Архив: ЮМОР

[pif]

Жена извесного адвоката устроила мужу допрос.
Жена:
-Ты и мне ,по привычке ,говориш полуправду?
Адвокат:
-Нет ,дорогая,только правду.
Утром адвокат едет в командировку.Открывает купе и видит красивую женскую ножку,свисающую с верхней полки
Из сообщения жене:
-Извени ,дорогая,подвернулась нога,лежу в гостиннице,буду не скоро.

[Илаес]

Идет женщина в хлебный.Смотрит,под забором лежит мужчина.Подошла,посмотрела.Ну выпивший,ну и что?Помыть,почистить еще пригодиться.
Решает,сейчас быстренько в магазин,а на обратном пути заберу.
Возвращается-а мужика то нет!
-Ну,что за люди,ничего оставить нельзя!А сама то дура,можно подумать год хлеба не ела!

[Коротов Сергей]

Ахтунг, однако...

[Илаес]

К Ржевскому подходит корнет, страшно смущаясь и краснея спрашивает.
-Скажите Ржевский,вот вы пользуетесь необычайной популярностью у
дам.Может у вас есть секрет обращения с женщинами?Откройте мне его,заклинаю вас.
-Секрет конечно есть.Подходишь к даме,и говоришь:"Милостивая госпожа,разрешите вам впердолить."
-Ну так же можно и по физиономии схлопотать!
-Да,можно.Но можно и впердолить!

[sasa577]

Откуда берутся злые люди?
- Из злой п%з%ы, наверное.



---------- Добавлено в 14:35 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:57 ----------

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

Новый кандидат в президенты

[Тарас]

Два кума идут по дороге. Один вдруг сворачивает в кусты, посрать... через пару минут из кустов крик:
- Степан! У тебе папиру нема?!
- Куме, який же ты жадобливий! Та на кой воно тоби треба, залиш его там...

[monter]

Наверное каждый женатый мущина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи....лась»

---------- Добавлено в 16:39 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:28 ----------

Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
- Хирург?
- Есть!
- Ортопед?
- Есть!
- Глазник?
В ответ тишина.
- Василий Петрович, вы почему молчите?
- Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
- Да, какая разница???
- Как какая? Вы же гинеколога пи..дюком не называете!!!

---------- Добавлено в 16:48 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:39 ----------

Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, ж*па то вон какая выросла.

---------- Добавлено в 16:50 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:48 ----------

А это нашим админам:
Сидят, в общем, три мужика в лодке, рыбачат на удочки.
Еще ночь, но светать уже начинает. Один из них говорит:
- А вот и солнце всходит!
Второй рыбак:
- Да, давно такого сочного восхода не видал!
Третий мужик, быстренько двумя пинками выкидывает первых двух из лодки в воду.
Рыбаки выныривают из воды:
- Какого, мол, фига!?!
- Одного за оффтопик, другого за флуд.
- Да ты что с ума сошел совсем!?
Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за обсуждение администратора - бан!!!

---------- Добавлено в 17:13 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:50 ----------

Застрял как-то Новый Русский в лифте между этажами... Начал НР бить кулаками по стенам, брызгать слюной и орать: "Ты че, с-с-сука, ты че..." Так он орал два часа, но было поздно, и никто не пришел. Тогда он свернулся калачиком в углу и подумал: "Ладно, завтра я снова буду крутым..."

[Лясковский Александр]

Сынок спросил отца "Что такое виртуальная реальность?"
Отец "Блин, ну как тебе объяснить по-понятние".Подходят с малым к жене мужик "Жена ты б отдалась потному, волосатому грузину за лимон баксов?"
"За лимон... отдалась бы!"
С тем же вопросам подходят к двум дочерям - ответ тот же "За лимон... отдалась бы!"
Дед кричит "Сынок, да за лимон и я отдался бы"
Отец "Вот теперь сына смотри.Виртуально имеем четыре лимона баксов, а реально у нас три $$$..ди и старый пид...с"

[vlad72]

прочитал на сайте Сумских рыбаков [[Ссылки только членам профсоюза. ]

SERG5 писал(а): Про электриков пишут уже ,что это гуманный способ отлова.Бред какойто.Кстати прикол не слабый.Троллингисты уже потихоньку на карасика начинают ездить,они будут вместе с нами отсасывать макуху на берегу,и рассказывать типа,а шо грошi заробив модний мотор купив, а ума не було рыбу поймать,всi ловили i я ловив.Сознание рыбака на сегодня не маловажно,а сознания нет, так как безсознания водочка пьется на берегу.И Я уверен,что там и мусор после себя не убирается,голова болит.Есть и такое.

