Анекдоты, Байки, Шутки отовсюду! (только тексты)

[vub]

здається в ЧБ шоу хлопці пояснили різницю між інсталяцією та перфомансом: "інсталяція", це коли ти зайшов до приміщення, а там лежить купа лайна, а "перфоманс", це коли ти зайшов до того ж приміщення, а хтось ту купу ще тільки накладає..

[Ame-N]

Полевые учения. Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине.
Девица кладёт грецкий орех на стол: «У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя«.
Лейтенант чётким ударом раскалывает орех. Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения.
Прошло 30 лет. Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму. Она ему то же условие: грецкий орех!
Генерал: «Без проблем! Адъютант, неси кокос".
Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам.
И снова, как прежде, жаркая ночь любви.
Утром дама: «Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты — зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех.»
Генерал: «Годы летят, зрение уже не то…»

[Ame-N]

Лікбез по маркетингу :

1

На вечірці ти бачиш симпатичного хлопця. Ти підходиш до нього і кажеш:
“Зі мною класно в ліжку”.
– Це прямий маркетинг.
Ти прийшла на вечірку з друзями і бачиш симпатичного хлопця.
Один з твоїх друзів підходить до нього і каже:
“З нею класно в ліжку”.
– Це реклама.
На вечірці ти бачиш симпатичного хлопця. Він підходить до тебе і каже:
“Я чув, з тобою класно в ліжку”.
– Це впізнаваний бренд.
Ти приходиш на вечірку, а там купа красивих дівчат.
Ти приспускаєш бретельку і кажеш:
“Зі мною круто в ліжку і навіть шоколадки з шампанським не треба!”
– Це демпінг.
Ти прийшла на вечірку з друзями і бачиш симпатичного хлопця.
Підходиш до нього і кажеш, що з тобою класно в ліжку. Йдеш з ним.
Вранці він дає тобі шампанське, але не дає шоколадку.
– Це дебіторська заборгованість.
Ти приходиш на Новорічну вечірку і бачиш купу гарних молодиків, кажеш, що переспати з тобою коштує п’ять шоколадок і три пляшки шампанського, до кінця вечірки надираєшся в нуль і прокидаєшся в ліжку з якимось виродком.
– Це сезонний розпродаж.
Ти прийшла на вечірку з друзями і бачиш симпатичного хлопця.
Підходиш до нього і кажеш, що з тобою класно в ліжку.
Йдеш з ним. Приходите додому, а вдома чоловік. Симпатяга йде спіймавши облизня, ти отримуєш в око.
– Це форс-мажор.
Ти приходиш на вечірку, заявляєш, що з тобою класно в ліжку і коштує це три шоколадки і пляшку шампанського, але тому, хто переспить з тобою п’ять разів за ніч, це обійдеться в один шоколадний батончик.
– Це оптова знижка.
Ти приходиш на вечірку і говориш, що з тобою круто в ліжку.
До тебе підвалює пара потужних дівчат і кажуть:
“Ми згодні на 30% шоколаду і 40% шампанського на місяць. Інакше у тебе можуть виникнути проблеми!”.
– Це “криша”.
Ти приходиш на вечірку і говориш п’ятьом присутнім там хлопцям, що якщо кожен з них розповість п’ятьом своїм корешам, що з тобою круто в ліжку, а ті в свою чергу ще п’ятьом і т.д., то вони будуть мати тебе задарма. Коли вже пів країни мріє, як з тобою круто в ліжку, ти всіх динамиш і ховаєшся в невідомому напрямку.
– Це піраміда МММ.
Ти приходиш на вечірку, але тебе ніхто не хоче, одні кричать “дорого!”, інші чули від знайомих, що ти не така вже й хороша в ліжку, треті – ще не долікувалися після попереднього разу. Тоді ти звалюєш і їдеш на іншу вечірку в найближчу Іванівку. Там тебе хочуть всі, завалюють подарунками і норовлять познайомитися ближче.
– Це робота з регіонами.
Ти приходиш на вечірку і заявляєш, що з тобою класно в ліжку, АЛЕ, тому, хто пригостить швейцарським шоколадом і французьким шампанським, ти даси один раз. А тому, у кого є “Радянське шампанське” і плитка “Оленки” – два, або може й, навіть, два з половиною рази.
– Це протекціонізм.
Ти береш у подруги плаття і трохи косметики, обіцяючи віддати їй кожну другу шоколадку, яку заробиш за вечір.
– Це акціонерне товариство.
Ти потвора, і тебе навіть бачити ніхто не хоче. Але татко проплачує вечірку і натовп народу, та взагалі ВСІ тебе дико хочуть.
– Це державні субсидії.
Ти постаріла та пожухла, але періодично знаходиш в своїй поштовій скринці засохлий шоколадний батончик.
– Це пенсія.
Ти приходиш на вечірку, не танцюєш, не смієшся і взагалі плювати на всіх хотіла, миєш руки в крюшоні, спльовуєш на канапки з закусками, сідаєш на торт. Всі пацани з пристрастю стежать за тобою.
– Це лідируюче положення на ринку.
Всі давно знають, наскільки ти гарна в ліжку. І тут ти пускаєш слух, що вмієш ОФІГЕННО готувати.
– Це захоплення нових ринків.
Ти прийшла на вечірку з друзями і бачиш симпатичного хлопця. Підходиш до нього і кажеш, що з тобою круто в ліжку, і ти згодна переспати з ним за дві пляшки шампанського і три шоколадки. Він згоден заплатити тільки дві пляшки шампанського, так як господар вечірки сказав, що більше платити за ці послуги не можна.
– Це державне регулювання цін.
Увечері збираючись на вечірку, ти помітила на обличчі навколо очей нові зморшки, а на стегнах з’явилися перші ознаки целюліту. Ти розумієш, що більше 3 шоколадок тобі вже ніхто не дасть.
– Це зношення, мила.
Ви йдете з ним, і ти віддаєшся йому в машині подруги, знаючи, що в будь-якому випадку подруга візьме тільки одну шоколадку.
– Це офшорна зона.
Ти даєш за шоколадку і шампанське, після чого передаєш зароблене подрузі, яка приносить все це добро до тебе додому, і ви в компанії з твоїм чоловіком випиваєте і закушуєте.
– Це відмивання капіталу.
Ти приходиш на вечірку, вся така красива, сексуальна і впевнена в собі. Ти знаєш, що в ліжку ти найкраща. Ти готова абсолютно безкоштовно віддатися хорошому хлопцеві. Але всіх хлопців розхапали якісь гримзи і смокчуть з них бабло.
– Це РИНОК, крихітко!

