседям кости, погонять котов и обоссать подъезд!

Новогодняя примета - Сколько колбаски не подрезай, а бутербродики с икрой закончатся первыми.

Муж самодовольно: Дорогая, а ты знаешь, что у нас ёлка на 5 сантиметров выше чем у соседа?
Жена мечтательно: Зато у него стоит дольше!!!

[Mercury75]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса,
поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена:
- ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не
изменю!...
даже с роботом!...
Муж:
- ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК
КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается
ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?...
чего даром стоит?..
Жена решается:
- ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают
силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
- ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая:
- .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными
глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛЯДЬ!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!! ,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО
РЯДОМ!!!

[Оzzy]

- Доча, что делаешь на Новый Год?
- Ну мам, как обычно - оливье, выпивка, секс.
- Что?
- Шучу, шучу, какой нафиг оливье.

[Ame-N]

— Алло! Я насчет сарая!
— Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
— НЕТ БЛ@ТЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!

Обожаю нашу страну!!! Ментов убивают… вокзалы взрывают , … детей воруют , … наркомания и педофилия процветает…, а государство борется с…. курением !!!

[brutus]

- Ты уже разошлась со своим мужем?
- Он говорит, что по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого можно задаться вопросом: eсть ли на Земле разум?

- Я по глазам вижу, что ты пил!
- Я по бёдрам вижу, что ты ела!

На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу...

- Почему вы хотите развестись с мужем?
- У нас разные религиозные взгляды.
- А конкретнее?
- Он не признает меня богиней!

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

- Пап, а чем задачи отличаются от проблем?
- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда целятся в тебя.

Быстрее выходных заканчиваются только деньги!

Командовать в доме должен кто-то одна....

Скажите, почему для управления атомной электростанцией нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством - всенародно избранные недоумки?

[МЛВ]

Молода, просунута, сучасна пара вирішила завести дітей. Відмовилися від презервативів, сіли на правильні дієти, а дітей нема!
Рік нема. два нема...
Лікувалися у найкращіх європейських лікарів, в найсучасніших європейських клініках... Не допомогає!
Почули вони, що високо в Карпатських горах живе народний цілитель, мольфар, який лікує геть усе.
Поїхали до нього, розповіли про свої проблеми. Мовляв і так і сяк, а дітей нема!
Мольфар їх уважно вислухав, а потім і каже:
- Мужики, ви що, йобнуті?!

[groll]

ПИСЬМО СЧАСТЬЯ

ГРАМОТА ВЕЛИКОГО ХАНА ГУЮКА ПАПЕ РИМСКОМУ ИННОКЕНТИЮ IV И ПРОЧИМ ЛАТИНСКИМ КОРОЛЯМ.
Силой Вечного Неба, наш, хана великого улуса и вселенной, приказ.
Это, приказ, посланный великому папе, чтобы он знал и понял и передал другим.
Короче, потсоны. Вы нам прислали баклана, беспонтового коммерса. Погонялово у него кривое – Карпини, мы долго ржали, и кобылы наши тоже. Потом успокоились, послушали его и прихуели от вашей наглости.
Вы сказали: «Если я приму крещение, то это будет хорошо, ты умно поступил».
Мы ничего не поняли. Если ты пидор гнойный, ты так и скажи, мы придём и тебя отпетушим. Если ты баран, то странно, что ты ещё живой. Подумай сам, мозгами своими куриными, зачем нам принимать что-либо, если мы сами можем взять всё, что захотим. Ты, видно, неуч, раз просьбу свою толково изложить не можешь.
Ты нам через баклана своего пиздорваного говоришь: «Я христианин, я Бога люблю, я Бога на земле представляю».
Мы твой мама в рот ебаль. Силою Бога все земли, начиная от тех, где восходит солнце, и кончая теми, где заходит, нам пожалованы. Кроме приказа Бога, так никто не может ничего сделать. Ты с Богом спорить решил, чучело пучеглазое? Ты падонок тупой?
Баклана вашего мы казнить не будем, нам закон Чингиза Ясса не позволяет посла убивать. Мы его обратно отпускаем и говорим: «Вы все на четвереньки встали и нам покорность изъявили. Мы, великий хан, людей пришлём посмотреть. Ты, Папа, если понравишься наяву, будешь своим овцам главным пастухом, я тебе обещаю».
Вот и думайте пока. У нас дел в Степи много. Вот вам что следует знать. А если надумаете иначе и нашими врагами станете, мы тогда придём. И что тогда будет? Мы разве знаем, одному Богу это известно. Но вам лучше не проверять.
В конце месяца джумада-л-ахира 644 года (25 ноября 1246 года).
Вольный перевод со старомонгольского.

[МЛВ]

Печально((((

[brutus]

Решил муж жену проверить.
Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью.
Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:— Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
— Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:
— Агу, Васенька, Агу! Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
— Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!

