Авторское

[Somm]

Рылся в своих старых пасквилях, наткнулся на это, и оно мне неожиданно понравилось, особенно в свете кармически-реинкарнационных прений в "трепе". Кажется, на Домик я его еще не выкладывал... Даже если у вас желудок начнет стремиться к горлу от первых слов, рекомендую дочитать до конца - пасквиль имеет прямое отношение к рыбалке

=========================

ПУТЬ К ПУТИ

Старый Линь У как раз закончил послеобеденную медитацию в долине Яо Ма, когда к нему приблизился молодой послушник.
- Учитель… - начал послушник давний разговор. – Я все время думаю о тех словах, которые ты сказал мне в прошлый раз…
- Ты слишком юн, - вздохнул Линь У. – Каждый шаг на пути к Пути, ведущему к Истине, требует долгого времени…
- Как это, «на пути к Пути»? - не понял ученик. – Ты говоришь загадками, мудрый Линь У…
- Ты слишком юн, - повторил Учитель. – В жизни каждого из нас много путей, но не все они ведут к Пути. Ты не слыхал, что бывает с теми, кто обрел Путь?
- Об одном из Просветленных рассказывала мне моя бабушка, - сказал послушник. – Но он так и не нашел в себе силы прикоснуться к Истине.
- Нескольких Просветленных я знаю, - заметил Линь У после долгого молчания. – Но не знаю ни одного Постигшего. Оттуда не возвращаются. Прикоснувшиеся к Истине остаются Там навсегда. Представь, юноша, что ты вернешься в этот мир, познав Истину. Тебе не к чему больше будет стремиться, а объяснить другим, в чем она заключается, ты также не сможешь, ибо ни одному из них не подойдет тот Путь, которым пройдешь ты... Есть ли смысл возвращаться в этот мир?
- Значит, познание Истины есть смерть? – ужаснулся ученик.
- Об этом тебе сможет сказать только тот, кто вернется Оттуда, - усмехнулся Учитель. – Твой страх перед смертью сильно преувеличен. Смерть есть лишь переход в другое состояние, а познание Истины – достаточный повод для этого перехода…
- Учитель! – пробормотал ученик, глядя вниз. – Расскажи мне о Просветленных…
- Хорошо, - неожиданно согласился Линь У, который был сегодня настроен крайне благодушно. – Я расскажу тебе все, что я знаю, но помни, что рассказ об Истине из уст того, кто даже еще не познал Пути, не может быть для тебя полезным… Слушай. В жизни некоторых из нас наступает момент, когда он видит перед собой Путь. Это, как говорят, еле заметная мерцающая прямая линия, ведущая на Небо. В начале Пути твое воображение нарисует тебе путеводный предмет. Прикоснись к нему и ступай по Пути. Приближение к Истине вызывает нестерпимую боль. Если ты найдешь в себе мужество превозмочь боль и не усомнишься, ты прикоснешься к Истине, но подумай, готов ли ты к этому? Ты слышал рассказы о «свете в конце туннеля»? Это последнее испытание на Пути. Ты познаешь Истину только в том случае, если войдешь в этот туннель… Просветленные не любят об этом говорить, но, если они вступают на Путь, не будучи готовыми к познанию Истины, они сами, по своей воле, отчаянно пытаются свернуть с Пути. В дальних горных краях, где небо соединяется с землей, Просветленных больше. Есть дважды и даже трижды Просветленные, но никто из них так и не прошел Пути до конца. Помни, что никого из Постигших мы еще не видели… но внимательно ли ты меня слушаешь, юноша? – недовольно поморщился Линь У, заметив, что ученик не слушает его и смотрит куда-то в сторону.
- Учитель… - лихорадочно пробормотал послушник. – Мне кажется, я вижу Путь! Вот и тот предмет, о котором ты говорил…
- Ты слишком юн… - проворчал Линь У. - Зря я затеял с тобой этот разговор…
- Я вижу его… вижу! Вижу!
Послушник сорвался с места и с благоговением припал устами к путеводному предмету, не вполне осознавая, что он создан лишь его собственным воображением.
«Да! – думал послушник, которого возносила к Небу неведомая сила. – Это мой Путь! Спасибо, Учитель, что ты наставил меня на него и предупредил о том, что ждет меня на Пути! И жаль, что я не смогу вернуться, чтобы отблагодарить тебя! Боже, до чего больно… Но я не сверну, я пройду Путь до конца, чего бы это мне ни стоило… А вот и тот самый туннель… И свет в конце туннеля… Нет, я не останусь Просветленным, мне необходимо постичь Истину… Мне необходимо увидеть Его, всеведущего, всеблагого…»

- Тьфу ты, чччёрт, - разозлился рыбак. – И это стоило протопать пол-водохранилища по морозу, чтобы на такой глубине и такие заморыши клевали! Иди, зови дедушку с бабушкой…

…Так появился в долине Яо Ма первый Постигший. Он дичился не только своих соотечественников, но даже своего учителя, старого Линь У, и никто этому не удивился, потому что то, как должен вести себя Постигший, было им абсолютно неведомо…

[Кульчицкий Саша]

Этой осенью сын лежал в больнице.Наши люди очень хорошо разбираются в политике(и еще в футболе) и конечно любят поспорить.Дебаты были в палате постоянно.Пенсионеры жгли.Некоторые сын записал на мобилку.Мне они кажутся забавными.

[Tsar]

Когда я был в восьмом классе,то нас озадачили тем,что нужно написать сочинение на новогоднюю тему и отправить его на районный конкурс.Писать его выпало мне.Попробую воспроизвести по памяти.Напомню,что на дворе стояли 90-е годы,маршруток не было и в помине,петардные канонады были слышны даже на Камчатке,преступность чувствовала себя превосходно,,а также происходило многое другое о чём нынешние школьники даже не догадываются.Итак...


