Анекдоты, Байки, Шутки отовсюду! (только тексты)

[МЛВ]

Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу., расстегивает ширинку.,
достает член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел...
Врач:
- О.., Это - к урологу...
- Подождите., выслушайте меня!.. Мы с друзьями ходим в баню и., разумеется., там выпиваем...
- Товарищ., я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний.. Идите к наркологу!...
- Ну подождите., дайте договорить - мне именно к вам нужно!!!.. Мы моемся в бане., выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены.. Далее ведущий берет сковородку., говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол.. За это время нужно успеть убрать...
- О., гражданин.., плохо дело.. Вам нужно немедленно к психиатру!...
- Нет!.. Мне именно к Вам!!.. Беда в том., что я ИМЕННО этот "Хоп!" плохо слышу....

[Ame-N]

— Говори, что делает этот мужик под нашей кроватью?!
Жена, устало потягиваясь:
— Не знаю. Но если бы ты видел, что он делает в кровати!

Жена приходит домой и застаёт мужа в постели с какой-то женщиной.
Спрашивает мужа:
— Кто это?
— Дорогая, это мой доктор от твоей головной боли.

— Между прочим, мой муж вернется через час!
— Ну и что, мы же не делаем ничего предосудительного.
— Вот именно! А время-то идет!

[МЛВ]

[Рибацюга_]

Your bunny wrote, - сказал Ракицкий после исполнения пенальти Коноплей. И мы не можем с ним не согласиться!

[МЛВ]

[SV_svnk]

Лежат и постели старые еврей с еврейкой
— Абрам ты мне изменял?
— Только один раз.
— Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился!

[МЛВ]

[Сява]

Дятел задумался и выпал с другой стороны дерева.

[vub]

А что если твой парень приносит тебе завтрак в постель, потому что у него на кухне ДРУГАЯ БАБА?!

Весы показали, что кость стала ещё на 8 кг шире.

На заметку: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые — значит ей будет обидно если зря.

[МЛВ]

[МЛВ]

Четыре вида стресса
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

[vub]

Р - в слове понедельник означает радость

У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после ceкcа покурить.
— У вас же не было ceкcа.
— Ах, да, еще одна просьба…

[brutus]

Был один человек, избегавший брака всю жизнь, и когда он умирал в возрасте девяноста лет, кто-то спросил его:
— Ты так и не женился, но никогда не говорил почему. Сейчас, стоя на пороге смерти, удовлетвори наше любопытство. Если есть какой-то секрет, хоть сейчас раскрой его — ведь ты умираешь, покидаешь этот мир. Даже если твой секрет узнают, вреда это тебе не причинит.
Старик ответил:
— Да, я держу один секрет. Не то чтобы я был против брака, но я всегда искал идеальную женщину. Я провел все время в поисках, и так пролетела моя жизнь.
— Но неужели на всей огромной планете, населенной миллионами людей, половина из которых — женщины, ты не смог отыскать одну-единственную идеальную женщину?
Слеза скатилась по щеке умирающего старика. Он ответил:
— Нет, одну я все-таки нашел.
Спрашивающий был в полном недоумении.
— Тогда что же произошло, почему вы не поженились?
И старик ответил:
— Та женщина искала идеального мужчину…

[МЛВ]

[papa.kot]

Женится Иван на Саре.

Первая брачная ночь: он к ней - она от него, он к ней - она от него.
- Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!
- Ты же знаешь Иван, я еврейка.
- Да, Сарочка, и что?
- Не могу я без 100 долларов.
- Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!
- Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100 долларов никак!
Мучился Иван… Дал ей 100 долларов - все хорошо. Так и живут Иван с Сарой год за годом.
И вдруг кризис! Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:
- Сара, милая, мы разорены!
Сара зовет его к окну, отодвигает штору:
- Ваня, не переживай ты так.
Видишь, вон за углом булочная - это наша булочная, а видишь, напротив аптека - это наша аптека. А видишь вон там стройка идет - это наш дом строится!
А имел бы ты меня чаще Ваня, весь мир был бы наш!!!

[Индеец]

Одесса, после выборов очередного президента.

Изя, ты слишал? Скоро гривну будут менять на другую валюту!
Шо, на доллары?
Не, на конфеты... И шото мине кажется на сосательные

[МЛВ]

Настала осень. Дамы прячут сиськи.
За толстой юбкой попки не видать.
Мужские зябко сморщились пиписьки.
Зато теперь удобней всем шагать.

[SV_svnk]

Когда женщины обмениваются мнениями o своих любовниках — рыбаки завидуют!

[vub]

Депутат на приёме у доктора:
- Позавчера на банкете объелся красной икры, после захожу в сортир по нужде - идёт красная икра!
- Интересно, продолжайте..
- Вчера на презентации объелся чёрной икры, захожу в сортир по нужде - идёт чёрная икра!
- И что же вы хотите?
- Хочу, чтобы было дерьмо, как у всех людей.
- Ну так и жрите дерьмо, как все люди!

[Dmitro]

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку,на утро оказалось,что это сом,и всем стало стыдно.