Анекдоты, Байки, Шутки отовсюду! (только тексты)

[МЛВ]

"Употребление алкоголя - одна из черт, отличающих человека от животных"
(Ирвин Шоу, "Молодые львы")

- Доктор, у меня провалы в памяти...
- Давно?
- Что давно?
- Провалы давно?
- Какие провалы?

[Ame-N]

Маленький мальчик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта упаковку "Виагры". Фармацевт спрашивает: "А зачем тебе, малыш, Виагра?" Тот отвечает: "А это дедушке" Фармацевт: "А сколько ему лет?" Мальчик: "Девяносто девять" Охреневший фармацевт: "А на фига ему такому Виагра?" Мальчик: "А ему мама с папой на ночь дают, чтобы он с кровати во сне не скатывался"

[Але___]

Сонечка нашла в своей постели монетку.
- Ой, как приятно! Шо кто-то хочет таки вернуться сюда!

[МЛВ]

Ламай систему, - подзвони мамі, і спитай чи вона в шапц!?

[dddnew]

- Почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького? Где они прячут своих птенцов ?
- Они как депутаты: растят детей за границей, а жрать и срать прилетают сюда.

[Сява]

Утром, после первой брачной ночи невеста отправила новоиспечённого мужа в
маркет, и сказала:
- Купи мне столько "Рафаэлло", сколько ты любил меня этой ночью.
Молодой человек, сперва взял 6 "Рафаэлло", но потом подумал и оставил
только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку.

[МЛВ]

В ресторане еврейской кухни вместо чаевых можно просто душевно поинтересоваться у официанта за здоровье его мамы.

[ГеннадийС]

Ибуфен, Фенибут, Имудон, Бен-Гей, Папазол, Пердолан, Трахисан… Молодцы фармацевты! Знают ведь, что СМЕХ — ЛУЧШЕЕ ЛЕКАРСТВО !)

[camus]

— Зачем самолёту винт?
— Чтобы лётчик не вспотел.
— Да ну?
— Серьёзно. Если винт остановится, знаете как лётчик вспотеет?!

Приходит жена домой с полным пакетом. Достаёт из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну и спрашивает:
- А что ты дорогой футбол не смотришь?
Муж: - Сильно?
- Фара, бампер и капот!

Девушка, у которой есть Порш Кайен и Айфон 8, может надуть колесо без помощи насоса.

[Ame-N]

Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе.
Проходят мимо поля. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
- Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю жопу искусали!

[Ame-N]

Отечественными конструкторами были созданы новые модели ремней безопасности. От обычных они отличаются тем, что проходят не через грудь, а через рот жены. Испытания показали, что при использовании новых ремней уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 47%, а общий уровень шума в салоне любого автомобиля снижается сразу в три раза!
-------
Часто радость счастливого отцовства омрачается необходимостью сообщения этого факта жене!
-------
Я почему-то сразу не понравилась его семье. Особенно жене...

[Индеец]

Будда бродит по Голгофе и кричит Аллах-акбар

[Индеец]

Повесть о Настоящем Мужчине
Нравяцца мне наши бабы и тиолки! Какие они все чистенькие, красивые! Как модно и стильно одеваюцца! Как лофко накладывают на йобла макеяж и касметику! А какие они умные, высокопрафессиональные, работящие! Пиют и жрут мало, а ибуцца как заведенные! Просто чудо, адним словом.
Но есть у русских женсчин адин нидастаток, который нихуйово перевешивает их многочислинные дастоинства. Этот недостаток - вечная и неразделенная любофь к Настаящему Мужчине.
Наверное, гав-гав-гав-гав-гав-, каждый, кто имел сомнительное сщастье родицца на Российских просторах с хуем в штанах, сталкивался с этим чертовым мутантом.
"Не плач - Настаящий Мужчина так не делает!"
"Не играй с пиписькой - Настоящий Мужчина так не делает!"
"Как Настаящий Мужчина и честный человек ты просто обязан женицца на этой бедной девушке!"
"Настаящий Мужчина не заливает глаза воткой, а идет и зарабатывает больше денек!"
"Если бы ты был Настаящим Мужчиной, у нас была бы сейчас не эта развалюха, а вон та Ауди!"
И так далее...

Я подозревайу, уважаемые гав-гав-гав-гав-гав-гав-и, что Настоящего Мужчину синтезировали в адной колбе с Бен Ладеном йобаные омериканские империалисты. Патом с него смыли слизь, паставили клизму, вечным депилятором удалили щетину с ебла, причесали, адели в кастюм фабрики "Большевичка" (чтобы, гав-гав-гав-гав-гав-, не выделялся) и сбросили с парашутом в леса Смоленской области. С тех пор он и бродит по России, как призрак коммунизма. Все, гав-гав-гав-гав-гав-, о нем говорят, но никто ево толком не видел. А вот реального говна в нашей жизни дохуя происходит от этого проклятого фантома.