В чудесный зимний день в квартире на Троещине,мирно попивая чай,на кухне сидели Папа Карло,Карабас-Барабас,Буратино,Пьеро,Мальвина и Пудель Артемон.
-А что за ёлку установили на Майдане Независимости?-прогудел Карабас.
Они уже давно помирились с Папой Карло.Кстати,дела у старого шарманщика после приключений с золотым ключиком пошли на лад.Он разбогател,отъелся,съехал со старой каморки под лестницей в отличную квартиру,приобрёл себе сеть кукольных театров и купил свою давнишнюю мечту-КОЖАНУЮ КУРТКУ С ЗОЛОТЫМИ ПУГОВИЦАМИ!!!Карабаса-Барабаса он простил и даже взял к себе на работу в один из театров ночным охранником.Зверский вид,рычащий бас и плётка-семихвостка наводили такой ужас на местных воришек,что они обходили театр даже не десятой,а двадцатой дорогой.
-Так что там за ёлку на Майдане устанавливают?-вновь пророкотал Карабас.
-Неужели Вы не знаете?-воскликнула Мальвина.-Ведь скоро Новый Год и эту ёлку будут зажигать!
-Фу-у-у...-Проворчал Барабас.-Неужели людям мало дыма,когда петардами да салютами стреляют...Я вот вчера шёл домой и тут мне под ноги к-а-а-кполетит,к-а-а-а-к зашипит,а потом к-а-а-а-к бабахнет!Со мной чуть инфаркт не приключился!И знаете,я таки увидал того,кто это сделал!!!Папринишка такой,с длинным носом...Я выхватил свою знаменитую плётку-семихвостку и за ним-проучить его немного хотел,а он убегает и издевается:"Дяденька не догонишь,дяденька не догонишь!" Вы не знаете кто бы это мог быть?
И Карабас-Барабас очень многозначительно посмотрел на Буратино,который сразу же увлёкся созерцанием узора на обоях.
-Нет,Вы всё не так поняли.-Прошелестел Пьерро.-Это главная ёлка страны,а зажигать на ней будут праздничные разноцветные гирлянды!Это очень и очень красиво!
-Хм...Красиво говоришь...Вот бы увидать эту красоту.
-Ну так мы можем съездить на Майдан и увидать всё это воочию!-обозвался молчавший до этого Буратино.-В котором часу будут зажигать ёлку?
-Часов в шесть вечера.
-А сейчас?
-А сейчас 12.00.
-ТАК ЧЕГО ЖЕ МЫ СИДИМ?!?!?!МЫ ЖЕ МОЖЕМ ОПОЗДАТЬ!!!!!!!
Все кроме Папы Карло и Артемона начали судорожно собираться.Карло сослался на свою старость,а Артемона не пустили бы в метро.Спешка объяснялась тем,что уехать зимой с Троещины было даже не трудно,не сложно,а архиневозможно!Плюс Мальвина твёрдо заявила,что пока она не сделает макияж она никуда не пойдёт(она ведь всё-таки была женщиной)!И вот,спустя некоторое время потраченое на поиски праздничной одежды,нанесение макияжа,придумывание причёски,дружное подвывание и поторапливание Мальвиы уже одетыми и изрядно взопревшими Карабасом-Барабасом,Буратино и Пьеро,вся компания вывалила на улицу и отправилась на остановку.Дойти до остановки было нелегко-выпало очень много снега,а дворник Джузеппе(бывший столяр) по кличке Сизый Нос в преддверии праздников пребывал в ТАКОМ состоянии(разминался перед Новым Годом),что о чистке снега не могло быть и речи.Карабас пошёл первым,протаптывая дорогу.За ним плёлся Пьерро,а за Пьерро,сгибаясь под тяжестью Мальвины,полз Буратино.Наш длинноносый парень хоть и был ветренным мальчишкой,но в то же время он был и джентльменом и не мог допустить,чтобы дама терпела лишения идя пешком по свежевыпавшему снегу.
И вот они наконец добрались до остановки.После двухчасового стояния на ней вся компания начала потихоньку подпрыгивать и пританцовывать,так как крепкий морозец таки брал своё.
-Ну когда же прийдёт этот проклятый автобус?-Зарыдала превращающаяся в большую сосульку Мальвина.
-Боюсь,что ещё нескоро.-Высунул нос из-под воротника Карабас.
-Почему???-Заорал от бессильной злобы Буратино
-А потому что водители на конечной опять в преферанс играют.-Поведал Пьерро.-Кто из них проигрывает тот и в рейс едет.
Карабас подтвердил эту новость кивком головы.
И вот,когда состояние наших героев вплотную приблизилось к состоянию эскимо в морозилке,вдали замаячил автобус.Ехал он медленно-медленно,ибо на лысых шинах,которые не менялись с момента установки лет двадцать назал,особо по гололёду не погазуешь.Этот ветхий жёлтый "Икарус" был так перекошен от количества народа находящегося в нём,что казалось он вот-вот перевернётся.Вдобавок ко всему он натужно ревел и выпускал в атмосферу вонючие выхлопные газы сгоревшего дизтоплива,которые через рваную "гармошку" обильно попадали в салон.Автобус подъехал к остановке и открыл двери.
Буратино и Пьерро первыми ринулись на штурм транспортного средства,но все их попытки оказались тщетны.Люди,набитые в автобус как селёдки в бочку,не продвигались вглубь ни на миллиметр.
-Ну пройдите же чуть дальше,ну хоть на полчеловека!-Умолял Пьерро.
-Куда?-Спрашивал у него народ сидящий,стоящий и висящий на всех поручнях,подножках,компостерах и головах других пассажиров.
-Ну хоть куда-нибудь!!!-Взмолился Буратино.
-Куда хотите туда и проходите,но мы должны отсюда уехать!!!-Прорычал Карабас-Барабас и одним мощным толчком своего необъятного брюха втолкнул всю компанию в недра автобуса.
Возмущённая толпа закряхтела,зашипела,заохала,запищала и засетовала на и без того невозможную тесноту,но нашу компаню из автобуса было не выгнать.К тому же Карабас вручную закрыл дверь.Автобус тронулся.Буратино не смог удержаться за поручень и его распластали по стелу,Пьерро зажали дверью ногу,Карабасу наступили на бороду,а Мальвина страдала,зажатая со всех сторон,от нехватки воздуха.
-Оплачиваем проезд,предъявляем проездные документы!-Раздался препротивный скрежещущий голос в котором все узнали Дуремара.В своё время он бросил заниматься пиявками(о каких пияваках может идти речь если браконьеры своими электроудочками истребили даже бактерии во всех окрестных водоёмах) и от безысходности подался в кондуктора.
-Оплачиваем проезд!-продолжал тошнить Дуремар ловко просачиваясь сквозь толпу,доставляя всем ещё больше страданий.
-Ваш билет!-Обратился он к Буратино.
-Мой билет...-Просипел размазанный по стеклу деревянный мальчик.
-Ага!!!Вы наверное заяц?
-А вы что,волк?-Парировал Буратино.
-Молодой человек,вы больной?-Начал закипать Дуремар
-А Вы что,доктор?-Улыбнулся насколько это было возможно Пьерро.
-Да у вас точно не все дома!!!-Заорал разъярённый Дуремар.
-А Вы что,к нам в гости собрались?-прокряхтела откуда-то из глубины автобуса Мальвина.
Далее диалог продолжался в том же духе и с остальными пассажирами пока автобус не приехал на Петровку.Народ вываливший из него имел ошалевший и крайне помятый вид.И наши друзья не были исключением.Буратино ещё долго глядел на мир ничего не понимающим взглядом,зажатая дверью нога Пьерро опухла и страшно болела,Мальвина второй раз за день разрыдалась поглядевшись на себя в зеркало,а Карабас лишь яростно затопал ногами когда увидал во что после поездки превратилась его пышная борода.Её настолько оттоптали,что выдернули из неё почти все волосы и она теперь напоминала козлиную бородку.
Компания спустилась в метро.В подземном переходе Кот Базилио и Лиса Алиса исполняли под шарманку Папы Карло песню "Какое небо голубое".
-О-о-о!!!Старые знакомые!!!-Вскричал Буратино.-Поехали с нами на Майдан!!!
-А что там будет?-Поинтересовалась Лиса.
-А там ёлку будут зажигать!
-Народу много?
-Очень!!!
-Тогда мы едем!-Оживился карманник Кот.
На Майдан,воспользовавшись метро,приехали быстро и радостно.Все кроме Кота и Лисы.Алиса в вагоне метро завела:"Люди добрые,мы сами не местные..." за что была быстро изгнана,а Базилио,решивший поживиться содержимым карманом пассажиров,влетел своей лапой в рыболовный крючок-тройник,который ушлый пассажир предусмотрительно вшил внутрь кармана в качестве средства от подобных воришек.Так Кота и повели в милицию с лапой засунутой в чужой карман.А нечего воровать!Так ему и надо!
А на Майдане вся наша компания повеселилась от души,участвуя в разнообразных конкурсах,играя во всевозможные игры и развлекаясь на полную катушку.
И вот наступил момент из-за которого наши герои выбрались в центр города.На Майдан прибыл Дед Мороз,который и должен был зажечь главную ёлку страны.Дед Мороз поздравил всех с наступающим Новым Годом,пожелал здоровья,счастья,достижений и много ещё чего.После этого он произнёс:"Раз,два,три-ёлочка гори!!!" Ёлка замигала,заискрилась,начала переливаться всеми цветами радуги.Зрелище было очень красивое.Дед Мороз понаслаждался эффектом и начал потихоньку уходить со сцены.Но вдруг встрепенулся что-то вспомнив и вновь подбежал к микрофону.
-Минуточку внимания!!!Я же совсем забыл о ГЛАВНОМ подарке!!!Главном подарке этому городу.А подарок таков:я дарю Киеву МЕТРО НА ТРОЕЩИНУ!!!
Голос Деда Мороза потонул в восторженном крике киевлян...

КОНЕЦ.

[paranoid]

Нигде не украдено, крапал сам.

Встретил знакомого, он работает менеджером, то ли хрен знает кем в области продаж товаров общ. пользования...
Раньше работал по продуктам.