[papa.kot]

Побег с работы… Дача секретарши…
Коньяк. Конфеты. Вместе душ. И дальше…
Безумие…. Безумие… Потом
Вы чинно возвращаетесь в свой дом.
Усталый взгляд. Привычный поцелуй.
И просьба к милой: «Ужин наколдуй,
Устал сегодня что-то как собака…»
Жена по кухне мечется сайгаком.
Котлетки. Кофе. Плюшки. Бламанже…
В кровати грелка греется уже,
Телеэкран мерцает в зеркалах.
Жена мурчит: «Я так тебя ждала…
Я целый день хотела быть с тобой…»
Вдруг СМС-ка вам. И Вы босой
Крадетесь в туалет, чтоб в тишине
Прочесть «Люблю. Ты помнишь обо мне?
Как хорошо с тобой сегодня было.
Какой восторг любовь нам подарила.
Какой был фантастический оргазм…»
Такое слать? Ну, разве не маразм?
Вы быстро удаляете строку,
Пижаму поправляя на скаку…
Быть осторожней надо будет впредь,
И прочие контакты подтереть….
Хоть за окном и на душе весна,
Но не дай Бог пронюхает жена…
А у жены холодный в спальне тон:
«Зачем ты брал с собой МОЙ телефон»?

[Ame-N]

Замуж нужно выходить столько раз, сколько зовут... Никто не должен остаться безнаказанным!
Он назвал меня единственной и неповторимой! Да, да! Так и сказал: Сука ты, редкостная)))
Коля думал, что Надя без ума от него. Оказалось, что она была без ума и до него.
Старик долго наблюдал , как пара танцует ламбаду, потом говорит:
- мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: "Понятно, а с машиной то что? "
Прихожу вечером домой. Тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ.