[korenev anatoliy]

Женщина- как ребенок, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина- как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина- как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина- как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина- как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина- как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина- как футболист, лежит стонет а ты думаешь: симулирует или нет?
Женщина- как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно, рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила

[ОМТС]

Допис від sasa577

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

Новый кандидат в президенты

Петя бампер жжёт, вспомнился анекдот про Вовочку как он стишок расказывал:
Пи-пи пи-пи пи-пи пи-пи, пи-пи пи-пи пи-пи,
советская милиция - пи-пи пи-пи пи-пи!!!

[korenev anatoliy]

Допис від Лясковский Александр

Сынок спросил отца "Что такое виртуальная реальность?"
Отец "Блин, ну как тебе объяснить по-понятние"

Петька спрашивет Василия Ивановича:"А что такое ньюансы?"
Чапаев:"Блин, ну как тебе объяснить по-понятние"
Ладно, сними штаны и наклонись. У-уп! А теперь смотри: "У меня чл... в попе и у тебя чл... в попе, но есть НЬЮАНСЫ!

[GRIG63]

Деревенская бабка вызвала телефонного мастера. Мастер приходит:
- Что случилось?
- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?
Мастер открыл распределительный шкаф, тостал мобильник и позвонил бабке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила. Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
- Собака привязана к заземлителю телефонного провода железными цепью и ошейником;
- Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;
- Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
- После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
- Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.

[pif]

Петька:
-Василий Иванович-ты прямо как Дживахарлал Неру.
Василий Иванович:
-Не неру а Нюру,и вообще,е ..т тебя кого я там дживахарлал.

[Hunter]

-Дохтор у моей дочурки страшная болячка какаито...глаза на выкоте , речь исказилась, на лице лзовещий оскал ... аж страшно...
-Зовите...
...заходит девочка в кабинет , доктор осматривает ...
- Здорова ваша девочка.
- А какже симптомы ... доктор помогите!
- Да я то тут при чём ... косичку просто ослабьте ребёнку.

---------- Добавлено в 23:04 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:58 ----------

Пьяный в дрызг Ржевский вваливается на бал...народ расступился , Ржеский покачиваясь идёт в центр зала в одной руке держа бутыль а в другой горшок.... Становится в центре зала , ставит горшок на пол ,снимает штаны , садится на горшок делает глоток из бутля , достаёт папиросу и перед тем как прикурить изумлённо окидывая взглядом охреневшую от шока толпу ...
- Оооо , дамы не будут против если я закурю?!

[Паша Лахай]

Кум підігнав :

Горячую воду же отключили, а решил я перед сном помыцца, разогрел воду
в кастрюле, принял "душ", потом засыпаю и чую, что от меня нех%%во так
пельменями пахнет...

[monter]

Муж пришол домой и задумал пилить дрова. Спрашивает:
- Жена, где пила?
- Нигде не пила!
- Жена, где пила?
- Ну у соседей пила.
- А зачем дала?
- Ну выпила и дала!

[Stas968]

-Скажите поручик,вы педикюр делаете?
Спросила Наташа Ростова у Ржевского.
-А это как?
-Ножницами...
-К-как?Побледнел Ржевский.

[Vintik]

Вбегает тетка к доктору в кабинет и орет: -
Доктор, доктор, ну помогите - у меня детей нет !
Доктор удивленно:
- "Покажите влагалище".
Тетка:
- "Смотрите !!!" - и разевает рот - "А-А-А" .

----------------------------------------------------

Какой самый умный орган в женском теле?
Пенис!
--------------------------------------------------------

Американские программисты очень долго не могли понять,
почему их русские коллеги при зависании Windows
всё время повторяют фразу "Твой Кролик Написал" (Your Bunny Wrote)
----------------------------------------------------------

Вывеска на доме в Израиле:
Лучше пусть нашими клиентами будет 1000 арабов, чем один еврей.
Подпись: Похоронное бюро Гинзбурга
----------------------------------------------------------------

Звонок в дверь. Открывает женщина.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
--------------------------------------------------------------

Иду я по лесу. Вдруг из-за кустов медведь вышел.
Ну я ему лапу пососал, он и уснул

[Stas968]

-Скажите поручик,как вы относитесь к гомосексуалистам?
-Да-с,отношусь.