Так вот. Как известно в кока-колу добавляют каку-то хрень, которая вызывает зависимость и дети все время хотят ее и хотят.
В котяче-собачие конзервы тоже каку-то хрень сыпят, что они после этого кроме этих сухариков даже телятину свежую не едят...
Но то все старое и всем известное.

А теперь он мне рассказал про эти станки.
Там есть так называемая "змащувальна смужка". Я когда начал пользоваться жилетом (лет 15 назад), то задумался на кой она нужна, если все равно мажешь гелем, кремом или пеной. Так и брился. Когда каждый день, когда раз в три дня, когда раз в неделю. Т.е. беспорядочно.
Станки усовершенствовались, а эта "смужка" так и оставалась во всех моделях.
Как поведал мне этот менеджер-технолог, подобно как и в кока-коле в этой так называемой змащувальной находятся гормоны роста волос, которые при распаривании кожи попадают в поры и по мере пользования станком человек при этом начинает бриться все чаще. Первыми это заметили женщины, бреющие ноги. Мужики я так понял бреются не так систематически и вряд ли обращают на это внимание.
А вопрос по вибратору- так я когда купил такой чудо аппарат на батарейке, включил этот сепаратор и очень гавняно побрился. Т.е. он только мешает мне. Бреет не так гладко и с пропусками. Оно и понятно. Все равно, что рубанком везти по дереву и при этом он постоянно будет подскакивать. В результате я вытянул батарейку и бреюсь так, как обычным.
Как оказалось вибратор сделан для того, чтобы вбивать это размоченное вещество с гармонами в поры. По принципу вибратора, который используют в заливке бетона и др. Где вибрация- там лучше проникновение..
Отак, парни.

Блин, что подумал.
Сниму все эти змащувальные смужки, залью водичкой в баночке, сделаю кашу и буду лысину мазать. Може волосы вырастут
А еще я забыл спросить не применяются ли в смазке презервативов какие-нить гармоны роста...

[шафранек]

А Вы никогда не ездили на рыбалку? Занимательное понимаешь ли событие.
Особенно интересно ловить рыбу в зимний период. Правда, удовольствие порыбачить зимой я имел только один раз в жизни, но доложу я Вам, впечатлений достаточно для того, чтобы быть первым рыбаком и самым правдивым к тому же в любой компании..
И так. Как это все начиналось?. Есть такой рыбацкий поезд Львов-Сокаль. А может, был ? Много воды утекло с тех времен. Отправляется он очень рано, где-то в пять утра и кроме рыбаков в это время на нем никто не ездит. Зато какой колорит, какой контингент.
Возьмите любого среднестатистического рыбака отдельно. Это же ходячий склад необходимых и крайне нужных вещей. На рыбалку собираются так, как минимум на покорение Северного полюса. Самое главное снасти – необходимо взять все, что есть дома и все, что только может пусть путем неимоверных перевоплощений превратиться в орудие добычи рыбы. Кроме того
пешня – ледоруб, коловорот, теплая одежда. Валенки, сапоги, плащ - палатка список неимоверно долог и непрофессионалам просто ни о чем не говорит. Зато истинный рыбак сразу может оценить мужественный облик и перенесенные тяготы компаньона. Да, еще необходимо остановиться на еде. Обычно это спартанская пища в виде бутербродов и вареных яиц, несколько соленых огурцов, соль, перец, сахар по вкусу, неимоверный термос с чаем или кофе.
Обязательный атрибут зимнего рыбака – ящик, в котором хранятся основные запасы, и на котором он сидит на рыбалке, хотя его истинного предназначения и содержания не знает никто. Ни одна разведка мира не смогла за все время выяснить точный состав и назначение, а также изготовителя и определить точные характеристики данного объекта.
Да! Я вспоминал о спиртном? Нет?! Да что вы! Без спиртного на зимнюю рыбалку просто нечего ездить. Вас засмеют, вас навсегда вычеркнут из списков рыбаков, и на подножке вагона
над вами будут смеяться маленькие рыбацкие дети. Спиртного должно быть много - очень много, и не важно какого, главное покрепче и побольше. Как показывает опыт его все равно не хватает. И так, гордо прошествовав по платформе, небрежно сметая рюкзаком разный цивильный люд со своего пути, влившись в стройные серо-зеленые, пропахнувшие прорезиненной тканью, вонючей овчиной, вчерашним перегаром и табаком, а также морем других столь милых рыбацкому носу ароматов, вы входите в вагон и размещаетесь под окном.
Теперь можно спокойно осмотреться. Самый оптимальный вариант конечно, если вы едете на рыбалку с друзьями по работе или соседом по лестничной площадке и назначили встречу в вагоне. Тут уж необходимо проявить все свое красноречие и жизнерадостность.
Увидев своего друга, с которым вы расстались буквально вечером, необходимо как можно шире раскинуть руки и с криком – Кого я вижу!!!! - протолкаться через весь вагон, вызывая удивление и зависть у окружающих, к своему другу, сорвать его с вполне приличного, захваченного ним плацдарма, и со всеми его принадлежностями перетащить к себе, уверяя, что там ему будет значительно удобнее и, несомненно, путешествие с таким комфортом, скажется на размерах его улова. И это совершенно не важно, что пока вы производили эти маневры, ваше место уже частично занято и вдвоем вам приходится тесниться на тех самых ящиках, прижимаясь друг к другу, как сиамские близнецы.
Разговаривать необходимо как можно громче и только на рыбацкие темы. Разглагольствования
На любую другую тему понизит ваш рейтинг до уровня только что вылупившегося малька карася, и вы уже никогда не сможете стать душой компании. Не нужно думать, что я пытаюсь вас обмануть и выставить в дурном свете, может где-то в другом месте и в другое время это бы имело место, но не в рыбацком поезде. Здесь все так себя ведут и поэтому разговор превращается в сплошной гул. Дружеские похлопывания по плечу, способные свалить быка, наполняют воздух вагона тучами пыли. В общем погрузка проходит в теплой и дружеской обстановке. И тут наступает самый главный момент. Буквально за несколько минут до отправления поезда необходимо выпить. Объяснить суть и важность процесса просто невозможно, как и происхождение жизни, но опоздать с первой порцией - это просто кощунство и зря потраченнные годы жизни. Хотя для первого раза вам не нужно ничего делать, просто вы должны знать и быть готовы. В тесной рыбацкой компании, в каждом вагоне есть свой лидер. Обычно это совершенно незаметный мужичек, но в этом и есть своя прелесть. В один четко определенный момент в вагоне вдруг становиться совершенно тихо и тут!!! Вот оно первое тайное превоплощение вас в рыбака!
– Да! Тут моя теща вчера пришла с работы и принесла бутылочку пищевого спирта используемого на кондитерской фабрике! - говорит мужичек - я так понимаю, что не могу предложить вашему изысканному вкусу ничего выходящего за пределы восприятия, но предлагаю снизойти до дегустации сего продукта. Это знак! И Тут вагон взрывается ответными предложениями.
- Я вот приехал из села, там кум гонит изумительного качества самогон!
- Да что вы говорите! У меня жена великолепно настаивает клюкву на спирту!
- Ну, это вы так, зря, спирт нужно использовать только с лимоном!
- А травяной настой из зверобоя и мяты с последующей….
Процесс пошел. И буквально, еще не выехав за пределы города, еще за окнами вагона мелькают пригороды, а все уже знают друг друга с малых лет и никогда более чем на несколько минут не расставались. С другого конца вагона передают тонко нарезанное сало, откуда - то возникает луковица порезанная с большим талантом на четыре части, черный хлеб, огурчики, все это живописно размещается на тех же ящиках ( еще одно полезное применение).
Дальнейшие путешествие превращается в приятное скоротечное время провождение и два часа времени пролетают как один момент. И вот тут, когда поезд начал тормозить, когда под колесами застучали стыками первые станционные стрелки необходимо определится куда же мы едем. Этот процесс может занять довольно много времени, поэтому совет, не нужно напрягаться, отдайтесь стихии тем более, что вы все равно в первый раз на зимней рыбалке и просто обязаны постигнуть тяжелую науку ужения рыбы.
Поезд остановился. Из вагонов дружно эвакуируются толпы рыбаков. Необходимо заметить, что высадка десанта в Персидском проливе, представляет собой совершенно жалкое зрелище, бездарно поставленное и убого исполненное. Спилбергу и Лукасу в постановке массовых и батальных сцен полезно было бы поучиться на примере выгрузки рыбаков. Вы только посмотрите на эти славные лица. Ничего, что к небритому подбородку прилипла шелуха от лука, ничего, что костюм химзащиты измазан кетчупом, за то сколько задора и юношеского блеска в глазах. Эдакий отряд специального назначения, корпус быстрого реагирования предпенсионного и пенсионного возраста. В течение одной минуты на перроне образуется копошащийся и гудящий рой и тут вам становиться известно, что до самого заветного рыбацкого места нужно ехать автобусом - ерунду час времени.
Представьте себе, из восьми вагонов высадилось множество любителей и профессионалов и тут появляется старенький ПАЗик, рассчитанный на тридцать человек. Волосы у вас становятся дыбом – книга рекордов Гиннеса сегодня отдыхает. С рвением и упорством заслуживающими лучшего применения идет погрузка и в результате оказывается, что все умудрились найти свое место. Поехали. Хорошо, что дорога проходит по безлюдным местам, иначе трудно ручаться за рассудок людей встретивших этот автобус. По окнам размазаны лица рыбаков, искаженные давлением и алкоголем. Но доехали! Минута и все в рассыпную бросаются к заветным местам. Каждый уважающий рыбак должен иметь такое место. Тут главное не потеряться и правильно определить основное ядро, прицепиться к нему и мужественно выдержать гонку. Забег идет с такой скоростью, что создается впечатление, что результатом должна быть как минимум награда английской королевы или на худой конец Нобелевская премия.
Вот берег реки. Уже видны на льду темные заснеженные фигуры местных счастливчиков, успевших к нашему приезду занять самые рыбные места. И тут первое событие- препятствие.
Ваш друг, а возможно таких будет как минимум двое, приехали на рыбалку без сапог, а возле берега водоем не замерз полностью и буквально два метра воды по щиколотки создают непреодолимое препятствие. Да, непреодолимое для морской пехоты США, но не для рыбака.
Находится мужественный и обветренный всеми ветрами ветеран, который соглашается перенести неудачников на лед через полынью. Обычно это заканчивается благополучно. Но в нашем случае, толи ветеран выпил что-то явно чуждое рыбацкому духу, толи ваш друг оказался недостаточно отцентрованным, но перенос заканчивается падением в центр полыньи. Процесс спасения заканчивается купанием еще одного спасателя. Что само по себе не смертельно. Воздух водоема еще продолжает сотрясаться от высказываний ветерана по поводу вашего друга и всех его родственников, с ближайшей группы тополей еще не успела сорваться перепуганная стая ворон, а уже в заботливо подставленный стакан налито с верхом, что-то мутно закрашенное, но с совершенно определяемым на свежем воздухе запахом.
Пострадавшим оказана первая медицинская помощь, но рыбалку нельзя прекратить. Ветеран мужественно ворча продолжает поход к центру водоема, а ваши друзья отправляются по четко изложенному взмахом руки в неопределенном направлении пути к ближайшему селу.
Дальнейшее напоминает поход Моисея через Синайскую пустыню В совершенно непредсказуемых местах бурятся лунки. После исполняются магические, преисполненные таинственности обрядов вычерпывания льда и выбора мормышки, насадки наживки и заброса на необходимую глубину. Процесс становиться глубоко профессиональным и носит академический характер. Погода портится, начинается снегопад и поднимается ветер, проникающий во все, даже самые недоступные места тела. Раскачивание над лунками становиться активнее, самые азартные окружают лунку своим телом и продолжают процесс лежа. Проносится новость, что у одного, в районе камышей, бешеный клев. Фигуры на льду начинают медленную миграцию к камышам. Главное не спугнуть - кого - рыбака-счастливчика или рыбу, остается невыясненным. Но, через полчаса, вокруг первого собирается устойчивая группа. Выясняется, что бешеный клев состоит в поимке трех рыбешек, в ближайшем рассмотрении оказавшихся окунями и помещенными для обзора в банку из под майонеза.
И тут удача окончательно покидает нас. Лед многократно просверленный и продолбанный не выдерживает и проваливается под удачником рыбаком. Хорошо, что глубина по пояс. И после небольшой но эмоциональной речи, он выбирается на лед. И тут выясняется самое страшное, что запасы спиртного иссякли. Лечить больного нечем и ему тоже приходится бежать в вышеуказанном направлении в сторону села. Дальнейшая рыбалка в полном отсутствии спиртного носит неинтересный характер и сводится в основном к ожиданию автобуса, того самого ПАЗика из села. На остановке собирается едва ли половина из приехавших, но все равно достаточно много для такого вместительного транспорта. Куда девались остальные остается загадкой. Очевидно это цена за полученное удовольствие, заплаченная водяному, или какая либо другая причина.
Появляется автобус, и тут выясняется, что в селе закончился второй день свадьбы местной красавицы доярки и мужественного механизатора из соседнего села, и в автобусе совершенно нет мест. В не замерзшем окне вы видите счастливые пьяные лица ваших покупанных в полынье друзей и провалившегося рыбака. Отчаянье от мысли остаться здесь на морозе придает силы и рыбацкий спецназ дружно штурмует автобус и овладевает ним. В тесноте да не в обиде. Под звуки неизвестно откуда взявшейся гармошки, вам наливают из запасов жениха и вам становиться ясно что рыбалка все - таки удалась.