[papa.kot]

Каждый день ем бутерброды с икрой....жизнь, таки - удалась!!!
В следующем году, еще больше кабачков насажаю

[МЛВ]

- Можно с вами познакомиться?
- Со мной не надо знакомиться.
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- Почему же?
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

[papa.kot]

Допис від Андрей С.

Занимательная математика
100г. водки = 40г. спирта = гибель 8тыс. нейронов головного мозга
И этот широко распространенный тезис не давал покоя в преддверии двух выходных дней...пока под руку не попался калькулятор. Из различных компетентных источников узнаем, что средний человеческий мозг содержит приблизительно 86 миллиардов нейронов. Делим это число на количество нейронов погибающих при употреблении 100 г водки и получаем число эквивалентное 1 075 000 литрам водки!!! Т.е. ресурс нашего мозга 1 075 000 литров водки!!! За какой же срок мы сможем исчерпать его употребляя в день 1 литр водки?....ПАААА БААААМ....2 945 ЛЕТ и 2 МЕСЯЦА!!!! Шах и мат ЗОЖники, шах и мат.

Главное, что бы первые 10 -100 литров не сожгли те нейроны (на том участке), что отвечают за: "не писать под себя, не какать под себя...." ну и тому подобное...

[Сява]

Странное существо - человек.
Бьет, потому что любит. Воюет за мир.
Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьет отраву за здоровье.

[Tsar]

Батьківський чат "Йолочная ігрушка".

(Дія відбувається у Вайбері):

- мама Колі: шановні батьки, давайте обсудимо, по скільки будемо скидуватися на ялинкові іграшки для утрєнніка в нашому садочку. Я пропоную по п'ять гривень.
-мама Юлі: я не згодна! Давайте по 2,50! Це вже перебор, я щітаю.
-мама Дані: да вы охренели! Щас самая дешевая игрушка гривен 20!
-Мама Юлі: зразу видно виховання Дані, коли мама таке пише. Шо це за "охрєнєлі"? Між іншим, ваш Даня вкусив мою Юлю за вухо.
-Мама Дані: а ваша Юля ударила его кубиком по голове. Нормально?
-Мама Юлі: значить, було за шо.
-мама Дані: овца тупая. (вийшла з чату).
-Папа Яріка: дєвочки, не сваріться, давайте по ділу. Пропоную скинутися по 10 гривень, ні вашим, ні нашим.
-Мама Юлі: а ваш Ярік моїй Юлі пісюна показував.
-Папа Яріка: мужик росте, все добре. І вона б шось йому показала, подумаєш!
-Мама Юлі: неадекватна група, і батькі неадекватні! Кошмар!
-Мама Кіри: шановна, прям весь світ крутиться кругом вашої Юлі. Всім начхати! Ми тут йолочні іграшки обсуждаєм, а не вашу перелякану Юлю. Подумаєш, пісюна показав. Не завхоз же показав, а дитина. Давайте скидуватися по 20 гривень, бо на речі треба дивитися реально.
-Мама Юлі: язика б вам вирвати з вашого поганого рота!
-Папа Віті: Хто мене взагалі сюди записав? Я вам єбальники понабиваю, поняли? Я робоча людина, а воно мені тут пілікає.
-Мама Юлі: хам!
-Папа Віті: пошла нахуй! Перестріну на районі - з ноги у мене собаче гомно жрать будеш, шарамижниця.(вийшов з чату)
-Мама Юлі: де настоящі мужики? Чому не заступаються за жінок? Що це за гвалт серед білого дня?
(всі ігнорять, скидають ссилки на замовлення дешевих іграшок).
-Папа Яріка: о, мені тут вилізла ссилка іграшок з секс-шопу! Ахаха!! Давайте украсимо ялинку вагінальними шариками, ахахаха.
-Мама Олі: (купа смайлів, які сміються до сліз).
-Папа Поліни: (смайли "super", аж 12 штук).
-Мама Діни: ахаха, і вібратор замість верхушки, шоб крутився і вібрірував, ахаха.
-Мама Олі: ага, и чтоб светился, ахаха.
-Папа Яріка: а ще анальні мохнаті пробки там кольорові, недорого.
-мама Олі: аааааа, ору!!! Мне из Испании кума привезла салатовый фалос, который разговаривает и поет. Там можно флешку даже вставлять.
-Мама Колі: не знаю, шо таке фалос, але якщо річ про музикальне оформлення утрєнніка, то я за пісні з мультфільмів і за Олега Вініка.
-(весь чат засипається смайлами, які хохочуть).
-(мама Юлі вийшла з чату).
-Папа Толі: фууух, оце компанія. Рєбята, ви чьоткіє. Я так давно не ржав.
-Мама Кіри: це все гуд, тільки шо там з ігрушками.
-Папа Толі: гав-гав-гав-, да я достану вам ігрушок. Нічого не нада, не парьтесь. Тільки дождіка нема, дождік в АТБ купим. Скинемся там по пятьорці.
-Мама Кіри: хоч одна людина по ділу написала. Всі згодні на дождік по пятьорці скинутися?
-Мама Олі: мась, с тебя вишнево-шоколадный десертик "Чудо", а с меня глубокий минетик. Оки? (купа смайликів з сердечками).
-папа Яріка: (32 смайла, які плачуть від сміху).
-Мама Олі: ой(((( (видаляє повідомлення, але всі все одно шлють купу смайлів).
(в чат повертають маму Юлі).
-Мама Юлі: значить так, я нічого здавати не буду. І я вимагаю, щоб дітей, які ображають мою Юлю, наказали.
-(всі ще й досі сміються з повідомлення Олі, а папа Толі присилає в чат фото банки йогурту "Чудо". Мама Олі присилає стидливий смайлік).

