Архив: ЮМОР

[FA]

Допис від Лясковский Александр

Приходит мент с работы домой, а сынок его и просит "Па, покажи пистолет, ну пожалуста".
Мент достает пистолет и показывает "Это ствол, это курок...." и ничаянно нажимает на курок, грохнул выстрел, пуля ушла в стену, за стеной у соседей дикий крик.
Перепуганный мент дрожащим голосом "Сына, сбегай к соседу, глянь кого я там задел".
Малой убегает и возвращается "Па, у меня две новости - плохая и очень плохая.С какой начинать?"
Мент "Начинай с плохой".
Сын "Ты прострелил соседу член"
Мент "А очень плохая?"
Сын "И нашей мамке обе щеки"

А гарпуном - бы краше вышло!
Будьте предельно осторожны, показывая подводное ружье детям!

[Hunter]

Пошли папа с сыном в зоопарк. Ходят , смотрят на животных всяких . Подходят к загону с ослом , а у осла калабака чутьли не до пола балтается!
- Папа а что это у ослика?
- Это у него херня сынок болтается.
Сын поглядел и пошли они дальше....
Прошло время , идёт мальчик опять в зоопарк только уже с мамой. Ходят смотрят животных , ну и подходят к ослику , а унего опять болтается до пола....
- Мама а я знаю что это такое у ослика!
- И чтоже это у ослика?
- Это херня!
- Это ты откуда узнал??
- А это мне папа сказал в прошлый раз!
Мамаша всматривается в "хобот" осла и с ноткой сарказазма говорит
- Скажешь папе что это у него херня а у ослика ВЕСЧЬ!

[RUS]

10 заповедей!

[pif]

Жена рыдала!

[Паша Лахай]

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.

А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко посторить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
- Эммм... Это что?
- Это Борис Петрович, - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то.
В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где. Спроси у Степана.

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.

Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.

Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
- Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
- Раиса, покарауль.

Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.

Собственно, вот.
Не знаю, зачем я тут всё это понаписала... Ну, вероятно для того, чтоб лишний раз подчеркнуть идиотизм своей семьи и приближённых к ней товарищей.


© yapritopala

---------- Добавлено в 19:17 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:40 ----------

Больше всего врут перед выборами,сексом и после рыбалки!

---------- Добавлено в 19:20 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:17 ----------

Относимся с юмором! ))

Ты русский, если твоя мама не выбрасывает просроченный творог, а делает из него сырники.

Если бабушка живёт с вами, а в её комнате висит ковёр на стене.

В детстве ходил в кружок бальных танцев и в музыкальную школу.

Ты русский, если бабушка разрешает тебе пить только кипячёную воду.

Если твоя мама учительница или врач.

Ты русский, если твоя бабушка красит волосы в сиреневый цвет.

Если твои родители в Новый год вот уже двадцать лет смотрят один и тот же фильм "Ирония судьбы", делают салат "Оливье" и холодец.

Если бабушка всё время говорит "Не ходи босиком и не сиди на полу, а то детей не будет!"

Ты русский, если можешь рассказать несколько стихотворений наизусть.

Если у твоей бабушки есть платье с цветочками и вечером она с другими старушками в таких же платьях ходит гулять.

Ты русский, если твои родители думают, что Пиноккио и Winnie-the-Pooh - это жалкая копия, а Буратино и Винни-Пух - оригинальные версии.

Если у тебя дома есть самовар и деревянные ложки с цветочками.

Ты русский, если в пододеяльнике, которым ты накрываешься, есть прямоугольная дырка!

Если ты знаешь, кто такой Чебурашка и, что Матрёшка - это не БабУшка!

Если в детстве тебе после душа повязывали косыночку на голову.

Если у тебя есть фотография с новогодней ёлкой, и на фоне открытого холодильника.

Если ты знаешь, что Александр может быть Сашей, Шурой, Алексом или Саней.

Если у тебя нет родных братьев и сестёр.

Ты русский, если ты не можешь нормально загорать на пляже. Вместо красивого коричневого цвета, твоя бледная кожа становится ярко красной.