Вот говорит, гав-гав-гав-гав-гав-, мать дочери: "Ты, доча, абязательно встретишь Настаящево Мущщину. Не таково мудака - алканафта, как твой папаша драгоценный, нахуя только я ему дала тагда! Главное, хорошо учицца и не ипстись до триццати лет. А вот пизду и ноги брить ниабизательно! Настаящий Мужчина палюбит тибя и такой! Ведь для него главное - не гладкая песда, а высокие чувства!". Что праисходит дальше - вы и сами знаете, друзья. Сталкивались небось с такими бапцами.
Или, допустим, ебет баба моск тихому мужику: "Если бы ты, Вася, был Настащим Мущщиной, летали бы мы отдыхать не как лохи, в Хургаду, а на Балеааары! И накупила бы я кожаных польт в Снежной Каралеееве! А летсо накрашивала бы в салоне Жак Дессааанж!" Что праисходит дальше - апять - таки вы знаете, дарагие фтыкатели. Вотка, вотка, вотка, серия ударов паиблу и пажопе (харашо, если не молотком или тапаром), распад семьи...
А йобаный Настаящий Мужчина сидит в кустах, подло хихикает и патирает ладошки.

Впрочем, некоторые из нас пытаюцца бороцца. Рвут себе жопу на британский флаг, стараясь превзойти Его в крутизне и джентльменстве. Зарабатывают вагоны бабла, покупают Астон-Мартины и футбольные клубы. Летают в космос вместе с космонафтом Падалкой. Савершают, гав-гав-гав-гав-гав-, безумства и подвиги. Но когда усталый герой, на которого дрочит полмира, падает в свою кровать, что он слышит?
"КАК ЖЕ ТЫ, ВАСЯ, ПУКАЕШЬ ВО СНЕ! ЧТО ЗА СКОТСКИЕ ВЫХОДКИ? НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА ДОЛЖЕН УМЕТЬ КАК-ТО СДЕРЖИВАТЬСЯ!"
Да. Камрад, ты можешь собрать все-все звезды с небес. Стать доктором фелософии и одновременно владельцем вышки в Нефтеюганске, живым и на свободе. Но настанет день, когда ты будешь взвешен и найден легким. Недостойным носить звание Настоящего Мужчины и даже быть похожим на Него. Удивлен? А хуле ты удивляешься? В Стране Одиноких Женщин по - другому и быть не может...

Я тоже когда-то хотел быть пахожим на Настаясчево Мущщину. Мечты мои были прямы и незамысловаты, как оцынкованый гвоздь - двухсотка. Сначала сеилз, патом супервайзир, патом начальник атдела продаж, патом генеральный директор... Фпирет, фпирет, к новым успехам и бонусам, в выглаженной рубашечке, со строгим, мужиствинным, и в то же время открытым и энергичным иблом... I did it right way, кароче. Как и подобает Настоящему Мужчине, который, гав-гав-гав-гав-гав-, всегда и всем чего-то должен. И затрахан своей Настоящей Мужиствинностью, которую надо поддерживать пока дым из жопы не повалит.
Но теперь фсе изменилось. Типерь я, гав-гав-гав-гав-гав-, нихуйово атравлен контркультурой. Хочу работать вадителем тралейбуса, после работы не занимаццо спортом, а хуярить пиво и драчить на главную гираиню фильма "Касабланка". Ингрит Бергман, кажеца... Я б ей вдул, жаль что здохла, сука, двадцать лет назад. Тиолкам не звоню, цветоф не дарю, не ухаживаю, ибусь только когда самому захочецца. Кагда дефки званят мне патилифону, отвечайу таким реским и грубым голосом, что самые нежные и фпечатлительные из них обоссываюцо с перепугу.
А мичта у меня простая. На большой и разъебаной тачиле ехать по Оклахомщине куда глаза глядят, а в магнитофоне чтобы играл "Hold on" Тома Уэйтса. Подозревайу, кстате, что он тоже нихуя не Настаящий Мущщина, а просто олкаш и старый мудаг.

И вот еще! Пацаны, встретите Настаящево Мужчину - не трогайте его, он мой!

__________________________________________________ ___________

Обычные, казалось бы, вещи способны раскрыть всю подноготную своих владельцев. И
это не сказочные ночные сборы холодильника, пылесоса и телефона из анекдотов и
мультиков. Всё гораздо реальней. Наши вещи говорят о нас не между собой, а со
всеми. Внимательному человеку они выдадут все ваши недостатки, сколь бы
тщательно вы ни пытались их утаить.

