|
![]() |
<Отчеты> | <Барахолка> | <Общалка, Объявления> | <Галерея> | <<Дневники>> |
Анекдоты, байки, шутки, тосты! 18+ Творите ! Пишите ! Смейтесь! Уважаемые Авторы и Плагиаторы: Убедительная просьба - заменяйте нецензурные слова на @#$%^& Доступ только для лиц достигших возраста 18 лет!!!! |
![]() |
|
Параметри теми | Параметри перегляду |
![]() |
#561 |
Реєстрація: 17.03.2010
Звідки Ви: Киев
Дописи: 1.555
Blog Entries: 17
Сказал(а) спасибо: 2.830
Поблагодарили 11.740 раз(а) в 1.458 сообщениях
|
После авиакатастрофы, на необитаемом острове очутились Моня из Одессы и Анджелина Джоли. Естественно, завязался роман. Спустя пару месяцев у Мони стало портиться настроение.
Анджелина Джоли: — Шо такое, Моня, ты меня уже не любишь? — Шо ты, дорогая, я люблю тебя как и прежде, даже еще больше! — Так шо ж такое? — Ты можешь одеть мужскую одежду? — Без проблем, милый! — А можешь нарисовать себе усы? — Да, для тебя все что угодно! — А можно я буду называть тебя Изя? — Об чем вопрос! Конечно! Моня обнимает Анджелину Джоли за плечо и говорит: — Изя, ты себе не представляешь, с кем я сплю уже два месяца! |
![]() |
![]() |
12 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#562 |
-------------------------
Реєстрація: 22.02.2006
Звідки Ви: Киев
Дописи: 24.304
Сказал(а) спасибо: 12.876
Поблагодарили 29.662 раз(а) в 8.055 сообщениях
|
Одесса, порт. Бабушка прогуливает внука.
- Лёвочка, прочитай как этот пароходик называется? - Ми-ха-ил Лер-мон-тов! - Правильно. А кто такой был Михаил Лермонтов? - Не знаю. - Как, разве вам учительница не рассказывала кто такой Михаил Лермонтов? Голос с пирса: - Мадам, ну откуда такому маленькому киндеру знать что "Михаил Лермонтов" - это перекрашеный "Лазарь Каганович"? |
![]() |
![]() |
![]() |
#563 |
Реєстрація: 19.01.2010
Звідки Ви: г.Киев Троещина (кондиционеры)
Дописи: 1.479
Сказал(а) спасибо: 10.429
Поблагодарили 31.541 раз(а) в 1.416 сообщениях
|
![]() ![]() ![]() ![]() - Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил? - Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал. |
![]() |
![]() |
![]() |
#564 |
Реєстрація: 17.03.2010
Звідки Ви: Киев
Дописи: 1.555
Blog Entries: 17
Сказал(а) спасибо: 2.830
Поблагодарили 11.740 раз(а) в 1.458 сообщениях
|
![]() "Помню случай в мои 19 лет. Были студентами. Своего угла нет. Поэтому подкараулить момент, когда чьи-то родители ушли, – бесценно. Так вот, я оказался в гостях у сокурсницы, с который «дружили». Все было прекрасно. Прекрасно настолько, что про время мы совсем забыли. Моя утомленная подруга дремала, а я тем временем решил сходить в туалет и поехать домой. И тут просто стечение обстоятельств: в туалет я пошел, в чем мать родила, а как пришли родители, мы оба не услышали. Первым зашел отец семейства и тут же направился в туалет. Как на зло, дверь в него я тоже не закрыл. Картина следующая: открывается дверь в туалет, я сижу голый на унитазе. Сказать, что в глазах отца моей подружки удивление – это ничего не сказать. Не зная, что ответить, я с дуру выпалил: – Здравствуйте, а Оля дома? Правда, ответа так и не услышал, потому что дверь закрылась." Востаннє редагував МЛВ: 13.08.2017 о 22:43. |
![]() |
![]() |
![]() |
#565 |
Реєстрація: 11.01.2017
Звідки Ви: Киев, пенсионер
Дописи: 22
Сказал(а) спасибо: 18
Поблагодарили 20 раз(а) в 9 сообщениях
|
В парке:
- Ма-ама, я писать хочу!; - Тихо, Дима. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял? - Да,да. Хочу свистеть очень! Мама завела сына за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Димочка и дергает спящего с краю папу за руку: - Папа, я свистеть хочу!; Перепуганный папа, спросонья, щурясь на часы: - Дима, ты сдурел? Пол второго ночи! - Но я очень хочу!; Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Дима, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь. Димочка, всхлипывая и переминаясь: - Папа, я не могу терпеть. Я буду прям сейчас свистеть! Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко. ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#566 |
Banned
Реєстрація: 16.08.2017
Звідки Ви: Харьков
Дописи: 21
Сказал(а) спасибо: 5
Поблагодарили 16 раз(а) в 9 сообщениях
|
Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбалку признали олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета.
