Авто-Юмор :)

[SL]

Дети в такси - это вторая по величине "жопа" после пьяных баб. Редкий ребёнок, сев в машину, забудет показать насколько он активен и развит. И что интересно, с папами, обычно, ездят спокойные уравновешенные дети, с мамами же мерзкие негодяи. При посадке детей надо внимательно следить за тем, чтобы они не жевали жвачку, не ели мороженое и не пили какие-нибудь напитки, иначе всё это окажется на чехлах и ковриках.

Если ребёнок ещё не умеет говорить, то обязательно начнёт плакать. И не просто плакать или хныкать, а орать, заглушая радио и рёв реактивных самолётов. Если же он уже говорящее существо, то водитель не избавится от прослушивания стихов и даже песен, но с такими логопедическими огрехами и фальшью, что хочется застрелиться.

Если же детей больше одного, то это Хиросима и Нагасаки! Сразу начинается выяснение лидерства, кто будет сидеть у окна и как долго. Определившийся лидер обязательно покажет другому лоху как открываются окна и двери. Если не сломают ручки, то это огромное счастье. А как прекрасно отвлекает от управления машиной постоянная возня и мелкие потасовки на заднем сиденьи, Вы б только знали!!!

Одна очень миленькая красивая девочка лет семи в нарядном платьице и с огромными бантами, закрывающими задний обзор, почему-то решила громко крикнуть мне прямо в ухо букву "ААААААА"!!!! Не знаю, может кто-то до этого так её напугал и она решила проверить испугается ли дядя-таксист? Дяденька, конечно же, испугался, остановил машину и мама очень долго уговаривала трусливого таксиста всё-таки отвезти их до дома. Правда, при расчёте дяденька даже и не подумал отдавать 50 рублей сдачи, а мама, чувствуя вину за дочу, и не настаивала.[next]

Каждый родитель очень переживает за своё чадо, поэтому садясь в такси в жаркий летний день, просит сразу же закрыть все окна, чтоб, не дай бог, их ребетёночка не продуло. И их не вразумляет предупреждение о том, что мы можем просто задохнуться в этом аду. А бедное дитятко, через 10 минут поездки в пекле салона, начинает блевать, наказывая мамашу за трогательную заботу на 500 рублей.

Пассажир с ребёнком - это хорошая возможность отказаться от заказа, если он по каким-то причинам не выгоден. Ну, не хочу я тащиться через километровые пробки в центре за 80 рублей, да еще с непредсказуемым извергом в машине. Спрашиваю мамашу:
- Вы знаете, что ребёнку положено кресло?
Большинство, конечно же, впервые об этом слышат, но некоторые, особо продвинутые, начинают хвастаться своей юридической грамотностью и заявляют:
- А вы обязаны иметь в машине кресло!

Приходиться объяснять, что я никому ничего не обязан и что кресло безопасности подбирается индивидуально для каждого ребёнка в зависимости от его возраста и веса. И что в кресло для годовалого малыша невозможно посадить 10 летнего "кабанчика" и что кресла делятся, примерно, на 4 категории, а если детей будет в машине трое, то покупать и возить мне надо будет аж 12 кресел. И где я их буду складировать и зачем мне это надо? А теперь хорошенько подумайте, ведь купили же Вы коляску, чтобы катать ребёнка, кроватку, чтобы он спал, так теперь ещё надо будет купить кресло для поездок в машине. А я не хочу рисковать штрафом ради Вашей экономии.

Догадливые мамаши предлагают компенсировать риск штрафа стольником на шампанское и мы благополучно едем, недогадливые остаются ждать другую машину или идут на общественный транспорт. Попавшие в подобную ситуацию родители, в следующий раз указывают в заказе, что с ними едет ребёнок и потом долго-долго ждут машину.