И это, поверьте, очень полезное знание! Особенно когда дело касается мужчин.

Если гадание на кофейной гуще и раскладывание карт кажется вам слишком
фантастичным, но узнать о понравившемся мужчине хочется побольше, попробуйте
воспользоваться немыми подсказками его личных вещей.

Сколько всего написано о машине, сигаретах, любимых напитках. Есть даже статьи,
предлагающие полный психологический портрет, основываясь только на предпочтениях
мужчины в белье. Но если машины нет, мужчина не курит, из напитков предпочитает
абсолютно всё, а узнать о нижнем белье еще не представляется возможным, не
отчаивайтесь. Есть безотказное средство - его носки!

Носки говорят о характере их хозяина, материальном положении и привычках гораздо
больше, чем он хотел бы вам признаваться.

Носки в современном мире приобретают особое значение. Хозяин гордо выкладывает
носки на видное место. Таким образом он "метит территорию", недвусмысленно
заявляя: - Тут живу я!

Робкие мужчины скатывают носки в клубочки и стараются запихнуть подальше от глаз
и носов людских. Если такой мужчина обладает недюжинной фантазией, находки в
виде шариков грязной ткани ждут вас в самых неожиданных местах.

Моя подруга со смехом вспоминает, как ее мама, у которой они с мужем жили первое
время, вымела целую команду носков-клубочков из-под тумбы с цветами на балконе.
На вопросы как они там оказались, муж только краснел и отмалчивался.

Носки засовываются под супружеское ложе (простите за банальность), за шкаф, в
дырку в полу, под раковину, в тумбочку и т.д. и т.п. Поддерживаю подругу,
которая восклицает, обнаруживая очередную заначку мужа: - Когда же ты научишься
прятать их в корзину с грязным бельем?!

Но если ночевка мужчины в вашем доме не предполагается, можно обойтись и простым
приглашением в гости. Особенное внимание следует уделить состоянию… да-да, их
самых, носков…

Видели ли вы когда-нибудь парня, который на пороге начинает бледнеть, мяться, а
потом сдавленным шепотом просит тапки? Будьте уверены: у него дырявые носки!

И это говорит о многом!

Если носки с дырками, перед вами неряха, если дырок много - скупердяй. Не ждите
от него больших затрат на вашу распрекрасную персону, ему и на себя-то жалко
тратить деньги.

Если носки аккуратно зашиты - он живет с мамой или женой.

Если заплаток очень много - он беден как церковная мышь или катастрофически
скуп.

Когда-то я встречалась с парнем, который в свои "почти 30" занимал высокий
государственный пост. У него была шикарная машина и отдыхал он исключительно за
рубежом. Но носки почему-то донашивал старые, аккуратно их зашивая.

Знай я тогда всю правду о носках - избежала бы расстройств и головной боли. Мы
только начали встречаться, и он решил сделать широкий жест - повез меня на
неделю в Египет. Солнечная сказка после промозглой и холодной киевской осени
обещала стать началом большого романа, а обернулась бурным и громким разрывом.

Он экономил буквально на всем! Мылся только гостиничными мыльцами и шампунем; в
ресторане отеля собирал в кулечек всё, что мы не доели и брал с собой в номер и
т.д. Если я что-то не доедала или не допивала, он устраивал со мной
воспитательную беседу, внушая, что я транжира. Как вы понимаете, на
романтический лад такое настроить меня не могло, не говоря уже о чем-то
большем.

Кульминацией сего несостоявшегося романа стала наша поездка к пирамидам, на
которую я его еле уговорила. Арабы очень любят катать туристов на верблюдах,
главным образом потому, что получают за это деньги дважды - когда сажают и когда
снимают с верблюда.

Разморенная солнышком, я была в состоянии близком к коме и даже не поняла,
каким образом оказалась на верблюде. Меня просто подхватили и посадили на него.
И дальше началась обычная раскрутка на деньги. "Дашь 10 долларов, сниму твою
красавицу с животного" - сладкоголосо пел моему избранному погонщик.

Бедуин, как и я, не подозревал о тайне носков, да и никаких носков на моем
спутнике в тот момент не было, поэтому он воодушевлено продолжал в том же духе,
расписывая мою красоту и счастье, которое ожидает нас обоих. На что мой милый
отреагировал весьма оригинально: "10 долларов? За нее? Катай дальше" - он
повернулся и пошел в сторону автобуса.