Зи: хеппі енд. У 2017 році найкраща ялинка була у дитячому садочку "Реп'яшок". Юлю знов хтось вкусив за вухо, але нікому не було до того діла, бо всі обсуждали глибоке декольте мами Олі і фінгал папи Віті.

[Ame-N]

И после двадцати лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.
***
Они два часа увлечённо беседовали о музыке, живописи, архитектуре. Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.
***
Мой парень узнал, что у меня есть жених! Сейчас оба едут ко мне, что делать?! Может мужу позвонить?
***
- Знакомая?
- Да так. Как-то в постели пересеклись.
***
Тайна счастливого брака заключается в трёх словах: "Ты права, любимая".
***
Запомни, обиженная женщина, отвечающая на все твои вопросы фразой "ВСЕ НОРМАЛЬНО" - это самое опасное явление в мире.
***
- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!

[groll]

Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Когда они приватизировали этот завод по производству гвоздей, папа говорит сыну:

— «Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске… Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну …»
— «Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!»
— «Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!»

Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: «Папа срочно выезжай гвозди закончились».

Папа приезжает:
— «Как — закончились?!»
— «Папа, я дал рекламу…»
— «А ну, покажи!»
Сын показывает макет биллборда; на нем изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись:
«Гвозди Шмуклера — держатся уже 2000 лет».

Папа говорит:
— «Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!»

Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше.

Через две недели опять приходит срочная телеграмма:
— «Папа срочно вылетай и эти гвозди закончились».
— «Что, опять реклама?»
— «Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил».

Папа смотрит на макет биллборда — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись:
«Если бы у вас были гвозди Шмуклера…»

[МЛВ]

Муж в ванной с интересом испытывает новые воблера.
Заходит жена и говорит:
- Шёл бы ты лучше в туалет, там рельеф дна интересный...
Посмотрел муж в унитаз и подумал:
- Действительно место тихое, яма, перекат..

[brutus]

- А может-таки останемся друзьями, Фаечка!?
- Шмулик! Ни за что! Я уже разделась!

- Лучше бы ты, Абраша, Родине изменил! - приговаривала Роза Львовна,
подсыпая какой-то порошок в борщ...

Доктор, скажите мне правду: почем я болен?

- Яша, перестань быть таким жадным.
- Ладно, а ты мине шо?

- Скажите, а у вас есть шо-нибудь от триппера?
- Да.
- Заверните мине, пожалуйста, покрасивее - это подарок.

- Софа, ну, шо тебе было не промолчать? Слово ж – не воробей
- Ефим, если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в
голове, гадить и клевать мой мозг

- Сема, не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться нечем..

-Одесса. Раннее утро. Голос из открытого окна:
- Моня, Моня, ну шо я Вам могу сказать - так целуют не женщину, а знамя...

- Рабинович, вы верите в справедливость?
- Верю, но не доверяю.