Иногда, если надо, допустим, выехать из глухого района, я всё-таки сажу пассажиров с детьми. Вот и в тот раз, мелкий пацанёнок, лет шести от роду, шустро юркнул за мою спину, а пьяная мамаша расположилась в правом углу заднего сидения. После уточнения адреса назначения она достала телефон и началась великосветская беседа. О чём говорила её подруга я, конечно же, не слышал, но зато надолго запомнил фразы моей пассажирки. Их было всего три:
"Аня, я не одинокая, я - свободная женщина!"
"Аня, мы с тобой свободные женщины!"
И самая её любимая:
"Аня, гав-гав-гав-гав-гав-, я в шоке. Он, конечно, $$$$$ас!", которую она говорила каждую минуту.

Когда в машине дети, я всегда чувствую себя сковано и ожидаю какой-нибудь подлянки. В этот раз, вроде, ничего не предвещало беды. Мамаша - трындит, киндер что-то сопит сзади, я слежу за дорогой.

Вдруг чувствую, как мне в спину начинают упираться ноги гадёныша. Я спокойно прошу:
- Мальчик, убери ноги.
На несколько секунд давление ослабевает, но потом увеличивается с новой силой. Прошу уже мамашу:
- Женщина, скажите мальчику, чтобы он убрал ноги.
Она, не прекращая разговора:
- Аня, гав-гав-гав-гав-гав-, я в шоке. Он, конечно, $$$$$ас! ПАША, убери ноги!!!
Паша убирает ноги ровно на 5 секунд, а потом ещё сильнее пытается выдавить меня на капот. Я повышаю голос:
- ПАША, убери ноги от кресла!!!
Через секунду резкий удар ногами мне в спину. Это так он попросил меня заткнуться.
Как раз остановились на светофоре, жду злёный сигнал, оборачиваюсь и, глядя в глаза выродку, говорю зловещим шёпотом, разделяя слова:
- Слушай, ссучёныш, если ты сейчас же не уберёшь ноги от моего кресла, то я достану из багажника топор и отрубли их тебе по самую жопу!
Мамаша увлечена беседой:
- Аня, гав-гав-гав-гав-гав-, я в шоке. Он, конечно, $$$$$ас!
Паша оказался сообразительным мальчиком и до конца поездки больше не доставал меня своими ногами.

Когда пришло время расчёта, тётка сказала:
- Аня, гав-гав-гав-гав-гав-, я в шоке. Он, конечно, $$$$$ас! Сколько я Вам должна?
Заказ был на соточку, но я прикинув моральнй ущерб, сказал:
- Двести.
Рассчитавшись, она вышла. Паша же вылетел пулей.

Оттирая чехол от следов Пашиных сандалий, я думал, ну почему я скотина такая, не люблю чужих детей, а только своих?


© Ванька Иванофф

[БЕРКУТ]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

Без коментариев .Просто поулыбаться.

[SL]

Комментарий под новостью про
аварию, в которой Ока помяла
задний брызговик КАМАЗА:
xxx: Водиле Камаза реально
повезло, что он уцелел в таком
замесе!

[vub]

Классификация водителей:

ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК
Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать
на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска -
флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в
стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке.
Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая
лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был папин мерс.
Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу
выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует
(правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав. Может
сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы.

КРУТОЙ
Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались с
КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор
сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется
несколько второстепенных различий.
1. Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый
цвет.
2. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены).
3. Первую свю машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская Волга
дедушки.

КОЛХОЗНИК
Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки копейка. Крашена
веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых местах
протыкается пальцем и почти везде - отверткой. Детали машины, не являющиеся
жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально прикручены
проволокой. Загружена настолько, что задние колеса вдавлены в корпус. На
кочках от заднего моста летит сноп искр. Глушитель оторван 100000
километров тому назад. Принцип езды тот же, что и у КРУТОГО, но с поправкой
на возможности автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении
оповещает громким звуком, напоминающим скрежет ржавого гвоздя о фарфоровую
тарелку. Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит
безусловно всем, кому не лень его остановить..