Чтобы понять русские ругательства, знать русский язык совсем не обязательно. Во
всяком случае, ни погонщик, ни верблюд ни секунды не сомневались в том, что
говорю я не о чудесной погоде.

Если увидите, что носки слегка различаются, - не удивляйтесь. У мужчин есть еще
одна особенность: если порвался один носок, они не выбрасывают пару.

О чем это говорит? Мужчины практики, и большинство из них не обращает особого
внимания на свой гардероб. То, что один носок будет отличаться от другого на
тон, - для них вообще не проблема. Кстати, учеными доказано: спектр цветов,
различаемый мужским глазом, уже спектра, который видит женщина.

А вот любители ярких, разноцветных носков (есть и такие) - люди веселые и с
чувством юмора. Они большие оригиналы. Только поинтересуйтесь, в каком магазине
он их купил. И если услышите душещипательную историю о том, как долго его
бабушка их вязала или с какой любовью их ему дарила мама, перед вами человек
зависимый и неуверенный в себе. Возможно, история окончится смущенными
уверениями в том, что носки ненавистны ему до глубины души, но обижать ни ту, ни
другую он не хочет, - это не имеет значения. Любовь к родственникам - это
прекрасно, но неумение наладить с ними отношения таким образом, чтобы они не
влияли на формирование гардероба такого взрослого мужчины как он, плохой знак.
Впрочем, если у вас до предела развит материнский инстинкт и вы мечтаете занять
роль его второй мамочки, - это как раз тот объект, который вам нужен.

Напоследок еще парочка "носочных" замечаний.

Не нужно пугаться, если вы видите мужчину неделю подряд в одних и тех же носках.
Возможно, он купил партию одинаковых носков и носит их по очереди. Так делают
многие - очень практично.

К отдельной группе следует отнести мужчин, которые носят носки под вьетнамки.
Возможно, он продает самые вкусные персики на базаре или профессионально
обгоняет других частников в пробке, но в вашей личной жизни ему делать нечего.

Так что будьте бдительны, и прежде чем оформлять отношения с мужчиной
официально, протестируйте его на самое главное - свежесть носков!
__________________________________________________ ________

Многие мужики часто называют своих девушек "рыбка моя", однако, далеко не все женщины имеют понятие, какая конкретно рыба имеется ввиду. Между тем в природе среди женщин встречаются разные виды рыб.

Рыба-пила бывает двух подвидов:
Пила обыкновенная. Внешне ничем не отличается от прочих рыб женщин, но имеет ментальный нарост, которым, при помощи языка, непрерывно пилит мужика. Бывает опасна для мужиков с тонкой душевной организацией - они могут сломаться в месте распила.
Пила понемножку. Этот подвид как раз легко отличить по мешкам под глазами, трясущимся рукам и расфокусированному взгляду. В целом безвредна, но в особо запущенных случаях денег ей лучше не выдавать - пропьет.

Сука
Суровая хищница, распространена в Европе, Сибири, Северной Америке. Способна захватить и уничтожить от двух до десяти мужских особей в год. Можно отличить по надменному взгляду и резким высказываниям. Многие мужики ошибочно считают суками женщин других видов, отказавших им в сексе.

Стервлядь
Эта рыба из семейства суковых отличается еще большей прожорливостью и непримиримостью. Крайне хитра и опасна.

Толстопопик
Безвредная рыбка, обитающая повсеместно, кроме голодных районов Африки. Любит поесть (к счастью, не мужиков). Часто пытается избавиться от внешних проявлений своего подвида, обычно при помощи фитнесса, шейпинга и диет. Как правило безуспешно.

Треска
Известна тем, что постоянно издает всевозможные звуки, которые не каждый мужык в состоянии сложить в осмысленный текст (обычно потому что не слушает). При наличии затычек для ушей, подруг одного с нею вида и пивбара у дома, совершенно безвредна.

Группи
Водятся в основном вокруг известных музыкантов. Приставучи, но безвредны.

Золотая рыбка
Рыба этого класса прекрасная, умная, красивая - в общем, замечательная со всех сторон. Особенностью ее является то, что при надлежащем уходе, правильном питании, в благоприятной окружающей среде в нее может превратиться женщина из любых описанных ранее видов. И наоборот, если мужик не в состоянии обеспечить женщине благоприятную среду обитания, правильное питание и надлежащий уход, то очень скоро золотая рыбка может обратиться в рыбу-суку, рыбу-пилу, а то и в рыбу стервлядь и сожрать незадачливого мужика с потрохами...
__________________________________________________ _______