Если, зайдя в квартиру, ты снимаешь в коридоре уличную обувь и переодеваешься в комнатные тапочки.

Если без видимой причины ты лучше всех учишься по математике.

Ты русский, если любишь натирать чесноком корочку чёрного хлеба.

Ты русский, если у тебя в телефоне имена друзей написаны английскими буквами, а в конце списка по-русски написано "Дом".

Если утром мама ругает тебя, если ты не стелешь кровать, так как нельзя сидеть на кровати без покрывала.

Если на свадьбе родственников взрослые кричат "Горько!"

Ты русский, если твоя бабушка, вместо того, чтобы выбросить старую одежду, использует её вместо пыльной тряпки.

Ты русский, если ты и твои родители сидят в "Одноклассниках".

© alexcohn

[Z-Max]

Кстати о здоровье и кокакаол. Альтернативная реклама кокаколы
[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[SERDIТЫЙ]

Мене паказалось это забавным...

[Кокорин Владимир]

Мене паказалось это забавным-2...

[Stas968]

Мужчина заходит в аптеку.
- Мне лекарство,вот только название забыл,вроде про то,что где фен-не помню.
-А,"Ибупрофен".

[SERDIТЫЙ]

..................

[kasyan]

За мужиком, который только что вышел из аптеки выбегает тетка-провизор с криком:
- Мужчина, постойте, я Вам вместо глюконата кальция случайно выдала цианистый калий...
- Но я уже принял его...
-Тогда поскорее доплатите восемьдесят копеек!

[Roz.Zor]

Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренных газет.


Штирлиц мог не спать сутками.
С курами он тоже не спал.


Борман вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54 ?
- Потому что 45 !
Борман пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82 ?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Борман пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает
следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.

[Илаес]

Пришел парень к девушке с которой недавно познакомился,второе свидание.
Дает ей цветы и кулек со стандартным набором-конфеты,вино и тут вспоминает,что презервативы,тоже в кульке!
Но уже все,отступать некуда-барышня увидела.
Спрашивает с улыбкой:"А что,так сразу?"
Парень:"А чего время зря терять?"
"А женишься?"
"Что так сразу?"
"А чего сиськи зря мять?"

[mobi]

Работая на шестом этаже сельской библиотеки, я случайно наткнулся на чей-то дневник. Каково же было мое удивление, когда я понял, что это записки настоящего Робинзона Крузо! Публикую их здесь, чтобы фтыкатели поняли, как их веками наё&ывал врун и пиз...обол Д. Дефо:


«15.10 Чудо! Я спасся! Хвала всевышнему! Завтра обойду остров.

16.10 Остров необитаем. Кроме меня здесь только коза, которая спаслась с корабля. Из растительности – трава, кустарник и единственное дерево.

17.10 Сложил шалаш из листьев. Все время отвлекала эрекция.

18.10 С голоду я не помру. Здесь растет куча овощей и фруктов. Сделал небольшой запас. Но мой дьявольский отросток требует своего все сильней! Что делать?!

19.10 Это невозможно! Яйца болят, член стоит. Конечно есть легкий способ снять напряжение, но это грех! Вера запрещает мне рукоблудие!

20.10 Волнами к берегу прибило сундучок. Там куча полезных вещей! Среди них нашел мушкет. Ура, ура!

21.10 Рано радовался. Отверстие в дуле мушкета слишком узкое. ..уй не пролазит. Попробую поискать другое средство.

22.10 Кажется, средство найдено - это коза. А что, неплохо!

23.10 Коза сдохла.

26.10 Измученный перманентным стояком, выдолбил дупло в дереве. Очень болит ..уй.

03.11 ..уй зажил. Половая жизнь налаживается. Дерево все же лучше, чем ничего.

09.11 В дупле поселился кто-то злой. Опять болит ..уй.

10.11 Этот, в дупле, настроен решительно. Надо искать что-то другое.

11.11 Акула! Поймал голыми руками, выдрал ей зубы – теперь блаженствую!

13.11 Акула сдохла. Что же делать?! Другие акулы теперь обходят остров стороной. Лихорадочно ищу выход.