Рабиновича судят за скупку краденого.
- Господин судья, я же ж не знал! Я же ж заплатил за товар сто гривен!!! Да
знай я, шо он краденый, я бы и тридцати за него не дал…

[Андрей С.]

Честно стыренное. Чуть не помер!
Зброя піхоти АТО
1.Агеес - сімнадцять.
Агеес - то палка зброя .
Бо це єдина в світі стрілялка, в яку треба сувати равликів. А ще агеес - то маленька піаніна, бо тільки в ньому, щоб пальнути по сєпарах - треба нєжно нажать на клавішу. Битує мнєніє, шо єслі поставити сорок агеесів підряд - то можна зіграти сонату Бєтховєна.
Агеес складаєть з гранатомета, ніщасного равлика, приціла, в який дивиться військовослужбовець, та крутилок. Якщо просто так, от нєчєго дєлать покрутити оті крутілки - потім можна мощно получити по рогам від агеесніка.
2. Пэ-эм.
Пээм - то люта зброя . Найкращє в зоні АТО пеем показав себе у стрільбі по фазанах. Пеем состоіт із пістоля, крутой тактичной кобури, шо бовтається, як дурна, та шнурка. Шнурок - то головна частина пеема, бо він з'єднує пеем та військовослужбовця, не даючи їм протірятись одне від одного.
3. Зушка.
Зушка - то страшне оружиє .
Вона двухствольна, як дєдов обрєз.
Хоча зушка создана, щоб фігачіть по самольотах - ну і по піхоті, і по сєпарських камазах вона тоже нічо так работає.
Зушка состоїть із двух стволов, стульчика і пєдалі.
Шоб стрілять з зушки – нада зарядить набої, заткнуть вуха і нажать на пєдаль. От тоді буде вєтєр.
4. Васільок.
Васільок - це ніжний цвєток на тілі українського оборонпрома .
Бо він стріляє восемсятдвухміліметровими бурячками та вміє фігачіть очєрєдью по чєтирє.
Шоб насыпать сєпарам з Васілька - нада установить міномьот, потом найти того, хто знає, яков стороною заряжається міна і тоді развлекаться по полной.
Комплєкт Васілька складається з міномьота, шишаріка, та воділи цього шишаріка який всігда каже "дай стрельнуть, тобі шо, жалко?"
5. Муха.
Ерпеге-восємнадцять - то гаряча зброя .
Бо коли військовослужбовець перший раз стріляє з ерпеге - він палюбасу встромить її собі у капюшон, а потом пальне метрів на шессот, хоча вона розщітана на двісті.
Шоб стрєльнуть із мухи - нада розкласти трубу, щоб ота фігня зверху, яку комбат називає "прицельна планка", випригнула ввєрх, потім взвести другу фігню, і нажать на шось, шо нажимається. Після чого буде вистріл, і нада бігом тушить капюшон.
Муха состоїть з труби, вірьовочкі і проблєм на Новій Почті, коли хочється отправить пустий тубус додому чи воєнруку в школу.
6. Автомат.
Автомат - то странна зброя.
Во пєрвих - мало хто знає, шо у ЗеСеУ два віда автоматів - з великими пульками і з маленькими.
Во-вторих - до автомата щє нада куча магазинів, яких на рао нема, і коли будуть - нєясно.
Ну і в третіх - автомат записується в ваєннік, то продраконіть його нізя ніяк.
Щоб стрєльнути з автомата - нада магазін засунуть знизу, опустити прєдохранітєль на "А", дьорнуть затвор та запустить всі тридцять пуль в направлєнії врага. Чаще всього у Збройних Силах автомати іспользуються на учебних стрєльбах.
В коплєкт автомата входить - сам шмаусєр, магазін, рємєнь і місце розряджання зброї.
7. Ерпеге-сєм
Ерпеге-сєм то смішна зброя .
Бо найчастіше його прімінєніє в зоні ато - це розібрать пороховий заряд і розпалить ним буржуйку.
Шоб стрєльнуть з ерпеге-сєм – нада скрутить гранату і пороховий заряд вмєстє, засунуть все це тонким кінцьом у трубу, взвести спусковий і понять, що забув поставить прицел.
В комплєкт входе: труба, прицел і смішна сумка для пєрєноски вистрєлів, яка вже давно потірялась.
8. СПГ.
Еспеге - то сама афігєнна зброя.
