Анекдоты, Байки, Шутки отовсюду! (только тексты)

[Варфоломей]

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спи@ила из моей комнаты
последнюю пачку!

[Варфоломей]

Оскільки глава НАЗК сама може виписувати собі премії по 200 тис. грн., то українці вимагають, щоб їм надали право самим виписувати собі платіжки за комуналку.

[Варфоломей]

Ще не народилася така падлюка, яку українці не змогли б обрати народним депутатом!...

[complexbud]

Звонок в дверь в три часа ночи.
- Хто там?!
- Жан Клод Ван Дамм!
- Вот щас обуюсь, и всем четырем пиз@ы дам!

[brutus]

КАК ВЕРИТЬ ЛЮДЯМ????

К ребе приходит еврей и говорит:
- Ребе, я не знаю, что делать, как верить людям? Представляете, вчера у меня был день рождения, я пригласил самых лучших своих друзей, я знаю их много лет. Мы сидели, выпивали, закусывали, говорили, смеялись. А когда вечером все разошлись - я не нашел своих золотых часов. Что делать, ребе! Ведь все они проверенные, старые друзья, но часов все равно нет?

Ребе подумал и говорит:
- Слушай сюда, Абрам. Завтра собирай всех тех же людей, накрывай такой же стол и как в прошлый раз гуляйте, пейте, закусывайте, веселитесь. Но когда будет выпито и съедено достаточно и сказано много, ты встань, возьми Тору и начни
читать заповеди. И вот когда дойдешь до заповеди 'Не укради', сделай паузу и внимательно посмотри на собравшихся. Тот, кто это сделал, обязательно
занервничает и ты все поймешь.

Через день Абрам приходит к ребе с золотыми часами и ящиком коньяка:
- Ребе, это вам.. Огромное спасибо, вот часы, все нормально..
Ребе спрашивает:
- Так как же все прошло? Что, кто-то сознался?
Абрам:
-Нет, все оказалось проще. Я все сделал как вы сказали: накрыл стол пригласил гостей. Мы сидели, выпивали, ели, говорили, и когда вечер подходил к концу, я взял Тору, как вы сказали, и начал читать заповеди. И когда я дошел до заповеди 'Не
возлюби жены ближнего своего' я вспомнил, где я оставил свои часы!!!
МОРАЛЬ: Тору надо читать

[МЛВ]

— Батюшка..
— Что, сын мой?
— У Вас нет крестовой отвертки?

[vub]

гггг... а я в четверг выпал со второго этажа ну как выпал - спрыгнул мыл окна в хате после ремонта...а там окна полуторные да еще и угловые ну ни как не дотянуться скребком ну я полез по карнизу...потом перелез на газовую трубу шо под окном идёт...но увлекся и потерял равновесие...когда понял что падаю то принял решение - падать так красиво успел в воздухе красиво развернуться и аки джеки чан с кувырком по газону и встал на ногиохранники аплодировали стоя дружно при этом ржа на мой вопрос
-чё ржем?
они еще больше заливаясь спросили
- ну а как теперь ты дамой попадешь? дома кто то есть?
снисходительно окинув их взглядом я ответил
-я когда лез мыть окна - дверь открыл...мало ли
вот тут они начали посмотреть на меня с уважением

[МЛВ]

- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера.

- Ты зачем Васе по пьяни нос разбил?!
- Это не я, это он сам, причем уже утром. Он у меня ночевал.
- В косяк не въехал?
- Нет, это он утром купаться побежал.
- В ванной, что ли, подскользнулся?
- Нет, купаться побежал. В фотообои.

[brutus]

Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

Американец, спускающийся с трапа самолета в Хитроу, при виде тумана:
- Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться, вы не знаете?
Лондонец:
- Увы, сэр, ничего не могу сказать определенного. Я живу здесь только тридцать пять лет.

- Что такое по-английски "I dоn`t knоw"?
- Я не знаю
- Вот, кого ни спрошу - никто не знает.

[brutus]

Техас. 1873 год. Обветшалый салун. Тапер бренчит на пианино. Пожилой ковбой в углу потягивает виски.
В помещение врывается крутой такой ковбой, шпоры звенят, в руке здоровенный "Кольт", и начинает палить по бару как заведенный. Вдребезги разлетаются бутылки и стаканы на барной стойке. Всё в осколках. Выстрелом выбита сигара изо рта у пожилого ковбоя, но он все так же невозмутимо наблюдает за молодым. Молодой с криком "Всем запомнить - меня зовут Боб!" сделал последний меткий выстрел, отстрелив фитилек у свечи.
Пожилой ковбой медленно поднялся и так вразвалочку, еле передвигая ноги, подошел к нему... Видно, что каждый шаг дается ему с большими усилиями. Он взял из рук молодого ковбоя пистолет и внимательно осмотрел его:
- М-да... Спили мушку, сынок. У твоего Кольта слишком большая мушка, лучше спили ее...
- Зачем мне делать это?!
- Когда-то, давным-давно, я был таким же, как ты, - шустрым и метким. Так же, как ты, я ворвался в один салун, где сидели пожилые ковбои, и перестрелял все бутылки. У меня был вот точно такой же Кольт 9-го калибра с большой мушкой, сынок. И стрелял я тоже метко, не хуже тебя. Но когда у меня кончились патроны, ко мне подошли три ковбоя, засунули мой здоровенный "Кольт" мне в задницу и несколько раз его там провернули. Так вот, сынок, послушай моего совета, спили мушку!