ЧИСТА ПАЦАН
Тачка - чиста вАсьмерка или БМВ конца восьмидесятых. Литье, синие лампочки,
китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные усы, оплетка
руля. Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на глушитель с жерлом,
посрамляющим Миг-21. Антенна полутораметровой длины. Ароматизатор воздуха с
запахом жидкости для чистки унитазов: прекрасно передает атмосферу
придорожного сортира. Бархатные чехлы с бахромой, шкура барса под задницей
водителя. И при всем при этом - абсолютно лысые шины, как на Формуле-1.
Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на
выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собирание всех колдобин,
бордюров, столбов и окрестных гаишников. Движение сопровождается музыкой
стиля тунга-тунга под 120 децибел; если машина никуда не едет, то
подпрыгивает на месте в такт.

ДАЧНИК
Средней ушатанности 41-й <<>>Москвич>>". В салоне - жена, теща, трое детей,
два кота, одна собака. В багажнике - навоз и вилы. На крыше - две железные
бочки, пять мешков картошки, четыре ящика помидоров, газовый баллон, старый
диван и семь листов шифера. При экстренном торможении верхний багажник
срывается со стоек и приземляется на капот. Едет со скоростью 50 км в час,
но строго по левой полосе. Будучи напуганным громким сигналом, начинает
внезапно метаться по дороге и в этот момент становится смертельно опасным
для окружающих. Законная добыча для дорожной полиции. Виноват по десяти
пунктам ПДД сразу, а также вследствие самого факта своего существоания.

БЕШЕНАЯ ГАЗЕЛЬ
Одной рукой принимает деньги, другой отсчитывает сдачу. Одним глазом
контролирует салон, другим - зыркает на обочину в поисках клиента. Руль
крутит пузом и, не при дамах сказать, чем он переключает скорость. За рулем
находится четырнадцатый час без перерыва. Когда-то управлял в колхозе
комбайном. В его дребезжащее такси впрессовано десятка два сидящих
пассажиров и столько же стоящих в позе, напоминающей букву Г. При резком
ускорении или торможении (а других вариантов стиль вождения и не
предусматривает) стоящие пассажиры тычутся задами в лица сидящих. Иногда
его останавливают сотрудники дорожной полиции. Водитель выходит,
обменивается с инспектором рукопожатием и уже через десять секунд БЕШЕНАЯ
ГАЗЕЛЬ снова несется вперед, наводя ужас на встречных и оперечных.

ОШПАРОК
Надо быть Фрейдом, чтобы описать запутанный клубок комплексов, гнездящихся
в душе ОШПАРКА. Несомненно, в детстве его дразнили во дворе, а родители
часто наказывали, ставя на колени на горох. В юности он был прыщав и
подвергался насмешкам девушек. Лишь за рулем ему удается самореализоваться
ОШПАРОК норовит во что бы то ни стало обогнать любую машину, оказавшуюся
впереди него. С риском для жизни проскакивает на желтый, вклинивается в
любую щель между машинами, проходимую разве что для мотоцикла. Прочим
частникам движения корчит страшные рожи и демонстрирует оскорбительные
жесты. Подрезает тех, кто, по его мнению, смертельно обидел его, не уступив
дорогу по первому требованию. Какую бы полосу он ни занимал, полоса соседа
всегда оказывается лучше и свободнее, что вынуждает ОШПАРКА вступать в
жаркий бой за жизненное пространство. Ездит с зажженными фарами даже днем,
чтобы подгонять передних. Любой свой маневр сопровождает звуковым сигналом.
Оказавшись в пробке или у перекрестка, дудит и вовсе не переставая,
поскольку в придачу к прочим своим комплексам он в детском саду не
набибикался всласть.

БОМБИЛА
На то и щука в реке, чтобы карась не дремал. Завидев голосующего на обочине
потенциального пассажира, БОМБИЛА стремительно бросается к нему с третьего
ряда. Тем самым он проверяет остальных водителей на бдительность и скорость
реакции, а их машины - на исправность тормозов. Оригинальные и неожиданные
маневры БОМБИЛЫ приятно разнообразят дорожное движение.

СОЛДАТИК
Молодой орел с дебильной ухмылкой на хитрющей роже.
Управляет рычащим чудовищем с кощунственной надписью <<>>ЛЮДИ>>" на борту.
Об устройстве доверенной ему техники имеет весьма слабое понятие, но твердо
знает,
что его тачка самая крепкая.
Не боится никого, кроме командира, которого тоже не боится.
Стиль вождения в пьяном и трезвом состоянии практически идентичен.
Опасен на любой скорости, но особенно грозен, когда сдает задним ходом.
В случае ДТП сохраняет полное спокойствие и философский взгляд на вещи.
В постоянном поиске - кому продать соляру?