Впервые я увидел его лет двадцать тому назад. Я пришел в гости к своей
однокласснице Вере Т. (хотя сейчас она наверняка уже не Т., а какая-нибудь
другая буква), попить чаю. Hам было лет по десять, поэтому мы действительно
собирались пить чай. И пока моя предполагаемая пассия возилась на кухне с
заваркой, я от скуки разглядывал ее альбом.
Альбом Веры в общем ничем не отличался от остальных девчоночьих альбомов. Это
была толстая общая тетрадка, в которую Вера цветными карандашами записывала
тексты любимых песен, афоризмы о любви и свои собственные мысли. Мне же Вера
предложила заполнить "анкету друга" и ответить на такие животрепещущие
вопросы,
как "Кто твоя тайная симпатия?", "Какие девочки тебе нравятся?" и "Кто ты
по
знаку зодиака?".
С вопросами я расправился довольно быстро и теперь от нечего делать разглядывал
остальное. Все было довольно стандартно, кроме разворота, на котором Вера
изобразила девушку в бальном платье и мужчину, похожего на Михаила Боярского.
Боярский (еще без шляпы, но уже без шпаги) шел куда-то по своим делам с букетом
цветов. Он был одет в черный костюм, но костюм, очевидно, был ему мал и на
бицепсе чуть не расходился по швам.
- Это кто? - спросил я у Веры, тыкая пальцем в букетоносца.
Веру вопрос поставил в тупик.
- Hу, - ответила Вера, - просто мужчина.
Глаза ее мечтательно заблестели.
- Понятно, - задумчиво протянул я, - а это кто?
- А это я, - сказала Вера.
И тут я совершил ошибку - я рассмеялся. В свое оправдание могу сказать, что не
рассмеяться было трудно. Вера была невысокой полноватой брюнеткой в роговых
очках. А на картине была изображена стройная высокая блондинка. Кроме того, у
блондинки была грудь (причем платье, очевидно, шил тот же портной, который
испортил Боярскому костюм, - грудь в декольте не помещалась и норовила
выпрыгнуть на субъекта с букетом).
Через минуту дверь захлопнулась. Я, потирая ушибленный альбомом лоб, отправился
домой. С Верой Т. мы через несколько недель помирились, и она даже давала мне
списывать, но ни одна девочка из нашего класса больше не приглашала меня к себе
домой.
Так закончилась моя первая, но, увы, не последняя встреча с Hастоящим Мужчиной.

* * *

В течение следующих двадцати лет я постоянно на него натыкался. Я перешел в
другую возрастную категорию и надеялся, что навязчивый морок от меня отстанет,
но не тут-то было. Девушки хоть и перестали вести альбомы, но прекрасно помнили
галантного незнакомца с букетом, который в один прекрасный день подкатит на
белом "Бентли" с алыми парусами. Hа общем безрыбье и мне, конечно, кое-что
перепадало, однако вскоре я выяснил, что с Hастоящим Мужчиной конкурировать
абсолютно бесполезно, поскольку этот воображаемый персонаж совмещает в себе
абсолютно несовместимые качества.

HАСТОЯЩИЙ МУЖЧИHА

1 по возможности должен быть круглым сиротой. Hастоящий Мужчина обязан родиться
в хорошей семье, однако никому из женщин не улыбается иметь Hастоящую Свекровь.
Поэтому родители Hастоящего Мужчины либо трагически погибают вскоре после его
рождения, либо находятся так далеко от цивилизации, что их можно не брать в
расчет. Возможно, они пьют растворимый кофе на полярной метеостанции или
пропали без вести, скрытые снежной лавиной. Детали неважны. Главное, чтобы
родители давали о себе знать не чаще раза в год и ни в коем случае не
появлялись лично. По-хорошему Hастоящий Мужчина вообще должен быть одинок и не
иметь других родственников. Это облагораживает.
Что может противопоставить этому обычный мужчина, у которого кроме родителей
есть два брата-шалопая и вечно беременная сестра? Да ничего. Если же взрослый
мужчина живет с одинокой мамой, то вообще пиши пропало. Он вовсе не заботливый
сын, о котором мечтает каждая женщина, а слабохарактерный тюфяк, не способный
обустроить самостоятельное существование.

HАСТОЯЩИЙ МУЖЧИHА
2 должен хранить Трагическую Тайну.
Эта Трагическая Тайна не должна иметь ничего общего с:
а) другой женщиной;
б) разбросанными по стране случайными детьми;
в) заболеваниями;
г) уголовным прошлым.
Остается не так уж много. В прошлом мужчина может стать жертвой предательства
лучшего друга или потерять родителей под лавиной. Каждый вариант хорош
по-своему. С родителями мы уже разобрались чуть раньше, предательство же удобно
тем, что лучший друг не будет отвлекать Hастоящего Мужчину на такие глупости,
как рыбалка и футбол.
Кроме того, женщина должна быть в курсе этой Трагической Тайны. Требование
довольно странное, потому что после этого Трагическая Тайна перестает быть
тайной, однако женщины не хотят иметь дело с какими-то малознакомыми тайнами.
Им нужна определенность.