– Ну что? – спрашивают их, – убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта? – Почти. Осталось только доказать, что водка – не допинг. |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
Фокс (20.08.2017)
|
![]() |
#567 |
Реєстрація: 18.08.2017
Звідки Ви: Москва
Дописи: 1
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 3 раз(а) в 1 сообщении
|
Вставил наушник, слышу, как таксист спрашивает моё имя, на что я не подаю вида, а он: "Пох@й, будешь Саньком" и начинает свой монолог.
|
![]() |
![]() |
![]() |
#568 |
Реєстрація: 17.03.2010
Звідки Ви: Киев
Дописи: 1.555
Blog Entries: 17
Сказал(а) спасибо: 2.830
Поблагодарили 11.740 раз(а) в 1.458 сообщениях
|
Поссорилась с мужем, отправила спать на диван... Думаю, отнесу ему подушку хотя бы... Крадусь.... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорет: "ИЗВИНИ... ИЗВИНИ... ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!"
|
![]() |
![]() |
![]() |
#569 |
Реєстрація: 22.06.2015
Звідки Ви: Киев
Дописи: 652
Сказал(а) спасибо: 3.411
Поблагодарили 4.112 раз(а) в 607 сообщениях
|
Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит: — Мама, купи шоколадку. — Нет. — Ну, мама, ну купи шоколадку! — Нет, тебе нельзя . Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус: — Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!! Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса. Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть: — Папа , купи шоколадку.. Все пассажиры — в лежку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон: — Мужик, лучше купи шоколадку |
![]() |
![]() |
![]() |
#570 |
Реєстрація: 22.06.2015
Звідки Ви: Киев
Дописи: 652
Сказал(а) спасибо: 3.411
Поблагодарили 4.112 раз(а) в 607 сообщениях
|
Крокодил Геннадий пердел не переставая уже третий час. Беляши коварной старушки Шапокляк в этот раз особенно удались. Уже который раз Гена давал зарок не есть стряпню этой гадины, но природная жадность пересиливала.
18+
|
![]() |
![]() |
19 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#571 |
Banned
Реєстрація: 16.08.2017
Звідки Ви: Харьков
Дописи: 21
Сказал(а) спасибо: 5
Поблагодарили 16 раз(а) в 9 сообщениях
|
Доктор пациенту:
- Сколько вы сейчас весите? - Семьдесят пять килограмм. - А какой вес был максимальным? - Восемьдесят пять килограмм. - А минимальным какой? - Три четыреста. |
![]() |
![]() |
![]() |
#572 |
Реєстрація: 12.06.2009
Звідки Ви: Израиль, Хайфский округ г. Нешер
пенсионер.
Дописи: 2.131
Images: 1
Сказал(а) спасибо: 6.139
Поблагодарили 8.562 раз(а) в 1.613 сообщениях
|
МЫСЛИ
Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться живым…
Урок немецкого. Петя переведи: - Гутен морген. - Хорошо в морге! Астролог спрашивает беременную женщину: - Под каким знаком был зачат ребенок? - Под знаком "СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА"… Посмотрелa на майку - там написано "LONDON". Посмотрелa на рожу и поняла! Букву "Г" вверх ногами написали... Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено… Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой… Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор… Прокурор к обвиняемой: - После того, как вы положили в рагу мышьяк и подали его мужу, был ли момент, когда вы испытывали угрызения совести? - Да. - И когда же? - Когда он попросил добавки… Он был настолько жадным, что, когда ему приснилось, что он ужинает в ресторане, он поскорее проснулся, чтобы не платить… |
![]() |
![]() |
![]() |
#573 |
Banned
Реєстрація: 16.08.2017
Звідки Ви: Харьков
Дописи: 21
Сказал(а) спасибо: 5
Поблагодарили 16 раз(а) в 9 сообщениях
|
Стоят две блондинки на остановке.