БЛОНДИНКА
Это не масть, это состояние души. Завидев на дороге ее сверкающий, как
елочная игрушка, паркетный джип, прочие водители стараются или сразу же
обогнать ее, или отстать метров на пятьсот.

ДЕДОК
Тачка - вылизанный языком <<>>Москвич>>". Стиль езды: открыть гараж, протереть
тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой собачиться
с бабкой.

ХОХМАЧ
Кладезь народной мудрости. На Оке пишут: Подрасту - КамАЗом стану, на
Запорожце: Не абижай малиньких. Встречаются приколы вроде Прикрой, атакую!
Тяни, pодной, - спешу домой, Сам дурак! и даже Смотри не на попы, а на
стопы.

[vub]

о как!? у каво сошлось!?

[SL]

Допис від vub

о как!? у каво сошлось!?

я читал абсолютно противоположное "исследование"
[[Ссылки только членам профсоюза. ]
[[Ссылки только членам профсоюза. ]
ЗЫ. я близнец ттт

[WOWAN]

Допис від SL

я читал абсолютно противоположное "исследование"
[[Ссылки только членам профсоюза. ]
[[Ссылки только членам профсоюза. ]
ЗЫ. я близнец ттт

Да, никому нельзя верить! Даже собственной ..опе! Вот недавно хотел пукнуть...

[vub]

Продается внедорожник Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 выпуска 2005 года в отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена -
200 долларов.
Самовывоз из N 64° 19, 178 Е 74° 25, 610. Ориентир - торчащая из болота антенна радиостанции. Условие продажи: обязательно потом
рассказать, как вы смогли его оттуда достать
Добавление: деньги перечислил, выезжаю на 80 крузаке.
Добавление: продаются 2 крузака за 400$, точка та же, ориентиры-антенна и шноркель
Добавление: выехал на ниссане патруле, деньги перечислил.
Добавление: продается ниссан и два крузака. ориентиры те же.
Добавление: выехал......
Добавление: выехал......
Внимание джиперов: продается автостоянка джипов на болоте, ориентиры те же...

[vub]

ни дай бог нам такое...хотя мы "недалеко" от этого были ...на выхах
[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[vub]

Проблема выбора автомобиля: классика автосрача
ANDREW - Могу ошибаться, но по-моему уже было в этой же теме - облом искать просто..
----

1. Год выпуска.
а) б/у гомно - будут сыпаться
б) новые гомно - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие гомно - нет настоящего японского качества
б) японские гомно - нет настоящего немецкого качества
в) корейские гомно - нет вообще никакого качества
г) французские гомно - потому что гомно и все
д) американские гомно - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские гомно - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши гомно - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель
а) Бензиновый гомно - жрет много
б) Дизельный гомно - ремонтировать дорого
в) Гибрид гомно - батареи бешеных денег стоят
г) Газ гомно - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач
а) Ручка гомно - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка гомно - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат гомно - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор гомно - непременно сдохнет



5. Привод
а) Передний гомно - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний гомно - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный гомно - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
а) Седан гомно - холодильник не влезет
б) Хетчбек гомно - багажник маленький
в) Универсал гомно - на фига этот сарай
г) Купе гомно - назад лезть неудобно
д) Кабриолет гомно - дует
е) Автобус гомно - большой слишком

7. Класс авто
а) А гомно - мопед с крышей
б) B гомно - едет как мопед, жрет как машина
в) C гомно - типа большой, а на самом деле маленький
г) D гомно - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E гомно - ну и как парковать эту корову?
е) F гомно - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль
а) Правый гомно - обгонять не получится
б) Левый гомно - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее
а) Тонировка гомно - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки гомно - все видно с улицы и жарко

[vub]

xxx: Авто продаю. Для продажи на фото номер закрасил черной краской
намертво. Сфоткал. А как обратно сделать? Как вы это делаете?