[Alexzender]

Гордо!
Уверенно!
Четкой походкой!
Послала меня ты....
отнюдь не за водкой....

(с) Alexzender

[Somm]

Эту историю мне на днях Игорь в сауне рассказал... Вроде бы ей место в "Байках", но, поскольку записал и худо-бедно литературно оформил ее ваш покорный слуга, ставлю сюда Послал еще и на anekdot.ru, так что вы ее там в ближайшие пару дней найдете (если тамошние редакторы пропустят).

============

Это история о том, как 30 лет назад мой друг Игорь чуть не стал претендентом на премию Дарвина, о которой тогда никто не слышал...

Это также история о том, как двое пацанов с четвертого этажа спиннингом на морковку поймали грузовик...

А было это так. Два десятилетних оболтуса (Игорёк и его друг) мечтали научиться ловить на спиннинг. Папа Игорька был рыболовом, но снасти пацанятам пока не доверял. Хранились они на балконе, грузила и крючки родитель предусмотрительно снимал и прятал где-то отдельно.

Однажды, когда папы дома не было, Игорёк с другом достали с замиранием сердца отцовский спиннинг и решили научиться забрасывать самостоятельно, но так, чтобы никто об этом не догадался. К разочарованию приятелей, хоть на катушку и была намотана леска, заканчивалась эта конструкция не грузилом, а сиротливой петелькой, которая никуда лететь не хотела. Порывшись на балконе в поисках грузила, пацаны не нашли ничего более подходящего, чем мешок морковки. Из мешка был извлечен снаряд оптимального размера и аэродинамики, который они и привязали к леске.

Первые забросы особой дальностью не отличались - морковка уныло падала на подбалконный газон. Но опыт приходил быстро, и через какое-то время Игорек совершил тот самый легендарный заброс. Морковка со свистом преодолела метров двадцать, отделяющие дом от дороги, и угодила аккурат в проезжающий по дороге грузовик, лихо обмотавшись вокруг зеркала заднего вида. Водитель, будучи суровым витебским мужиком, к этому факту отнесся в высшей степени наплевательски, то есть даже не снизил скорость. Ну подумаешь - что-то хлопнуло в ветровое стекло и к зеркалу приаттачилось - первый раз, что ли?