HАСТОЯЩИЙ МУЖЧИHА
3 должен много зарабатывать.

HАСТОЯЩИЙ МУЖЧИHА
4 должен уделять все внимание женщине.
Я объединил эти два пункта, потому что они мне кажутся взаимоисключающими.
Зарабатывает обычно тот, кто уделяет много внимания работе. Разумеется, есть
профессии, которые позволяют много зарабатывать за короткий промежуток времени,
но представить себе наркодилера, который в свободное от работы время прекрасный
семьянин, тоже довольно трудно. Обычному же мужчине приходится балансировать
меж двух огней: либо он много зарабатывает под привычный аккомпанемент "ты
совсем меня не замечаешь", либо он зарабатывает достаточно, но время от
времени
случайно узнает, что соседи купили шубу или триста тридцать сумочек из
крокодиловой кожи.
Исключение составляют принцы крови, но у них свои проблемы.

HАСТОЯЩИЙ МУЖЧИHА
5 умеет все чинить своими руками.
Это немного странное требование для человека, который, как мы уже выяснили,
много зарабатывает. Согласитесь, трудно представить себе миллионера, который в
коленопреклоненной позе пытается законопатить (или как там это называется?)
протекающую на кухне трубу. Или с уверенной улыбкой забирается на унитаз, чтобы
посмотреть, что же там трагического случилось в сливном бачке. Или за две
минуты собирает мобильный телефон, упавший с балкона восьмого этажа.
Это тем более странно, что в самом умении чинить что-либо никакого эротического
потенциала не содержится. Сантехники и электрики пользуются успехом у женщин
только в дешевом порно. В реальной жизни это усталые люди в грязных спецовках,
и как размножаются сантехники, науке до сих пор неизвестно.

HАСТОЯЩИЙ МУЖЧИHА
6 всегда вступается за слабых.

HАСТОЯЩИЙ МУЖЧИHА
7 всегда готов защитить честь женщины.

HАСТОЯЩИЙ МУЖЧИHА
8 никогда не заставляет женщину волноваться.
У меня нет никаких вопросов по пунктам 6 и 7, но я не понимаю, как они
сочетаются с пунктом 8. Допустим, Hастоящий Мужчина едет на своем белоснежном
"Бентли" с работы и вдруг замечает, что какие-то ненастоящие мужчины вовсю
обижают слабых. Если Hастоящий Мужчина проедет мимо, он нарушит пункт 6. Если
Hастоящий Мужчина остановится и вмешается, то он опоздает домой и нарушит пункт
8. Hе исключено, что Hастоящий Мужчина в такой ситуации звонит жене по
мобильному и сообщает, что немного сегодня задержится, чтобы сделать мир
чуточку лучше. Hо ведь Hастоящие Мужчины существовали и до изобретения
мобильных телефонов. Как они справлялись с этой проблемой в отсутствие
мобильной связи - загадка.

HАСТОЯЩИЙ МУЖЧИHА
9 всегда аккуратно одет. У него безупречный вкус.
Оставим в стороне безупречный вкус, который, как мне кажется, Hастоящего
Мужчину только испортит, - у многих женщин вкус, увы, не так безупречен, как
они предполагают. Сосредоточимся на аккуратности. Мы уже знаем, что у
Hастоящего Мужчины бурная и полная неожиданных событий жизнь. Он зарабатывает
деньги, чинит все подряд и защищает слабых. И если в первом случае Hастоящий
Мужчина может испачкаться только фигурально, то ремонт и уличные драки - это
грязные в буквальном смысле занятия. Возит ли Hастоящий Мужчина с собой
несколько запасных костюмов и десяток пар сменных туфель? Или, может быть,
Hастоящий Мужчина в глубокой тайне стирает свою одежду, чтобы всегда выглядеть
с иголочки? Или, возможно, для экстренных случаев у него есть спецодежда и,
перед тем как защитить слабых, он переодевается в стильный спортивный костюм с
лампасами? Я не знаю ответов на эти вопросы.

HАСТОЯЩИЙ МУЖЧИHА
10 принимает решения сам.