[brutus]

Хотелось бы получить ответы на такие вопросы: 🤔 Почему
современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива,
которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей,
которые гниют за 3-4 года? 🤔 Почему лимонный сок сделан из
концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего
лимона? 🤔 Почему белая нитка, которой соединены новые носки,
всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами
носки? 🤔 Все знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель". Вот
меня давно интересует: о чем может думать голый мужик? 🤔 Почему
боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки? 🤔
Почему когда в воду кидаешь прямоугоьный кирпич, по воде расходятся
круги? 🤔 Сколько раз ногам нужно наступить на грабли, чтобы до
жопы, наконец-то, дошло, что пора сворачивать свою приключенческую
деятельность? 🤔 На каком свидании можно перестать втягивать
живот? 🤔 А вы тоже, когда роняете кусочек чего-нибудь на пол,
быстро поднимаете и дуете на него, перед тем как кинуть в рот? 🤔
Как не стать косоглазым, пока бреешь подмышку? 🤔 Почему во всех
детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар! 🤔 Как
заснуть, не заглядывая в холодильник и телефон? 🤔 А вы заметили,
что возле компьютера, особенно при включенном инете, чай быстрее
остывает? 🤔 Если женской дружбы не существует, а дружба между
мужчиной и женщиной невозможна, то с кем дружить женщине? 🤔 Когда
же придумают компьютеры, которые по голосовой команде: "Бл...ь!" отменяют
все последние действия? 🤔 Как объяснить мужу, что я вышла за него
ЗАМУЖ, а не усыновила? 🤔 Мучают два вопроса, почему днем спится
так сладко, и почему ночью еда вкуснее? 🤔 Кто определяет, что
корм для кошек стал еще вкуснее? 🤔 У всех же дома есть чашка,
которая определенно чем-то лучше, чем остальные 20? 🤔 Вы когда
последний раз слышали новости про Австралию? Там вообще происходит
что-нибудь? 🤔 Как обезболивающая таблетка узнает, что именно у
меня болит? 😄☘😄☘😄ХОРОШЕГО ДНЯ И
ПРЕКРАСНОГО НАСТРОЕНИЯ !!! 😜

[Ame-N]

Новогодняя корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Анна, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.
***
Увидел новогоднее объявление "Купим машину в любом состоянии". Приехал. Не обманули. Были в драбадан, но машину купили.
***
Вот на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз.
Но тут неожиданно из командировки вернулся папа...
В тот год мне достался весь мешок с подарками, коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.
***
Мужик с дикого бодуна просыпается:
- Жена, какое сегодня число?
- Четвертое Января...
- А что - первого, второго и третьего не было?!
***
- Ну как Новый год встретил?
- Да как подарок...
- Это как? - Всю ночь под ёлкой провалялся...

[Ame-N]

КАК НЕ ОСРАМИТЬСЯ В Эрмитаже.
(памятка для начинающего интеллигента)

1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан
2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков - не сумлевайтесь - это Рубенс
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков - это Караваджо. Баб он вообще рисовал полтора раза. На следующей картине - женщина - Горгонян Медуза Арутюновна. Почему она похожа на джонидепа- загадка почище улыбки монылизы
4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной х*йни - Босх
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции - это могут быть:
а) Буше
б) Ватто
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки - Микеланджело
8. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь
балерину
9. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица - Эль Греко
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это Ван Дэйк.
Все.
П.С.: Моне - пятна, Мане - люди

[Ame-N]

Парадокс: как только тебя оставляют в дураках - сразу резко умнеешь.
***
Когда слышу фразы типа: «любят не за внешность, а за характер», меня это вообще не успокаивает, потому что характер у меня ещё хуже.
***
Мысль вечером первого января - не успел оглянуться, а один день нового года уже прошёл.
Мысль вечером седьмого января - вообще ничего не успел заметить, а неделя уже прошла.
***
Так хочется в Рождество ходить по квартирам радовать людей. Но из коляд знаю только кошелек или жизнь.
***
Некрасиво хамить незнакомым людям. Сначала надо познакомиться.
***
Люди мечтают купаться в море счастья, но часто боятся даже зайти в ручей ноги замочить.
***
Если людям объявить о конце света заранее, он наступит еще раньше.
***
Обожаю эту посленовогоднюю суету: кто занимает деньги, кто под капельницей лежит.
***
Давайте уже ваш февраль. С январём, понятно, не получилось.

[Ame-N]

— Ты что больше любишь пить: настойку или наливку?
— Если настаивают, то настойку, а если наливают, то наливку.
— А если самообслуживание?
— Тогда самогонку.

[vub]

Щас ездил в кардиоцентр. Повесили аппарат для суточного замера давления. Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет. На обратном пути докопались какие-то два типа — ну, типа, кто такой, откуда, есть чо по мелочи? В общем стоим, общаемся, обстановка накаляется, и тут начал этот моторчик гудеть — манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились — вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю: — Включен боевой режим. КАК ОНИ СЪЕБ@ВАЛИСЬ! ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