Таким образом, грузовик едет себе спокойно дальше по своим делам, а у Игорька, мертвой хваткой вцепившегося в отцовский спиннинг с визжащей на ультразвуковой частоте катушкой, заканчивается леска и начинается небольшая паника. Бросить спиннинг никак нельзя - от отца влетит. Морковка отвязываться от грузовика не хочет. Грамотное вываживание столь массивного рыболовного трофея десятилетнему пацану явно не под силу - опыта не хватает. Леску 0.5 или 0.6 мм оборвать тоже не так просто, как может показаться.

В конце концов, леска заканчивается, и ужасающий рывок сдергивает Игорька с балкона четвертого этажа. К счастью, когда бОльшая половина его тела уже была за перилами, случились две вещи: спиннинг выскочил из рук, а друг ухватил Игорька за ноги, так что тот остался на балконе живой и невредимый, хотя и с некоторым передозом адреналина. Спиннинг проехал за грузовиком метров пятьдесят, потом засел в кусты и леска, наконец, лопнула.

От бати Игорёк потом все-таки своё отгрёб за исчезнувшую леску и намертво забитую песком, травой и собачьим калом катушку. Зато премия Дарвина прошла стороной. Оно и хорошо - пусть ее американцы получают...

[Андрей Анатольевич]

Будет дождь, снег или солнышко,
Будет ливень, мороз или вьюга,
Все равно в ближайшую пятницу
Мы пойдем на рыбалку с другом.
Намотаем дорог километры
И истопчем ноги по задницу
Может быть мы поймаем рыбу
Может нет, какая разница!

[Вин Дизель]

Утро раннее. Прохлада.
Туман редкий над водой.
Тишина. Трава склонилась,
Вся покрытая росой.
Спит пичуга в ветвях ивы.
Затаилась мошкара.
Гладь зеркальная залива
Отражает облака.
Меркнет блеск звезды последней,
Ночь уходит на покой.
Вот уже на горизонте
Вспыхнул лучик золотой.
Ветерок слегка подует,
Тронет листья камыша,
Унесет туман игриво…
Ай, погодка хороша!
Лодки спущены на воду.
Что ж, пора, друзья мои…
Пусть рыбалка славной будет!
Ни хвоста, ни чешуи!

[Андрей Анатольевич]

Какая всюду летом благодать,
Зимой об этом только помечтать.
Грущу зимой о лете я с тоскою:
Там рюкзачок походный под рукою,
Палатка, ночь и берег у реки.
Как вечера такие мне сладки!
Костер, дымок и котелок с ухою,
Ухою не обычной, а тройною.
И водка ледяная из реки,
Ее для охлажденья рыбаки
Кладут в садок и в воду опускают,
Затем с ухою, крякнув, принимают.
Пусть рыба ночью вовсе не клюет,
Гитара песню над рекой споет,
Потравим анекдоты от души,
Смех эхом нам откликнется в ночи.
Здесь главное - рассвета не проспать,
На зорьке начинает так клевать.
Миг краткий этот дорогого стоит,
Природа праздник рыбакам устроит.
Потом все это будем вспоминать,
Рассказывать и слушателей рать,
Раскрывши рты, конечно, нам поверит,
А кто не верит, пусть пойдет, проверит.

[Adm1]

Поздравления с НГ в тематических общалках Домика:

Отчёты: Поздравляю всех с НГ и желаю меньше и маленьких фоток без щук за глаза и уловов не больше 3 кг + трофей!

Куда поехать: Поздравляю ... и найти напарника на рыбалку + узнать как проехать на Сосны

Спиннинг: Поздравляю... и определиться наконец - Шимана или Дайва!

УЛ: Поздравляю... и определиться наконец - флюр или шнур!

Фидер: Поздравляю ... и полных закормочных кормаков молотого гороха с пелетцом!

Пингвин: Поздравляю... и ушёл на лёд!

Гриболов: Поздравляю... и ушёл в лес! Вернулся из леса - грибов нет! Ушёл в Пингвин!

Женсовет: Поздравляю... всех девчонок и Вуба с АРом!

Экология: Поздравляю... и скажите наконец отчётникам, что трофей уже убрали из нормы вылова!

Хлам: Поздравляю... и а где все??? И где я??

Барахолка: Поздравляю... и желаю всем купить в новом году побольше снастей. Кстати, продам 3 спиннинга и 5 катушек!

[Somm]

Ннна муууурамскай дарооооо... А хде деффки? Деффки игде?...

[Somm]

Давненько что-то я крупных пасквилей не писал... Вернее, писал, но все больше по туристической тематике, а не по рыболовной, вот они сюда и не попадали. Но сегодня меня озарило нечто и заставило написать рыболовно-туристический пасквиль. И вот он перед вами

================================================== =====

Монгольские вейдерсы

Хариуса в протоке, соединяющей алтайские озера Хотон-Нуур и Хурган-Нуур, много. Так много, что, если вам взбредет в голову перейти эту протоку вброд, на пару-тройку вы обязательно наступите. Пусть тот, кто утверждает, что хариус – самая осторожная из всех рыб, отвезет меня туда еще раз, и я на спор пну ногой пять хариусов за пять минут. Их тут три вида (арктический, сибирский и редкий монгольский), все очень большие и совершенно безбашенные.
Хотя перейти протоку вброд у вас не получится. Протока эта шириной метров сто и глубиной метр-полтора, но чем ближе к центру, тем крупнее в ней каменья и сильнее течение. Это пока вам по колено, вы можете пинать хариусов, а когда станет по… эээ… «линию бикини», будет уже не до того – тут бы только на ногах удержаться. А в самом центре, где по грудь, не удержитесь ни за что и беспременно поплывете в озеро Хурган-Нуур, и пусть то, что это одно из красивейших озер Алтая, послужит вам утешением на обратном трехкилометровом пути.
Оба озера находятся на изрядной высоте (2284 и 2271 м соответственно), да и вообще Алтай – не совсем тропики, в результате вода тут холодная даже в разгар короткого алтайского лета. С грехом пополам помыться в ней можно, но получить удовольствие от купания без навыков моржевания – это вряд ли. Днем столбик воздушного термометра может лихо переползти за тридцатиградусную отметку, но зато ночью так же лихо упасть ниже нуля. Горы, однако… Утренняя рыбалка – сплошное мучение: некогда забросить спиннинг! Когда температура поднимается вскоре после восхода (а это самое клевое время) на тридцать градусов за тридцать минут, то единственное, что успеваешь делать – это судорожно сдергивать с себя все те элементы одежды, обшивки и другого совершенно не предназначенного для сугрева оборудования (штативы, чехлы от спиннингов, тубусы и проч.), которые ты вечером и ночью успел на себя напялить. Позже температура устаканивается на одном уровне, но уже почти не клюет. Хоть иди и пинай со зла хариусов!

