Архив: ЮМОР

[Лясковский Александр]

Едут в одном купе еврей и хахол.Хахол и спрашивает "А скажи ,еврей, че вы евреи такие умные и башковитые?"
Еврей грит, разрезая селедку на куски "Да вот от того, что едим головы от селедки, а там полезного фосфора немеренно оттого мы такие и умные"
Хохол ему "А продай мне голову от этой селедки"
Еврей "Да не вопрос, давай 20грн и забирай"
Дал ему хахол 20грн, пожевал эту голову от селедки - одни кости и хавать нечего да и пошел в вагон-ресторан.Приходит через время и грит "Ну ты и развел меня, ты мне впарил за 20 грн одну голову от селедки, а я на 20 грн. в ресторане купил целый колограмм селедки"
Еврей "От видишь - ты уже немного поумнел".

Бухают русский и немец.Русский грит "Отетоб ща пивком полирнуть самое в жилу былоб, ток я уже ногами не дойду, слышь Ганс, можь ты сходишь"
Немец "Да я то ногами дойду, ток я по-русски ж базарить не умею"
Русский "Да фигня - я тебе немецкими буквами записку напишу, ты тетке-продавщице прочтешь, она тебе пива и продаст"
Короче взял немец записку, приходит в пивной ларек, развернул записку и читает "Дефушка, сдрастфуйте"
Тетка "Здраствуй"
Немец читает " У вас пифо есть?"
Тетка "Нету.Кончилось"
Немец читает "От плять, так и знал"

Решили евреи выяснить че их русские так не любят,поехать в русскую деревню посмотреть как там русские живут и себе так зажить, чтоб их русские полюбили.Приезжают в русскую деревню, там как раз уборочная в разгаре, обед, сидят русские вокруг огромного котла и отуда ложками кашу едят.Короче - все понятно.И решили - кашу как-то не солидно, завтра все приносим по бутылке водки, сливаем в общий котел и оттудова кружками пьем.Приходит Абрам домой и рассказывает Саре, что мол так и так решили, всеб ничего ток водки своей жалко до слез.Сара и грит, типа дак налей в бутылку из-под водки воды, сольете там все в общий котел и какой там хрен среди двухсот бутылок водки твою одну поллитру воды разберет.На том и порешили.
Короче на след. день собрались евреи, слили каждый из своей бутылки водку в обший котел, зачерпули по кружке, выпили и в задумчивости сказали "Да уж, вот за это русские нас и не любят"

Два кума вкралы у жинкы четверть горилки и ну тикать за село вид ЇЇ рогача.Вибиглы на луг, бл... горилка е, а ни чарки, ни закуси немае.Один каже "Куме, шо ми таки дурни, он Иван траву косить,пидемо - там у нього и тормозок на закусь е и чарка знайдеться".
Пришли - а Иван черти где на другом краю луга косой машет.Один и грит "Куме, а давайте пока горилки выпьем и закусим, а Ивану его дозу оставим" Короче малехо пийнули, закусили, тут и Иван подошел.Один и грит "Вань, мы тут ось з кумом четверть горилки принесли, воспользовались твоей чаркой и закусью, ну и тебе тут оставили, ну и от пока закусывали салом поспорили - а шо оце сало шо воно такэ коричневэ, так кум каже шо воно таке старе, а я кажу шо то воно копчене."
Иван "Та не, то я ото кошу, воно жарко и шоб жопу не натирало, то я миж половинками жопы отим салом и змазую"

Проходит международная сельско-хозяйственная выставка.Все хвастаются у кого в стране как по-модному свиней забивают на мясо.
Немец "У нас эл.током - раз разряд и все, готова хрюшка"
Японец "А у нас звуком низкой частоты, включают генератор - и хрюшка даже не почуствует как у нее сердце становится"
Спрашивают у русского "Ваня, а у вас как?"
Ваня "Да наверное взрывом"
Все "А это как?"
Ваня "Да я не знаю как, но в магазинах одни головы и ноги продаются"

Международная промышленная выставка.Хвастают у кого резина в стране лучше.
Немец "У нас резина такая, что протектор на шинах ав-ля и через 200тыс км как новый"
Японец "А у нас и через 1000000 км пробега протектор на колесах как новый"
Иван " А у нас в деревне намедни пьяный поп с колоколни 3.14зданулся, сам вдребезги, а галоши хоть бы йух"

[QWERT]

Здраствуй дорогой дедушка Захарыч!!!
Подари мне в этом году
Комплект подводного снаряжения,
и путевку в Египет, а еще...