Вчера в пробке новенькая Ока избибикала весь бензин.

[vub]

Допис від vub

Проблема выбора автомобиля: классика автосрача
ANDREW - Могу ошибаться, но по-моему уже было в этой же теме - облом искать просто..

ашибаисси...прасматрел...небыло

[vub]

КАК ПРАИЛЬНО ОБЬЕЗЖАТЬ ПРОБКИ
[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[WOWAN]

Брошюрка некой компании по ремоту стартеров и генераторов, выдается клиентам для ознакомления.
"Компания ...Х...." не несет никакой ответственности за прямой или косвенный ущерб, который может быть нанесен непосредственным использованием этих "советов". Вся информация размещена в познавательно-развлекательных целях!

В нашей работе чуть ли не ежедневно приходится сталкиваться с ситуацией, когда клиенты с недоумением восклицают: "Ну, как же он (генератор, стартер) мог сгореть? Ну, как же он вообще может сгореть? Я же ничего такого не делал!"

Для тех, кто ещё не достиг всех вершин мастерства, ниже мы приводим несколько советов, дающих ответ на вопрос, как быстро и надёжно сжечь упрямый агрегат.

Надеемся, что они Вам пригодятся в этом увлекательном деле!

Итак, как сжечь
ГЕНЕРАТОР

1. Самый лучший и быстрый способ – "Переплюсовка". Поменяйте местами провода от клемм аккумуляторной батареи и... наслаждайтесь! При этом возможен не только оптический эффект (яркая вспышка внутри генератора, легкое дымовое облако), но также звуковой (от щелчка до хлопка и шипения), обонятельный (О-о! Этот непередаваемый аромат горящих проводов!!!), и, наконец, тактильный (ожог 1-3 степени – подбирается экспериментально!) После применения этого способа диодный мост выгорает с вероятностью 99%, статор – 60%, реле-регулятор – 20%, провода – 10%, автомобиль целиком – 0,01%!

Способ очень эффективен и легко осуществим при "прикуривании". При определенной сноровке Вам удастся сжечь генераторы на обеих машинах! Возможны побочные эффекты – выгорание бортовых компьютеров, сигнализации, музыки и т.д.

Большой плюс – не требует специальных навыков и знаний, легко осваивается начинающими.

2. Способ "Мойка". Помойте двигатель своей машины. Особенно тщательно помойте генератор, проследите, чтобы потоки воды прополоскали все внутренности агрегата. Ни в коем случае не продувайте генератор после мойки! Сразу же заводите машину и включите побольше нагрузок – весь свет, обогрев, музыку. Если эффект не произошел – повторите попытку. Эффект появится, поверьте!!!

Плюс – сгоревший генератор будет чистым!

3. "Дедовский" метод – сдёргивание плюсовой клеммы аккумулятора на работающем двигателе вроде бы для проверки зарядной системы. Процент сгоревших релюшек увеличивается до 50-70%. Способ требует определенной сноровки: главное, чтобы было побольше искр! Возникающие в цепях высоковольтные коммутационные процессы рано или поздно должны будут сжечь хоть что-нибудь в Вашем генераторе, или, в крайнем случае, в машине! Как всегда, рекомендуется включить побольше всяких там нагрузок - свет, печки, подогрев. Способ не очень эффективен на старых машинах, но на новых, если повезет, можно заодно выжечь борткомпьютер, сигнализацию, музыку. Главное – верить, что так и будет!

4. Способ "Лужа" – способ, которым пользуется множество автолюбителей, даже не подозревая об этом. При этом многие искренне, как дети, уверены, что автомобиль и его агрегаты, включая генератор, по водонепроницаемости должен быть сродни подводной лодке (случай с "Курском" не в счет). Один такой несостоявшийся капитан "Мерседеса" на вопрос: "А велика ли была лужа?" ответил: "Нет, заглох, когда проехал всего метров шестьдесят (!), да и мелко было поначалу, а вообще-то конца лужи я не видел!". Как выяснилось, дело было ранней весной где-то в районе Бутово.