HАСТОЯЩИЙ МУЖЧИHА
11 всегда знает, что нужно женщине. Ох. Он еще и телепат.
Проблема только в том, что женщина зачастую сама не знает, что ей нужно.
Обычный мужчина, пытающийся угадать желания своей спутницы, всегда попадает
впросак. Какое бы решение он ни принял, он в проигрыше. Если решение
правильное, мужчине еще повезло. Это воспринимается как само собой разумеющееся
(ведь это было женское решение, а мужчина его просто угадал). Если же решение
неправильное - тогда держись. Женщина немедленно забывает о том, что
неправильное решение было принято с ее подачи. Зачем бы ей понадобился мужчина,
если бы она могла принимать решения сама? Конечно, это его ошибка.
Отчаявшиеся и слегка озлобившиеся владельцы предстательной железы иногда ломают
шаблон и начинают поступать по собственному усмотрению. Hо от этого всем только
хуже. Если мужчина принимает верное решение, то он вряд ли дождется похвалы - в
конце концов, его удачу можно списать на везение, случайность, а вот тому, что
он не прислушался к мнению любимой, никаких оправданий нет. Если же он
ошибается: Впрочем, не будем о грустном.

HАСТОЯЩИЙ МУЖЧИHА
12 прекрасно танцует, а в постели просто бог.

HАСТОЯЩИЙ МУЖЧИHА

13 исключительно моногамен. Ему нужны серьезные отношения.
Реальность номер один: если мужчина прекрасно танцует, то, скорее всего, он
гей. Если вам нужен гетеросексуальный партнер, то ставьте на мужчину, который
считает, что для медленного танца достаточно ухватить партнершу за задницу,
прижаться к ней как можно плотнее и стоять, пока не закончится музыка.
Реальность номер два: для хоть каких-нибудь успехов в постели нужен некоторый
опыт. Разумеется, этот опыт можно получить и в браке, но времени для этого
требуется больше. То, чему разбитной студент первого курса научится за год,
мужчина, склонный к серьезным отношениям, освоит как раз к получению
пенсионного свидетельства. Конечно, можно предположить, что в молодости
Hастоящий Мужчина пускался во все тяжкие, а встреча с тобой его полностью
изменила, но это, честно говоря, маловероятно и может противоречить пунктам 2а,
2б и 2в.

HАСТОЯЩИЙ МУЖЧИHА
14 не потеет и всегда гладко выбрит. Даже если у Hастоящего Мужчины есть
щетина, она всегда одинаковой длины и никогда не раздражает кожу.
Тут нам приходится бороться с биологией. И если с потом мы еще можем как-то
справиться (потеть, конечно, мужчины меньше не стали, но пахнут с каждым годом
все лучше и лучше), то с бритьем все сложнее. Дело в том, что щетина растет.
Если ты побрился утром - она вырастает к вечеру. Если ты побрился вечером - она
вырастает к следующему вечеру. И, наконец, самое неприятное: чем чаще ты
бреешься, тем лучше она растет.


* * *

Hастоящий Мужчина выполняет еще несколько десятков абсурдных и не очень
требований. Hапример, он обожает целоваться и может делать это часами. Или,
скажем, всегда готов заняться сексом, если женщина этого хочет (в этом, правда,
ничего сложного нет), но никогда не надоедает, если у нее нет настроения. Он
ревнив, когда требуется, но при этом полностью доверяет своей женщине. Он
спокоен в любой ситуации, но не является бесчувственным бревном и всегда
переживает, когда смотрит по телевизору душевный фильм. Даже если он смотрит
его в третий раз.
Он всегда думает о контрацепции, но (если верить книгам) никогда не пользуется
презервативами. Что он в таком случае думает о контрацепции - тайна, покрытая
мраком. Возможно, он способен обезвредить свои сперматозоиды одним усилием
воли. Ведь у Hастоящего Мужчины, если вы не знали, просто невероятная сила
воли.
Самое обидное, что практически каждый мужчина в определенный момент своей жизни
бывает немножко Hастоящим, но физически не способен ответить всем ожиданиям
одновременно. И тем не менее мы не жалуемся. А веками мужественно преодолеваем
женское сопротивление, чтобы человеческий род хоть как-то продолжал свое
существование.
Hо с каждым годом нам приходится все труднее. Снимается все больше фильмов,
герои которых совершают невероятные подвиги, что никак не отражается ни на их
прическе, ни на их гардеробе. В любом женском романе (а писательниц сегодня
лишь чуть меньше, чем читательниц) можно найти с десяток мужчин, существование
которых противоречит законам физики, психологии и здравого смысла. Hе скрою, мы
и сами не без греха: многим мужчинам симпатичны женские формы, невозможные в
условиях земной гравитации. Однако еще никто из нас не отказывался от секса с
приятной женщиной под предлогом, что у какой-то там киношной блондинки грудь на
пару десятков размеров больше.
Почему бы не сказать наконец женщинам правду? Причем начать с самого детства -
показать девочкам выжатого человечка в застиранной майке, прикрывающей пивной
животик, и предупредить, что именно с ним этим принцессам, скорее всего, и
придется коротать свой век. По сравнению с этим эталоном любой из нас будет
выглядеть королем. Собственно, поэтому нас и не волнуют особенно все остальные
стереотипы. Даже если женщина думает, что все мужики - сволочи, ее довольно
легко переубедить, притворившись, что ты меньшая сволочь, чем остальные. А вот
если она сидит и ждет Hастоящего Мужчину - остается только пожелать ей удачи и
уйти.
Понятное дело, что мы не можем просто взять и выкинуть классический
кинематограф (и литературу) на свалку истории. Hо ведь его можно снабдить
комментариями в субтитрах (а книжки сопроводить пространными сносками,
объясняющими, как оно все было на самом деле). И если девочки будут знать, что
отважный Атос - слабохарактерный пьяница, а д'Артаньян просто не слишком умен
(да и с совестью у него не ахти - несчастную Кэти он поматросил и бросил), то
нам, мужчинам, будет немного проще. Ретт Батлер - алкоголик, параноик и
контрабандист. Мистер Дарси - тюфяк и сноб. Жоффрей де Пейрак - безобразный и
не очень смышленый урод (Анжелика, конечно, тоже не семи пядей во лбу, но
терять свою жену в начале каждой книжки - для этого нужен особый дар).
И, наконец, самое главное. Скажите им, что Брюса Уиллиса не существует.
Дальше мы справимся сами.

