Весёлые отчёты, байки, фотожабы (только свое!)

[ABM]

Много лет назад, на заре интернета, меня называли "человек с ведром". Как-то я написал статью про подледную ловлю судака, в которой честно признался, что хожу на рыбалку не с зимним ящиком, как все, а с синим пластиковым ведром. На самом деле, ведро - практичная штука. Легче, чем те металлические ящики, которые тогда были, об него при падении не поломаешь ребра, как об ящик, на нем удобно сидеть, оперативно прятать рыбу, переносить удочки и так далее. Ну, и друзья издалека узнают. Единственный минус - каждый встречный норовил пошутить: вот, мол, все по рыбу, а этот по грибы. Ну, таким я обычно предлагал помериться уловами после рыбалки - и как-то шутники сникали, видимо ведро сильно ломало шаблон.
На самом деле, это ведро было не только предметом экипировки, но и старым талисманом, с которым связаны некоторые занимательные эпизоды.
Эпизод 1. Конец 80-х прошлого века. Лето, Вышгородский пляж сразу за плотиной ГЭС, так называемая Броня. Формально - запретка. Но все вышгородские браки-драчисты промышляют не там, а на "стенке" под турбинами. А мелкий пляж интересен только купальщикам и мне - молодому туристу с попловчанкой, причем для ловли еще и надо зайти метров на 30 в воду, почти по грудь. В качестве вейдерсов на мне модные синие резиновые ползунки производства Прибалтики, кеды и ветровка. Бамбуковая удочка. И синее, в тон ползункам, ведро. В кармане свеженькое удостоверение новообращенного члена УООР. Только собираюсь заходить в воду, как со стенки доносится крик "Шухер, облава!"
Я как бы не при делах: какая-то несерьезная попловчанка на пляже. Но формально нарушитель. Хоть и без рыбы, и без драча, но протокол за нахождение в режимной зоне могут состряпать и на работу прислать, а это уже большие неприятности, включая лишение премий и товарищеский суд. И я быстренько, как есть - в резиновых колготках, с ведром и удочкой, иду в соснячок на берегу, и срезаю там несколько маслят. Подбегают двое в форме: -Стоять! -Стою. -Показывай ведро. -Да вот, пожалуйста, грибы собираю, разве нельзя? -А удочка? -Так я с Обводного канала иду, не клюет ни хрена, вот за грибами зашел, за маслятами. -Врешь, браконьер! -Вот вам крест, товарищ генерал, не браконьер я. Наоборот: член УООР, вот билет.
Посмотрел старшой на билет, на резиновые ползунки с кедами, на ведро с маслятами, почесал в затылке и выдает: -Да ты, в натуре, РЫБАК В ЗАКОНЕ! Можешь быть свободен.
Эпизод 2. Зима того же года. Поиски судака на бескрайних ледовых просторах КВХ. За ночь дождь слизал весь снег, поверх льда водичка, идти нереально тяжело и скользко. По льду растянулась на несколько километров толпа тяжело бредущих организмов. Ха-ха, неудачники. Смотрите на гения инженерной мысли. Достаю детские санки, привязываю пешню, ставлю на санки ведро, сажусь на него, в руках укороченные лыжные палки. Оттолкнулся.. Эге-гей, поехали! В руках силушка молодецкая, скорость неимоверная, первый километр проносится за секунды. "По льду бредет суровая дружина, но мы хитрей отчаянных парней, в бобслей играют настоящие мужчины, трус не играет в бобслей!" Одно плохо - лед КВХ все-таки не бобслейная трасса и одна небольшая трещина прерывает триумфальный полет. Точнее, полет не прервался, просто после неё по огромной луже, вздымая фонтаны брызг, мы полетели уже раздельно, каждый сам по себе: я, санки и любимое ведро. Многоголосый хохот разорвал тишину над ледяной мглой и с тех пор я стал знаменит, как "человек с ведром".

[ABM]