Еспеге стріляє дуже красіво але саме більше цю красоту цінує піхота, через яку літають гранати.
Щоб стрєльнуть з еспеге – запихнуть в нього вистрєл толстой частью вперед, взвести пружину і закрить праве вухо.
По команді "Вистрєл!" граната улітає в сторону посадки з сєпарами аутоматично.
В комплєкт входять: гренад-лаунчер, неповний ящик з вистрілами і бідні глухі люди, яких ротний назначів заряжающими.
9. СВД.
Есведе - то грустна зброя.
Бо коли дають есведе - то треба зразу заучіть фразу "мене не фоткайтє, я снайпєр!"
Нормальний снайпєр може стрєльнуть на кілометр, правда тіко якщо підповзе на кількасот метрів. І шо інтєрєсно - попадають.
Щоб поцілити із есведе у посадку - треба щоб у вас був снайперський патрон, хоча усі стріляють пулємьотними.
До комплекту входить: саме ружжо, що своїм ходом виходило із Афгану, приціл з потєряним наглазніком та нашивка "Я у мами снайпєр".
10. ПКМ.
Покємон - то блатна зброя.
Сначала ніхто не хоче носить за пулємьотчіком запасний короб.
Ну це - до первого боя.
Пулємьотчік продолжає насипать тоді, коли всі остальні судорожно міняють магазини. А як ти думав, в коробі двістінадцять патронів!
Щоб стрілять з покємона - надо докурить, бо для пулємьота треба дві руки, потом поцепить короб, дослать затвор вперед і розчєсать посадку.
В комплєкт входе: тяжолий пулємьот, запасний ствол в ящику у ротного і там же - відро масла для чістки "покємона"
11. АПэЭс.
АПэЭс - то важка зброя.
Важка - тому що нормальному ваєнному дуже важко її получіть. Апеес даюсь развєдкє, спезназєрам різним та тім ахвіцерам, які того Апееса не проє... протіряють.
Найчастіше в зоні АТО Апеес використовується для понтового ношенія у тактічєской кабурє на бідрі. Але це бєдро нє юной фєміни, а дійсно сильного військовослужбовця. Сильного - бо апеес тяжолий як брєвно.
До комплекту входять: важкий шпалєр, дєрєвянная кобура, яку вічно всі тіряюь, куча магазинів та розкази "я з цього пєкалєїя на сто метрів фазана бью вльот".
12. Фагот.
Фагот – то совсєм ніфіга нє труба, то подла зброя.
Бо Фагот – то мала паскуда, якою на два кілометри стоодинадцятой можно наживіть сєпарам майже все, що висовується з плодючої донбаської землі. Правда – є велика проблєма. Якщо з фагота грохнуть сєпарську беху – то ротний може й похвалить, а якщо промазать – то кращє на глаза ротному не показувацца.
Щоб стрєльнуть з фагота – тре зарядити важку невдобну ракєту, лягти збоку, викинути сігарєту та молитися, щоб ракєта не просрала.
Фагот складається з установки, в який є дуже зручна для наблюдєнія оптіка, тубуса с ракєтой та піздюлєй від ротного за трату дефіцитного бека.
13. РПК.
Ерпека – то непонятна зброя.
Бо рпека – то вже нє автомат, але щє нє пулємьот. Найчастіша проблема єрпека заключається в тому, що всі сослуживці хотять собі магазини-сорокпятки. Тому ерпекашнік должен слєдіть за зброєй єжесєкундно та невпинно. Деякі недоліки щє питаються сматувать синьой ізолєнтой по два длінних магазина. Але то на їх совісті, бо керівні документи ідіотизм не регулюють.
Щоб стрєльнуть з ерпека – треба пройтись по роті, знайти всі свої магазини, розкласти сошки та зробити грозний вигляд. Досвіччені люди говорять, що саме ерпека – це основний конкурєнт "пекаему" у плані "зробити воєнноє селфі".
Ерпека складається с самого шпалєра, магазинів та шомпола, який "на мінуточку" попросив хтось щє місяць тому. Скотина.
14. Моторола.
Моторола – то не зброя, то радіостанція.