[Лясковский Александр]

Допис від Гамазин Андрей

Отчасти да. Я в последнее время в апатии....

Апатия - отношение к сношению после сношения.
Демагогия - это когда женщине доказывают, что висячий лучше чем стоячий.

[Qustavson]

Поймал рыбак Золотую рыбку.
Ну и как водится три желания.
-Сто миллионов долларов вилла на Канарах жена красавица,это раз.

[shymaher]

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.
-Миша! У тебя когда день рождения?
-В январе. А зачем тебе?
-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
-А у тебя когда?
-В апреле.А тебе зачем?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

[kot-28]

Две старушки беседуют у дома.
Первая: - Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"?
Вторая: - Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...
Первая: - А мы вот "балуемси"..
Вторая: ???
Первая: - Лягем рядышком, поднимем х.. кверху и глядим - в чью
сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.

[Лясковский Александр]

Лежат в кровати дед с бабкой 90-летние.
Бабка грит "Дед, кто его знает скока нам еще жить осталось - всунь мне разок"
Дед "Ты офигела старая, как я тебе всуну если он уже лет 30 как не стоит"
Бабка "Так давай примотаем снизу скотчем два карандаша - все и получится"
Вобщем примотали карандаши, всунули.А бабкина 3.14....зда сама себе и думает "Сколько во мне за все эти годы разных х..в перебывало: и длинных и коротких, и толстых и тонких, но чтоб на носилках заносили - первый раз"

[sasa577]

Как правильно делать лунку зимой

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Лясковский Александр]

Была у нового русского дочь на выданье, ток лицом ужасная и в голове половина мозгов от положенного.И чтоб выдать ее замуж назначил папа приданное: 5 лимонов евро, особняк на Рублевке и ферарейскайенами всяких.Ну и нашелся парнишка-студент согласный на таком "счастье" женится.
Грит он друзьям "Эх - женюсь, надоела нищета безпроглядная-бесперспективная"
А пацаны ему "Так она ж страшная как атомная война, как же ты ее трахать будешь?"
Парень "Да накину мешек на морду и того..."
Короче женился на ней парень.Прожили молодые пару месяцев, решил тесть посмотреть как они живут, все ли в порядке.Купил картину в подарок, пришел к ним в дом и грит "Зятек, купил вам тут картину пикасячую, нук прибей ее на стену".
Парень "Так, Машка несы гвиздок"
Маша водит пальцем по квартире, ища гвоздь "Гвиздок, гвиздок, вот он гвиздок" и приносит гвоздь.
Парень "Теперь тащи молоток"
Маша "Молоток,молоток, ага вот молоток" - приносит молоток.
Парень "Теперь я держу гвиздок, а ты бъешь по нему молотком"
Маша размашисто бъет парню прямо по пальцам мимо гвоздя.
Парень, крича от боли " А-а-а-а ..Сука, ща вы...бу"
Маша водит пальцем по квартире"Мишок, мишок,мишок"

[Следопыт]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Hunter]

Жинка ушла на корпоративку ... в 3 часа начи в дверь звонок , муж открывает и видит картину - стоит его жена взьерошенная , помада по щеке размазана , колготка порвана , одной туфли нету ...
- Ты чё , обалдела ?? Я тебя в таком виде домой не пущу!
- Да на х*й нада ... я за гитарой

[Overl0rd]

[[Ссылки только членам профсоюза. ] жесть.....)