Вдруг подъезжает автобус. Одна говорит водителю: — Я доеду до Комсомольской? — Нет! Вторая подбегает и говорит: — А я? |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
Advocatm (29.08.2017)
|
![]() |
#574 |
-------------------------
Реєстрація: 22.02.2006
Звідки Ви: Киев
Дописи: 24.304
Сказал(а) спасибо: 12.876
Поблагодарили 29.662 раз(а) в 8.055 сообщениях
|
)))
После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так постепенно и бросил...
|
![]() |
![]() |
![]() |
#575 |
Banned
Реєстрація: 16.08.2017
Звідки Ви: Харьков
Дописи: 21
Сказал(а) спасибо: 5
Поблагодарили 16 раз(а) в 9 сообщениях
|
Пьяный мужик звонит в дверь.
Емy открывает жена. Он заходит, аккypатно закpывает за собой двеpь, повоpачивается спиной к жене и говоpит: — Мне на третий! |
![]() |
![]() |
![]() |
#576 |
Реєстрація: 17.03.2010
Звідки Ви: Киев
Дописи: 1.555
Blog Entries: 17
Сказал(а) спасибо: 2.830
Поблагодарили 11.740 раз(а) в 1.458 сообщениях
|
Можно ли назвать человека дураком, если в он в графе "Не заполнять" написал "хорошо"?
|
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
Advocatm (29.08.2017)
|
![]() |
#577 |
-------------------------
Реєстрація: 22.02.2006
Звідки Ви: Киев
Дописи: 24.304
Сказал(а) спасибо: 12.876
Поблагодарили 29.662 раз(а) в 8.055 сообщениях
|
спАрцменам на заметку )))
- Ты надел свой фитнес-браслет?
- Да, а что? - Ты в ванной - И что? - Ты только что прошёл от 6960 до 8000+ шагов. Д/очишь что ли? - Бля. |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
Trolik (26.08.2017)
|
![]() |
#578 |
Реєстрація: 12.06.2009
Звідки Ви: Израиль, Хайфский округ г. Нешер
пенсионер.
Дописи: 2.131
Images: 1
Сказал(а) спасибо: 6.139
Поблагодарили 8.562 раз(а) в 1.613 сообщениях
|
- Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!
- Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу - Hет, нам повысили кваpтплату... Жизнь - это такая шахматная партия, в которой всех игроков ожидает мат .Не побрезгуйте — возьмите себя в руки! - Вот скажи честно, Сёма, что ты ко мне испытываешь? - Терпение, Люся, громадное терпение. Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём. |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
papa.kot (24.08.2017)
|
![]() |
#579 |
Реєстрація: 22.06.2015
Звідки Ви: Киев
Дописи: 652
Сказал(а) спасибо: 3.411
Поблагодарили 4.112 раз(а) в 607 сообщениях
|
Бомж сидит в подземном переходе с табличкой, на которой написано: "Пропержу любую мелодию - 10$". Тут проходит профессор консерватории, интересно ему стало, положил он 10$ бомжу и заказал "Мурку", бомж виртуозно ее исполнил, тогда профессор положил еще 10$ и заказал "Полонез Огинского", бомж и его исполнил.
Тут профессор спрашивает бомжа: - А фугу No.12 Баха сможешь? Бомж отвечает: "А ноты есть?", профессор дал ему ноты. Посмотрев ноты, бомж вернул их и говорит: - Нет, фугу пропердеть не получится, так как вот здесь (указывая на ноты в разных местах), здесь и вот здесь могу обосраться... |
![]() |
![]() |
![]() |
#580 |
Реєстрація: 20.12.2012
Звідки Ви: Николаев
Дописи: 229
Сказал(а) спасибо: 594
Поблагодарили 732 раз(а) в 142 сообщениях
|
Коханки - це такий різновид жінок, який перевершує дружин практично за всіма компонентами. Коштують вони, справді, не дешево, зате майже не вимагають технічного обслуговування, без проблем замінюються на більш нові моделі, і не вимагають постійного місця для паркування.
|
![]() |
![]() |
![]() |
|
|
|