Дерзайте! Как много неисследованных глубин ждут своих первооткрывателей! И еще простой совет – лужу надо проезжать на возможно максимальной скорости, тщательно следя, чтобы брызги равномерно захлестывали подкапотное пространство. Отсутствие защитных кожухов и поддонов во многом облегчит Вашу непростую задачу.

Очень большой плюс – способом можно пользоваться практически ежедневно, не выходя из машины!

5. Способ "Меломан". Для очень крутых! Поставьте в Вашу машинку супер-дупер магнитолку, парочку CD чейнджеров, пару-тройку ламповых усилителей ватт по 400-500, сабвуфер ватт на 1000, ну, колонок с десяток, лучше полтора. Вообще, чем больше - тем лучше! Баксов на 12-25 тысяч! (Это не враки – случай зафиксирован!) Включайте! Если через пару минут генератор все ещё работает, а характерного дыма и запаха все еще нет – значит Вы поставили слишком дешёвую аппаратуру!

6. "Аккумуляторный" способ – наиболее коварный и таинственный из всех, поскольку его осознание требует понимания химических и физических процессов (ну хотя бы закон Ома, что уже не всем дано!) А если по-простому, используйте давно просроченный аккумулятор, не моложе трех-пяти лет. Чем старше, тем больше вероятность, что в аккумуляторе окажется короткозамкнутая банка. При этом аккумулятор может подавать признаки жизни – заводить машину, подзаряжаться от зарядного устройства и т.д., но при этом он становится мощной паразитной нагрузкой в цепи генератора. Нами зафиксирован на одном “японце” случай утечки на аккумулятор 60А (!) при номинальном токе генератора 70А. Ёжику ясно, что оставшихся 10А от силы хватало на работу инжектора, а при включении дальнего света и обогрева генератор грелся так, что его можно было бы использовать для приготовления яичницы в походных условиях!

Большой плюс данного способа в том, что он всё равно когда-нибудь наступит и без Вашего желания - "Надо только выучиться ждать!"
---------------------------------------------
Продолжение!

А теперь немного о том, как сжечь
СТАРТЕР

1. Наилучший способ – "Классический". Запустив двигатель, продолжайте удерживать ключ в замке зажигания в положении "Старт". О правильности своих действий Вы можете судить по характерному визгу, который в предсмертных судорогах издает каждый уважающий себя стартер. Если Вы по природе не садист, то ускорить кончину любимого стартера можно, поддав "газку" и раскрутив мотор до 3000-4000 оборотов. При соотношении числа оборотов маховика и стартера где-то в среднем 1/20 нетрудно подсчитать скорость, с которой бендикс пытается угнаться за маховиком на таких оборотах двигателя. Погоня однозначно заканчивается тем, что сильно вспотевший бендикс перегревается и заклинивает, приближая роковой финал. Заклинивший бендикс тянет за собой либо вал с планетарным редуктором и якорем, либо прямо якорь у безредукторных стартеров. Затем уже бешено вращающийся коллектор якоря за какие-то секунды стирает в порошок остатки щеток, а сам якорь нагревается до синюшного цвета. По ходу дела, бывает, отрываются щеткодержатели, разлетается на мелкие куски пластмассовое кольцо планетарного редуктора и т.д. и т.п., и даже лопается корпус стартера!!!

Короче, когда вместо визга стартер начнет издавать невнятное похрюкивание, или из-под капота потянется легкий дымок, процедуру можно считать законченной. На все должно уйти минут пять максимум!

По нашим наблюдениям этот способ борьбы со стартерами очень нравится многим женщинам и лицам с ботаническим отношением к технике. Заметим также, что неисправный замок зажигания часто берет на себя руководство этой операцией, особенно на дизельных машинах, где стартеры, как правило, имеют большую мощность, и соответственно, через контакты замка текут значительно большие токи, из-за чего контакты со временем выгорают и залипают.

2. Способ "Экологический", другие названия: "Экономный", "Для ленивых", "Не хочу толкать!"