[ОМТС]

Дело было зимой в пpавительством забытой деpевне. Мyжики в количестве шести мyжиков пошли на охотy на медведя. Сели на тpактоp и поехали к беpлоге. Пpиезжают и давай оpать, палками бить и дpyгие звyки издавать. Гpомко издавали изо всей силы надpывались. А медведь никак не лезет. Hy и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоpетик-бyдила. А пpедложил он подойти к беpлоге и пальнyть всем вместе тyда. Мол даже если не попадем в медведя , то шyма наделаем. Сказано - сделано. Пpогpемело 12 выстpелов… И тyт он попеp!
Когда он на заднии лапы встал, то pостy в нем как в слоне оказалось. Мyжики как сговоpясь побежали к тpактоpy, в каждом из них был pазбyжен Бен Джонсон. Сзади pев… Кто пеpвый до тpактоpа добежал - взял на нем с места и все начали пpыгать на боpт спасительной техники. И оказался сpеди них один маленький мyжичек котоpый никак не мог запpыгнyть. Бежит и никак не может забpаться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мyжиком здоpовым и pешил подсобить. Догнал он плyгавенького и хвать его за подмышки чтоб закинyть в кyзов. А тот как почyствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не обоpачиваясь как заоpет - “Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!!”

[Vintik]

Приходит бывший танкист в тату-салон и говорит мастеру:
— Друг, наколи мне на спине танк!
Мастер, через пару минут:
— Готово!
— Ну ты, в натуре, мастер!
— Да чего там колоть-то, четыре буквы всего...



Из разговора двух хирургов:
— Ну как?
— С наркозом — скучно...


Чем меньше у человека мозг, тем больше помещается в нем дурацких мыслей.


Гость удивленно смотрит на сына хозяйки:
— Неужели он ходит в школу? Ведь ему только три года! И он действительно читает газеты?
— Нет! Ну что вы! Он только разгадывает в них кроссворды!



— Что самое главное в женской красоте?
— Рот!
— Форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, чтобы он был закрыт.

[Захарыч]

Допис від QWERT

Здраствуй дорогой дедушка Захарыч!!!
Подари мне в этом году
Комплект подводного снаряжения,
и путевку в Египет, а еще...

Как пишется слово ПОРШ? (с)

Мальчик, ты уже такой взрослый, а в сказки веришь...

Пы.Сы. Ну, подарить, не подарю, а дайв-нырялку летом можно организовать.

[SERDIТЫЙ]

Допис від Виктор Стерпул

Приходит бывший танкист в тату-салон и говорит мастеру:
— Друг, наколи мне на спине танк!
Мастер, через пару минут:
— Готово!
— Ну ты, в натуре, мастер!
— Да чего там колоть-то, четыре буквы всего...

В каждой шудке есть доля шудке...

[KDN]

Первое января. На кухне пью пиво с таранкой. Стакан стоит на краю стола. Забегает 3-летний сынишка, хватает стакан и начинает пить. Видя мой недоуменный взгляд, ставит стакан, вытирает рот и говорит "Папа, не бойся. Я тебе оставил"!!!

[Andrey Astakhov]

Допис від KDN

Первое января. На кухне пью пиво с таранкой. Стакан стоит на краю стола. Забегает 3-летний сынишка, хватает стакан и начинает пить. Видя мой недоуменный взгляд, ставит стакан, вытирает рот и говорит "Папа, не бойся. Я тебе оставил"!!!

Моему племяннику было лет 5. Новый Год. У меня налито 50 граммов водки. Малый крутится рядом.
-Дядя, что это у тебя там?
-Водка.
-Дай попробовать.
-Не дам, детям маленьким нельзя, да и тебе не понравится.
-Понравится! Хочу попробовать!
-Нельзя!
...Препираемся минут 5. Потом говорю:
- Ладно. Только буквально языком коснись и попробуй на вкус. Увидишь что не понравится.
Малый сосредоточенно вытягивает язык и кончик аккуратно окунает в стопарик. Я, естественно слежу чтобы он ненароком не хлебнул. Реакция предсказуемая. Скривился, сморщился, пофыркал, поплевал. Спрашиваю:
-Понравилось?
Он кривится:
-Нет.
Дальше праздник пошел своим ходом. После новогодних каникул воспитательница детского сада доверительно сообщает моей невестке:
-Обратите внимание на поведение Пашиного дяди! Он ребенку наливает водку!
Этот мелкий стервец всему садику растрещал как он с дядей на Новый Год водку пил...

[Lehander]

Чья работа, а ну признавайтесь?

[Stas968]

-Скажите поручик,как в ваше время знакомились с дамами?
-Ну,на балах долго томно смотрели,потом просили разрешения быть представленным. После, ездили в гости,затем делали предложение,после этого помолвка и венчание.
-И прошу заметить,никого ведь не интересовало,глотает княжна или выплевывает!