Ближе к вечеру, когда солнышко уже думало над тем, что пора начинать подкатываться к обступившим озеро горам, а хариус стал медленно выходить из полуденной комы, чтобы сожрать пару-тройку нерестящихся над протокой каддисов, к нам приехали нежданные гости – семейка французов (мама плюс двое девочек-подростков) на УАЗе, три бежавших за машиной лошади своим ходом и двое сопровождающих монголов: один за рулем УАЗа, а второй – конский менеджер, сидевший на одном коне и управлявший всеми тремя.
Наскоро познакомившись и задав пару бессмысленных вопросов, француженки убыли кататься на лошадях, водитель занялся своим железным конем, а кавалерист стал откровенно скучать – лошадей у него увели, занятие ему не придумали… Для монгола провести несколько часов на лоне природы вообще-то не проблема: погуляет по окрестностям или просто посидит на камушке, зажмурившись на солнышке и жуя травинку. Но еще лучше, если есть с кем пообщаться. Стоит поблизости юрта – обязательно наведается, узнает, как зовут хозяев, где учатся дети, все ли хорошо и как перезимовал скот. В нашем случае юрты поблизости не было, напарник целиком ушел в железные кишки своего УАЗа, но зато был я – человек свежий и, возможно, интересный, даром что иноземец.
Я с переменным успехом ловил и отпускал хариусов (на жареху наловил еще утром, а переводить рыбу не вижу смысла), когда сзади вдруг раздалось несмелое:
- Хyй!
Это всего-лишь «эй» или иногда «привет» по-монгольски, не подумайте чего лишнего.
Я обернулся и помахал рукой. Монгол тоже поднял руку в ответ, и завязался непринужденный разговор на всех языках, которые мы с ним знали: три-четыре исковерканных английских слова, десяток не менее беспощадно изуродованных русских, одно-два монгольских в моем исполнении и целая куча итальянских жестов, они же международные. Постараюсь привести разговор к общему русскому знаменателю, опустив стандартные вступительные «как звать», «откуда приехал» и «давно ли здесь»:
- Ну как? Клюет?
- Клюет помаленьку…
- Ленок или хариус?
- Хариус. [Ты чё, дядя, не монгол, что ли? Даже я знаю, что на Алтае нет ленков. Или просто не рыбак?]
- А на что ловить надо? У меня удочка есть! [Ого! Даже рыбак?!]
- А вот, сам смотри… Я могу блесну одолжить, если хочешь. Только надо в воду заходить, он под самым берегом не клюет.
При этом я был в вейдерсах и стоял почти по линию бикини в воде на расстоянии метров двадцати от берега.
- Ну я попробую… - сказал монгол. – Хуууй! – это уже в сторону коллеги.
После непродолжительного разговора по-монгольски коллега, недовольно кряхтя, полез в недра УАЗа, где у монголов хранится решительно все, и достал оттуда длинное, но очень страхолюдное телескопическое удилище толщиной с карданный вал. На нем висела подходящая по стилю катушка, а леской, видимо, при необходимости выдергивали завязший в грязи УАЗ. На конце лески болталась ржавая колебалка устрашающих размеров, увидев которую, испугался и удрал бы даже довольно крупный таймень, не то что хариус.
- Это не годится, - разочаровал я моего нового монгольского друга. – Хариус на такие большие блесны не клюет.
- А ты же говорил, сможешь дать блесну?
- Так у меня она совсем маленькая, ты ее не забросишь этим дрыном! А свой спиннинг я тебе половить не дам, он слишком нежный и дорог мне как память. Ищи какую-то вертушку поменьше.
Монгол развернулся в сторону УАЗа.
- Хуууй! Давай другую блесну!
После десятиминутных ковыряний на свет божий была извлечена не менее ржавая вертушка примерно четвертого номера. Это уже хоть как-то полетело бы с телескопической опоры (ну не могу назвать ЭТО спиннингом), которую монгол держал в руках, и при этом оставался призрачный шанс, что крупный хариус это все еще может съесть (на тройку «Аглию» он у меня клевал исправно, что бы ни говорили ультралетчики).
Шанс этот значительно снизился после того, как я, дав добро парню на «попробовать половить у себя на голове», без особого удивления отметил, что он не является рыбаком 80-го уровня и может забросить блесну со своей снасти минимум себе под ноги, а максимум – почти добросить до меня, стоящего в воде. В этом горизонте хариус не клевал, и монгол, помаслав удилищем минут двадцать, в этом убедился и сам, закурил и тихонько сел на камушек, уже не оглашая Алтай криками «хуууй!» и вообще не производя лишних звуков. Он с интересом понаблюдал за тем, как я отпустил еще пяток хариусов, и, поколебавшись некоторое время, задал вполне резонный вопрос:
- А зачем ты их ловишь, если все равно отпускаешь?
- Нравится мне их ловить, я для того и приехал к вам на Алтай… На сковородку я давно наловил, а остальных куда девать?..
- А нам отдай, мы пожарим. Потом и вас угостим, и своих туристов…
Мелочь граммов до трехсот я по-прежнему отпускал, несмотря на протесты моего нового знакомого, но хариуса покрупнее бросал ему на берег. Перспектива пожарить хариусятинки на ужин воодушевила и водителя УАЗа, который добыл сковородку, и к возвращению французов на ней уже дымились исключительно вкусные хариусовые тушки.
- Charmant! – сказала старшая мадам, облизывая пальчики. – Век бы такое ела!
И юные мадемуазельки тоже пропищали что-то восторженное, хотя в состав блюда «хариус a la Mongolie» не входило ничего, кроме собственно хариуса, соли и, хотите – верьте, хотите – нет, подсолнечного масла «Олейна», купленного в магазине в соседнем селении. Умеют все-таки французы ценить вкусную еду, даже ту, в которую не входят ни фуа гра, ни трюфеля. Хотя покажите мне человека, которому бы не понравился свежепойманный жареный хариус?..
И все же заведующему конским составом роль пассивного поедателя не нравилась. Он во что бы то ни стало решил поймать хариуса собственноручно, снял штаны, обнаружив не первой свежести семейные труселя, и бодро потопал в воду до того уровня, на котором стоял я. Минут через десять он, опять-таки ничего не поймав, еще бодрее оттуда убежал, заявив сквозь клацанье зубов, что, мол, вода «слишком бодрящая». Ну да, меня даже сквозь вейдерсы пробирало, и я раз в полчаса выходил посидеть на берег. Когда мы в один из таких береговых рейдов совместно обглодали последнего хариуса, в глазах у монгола зажглась идея. Знаете, как в «Томе и Джерри» и тому подобных мультиках осеняет героев? Вот точно так и было. Монгол вскочил и… в эту минуту родилось понятие «монгольские вейдерсы».
Он взнуздал своего коня, взял спиннинг и просто заехал на лошади в воду. Причем ему удалось достичь нового уровня, метров на пять дальше той черты, на которой остановился я.
- Ну, теперь дело пойдет! – подмигнул мне монгол.
- Хуууй! – раздалось теперь уже с берега. Водитель УАЗа оценил ноу-хау и тоже требовал оседлать ему вейдерсы. Конский менеджер вздохнул, но пошел на берег, и через пять минут они, добыв еще одно ржаво-телескопическое чудовище и взнуздав второго коня, бросали вокруг меня уже вдвоем.
Рыбы это так быстро, как на то рассчитывали монголы, не принесло. Поскольку я люблю ловить в одиночестве, а тут вокруг меня в воде завелись не только люди, но и животные, я счел благоразумным ретироваться на берег и понаблюдать за рыбацко-кавалерийским шоу со стороны. Да и наловился уже за этот день достаточно.
Шоу удалось на славу. Смеркалось… Солнышко не спеша подползло к зубчатой вершине горы. Монголы подтверждали написанное малолетним героем фильма «Гараж» стихотворение:

У верблюда два горба,
Потому что жизнь – борьба…

Они стоически боролись со всем сразу. С хариусом, который не клевал, с озверелыми каддисами, массово вылетевшими аккурат в этот день и набивавшимися во все отверстия, со спиннингами, что постоянно путались или напрочь отказывались забрасываться… А пуще всего они боролись со своими вейдерсами. Вейдерсы нипочем не могли понять, какого лешего им торчать по пузо в холодной воде, если они уже напились, а купать их никто не собирается. Лошади крутили мордами, фыркали и постоянно предпринимали отчаянные попытки все бросить и выбраться на берег.
Водителю повезло больше. Ему досталась терпеливая и спокойная коняга, лишь изредка фыркавшая, предотвращая проникновение особо наглого каддиса внутрь своего организма и стоически переносящая стояние в воде. Начальник же конского состава отважно взобрался на самого норовистого скакуна из всех троих, на котором ездила мадам (вероятно, она еще во Франции получила хорошие кавалерийские навыки, раз решила заняться в Монголии именно конным туризмом). Жеребец не мог постоять спокойно ни секунды. Бедному монголу приходилось то и дело одергивать его, возвращать в реку и воевать с ним другими способами. Выглядело это примерно так: заброс – судорожное выматывание – дерг за уздечку – продолжение судорожного выматывания – хлоп себя по лбу, куда сел каддис – еще два-три оборота катушки – да стой ты, заррраза! – конец выматывания: блесна упирается в тюльпан, а спиннинг слегка сгибается – возвращение коня на место – новый заброс.
И все-таки после еще двадцати минут таких экзерциций, когда солнышко уже уползло за гору, но еще не за горизонт, хариус у него клюнул! Над озером пронесся боевой клич чингисхановой конницы, отблеск от безупречно белых зубов монгола (они у них у всех такие из-за молочной пищи) озарил окрестности, а кончик чудовищного удилища затрепетал примерно так же, как трепещет пешня при ударах об лед. Когда хариус (довольно крупный, кстати) был подведен к борту лошади, у монгола встала новая проблема: как его взять. Если бы мы с ним разговаривали на одном языке, я бы посоветовал еще немного вымотать, чтоб до тюльпана оставалось полметра, и исполнить заброс хариуса на берег прямо с удилища (благо леска позволяла), а я бы его тут уже снял с крючка. Но монгол решил все сделать благородно, по-спортивному. Он же видел, что я беру рыбу из воды руками.
Руками он его не достал, хотя пробовал трижды и творил акробатические чудеса. Тогда он подозвал второго монгола, вручил ему спиннинг и довольно экспрессивно объяснил, что он должен сделать. Флегматичный водитель УАЗа кивнул и поднял удилище над головой. Мой монгол отчаянно свесился с лошади и со второго раза таки ухватил серебристую тушку поперек. Над озером вторично полетел радостный боевой монгольский вой. Кстати, вы знаете, каким был клич монгольской конницы? Хуррраааа!!! Все же прав Гумилев: наша империя – прямая наследница Орды, а наши воины – их потомки…
Выхватив хариуса из воды, парень поднял его над головой и радостно встряхнул пару раз руками, как трясет кубком победитель этапа «Формулы-1». Ни хариусу, ни вейдерсам это не понравилось. Вейдерсы решили, что наконец-то можно выбраться из воды, и не только фыркнули и мотнули головой, но еще и заиржали и бодро двинулись на берег, а хариус в это время изо всех сил дернулся, выскользнул из рук монгола и… был таков.
То, что понеслось над озером после этого, я передать словами не смогу. Это был звериный рев отчаяния, вопль неутоленной рыбацкой страсти и адские проклятия на голову всех участников события, включая хариуса, лошадь и даже, может быть, меня, который не смог скрыть душивший его хохот, хотя и старался.
На этом рыбалка закончилась. Оба монгола (один все еще всхрюкивающий от смеха, а второй злющий как потревоженный шершень) выбрались вместе со своими вейдерсами на берег, а я, наоборот, залез в освободившуюся протоку и наловил хариусов на всех. Самого большого, далеко за килограмм я опять-таки отпустил, невзирая на бурные протесты с берега. Хариус заслужил это – он прекрасно упирался и подарил мне пару миллиграммов рыбацкого адреналина.
А потом мы все вместе ставили палатки, гоняли озверевших каддисов, которые хоть и не кусались, но задолбали всех до изнеможения, ели свежайших хариусов и слегка обогащали свой лексикон русскими, французскими и монгольскими словами. А вейдерсы стояли неподалеку, проводили антикаддисовые мероприятия (то есть изредка фыркали и часто-часто кивали головами) и подмигивали нам озорными карими глазами.

[Палыч]

Красивое весеннее утро. Знакомый водоем обрадовал полным отсутствием конкурентов – значит, обловить любимые камушки на дамбе, никто не помешает. Фима Судаков, мандражируя от предвкушения, собирал легкий джиговый спиннинг. Небольшая заминка в выборе «съедобки», закупленной зимой в количестве, все возможных вкусах-запахах, и вольфрамовый «чебурашка» с офсетом улетел к вожделенным камням. Первая же проводка закончилась мощной поклевкой в «руку» и потрескиванием фрикциона. «Не соврал Женя в магазине, рабочая эта вонючая резина» - промелькнуло в голове Фимы. Годами отшлифованное мастерство не оставило вполне зачетному судаку ни одного шанса, через 20 сек рыболов мастерски принял рыбу рукой у уреза воды.
- Мужик, а мужик?! – Судаков оглянулся в недоумении - никого из конкурентов в пределах видимости видно не было.
- Мужиииыыык?! - Фима выронил дорогущий спиннинг, жалко брякнувшийся, не менее дорогой катушкой, о бетонные плиты дамбы. Волосы под кепкой Гари Лумис зашевелились, с ним разговаривал СУДАК!
Вихрь мыслей пролетел в голове, от правильно пропущенного завтрака – потому брюки остались в девственной чистоте, до пышногрудых длинноногих красавиц с мерседесом – из сказки про три желания.
- Т...т…т…ебе чего? – проикал Фима.
- Мужик, ну Слава Рыбьему Богу, тебя как зовут?
- Фима… Судаков…
- Опа! Судаков! Ну почти родственник! – радостно воскликнул судак.
Фима впал в ступор.
- Судаков, будь другом, вытащи эту гадость у меня изо рта, а то сейчас стошнит!
- Какую гадость? – недоумевал Фима.
- Вот эту острую и вонючую, за клык зацепилась! Ай! Осторожно!
- Ой, не кусайся! Палец прокусил!
- Так больно же!
Фима аккуратно экстрактором вытащил офсетный крючок со «съедобкой», к рыбе он всегда относился с уважением и отпускал, но, в воспаленном, утренним инцидентом мозгу брезжила надежда на заветные желания. Как-то невпопад Фима ляпнул:
- А здорово я тебя поймал?
- Ты? Меня? - расхохотался судак. - Я мусор из квартиры выносил! Квартирка у нас в камнях небольшая, но уютная. Соседи приличные, только щука-разведенка этажом выше - злющая, но ее понять можно. У нее мужа зимой мужики на жерлицу поймали, водкой угостили и отпустили. Он с тех пор загулял, говорят, видели в микрорайоне «Вершина», с двумя молодыми щучками. А у меня жена на гнезде сидит, мальки вот-вот появятся, сам понимаешь, токсикоз. Тут ты эту вонь в квартиру забрасываешь, жена в крик, я твою приблуду в зубы и вон из дома. Тут ты меня и зацепил.
- Странно, - сказал Фима, медленно возвращаясь к разумному мышлению. – Я думал, вам нравится…
- Нравится? Ты, ваш так называемый кальмар, нюхал? Носки, недельной носки! Я этот запах помню еще мальком, когда у нас массовый мор был, после того как, сторож Петрович в нашей воде ноги помыл. Еле меня родители отходили тогда. А жареная рыба? Ты считаешь, нам приятен запах обугленных трупов наших сородичей? А анис? Друг нашего хозяина, Абрам Моисеевич, с молодой женой купаться пожаловали, аппетитная такая брюнетка, мне-то из под воды видней, - подмигнул судак. – Она на меня нечаянно самбукой плеснула, водка такая анисовая – меня неделю мутило, а жена домой не пускала, пока не вымылся запах. Разве всю вашу химию можно сравнить с молодым, хрустящим малечком? В общем гадость все это.
- Странно, - снова промямлил Фима, - А почему вы на все это клюете?
- Ну, вы народ смышленый, наши квартиры находить научились, вот и залетают нам в дом ваши «вонючки», хочешь – не хочешь надо эту гадость из дома выносить, ваши этим и пользуются. Ты бы обрадовался залетевшей в форточку твоего дома коровьей лепешке? Вот и делай выводы. Ладно мужик, отпуская меня, у меня жабры сохнут, да и жена уже волнуется, сам знаешь до чего бабы противные когда в положении…
- Слушай, а язык вы наш как выучили?
- В прошлом году студент-спиннингист словарь русского языка утопил, так вот мы и освоили в порядке умственного развития. Мы и фразеологизмы благодаря Петровичу знаем. Хочешь послушать?
- Нет спасибо! А желание, загадывать? – опять ляпнул Фима, отпуская судака.
- Хахаха, взрослый, умудренный сединами, а в детстве сказок перечитал? – сказал судак, махнул на глубину, и почти сразу вынырнул.
- Слушай, Фима Судаков. Тут Карп Сазаныч тебе пару слов сказать хочет! – появилась здоровенная усатая карповая морда: - Господин Судаков, не будете ли вы так любезны, передайте спортсменам-карпятникам, что в нашей летней столовой, от предложенного ими меню, у нас рвота и понос. Нам импонирует их отношение к нам в случае поимки, но с кормом надо что-то решать! И это, хозяину Геннадьевичу передай, самые крупные толстолобики сколотили группировку, нас терроризируют!
- Хорошо передам, - уже паникуя, обещал Фима.
Почти в бессознательном состоянии он собрал снасти, и бегом добежал до местного кафе «Чумацкая корчма». Бармен после этого долго рассказывал, что не перевелись среди рыбаков люди, способные выпить бутылку водки залпом.
Сонного Фиму разбудил визг будильника и бурчание жены: «Да вставай уже на свою рыбалку!»
- Тьпху, присниться же такое! – пробормотал Фима и посмотрел на заклеенный пластырем палец…


Все персонажи вымышлены, все совпадения с реальными людьми и событиями случайны.