Але досвіччені люди, що підписали контракт "до кінця особового періода", говорять, що і моторолою можна вбити. Це проісходить, коли связіст з батальона бачить, як воєнний носить його останню драгоценну рацію за антену. Шє й розмахує. Або свєрнув ту антену в бублік і красиво повісив на бронік. Тоді связіст звіріє, тіряє зв'язок з реальністю і починає гонятись за ваєнним і бити його по голові зарядкой.
Щоб застосувати моторолу – треба знати, на якій частоті сьогодні батальон. Чи забити на це і просто пообщаться с самим умним чєловєком. То єсть с собой.
Моторола складається з радєйкі, закручєной антени, дохлого акума та потєряной зарядки. Але все це колише тільки ротного, бо всі мотороли числяться на ньом.
15. ГАЗ – шіісят шесть.
Шишига – це сама серьозна зброя.
Бо у шешаріка є трі агрегатних состоянія. То він "щас заведеться". То він "тока шо ж работав!". А іногда: "він-то на нас числиться, але згорів щє в чотирнадцятом під Попасной..." Кращє всєго про цей шедевр авопрома середини вісімнадцятого віка кажуть воділи. Бо коли шешарік доїхав з пункту "Пе" в пункт "Же", то всі ваєнні говорять "треба було в магазін заєхать!". І тіко воділа говорить "ніхєра сєбє, доїхали…"
Щоб кудись поїхати на шишигє – треба звести докупи три пєрємєнних. Це воділа, путьовка і іскра у моторі.
Шишига складається з кабіни, кузова та рапорта на гесеем. Причом без кабіни та кузова вона іхати може, а от без гесеема – чота ніяк. А щє шешарік – це основний істочнік бєнзіна для волонтьорского гєнєратора.
16. БМП-1 - це дуже еротична зброя
Тільки у БМП-1 ти понімаєш всю глубіну глубін і висоту висот совецкого кораблєстроєнія. Кораблєстроєнія - бо по задумкє крєатівной групи цього проєкта "копєйка" може плавать. Може, буває. Тому стандартна забава у брігадних учєніях на Ширланє - це витянуть БМП-1, яка гордо, підняв флаг з веселим роджером і завивая пісню, тоне на пєрєправі.
Щоб работать з "копєйкі" - тре учітивать, шо в пушку 2А28 "НГШ" нє лєзут вистрєли от СПГ, і наоборот. А жалко. А щє - помніть, шо в нєй єсть пятьдєсят літров дєфіцитного соляра, які нєвозможно ізрасходовать, хєр єго зна чо її так зробили.
"Копєйка" складається з бронєкорпуса, двєрок сзаді, расчітаних на посіпак, рєбрістора і двігла з трубками. І жосткой сцепкі, піжженой на ПТОР-є. Сама расхожа фраза, що звучить утром з БМП-1 - це "чуєш, ета… карочє трубка лопнула, тосол витік, машина нє боєготова…"
Але. Кращє нєробоча копєйка, чєм вопщє нічого. А коли вона робоча... то є 73 мм суровой воєнной еротікі. В діаметрі, а шо ти думала))
17. Бэха-двойка - це красива зброя.
Бо нєма ничого красівше, чєм лєтяща по полю беха-двойка. Нє, єсть. Двє бехі. А може й три. Беха - це "цьомочка", "моядєвочка" і "сукаблядьчовононєзаводиться". Вокруг бехі-двойкі є багато народних прімєт. Напрімєр "коли беха опустила пушку - сйобуй з броні, бо зара почнеться", чи "страшно не коли на бехє єдєш, а коли проїбав взять сєдушку". Або "Не єби мене й не мучь, я з колхоза "Красний Луч"…". Нє. Про колхоз - то нє про беху.
Щоб стрєльнуть с бехі, треба мати жєлєзні пальци, бо лєнти вручну заряжать тре, робочій пріцел та квадрокоптєр. Квадрокоптєр - шоб посмотрєть, чи правда зверху вистрєл 2А42 похож на бластєр із "Звьоздних Войн"?
Правда.
Беха складається з мєхана, наводчіка, кабеема, пройобаной масксєті, бронірованой тєлєжкі з пушкой та брєвна на кормє. Прічом всєх інтересуєт, нафіга треба кабеем та брєвно. Доповідаєм: брєвно не раз реально допомагало, а командир бойовой машини потрібен для додержання вимог Статуту та інших керівних документів.
Чистить зброю, заряджайте тєплак та пам'ятайте, що ЗеСеУ - це секс))

