Архив: ЮМОР

[Stas968]

-Куме,а шо ви берете з собою у вїдпустку?
-Чотири метри сала одним шматком!
-Але як то можливо?
-Прив*язую порося до стовпчика за заднї ратицї а миску з їжею все далї та далї.

[Лясковский Александр]

Приходит голубой к врачу и говорит "Я гей, но хочу стать нормальным мужиком, завести семью и все такое, помогите"
Врач ему один курс лечения назначет - впустую, другой - тоже самое.
В отчаянии говорит "Короче вот последнее средство если не поможет, то медицина бессильна.Вобщем берешь полведра сырой воды, вливаешь туда полведра молока, мелко режешь 3кг селедки и 5 кг огурцов, и пьешь литровой кружкой сколько сможешь"
Голубой "И что поможет?"
Врач "Ну не знаю поможет ли, ну зачем на самом деле нормальному мужику жопа нужна ты точно поймешь"

[Коротов Сергей]

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё $$$ пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–БЛЯ это же говно!
Голос:
–Угадал $$$$$, дальше гадать будем?

[Коротов Сергей]

Кому еще зимушки хоцца?

[Андрей Круговой]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Лясковский Александр]

В больнице идет медосмотр.В кабинет гинеколога заглядывает оч. симпатичная бляндынка: "Извените, я тут у вас на осмотре была, гляньте я часом у вас свой лифчик не оставила".
Врач, посмотрев за ширмой "Да нет тут ничего"
Блондинка "Ну извените, значит я его у окулиста забыла"

Судят 7-ми летнего мальчика за изнасилование 30-ти летней девахи.Мама мальчика отказалась от адвоката, сама защищает сына.
Вывела его перед судьей, расстегнула мальчику брючки, достала писюнчик и держа его на ладони говорит "Гражданин судья, посмотрите можна ли таким писюнчиком трахнуть такую кобылицу, нет вы посмотрите..."
Мальчик маме шепчет на ухо "Мама вы не очень трясите, ато ща процес проиграем!"

Учителька проверяет сочинения.Открыла Вовочкину тетрадь, а там ток одно предложение "У меня большой член"
Вызывает она Вовочку "Что ж ты тут за глупость написал"
Вовочка стесняясь "Я правду написал" и достает из брюк солидный такой прибор.
Учительница "Короче так, если оттрахаешь меня нормально - ставлю "5" за четверть, если абы як - 2-ку"
Закрыли класс, училка спустила нижнюю часть одежды и стала буквой "Г".
Вовочка глянул со стороны "Вы Марванна и лифчик снимайте"
Марьванна "Эт зачем"
Вовочка "Да вчера вон вдул кобыле, так у нее аж хомут лопнул"

[korenev anatoliy]

Куме! А чого це Ваша свиня кульгає?
А шо ж мені зза одної тарілки холодцю всю свиню різати?

[pif]

Белая акула учит акуленка:
-сынок,возле плавающего человека нужно сделать круг ,выставив из воды плавник и опять нырнуть.Эту процедуру нужно проделать три раза.
Акуленок:
-мама,а разве нельзя сьесть его просто так,без лишних кругов и нырков?
Акула:
-сьесть то можна,но без дерьма вкуснее получается.

[Hunter]

Встретились две подружки , одна другой
- Ну ты поправилась - хана .... как так?
- Та младшему перед школой поесть нагрела … он ел , ел , не доел ...я доела. Старшему перед институтом поесть нагрела… тот ел , ел , не доел ... я доела. Мужу перед работой нагрела поесть … он ел , ел , не доел я доела ... вот так и разнесло меня.
- Так ты заведи свинюшку!
- Ну ппц .... я еще за свинюшкой не доедала!?

[Лясковский Александр]

Батька Лукашенко сидит за телефоном и в трубку "Хорошая, хорошая, хорошая, плохая..хорошая, хорошая, плохая"
Ложит трубку и вздыхая: "От блин, без батьки и картошку перебрать не могут!"

[pol2901]

Дедушка с бабушкой любили играть в прятки.
Утром бабушка прятала самогон, и если дедушка его находил, вечером пряталась бабушка...

Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

[Лясковский Александр]

Разговор сытого богатого и голодного нищего.
Голодный "Я уже 5 дней ничего не ел"
Сытый "Ну что ты, нельзя так - надо себя заставлять"

---------- Добавлено в 17:11 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:47 ----------

Допис від pol2901

- Галиматья!
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

-Ало, добрый день, мне нужна голова члена.
-Голова чего?
-Головач Лена мне нужна, Лена Головач.

[vlad72]

Допис від Лясковский Александр

-Ало, добрый день, мне нужна голова члена.
-Голова чего?
-Головач Лена мне нужна, Лена Головач.

На эту же тему:

Звонок в приемную директора большого производства:
- Девушка, генерального нет на месте?
- Нет.
- А-в-цеху-его-нет?
- Авцехуев у нас вообще не работает...

===================================

- Мама, опять жаришь рыбу на дешевом растительном!!! А в шкафу нельзя посмотреть?!! У нас уже полный шкаф жареной рыбы!!!

- Кто был президентом Франции до Ширака?
- Доширак!

Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!"

Зашел мужчина в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он спрашивает: - Скажите, девушка, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.

- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок, сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!

[Паша Лахай]

До теми техніка безпеки при ПО:
Виходять два мужика з казіно : один голий а другий в трусах , і той що голий каже до того який в трусах :"Вася , от за що я тебе поважаю , так це за те ,що ти вмієш вчасно зупинитися !"

[Следопыт]

Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В её ЖИЗНИ!!!
Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!

[Vintik]

-Девушка ,вы на следующей остановке выходите?
-Ес!
-Вы что, иностранка?
-(с характерным акцентом) Эй даа!!!

[Лясковский Александр]

Допис від Виктор Стерпул

-В троллейбусе!!!

-Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
-Ну вы сходите?
-Сходят с ума.
-Так что же вы?
-Я вылезаю.
-Ну с Днем рождения вас.

-Молодой человек, передайте пож. за проезд.
-Девушка, я б передал, ток обе руки заняты.Вот стоит грузин, он передаст.
-Кито пиридаст? я пиридаст? сами ви все пиридасты.

-Девушка, передайте пожал. за проезд.
-благодаря вашему зонтику я уже две остановки как не девушка.
-Извените,уже я вытянул.
-Поздно, он там уже раскрылся.

[Следопыт]

Выдержки из объяснительных в отделении милиции:

Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.

Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.

Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.

Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват «Мерседес».

Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.

В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.

Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.

Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.

Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.

Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.

Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.

А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.

Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.

Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.

Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.

Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше.

К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно…

Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась…

Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.

Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня.

Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?

В подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и попросила закурить. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из них сигареты не хватило. Я, шутя, показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд милиции меня за это арестовал. Я больше не буду…

Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328.

Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась…

Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.

Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.

У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали — не знаю.

Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.

[Hunter]

-Девушка вы москвичка?
-Да, а Шо ?
---------------------------------------------------
Мужик первый раз снял проститутку ... после того как закончили заниматься сексом лежат в постели и мужик с блаженным выражением говорит ей
- Можно я тебя буду называть Ева?
- А чё именно Ева?
- Да ты у меня просто первая ....
- Ну хорошо , а я тебя буду называть "москвич"
- А почему "москвич"?
- Да просто ты у меня 412 -й

[Лясковский Александр]

Допис від Hunter

-Девушка вы москвичка?

- Можно я тебя буду называть Ева?
- А чё именно Ева?
- Да ты у меня просто первая ....
- Ну хорошо , а я тебя буду называть "москвич"
- А почему "москвич"?
- Да просто ты у меня 412 -й

Парень "заболел" идеей жениться на девственнице.Начал девочек перебирать и все никак не найдет такой как хотел.Пошел он к гадалке, та ему и говорит "Пойди на пляж, и как увидишь девченка ноги вместе держит - верняк девственница."
Идет парень по пляжу, куда не глянет - везде конкретный развал.
Тут глянь лежит девочка: симпотная, фигурка бомба и ножки сжаты.
Короче подсел к ней, познакомились и прочее.Дошло дело до постели, переспали - чуствует парнеь - промах.
Спрашивает:"Ты че - не девственница"
"Нет"
"А чеж ноги вместе держала"
"Ну чтоб кишки не выпали"