PS Рассказ написан в полном здравии рассудка, без алкогольного и наркотического опьянения, рекламой данных веществ не является.

[Андрей Анатольевич]

(городской романс)

От плиты к холодильнику бродишь
Ты по кухне – халат, бигуди.
В бигудях ты меня не заводишь!
Заведи же меня, заведи!

На лице, будто на огороде,
Огурцы… Сколько их не клади,
В огурцах ты меня не заводишь!
Заведи же меня, заведи!

Начал я помышлять о разводе.
Почему? Ты в трюмо погляди!
Хоть убей, ты меня не заводишь!
Заведи же меня, заведи!

Я тебя не считаю уродкой!
Я совсем не о том... Погоди...
Ты убьёшь меня? Чем? Сковородкой?
За...за...замерло сердце в груди.

От плиты к холодильнику бродишь
И кричишь – «С холодильника слазь!»
Кто сказал «Ты меня не заводишь!»?
Я шутил! Зря ты так завелась!

p.s. В глазах обида, в руках утюг...

[Lavr]

Сегодня, не выдержал и рванул на вечернего жереха. Погодка не баловала, ветер и разного рода природные аномалии мешали комфортной ловле, но, тем не менее, одного жерешка уже под закат, я успел снять.
[[Ссылки только членам профсоюза. ]
Было еще несколько тычков небольших жерешат, но, после последней фотосессии, стало как то стремно продолжать ловлю, на фото, я только потом разглядел, очень быстро промелькнули три светящихся объекта
[[Ссылки только членам профсоюза. ]
Ехать домой нужно было на велосипеде, экономический кризис, добрался и до Украинской глубинки, что поделаешь, от этого стало только страшнее, ведь я чуть было не зарыбачился! Уже солне зашло за горизонт, и хорошо, доносящийся из недр заброшенного соседнего хутора, вой сбрасывающего с себя остатки человеческого отрепья оборотня, дал не двусмысленно понять- пора ложится на педали, дорога дальняя и стремная! Быстро сматываю спиннинг, зачехляюсь, из кармана достаю флакончик спрея со Святой водой, наношу тонким слоем на неприкрытые части тела, уже не раз выручало! Распьятье всегда при мне, пара осиновых кольев- классический набор рыбака полуночника в наших краях, краях, где переплетаются грани реальности и сюрреалистичного! Пока все это раскладываю по местам, кто-то прошуршал по верхушкам деревьев, судорожно нащупываю свой "Наган", и.... не могу поверить!!! Я забыл патроны!
Седлаю в спешке своего стального коня и жму на педали. Вот, я уже и у хутора, со стороны десны, начал доносится свист сирен, они в этот период теряют голоса, и свист их мерзок и отвратителен, но, у хорошего рыбака- пара беруш- всегда на мази.
Через хутор, нужно ехать лесной дорогой, мешкать нельзя, скоро выйдет вся нечисть, что тоже не вселяет оптимизма, ускоряю темп, чую, лесная глушь, провожает меня зловещим и таинственным взглядом. Треск ломающихся под чьими то тяжеленными ногами веток в лесу, немного утешает- это старина леший, не один литр водки с ним мы приговорили в трудные часы! Если что, думаю, у него укроюсь.
А темень, продолжает накрывать собою всю округу, в добавок, тучи, словно черные стринги проклятой ведьмы укрыли собою желтый диск луны.
Вот я добрался до первого моста, через недалекое от Коропа озеро. Возле моста, слышу милые, веселые девичьи голоса. Решил остановится полюбопытствовать. Две шикарные девицы, в чем мать родила, сидят на берегу, свесив в воду ноги, и нежно целуются! Одна светленькая, вторая - мулаточка. Первая мысль- лесбиянки!!! Тихонько подхожу к ним, уже забыл обо всех опасностях, подстерегавших меня на пути домой:
- добрый вечер, добры девицы!- говорю я им приподнятым тоном
- и тебе ночной странник не хворать- игриво с улыбкой на лице молвила мне мулаточка.
- а не страшно вам тут, в такой глуши, да придаваться плотским утехам, девчата?- любопытствую
- ой страшно!- говорит светленькая,- так может ,Вы, будете нас оберегать этой ночью от всяких бабаек страшных- вторит мулаточка.
Чего уж тут говорить, вспомнил я, что бутылочка полусладкого в рюкзаке осталась. Жалко девчат стало, дай, думаю, чего не помочь беде ихней. Подхожу к ним, уже совсем близко..... твою ...... , КАКИЕ ЛЕСБИЯНКИ !!! Я только что, попался на удочку к русалкам! Начинаю включать заднюю, что то бормочу им про то, что у меня семья, дети, жена, но, они продолжают настаивать на моем присутствии с ними. Выбора нет, еще ни кто, кто отказывал им не возвращался домой с рыбалки! А в мыслях только одно, кто же отчет на форуме то напишет, если это конец!? Кто выложит фото жереха!? Выход один, иду смело напролом, штопор, всегда со мной, сразу предлагаю нечисти женоподобной, за знакомство не закусывая! Я то знаю, что русалки, хоть и сильны до ужаса, но в пьянке- очень быстро сдают. Выпили, пошел душевный разговор, тут же накатываю по второй- пьем, смотрю, девицы уже распоясались немножко, надо идти на контрольный!
- Где ни бывали- по три выпивали,- говорю им, и тут же наполняю тару.
Тянут селедки рядовую, не стремаются. Немного беседуем по душам, смотрю, привяли рыбки мои, тут же предложил им прилечь немного на звезды посмотреть.
Романтическая беседа долго не продлилась, уснули быстро, план сработал!!! Быстренько собираю вещи, но, по ходу, меня тоже, немного накрыло, ибо гляжу на них, а, вродь и ничего такие, хоть и с рыбьими хвостами, но все при них, что нужно, здравый смысл ко мне вернулся, когда я снимал уже последний носок!!!
-Что ты делаешь? Идиот!!!- орет мне во всю, внутренний голос.
Поспешно начинаю одеваться назад, и за мгновение, я уже жму педали велосипеда. А там, уже и огни города видны, я дома!
По пути встретилась молодая парочка, которая отправилась в свое последнее любовное приключение под луной, дабы в пылу плотских утех, стать легкой добычей упыря Николая, давно блудившего этими краями.
Вот я уже и въезжаю на первый клочок асфальтной дороги, и лишь душераздирающий крик засидевшегося на берегу зачарованной Десны рыбака, извещает меня о том, как правильно я поступил, уехав домой пораньше. А через несколько часов, восход солнца, рассеет весь кошмар минувшей ночи, и начнется новая жизнь!

[Индеец]

Когда зимой, стоящее на балконе пиво, оказывается теплым это огорчает.
А рыбака, так по многим причинам

[papa.kot]

Пришёл счёт за газ...
Понял почему птицы летом, на зимний период, на юг улетают ....подумываю присоединиться.

[brutus]

Допис від papa.kot

Пришёл счёт за газ...
Понял почему птицы летом на юг улетают ....подумываю присоединиться.

Нее. Они на ЗИМУ улетают. Летом они здесь

[papa.kot]

Допис від brutus

Нее. Они на ЗИМУ улетают. Летом они здесь

Улетают, то летом - в конце
Спасибо за подсказку - сейчас исправлюсь (запарился "в чуйствах")