14.11 Пятница! Завтра выходной, зае&ись!

17.11 Попробовал с попугаями – клюются, заразы.

18.11 На горизонте появился корабль. Я выскочил на берег, орал и махал всем, чем можно. Корабль прибавил ходу и скрылся за горизонтом. Как же не вовремя расстегнулась ширинка!

19.11 Таскал к берегу сухие листья для костра. Так устал, что заснул стоя.

20.11 Проснулся оттого, что кто-то сидит на ..ую. Кто - не разглядел, слишком далеко. Судя по доносящемуся кряканью – это стая перелетных уток.

21.11 Вечный стояк зае&ал. Не хочу больше жить! Завтра на рассвете выйду на берег, отогну книзу ..ер и отпущу. И будь, что будет!

27.11 Пришел в себя. По ходу, промахнулся. Страшно болит плечо. Завтра попробую еще раз».

На этом дневники великого отшельника обрываются.

[Илаес]

В школе.
-Дети,пишем предложение:"В углу,скребет мышь."
Вовочка тянет руку.
-Марь Ивановна,я уже написал,у меня вопрос. Что это за зверь такой
Вуглускр?

[Лясковский Александр]

Допис від Илаес

В школе.
-Дети,пишем предложение:"В углу,скребет мышь."
Вовочка тянет руку.
-Марь Ивановна,я уже написал,у меня вопрос. Что это за зверь такой
Вуглускр?

Поруччик Ржевский по дороге на бал встречает Пушкина.
Рж."Саша, можешь какой-нить каламбур на ходу придумать, чтоб я на балу рисанулся"
Пуш. "Да не проблема, ну вот навскидку:
Адам поставил Еву к древу и сбил ей девственную плеву".
Рж." Все Саня, спасибо"
Прибегает Ржевский на бал и грит "Господа встретил тут Пушкина и он мне новый каламбурчик прочел.
Короче мужик бабе так под деревом вдул, что аж яблоки посыпались.
Но в стихах это ахвигенно звучит".

[Z-Max]

Допис від Лясковский Александр

Поруччик Ржевский по дороге на бал встречает Пушкина.
Рж."Саша, можешь какой-нить каламбур на ходу придумать, чтоб я на балу рисанулся"
Пуш. "Да не проблема, ну вот навскидку:
Адам поставил Еву к древу и сбил ей девственную плеву".
Рж." Все Саня, спасибо"
Прибегает Ржевский на бал и грит "Господа встретил тут Пушкина и он мне новый каламбурчик прочел.
Короче мужик бабе так под деревом вдул, что аж яблоки посыпались.
Но в стихах это ахвигенно звучит".

Поручик у денщика спрашивает: А скажи-ка мне какой нить каламбур на бал.
Денщик: По реке плывет клипер, на клипере шкипер, у шкипера - трипер.
Пор.: Отлично надо запомнить.

На балу поручик: Господа, а мне денщик такой каламбур расказал давеча, я в подробностях не помню, но идет по морю баржа, полная народу и у всех сифилис.

[Snake]

Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу:
ДорогойДедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которыеты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, наэтот Новый Год 2 пальчика и глазик!

[Лясковский Александр]

Поручик Ржевский и Наташа Ростова едут в поезде С.Петербург-Владивосток, ехать 7 суток.Поручик решил сразу брать быка за рога, ехать то долго - заходит в купе к Наташе и предлагает ей потр....ся.
Наташа строя из себя недотрогу отшила его.Ржевский обидевшись выходит из купе.Наташа сидит и думает -" ну дура ведь, нафига отказала, ехать еще неделю, вс равно захочется.Блин, надо как-то к поручику подкатить издалека, чтоб и лицо не потерять и .....
Выходит в тамбур и спрашивает курящего поручика "Поручик, а вот у вас перстень на пальце, так там настоящий брилиант, или так стекляшка..."
Рж."Да знаете, Наташа, что-то уже расхотелось"

[R6Ibosek]

Шел по городу сегодня, поднимаю свой взор и вижу.... По-романтичному креативно!!! Похоронные агенства-отжигают....