Понятно, что раньше трава была зеленее, девки краше, а рыба - больше и сильнее. Но самое главное: время текло по-другому. И за одну рыбалку я ухитрялся половить как хищника на спиннинг, так и леща на стальку.
Вот и в тот августовский день я с утра пристегнул к сталечному пруту классический судаковый монтаж с бородкой и принялся эту бородку катать на лодке Язь, на весельном ходу. Почему именно катать, а не встать на точку и методично её оббрасывать? – спросят меня джигиты. Не всё так просто, мои юные друзья. Во-первых, тогда еще не было всего этого вашего силиконового разврата. А во-вторых, по необъяснимым причинам, козью бородку судак лучше принимает не в режиме пробрасывания, а именно в режиме медленного весельного троллинга.
На предшествующих рыбалках у меня, кроме судаковых, случилось несколько щучьих поклевок. Одну четверку повезло поднять, а остальные пооткусывали. Поэтому в этот раз бородку я смонтировал вдвое большего размера и добавил к ней металлический поводок. Судаку такой тюнинг явно не понравился. Поклевок не было очень долго. И вот, наконец, прут подпрыгнул и яростно заработал фрикцион: трещотка Невской катушки. Снасть, в целом, была надежной, предел её прочности определялся участком поводка из лески 0.4мм... За 20 минут борьбы рыбу ото дна поднять так и не удалось, она протащила меня метров 70 и, наконец, зашла в корчи и там оторвалась. Твою мать! Это была катастрофа. Крах надежд и веры во всё хорошее. Непонятно было, как теперь с этим жить дальше.
Я отгреб подальше от стоявших на леща лодок, от этих мерзких оптимистов, весело таскавших всякую сопливую срань, и встал на яме возле выхода с залива Сосны, где не было никого, и можно было, закинув свои алюминиевые фидеры, предаться невесёлым мыслям о бренности всего сущего.
На яме ничего не клевало, я постепенно задремал, а когда проснулся, солнце стояло в зените и шкварило немилосердно. Срочно надо было выкупаться. А поскольку в обозримом пространстве людей не наблюдалось, можно было сделать это голышом – чтобы потом от мокрых плавок ничего не чесалось...
Я думаю, вы в курсе, когда случаются долгожданные поклевки: это когда наливаешь водку, начинаешь справлять нужду или отвлекаешься другим подобным образом. Стоило мне нырнуть и немного отплыть от лодки, как один из прутов бешено задергался и затарабанил о железный борт. Пулей я метнулся обратно, влез в лодку и схватил дергающийся спиннинг. Судя по мощным жимам, там сидел матерый лещ. Стоя, чтобы не собрать стальки двух соседних прутов, я начал выкачивать рыбу...
"Ах, белый теплоход, гудка тревожный бас
Печалит за кормой сиянье синих глаз.
Ах, белый теплоход, бегущая вода
Уносишь ты меня, скажи куда"
Из-за мыса острова, в считанных метрах от меня появился выходящий из залива прогулочный теплоход с танцующей на палубе публикой.
...А я во весь рост, с неприкрытым срамом, борюсь с трофейным лещом.
"А теплоход по морю плыл, бежали волны за кормою,
И ветер ласковый морской, развеселясь, играл с тобою.
И засмотревшись на тебя, не знаю почему,
Я в этот миг, как никогда, завидовал ему"
Капитан, сука, тут же сбросил ход и громко объявил в динамик: «Внимание! По правому борту достопримечательность: киевский рыбак, вываживающий рыбу»
Ну, что ж. Стыдно, не когда видно, а когда нечего показать. Не торопясь, я вывел бронзового красавца за 3кг и предъявил его публике. Дружные аплодисменты пополам с хохотом дали мне понять, что не всё еще потеряно и жизнь продолжается...

[ABM]

Был у меня в молодости старший коллега по работе и наставник по спиннинговой рыбалке, Николай Василич. Яркий представитель технической интеллигенции: КТН, физик-ядерщик, знаток английского языка и матерной поэзии Пушкина и Баркова. При этом внешностью обладал довольно брутальной, я бы даже сказал - свирепой. И был заядлым шутником и троллем.
В лихие 90-е наш институт закрылся, технологию производства микросхем обменяли в Китае на вагон ширпотреба, меня уполномочили продавать термосы и полотенца, а Василича отправили на нищенскую пенсию. Его дочка вышла замуж за программиста, уехала в Америку, родила Василичу внучку и пригласила деда к себе в качестве няньки, благо стишков он знал много.
В городке, где они жили, было озеро, и мой друг стал на него захаживать - ловить американского окуня. Окунь бойко клевал на вертушки и Василич регулярно пополнял свой рацион знатной ушицей. Американские коллеги по озеру рыбу традиционно выпускали и на Василича, забиравшего улов, смотрели с удивлением. Наконец, один из них не выдержал и подошел поинтересоваться - с какой целью забираются эти несчастные окуньки, если в магазине валом всякой кондиционной рыбы.
- Для крокодила! - не моргнув глазом, ответил на чистом английском языке Василич. - Вот, завёл себе недавно, в ванне пока держу. Магазинную рыбу он не жрет, скотина, живого окуня требует.
Новый знакомец вытаращил глаза, поцокал языком и, пожелав хорошего улова, быстрым шагом направился к своим друзьям поделиться удивительной новостью.
Последующие рыбалки стали для моего друга беспокойными. Американцы начали складывать пойманную рыбу в садки, и то и дело подходили к Василичу передать свой улов для крокодильчика, справиться о том, как тот себя чувствует и намекнуть, что очень хотелось бы посмотреть на домашнюю рептилию.
Наконец, навязчивое внимание Василичу надоело, да и рыбы столько девать было некуда. Когда в очередной раз американец подошел сдать улов, наш дед скучным голосом сказал: - Ноу-ноу! Больше не надо! - Но почему? -встревожился местный. - С крокодилом всё в порядке? - Всё ок! ответил Василич. - Съел я крокодила. И тяжело посмотрел на американца. Тот судорожно сглотнул, выронил спиннинг и быстро пошел прочь...
До отъезда Василич еще несколько раз ходил на озеро и всякий раз, как он выразился, находил на берегу бесхозное рыболовное имущество - то спиннинг, то ящик с приманками.
Один из спиннингов он привез мне в подарок. Так у меня появился первый карбоновый прут.