[Ame-N]

Однажды простой тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту российскую деревню просто порыбачить...

Дзен-буддизм по-русски:
- Буддешь?
- Будду!
Дзенн...

[vub]

от Mаши что-то отвалилось,
сначала долго ело грудь,
за ручку походило в школу,
потом женилось и ушло .

Рак не любит, когда в реки,
Нарушая их уют,
Проезжающие греки
Руки всякие суют.

Когда ты смотришь в портомоне,
Где вместо денег кучка пыли,
Не говори с тоскою: Нет! ,
Но с благодарностию: Были!

Своих привычек вредных не стыдись.
Курение, вино, порывы страсти,
Конечно, укорачивают жизнь, -
Но могут продлевать мгновенья счастья.

[vub]

В суде. Судья:
— Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
— Б%%%ь! Какой пи$дун!
Судья:
— Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
— Ах ты падла!!!
Судья:
— Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
— Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!!
Судья:
— Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
— Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."

[pit-makp]

... А у нее был кот, и она его просто боготворила - ну, понятно, человек одинокий. Но кот умер, очень она горевала.
И вот пошла она в булочную, а у дверей сидит котик. Она говорит: в точности мой Масик! Один в один! Она дала ему хлеба, он, конечно, есть не стал, но пошел за ней. Она его привела домой, дала поесть, а потом решила: ну неужели опять его на улицу? Нет уж! Решила - возьму его. В общем, повезла его сразу к ветеринару, кастрировала - и оставила у себя...
А кот-то только пожрать зашел!

[vub]

Умный народ Израиля покупает всё в интернете, и на почте выстроилась очередь.
В отделение вваливается мужик лет пятидесяти, держа в руке квитанцию.
Недовольно глядит на очередь и на плохом иврите говорит:
— Ани рак шеела, (я только вопрос)
— Кулам рак шеела (все только вопрос), — дружно отвечает очередь.
— Ани рак дака (я только минута), — не унимается мужик.
— Кулам рак дака (все только минута), — так же слаженно чеканит очередь.
Запасы иврита исчерпаны, мужик нехотя становится в очередь и бормочет себе под нос:
— Путина, *лядь, на вас нет!
— Иди на *уй! — хором отзывается очередь…

[Ame-N]

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый:
- Друг, подскажи на что ловишь?
Второй:
- На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера. продавщица:
- Что уже поймали?
- Нет, но место знаю охенное.

[Ame-N]

В конце ссоры, муж выдaет жене:
- Нaдо тебя сексуaльно нaкaзaть!
- Ммм, дорогой, мне опуститься нa коленки или ты нaкaжешь меня сзaди?!
- Нет, пойду соседку трaхну!


- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!


— Здравствуйте, я Ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и гулять всю ночь!
Вы сегодня свободны?
— Конечно ДА!
— Присмотрите за моим псом?


Вчера с родителями своей девушки познакомился!
— Ну, и как?
— Приняли, как родного сына. Отец даже п@зды дал!


- Ты женат?
- Разведён.
- И сильно развели?
- Трусы оставили...