[Dobrodey]

Мужчина в супермаркете заметил привлекательную женщину, которая помахала ему рукой...
Затем она сказала ему: «Здравствуйте!»
Перед ним стояла привлекательная шатенка с длинными волосами и зелёными глазами. Он просто опешил, потому что не мог вспомнить, где он её видел.
Поэтому он спросил: «Вы меня знаете?»
На что она отвечает ему: «Да. Вы отец одного из моих детей.»
Теперь он мысленно отправился в тот единственный раз, когда он изменил своей жене.
«Боже мой, Вы та стриптизёрша с моего мальчишника, с которой я занимался любовью на бильярдном столе, а все мои приятели наблюдали, как ваша партнёрша хлестала меня сырым сельдереем?»
Она смотрит на него удивлёнными глазами и спокойно говорит: «Нет, я учительница вашего сына.»
С наступающим учебным годом!

[Advocatm]

Думка більшості не завжди для мене є переконливою...

Ані мільйон, ані мільярд, ані трильйон мух не зможуть запевнити мене у тому, що куштувати гівно смачно

[Индеец]

Ключник Петр обращается к Богу:
- Отче, там к тебе пришли атеисты.
- скажи им, что меня нет...

_______________________________________________

12-й постулат принципа веры в иудаизме по Рамбаму:

"Я верю полной верой в приход Машиаха, и, несмотря на то, что он задерживается, я всё же каждый день буду ждать, что он придёт."(С)

[Ame-N]

Лейтенант утром 24 февраля, разумеется, после пьянки открывает глаза и понимает, что проспал.
У него звонит телефон. Приятный женский голос:
— Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
— Конечно, хочу!
— Соединяю с командиром части.

[vub]

- Извините, а как звучит тема вашего доклада?
- «Черные дыры».
- А вы астроном, экономист или проктолог?

Спросил я как-то одного знакомого шамана...
- В чём сила, брат?
- Сила в ньютонах, брат. А лошадиная сила, это вообще не сила. Это внесистемная единица мощности!
Мудрый был шаман...

В аптеке:
- Девушка, дайте мне траву, как там её, тьфу, забыла... Во! Курва лохматая!
Фармацевт медленно оседает под прилавок, оттуда доносится сдавленное всхлипывание. Через минуту:
- Эрва шерстистая?!

Поздний вечер. Парк.
- Эй, мужик, есть закурить?
- Нет.
- А мобилу не дашь?
- Нет.
- А чё такой бОрзый? Боксёр?
- Нет. Ротвейлер. Рэкси, ко мне!

[Ame-N]

- Боря! А шо Вы делаете, если Вам звонят среди ночи, а номер не определился?
- Сразу посылаю!
- А если номер определился?
- Посылаю по имени-отчеству!
-----
- Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить...
------
- Яков Маркович, скажите, почему Вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня, таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина! И опять же эта тарелка чёрной икры...

[vub]

Метро. Последний вагон.
Полицейский спящему студенту, у которого на коленях лежит учебник Ландау "Теория поля":
- Просыпайся агроном! Конечная!

[Ame-N]

- Ты чё такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент
успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да гав-гав-гав-!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть,
а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на.уй... За.бал всех!

[vub]

Был с отцом на рыбалке. Когда лодка раскачалась, я чуть не захлебнулся. Больше не буду пить водку с горла.



Проблемы женщин — мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.

Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других. Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену — вернешь сдачу. © Лев Толстой

— Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить? — Знаю... Мне ничего, а тебе шубу...

Надпись на этикетке: Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года.

Родившихся в семье китайских программистов двойняшек назвали Вай и Фай.

Жизнь слишком коротка, чтобы каждый раз прикручивать крышку от системника обратно. Просто прислони её...

[vub]

Созрел адский план: поливать лужи, оставленные котом валерьянкой. Пускай тоже мучается, сука шерстяная!

Вопрос в кроссворде: «Подарок Бога мужчине». Три буквы. Как-то Ева не сразу в голову пришла...

За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.

- А почему, чем больше пьешь - тем противоположный пол привлекательнее?
- Организм видя, что его травят пытается срочно продолжить свой род.

- Почему ты постоянно делаешь из меня дуру?
- Почему это - делаю? Я работаю с уже готовым материалом.

По мере развития отношений один обязательно наглеет.
Главное - успеть первым.

Сказало шило таракану: - везёт тебе, ты в голове...

Или норковая шуба или ноги моей больше не будет на твоем плече!

Только женщина может одновременно утверждать, что ты - порядочная сволочь и настаивать на том, чтобы ты женился на ней как порядочный человек.

А фразу - "На х№ю я вертел ваши спиннеры!", воспринимать как недовольство реалиями современной молодежи? Или как хвастовство? Скорее, виртуозное владение инструментом.

Не, я всякое видел, но когда человек для того, чтобы попасть в папку Downloads, открывает Веб-браузер, скачивает файл и выбирает опцию "открыть папку"... Это, понимаешь ли, тот способ, в котором он уверен!

Когда бежишь по беговой дорожке, представляй, что ты убегаешь из страны. Так легче. (ru)

Оказывается, даже птички, образующие пожизненные моногамные пары, друг другу изменяют. Ну ладно люди, но птички-то чего такие мрази?