[ABM]

Однажды в детстве я оказался в пионерском лагере в Одессе. И решил привезти оттуда маме в подарок сувенир - высушенного краба. Краба следовало поймать и бросить в муравейник, чтобы муравьи выели мясо, после чего краб высушивался и покрывался лаком. Поймать краба получилось, а вот муравейник найти не удалось. На вторые сутки из тумбочки, где хранился дожидающийся муравьев краб, пошла потрясающая, ни с чем не сравнимая, вонь. Затея с сувениром провалилась.
Второй раз с подобной вонью я столкнулся 30 лет спустя, когда мы поехали ловить сома на квок, и мой напарник - очень, кстати, известный и уважаемый в рыболовном мире человек - взял с собой только что появившийся в продаже аттрактант Мегастрайк, формула для сома. Вот это-та формула и оказалась по своей тошнотворной сути очень близкой к формуле протухшего краба. Только еще зловоннее.
Было жарко, сом не клевал, не смотря на волшебный аттрактант, которым сбрызгивались пиявки, и мой товарищ, на зависть непьющему мне, то и дело прикладывался к баклажке с пивом.
Когда пиво закончилось, мы решили ехать домой.
-Давай я сяду за руль - предложил я Олегу.
- Не волнуйся, я в порядке.
- Но ведь здесь, на выезде с базы, часто стоят гаишники - ловят на запах.
- Ничего, прорвемся. Я всё продумал.
... и с этими словами широко открывает рот и запшикивает Мегастрайком горло, как при ангине.
ГАИ на выезде стояло. Инспектор предложил Олегу "дыхнуть". И тот дыхнул. Бедняга-сержант скорчился, зажал одной рукой рот, чтобы не сблевнуть, а другой замахал со всей силы, совершенно недвусмысленно желая нам счастливого пути.
Так что, аттрактант не такая уж бесполезная штука, как выяснилось.

[Polet]

Зимний "эхолот" ;-) .

[SL]

Дело к зиме

[SL]

Помечтаем

[SL]

Продаванам фишингэквипмента посвящается

[vlad0978]

Я трех усов на одном лице еще не видел никогда!!!

Да еще задом на перед!!!

[pegasus]

Давно рыбачу в Киеве на "Гидропарке", а в частности на Долобецком острове. Но в основном на стороне обращенной к левому берегу. Езжу туда на велосипеде - живу не далеко. Вот и этим трудным летом 2020 года, в изоляции, стал ездить туда на регулярной основе, а потом еще и стал изучать остров, исследовать новые места. Увидел на карте, на северной оконечности Долобецкого острова небольшой пляжик. Приехал туда утром, место спокойное, удобное клюет не плохо - идут мерные подлещики один за одним. Пляж я занял, а лето на дворе и днем начали заглядывать ко мне, но посмотрят на удочки, на меня пристально так с задержкой и идут мимо. Потом на карте в телефоне увидел, что пляж отмечен как нудистский и действительно днем ходят по кустам голые мужики - ну и хрен с ними, баб только почему-то не видно... И вот к вечеру заходит ко мне на пляж один, в одежде правда ))
- Добрый вечер, говорит.
- Добрый.
- А вы в теме?
- В какой теме? удивляюсь я - в нудистской?
- Нет, в гейской.
В этот момент, надо сказать, рядом катер проволок лыжника на буксире и часть слов я не расслышал, плюс при забросе поводок в бороду запутался и я всем видом показал что занят, слов не слышу и в дальнейшем разговоре не заинтересован.
А тот что-то бормочет настойчиво и спрашивает.
- Чего нужно?, спрашиваю.
- Яйца могу полизать, отсосать - предлагает.
Честно, немного растерялся, ну млин, что ему не скажи воспримет еще за согласие )))
- Животный ты, говорю, есть же в тебе человеческое что-то, а ты погань людям предлагаешь...
- А что, удивляется, кому-то может понравилось бы... И ушел.
А мне смешно так стало, только что- по вайберу скидывал приятелю фотку подлещика и тот уже разрывает телефон на продолжение, а тут такое.. ))) Написал ему, он оборжал меня, про живца и тд. потом завершил - случай на рыбалке!
Вот и что-то перестал я туда ездить, ну их на, этих... подлещиков!

[[Ссылки только членам профсоюза. ] [[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Air Jordan]

Часто там на лодке шарились...ох и вытворяют они в дырках на берегу...вродь и рыбка ловиться и места нашли хорошие...а как на воде и в лодке звучит «Так шо к пида#асам пойдем?» -«Та не,давай лучше на фарватере еще поищем!»
И как говорят старики это все еще с Совка там...и не говорите что тогда было лучше и блядства такого не было,все было и еще больше было!

[vvl]