[groll]

- А что бы ты сделала, если бы стала мужчиной? – спрашиваю подругу.
- Навсегда?
- Нет. Скажем, на месяц.
- В первую очередь, я бы, конечно, писю рассмотрела внимательно.
- Это понятно. А потом?
- Потом бы сожрала в McDonald’s самое огромное меню, купила бы себе дорогущий костюм и переспала бы с красивой девушкой.
- А потом?
- А потом бы переспала еще с одной.
- А потом?
- Сходила бы в баню. Подралась бы с охранником в баре. Сделала бы кому-то красивое предложение с кольцом. Отрастила бы бороду. Заходила бы во все помещения с фразой: «Папочка дома!». Запивала бы торт нефильтрованным пивом. Побрилась бы налысо. А! И да! Обязательно! Обязательно бы зашла в Tinder и посмотрела, кто там сидит из моих знакомых баб!
- Это ужас. А ты? – спрашиваю сидящего рядом друга. – Что бы ты сделал, если бы стал на месяц женщиной?
Молчание. Звук посербывания кофе. И тихое, но абсолютно шедевральное:
- Я бы сдох.

[groll]

[vub]

Вопрос в редакцию нашей газеты:
— А "гав-гав-гав-@й" разве не слитно пишется? Направление же, как "налево" или "направо".
Отвечаем:
— Алексей, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны, это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой — как конкретное направление на место (на Берлин). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов "гав-гав-гав-@й" и "на х@й". Существует наречие "гав-гав-гав-@й". Оно имеет смысл "зачем". Также есть одноименное междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. Надень шапку, гав-гав-гав-@й, а то простудишься. В отличие от наречия, "на х@й" надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово " в ж@пу". Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените "на х@й" на "в ж@пу". Если при этом смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если "гав-гав-гав-@й" можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, гав-гав-гав-@й, запятыми.

[МЛВ]

Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все ее.

Андрей никогда не смеётся в цирке, он убирает за слоном.

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах

Жили-были три брата: Иван-Дурак, Кирилл- Дебил и Тарас...но он им больше сестрой приходился.

Уже вторую неделю мальчик носит еду из дома на крышу изобретательному алкашу с пропеллером.

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда бывает виден Андрей Данилко

Совет дня: Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!

Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосет вся семья

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — на упаковочном заводе надгрызать фисташки?

Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.

Жена: у меня дырка от серёжки болит.Муж: ???… кто такой Серёжка??

Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте.

Внезапно поняла, что у меня очень мало лифчиков. Честно говоря, у меня и сисек немного.

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Завод по производству нафтизина держится на соплях

Голуби повысили в звании постового милиционера
«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый рубль

"Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!" Лайма Сидоров, 9 лет.

Почта России. Это мы придумали изюм и курагу.

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику у посетителей бассейна

- Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 37-го.
Вот между ногами и разница

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.

- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?- Ты погугли с моё...

Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?

Самая опасная спортивная игра — шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.

- А у вас есть муза?
- А муза у меня нет.
Вот такая в зизни зопа!

Из письма:
-"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас…".

Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов".

На день рождения кто-то принес семечки.
Пить так и не начали.

Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик-рубика за две секунды

[brutus]

Прогресс науки - от еды стали умирать чаще, чем от голода

- Обвиняемый, что вы делали до женитьбы? - Всё, что хотел, гражданин судья!

У меня температура 39,9. Еще 0,1 градус и я - водка.

Меня очень насторожило появление этого дорожного знака — одностороннее
движение при въезде на кладбище...

Любовь бывает вечной... Только партнеры меняются!!!

Охота это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан еще жив.

Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка.

- Настоящую женщину никаким мужем не испортишь...

Прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи секса, вспомни,
что мир не без добрых блядей.

Требование I века до н.э. - хлеба и зрелищ.
Требование ХХI века н.э. - пожрать и поржать.

Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о
Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин

Мужик, проходя мимо забора воинской части, слышит странные команды: --
Зеленым вверх! Зеленым вверх! Вверх зеленым, я сказал!
Смотрит в щелочку, а это солдаты под предводительством сержанта сажают
деревья...