Если Вам близка тема экологии, то ничто не мешает Вам прямо сейчас превратить свою машину в электромобиль. Нет бензина в баке? И не надо! Смело врубаем передачу и поворачиваем ключ зажигания! Ура! Едет!!! Этим способом также можно воспользоваться, заглохнув в большой луже (ну не мочить же ноги!), заезжая в гараж или разъезжая в нем на заглохшей или ремонтируемой машине, в общем всегда, когда лень, неохота что-либо искать, в чем-либо разбираться, да вообще отрывать теплое место от теплого кресла!

Ну что ж! Несколько сот метров так вполне можно одолеть, причем наверняка это будет последняя лебединая песня стартера! Даже если Вы опомнитесь на полпути, после полученных смертельных ран стартер уже не жилец на этом свете.

Эксгумация приконченных таким образом стартеров показывает полную идентичность их останков внутренностям агрегатов, забитых "Классическим" способом.

3. Способ "Эфирный" – только для дизелистов. Дизелисты – и без того народ экономный, но всё равно не каждый будет заправляться зимней соляркой в лютый мороз. Гораздо проще плеснуть эфирчику куда надо - и вот, вроде и завелась! Только что за подозрительный шум теперь из стартера? Ба! Да бендиксу крантец! Ой, да и корпус стартера треснул? А-а, ну была какая-то детонация при запуске: ну при чём тут это?

А при том, что при неправильной регулировке ТНВД, использовании “разжижителей" вроде эфира, в момент пуска двигателя возможна детонация из-за более раннего воспламенения смеси, и из-за которой венец маховика может совершать обратные удары по бендиксу. Как известно, компрессия в дизельных моторах где-то раза в три в среднем больше, чем у бензиновых, соответственно, в три раза большие перегрузки испытывает и стартер при запуске. Но если при детонации стартер ещё и получает "по зубам", то тут уж никакого здоровья не хватит – стартер отправляется в нокаут. Ломается не только бендикс, часто не выдерживает перегрузок передняя часть стартера (маска), и даже ломается стальной вал якоря!

Дизелисты! Пункты приема металлолома ждут Вас!!!

4. Способ "Лужа" – как видим, универсальный, годится как для генераторов, так и для стартеров. Старый надежный способ, проверенный многими поколениями тех упрямцев, которые считают, что автомобиль должен ездить в любую погоду по любым дорогам. Ну что же, холодный душ для стартера и затем его прогрев - это хорошая закалка для настоящего стартера. Жаль только, что многие из них после этого начинают "чихать", "кашлять", многих неожиданно "бьет паралич" и они просто заклинивают, так как зачастую якорь просто намертво ржавеет вместе со статором. Может его тогда просто снять и утопить, как Герасим Му-Му?

Способ очень рекомендуем владельцам автомобилей с автоматической коробкой, особенно владельцам всяких "Джипов" и прочих "поддорожников", которые наивно полагают, что "внедорожник" это комфортабельная амфибия. Зато Вы здорово укрепите мышцы спины и плечевого пояса, выталкивая свой заглохший тарантас из болотистого леса или небольшого брода! (Остается, правда, догадываться, а как туда заберется эвакуатор? Таскать на веревке машину с автоматической коробкой оч-чень даже не рекомендуется!!!)

"Мокрый стартер – залог здоровья", – вот что теперь станет Вашим девизом при пеших прогулках, которые непременно наступят на время его ремонта или поиска нового!!!

В некоторых пунктах краски сгущены - с дуру и уй сломать можно,
прошу воспринимать как юмор.



--------------------------------------------------------------------------------

[vub]

Для Серёги Оболонь и его "команды" по количеству и по комплекции - подходит

[Beer]

Допис від vub

Для Серёги Оболонь и его "команды" по количеству и по комплекции - подходит

Похоже на шланг от ассенизаторской машины

[vub]

Допис від Beer

Похоже на шланг от ассенизаторской машины

там( в л200) как минимум 2 модера будут ванну принимать Леша - щя мстю получиш

[Adm1]

Допис від vub

Для Серёги Оболонь и его "команды" по количеству и по комплекции - подходит

Ты про мужыков????

[vub]

Допис від ANDREW™

Ты про мужыков????

ессесно

[Trolik]

Теж на 4 особи...
П.С. Можна перевозити довгі вудлища...