Архив: ЮМОР

[Igor]

[Сергей Сергиенко]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Igor_ok]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Igor]

[R6Ibosek]

.....................

[Alexfast]

На Харьков форуме один крендель отжигает.

Как славно русский Иван отдохнет в Крыму

Многие годы россияне мечтали про Крым, душными липкими ночами изнывая от исторической несправедливости, и вот, наконец, великий Владимир Владимирович все порешал: единые народы в едином порыве бросились на шею друг другу через Керченский пролив, причем, крымский народ, единожды вскарабкавшись на шею российскому, намерен там же и устроиться, уютно свесив ноги.

Между тем, россияне совсем даже не против: ради такого дела не жалко. Шутка ли, нынче у них настоящая империя, целый Крым в состав вошел, теперь заживут так, как никогда не жили. Ведь раньше на полуострове и отдохнуть нормально было нельзя – везде хохлы сплошные, бендеровцы шастают, даже плавки сушиться не повесишь на заборе. Только отвернешься, обязательно какая-нибудь фашистская морда украдет, нацепит на палку и марширует с ней по берегу, вскидывая трусы москаля в нацистском приветствии. А еще хуже, выкуп начинает требовать – и, куда деваться, приходится платить. Ибо как же без плавок возвращаться в Россию, соседи осудят: что, скажут, Иван, уронил перед хохлами честь имперскую, посрамил славу отцов и дедов, напрасно, выходит, погиб генерал Ватутин?! Лучше б ты, скажут, Иван, вообще оттуда не возвращался, лучше б утопился пьяный в Черном море, как все приличные русские люди делают! Лучше б ты поскользнулся на медузе и упал лицом в буек, чем жопу голую, великорусскую, хохлам глумливым на потеху демонстрировать!

Теперь, конечно, все в Крыму будет совсем по-другому. Вешая на забор пансионата ослепительные плавки с двуглавым орлом, ни один Иван не испытает ни малейшего беспокойства насчет того, что какой-нибудь нацистский хулиган надругается над ними, потому что рядом с забором будет обязательно стоять представитель самообороны Крыма, вооруженный автоматом. Собственно, никого, кроме Ивана и самообороны, на побережье не будет, и когда к зонтику, под которым Иван принимает воздушно-солнечные ванны, подойдет облезлый мальчик с прошлогодними рапанами, Иван с наслаждением спросит его на чистейшем русском: «А что, постреленок, морошка есть?».

Конечно, он будет знать, что никакой морошки у облезлого мальчика нет, а бабушка его намедни получила гигантскую пенсию и спилась, не спуская сияющих глаз с портрета Путина, который нынче висит в светелке каждого православного крымчанина, потому что тех, у кого он не висел, самооборона давно выселила и заселилась сама, – но так приятно ощутить себя в России, в безопасности.

По вечерам, правда, на набережную будет лучше не ходить, потому что там гуляют славные защитники Крыма, поборники самодержавия и народности, с традиционными автоматами, выданными в горсовете по паспорту для самозащиты от бендеровцев. Поскольку Иван приедет один, да еще и по насильно всученной профкомовской повестке (семья будет провожать как в последний путь, а зареванная жена даже лично вышьет ему на ластах профиль Жириновского от порчи и нацистского сглаза), туристических доходов от него на всех не хватит, да и те отберут во Всероссийский фонд поддержки голодающих Симферополя.

Поэтому гуляющая по набережной самооборона Крыма будет относиться к Ивану с живым интересом (предлагая вроде бы как невзначай купить кирпич или отобранного давеча у облезлого мальчика прошлогоднего, но все еще душистого рапана, или настоящую русскую девочку, обученную кричать «Россия, вперед!» в самый неожиданный момент), а когда к ночи окончательно перепьется, то начнет стрелять по чайкам, и может случайно попасть в дорогого российского гостя, тем более что у него в карманах наверняка найдутся припрятанные на черный день рубли.

А учитывая тот факт, что самооборона наверняка будет начинать праздновать воссоединение Крыма с Россией прямо с утра, то принимать солнечные и воздушные ванны безопаснее всего будет на территории пансионата.

В конце концов, так будет даже интереснее

[Футболер]

[Alexfast]

Студент из Харькова заходит в продуктовый и хочет купить рахат лукума. Что то там у него в голове щелкает и он говорит продавщице: "дайте мне Аллах акбара."

[Igor]

[Dark]

[Andrei]

Путин приходит к гадалке и спрашивает, что меня в будущем ждет, та ему отвечает, Крым возьмешь. Я его уже взял. Юго-Восток возьмешь. Это дураку понятно. А ты вот что скажи, пиво в москве в 2016году по чем будет. Та ему и отвечает, так это все знают по 6 гривен.

[Igor]

[Сударь]

Ни чего не напоминает ?

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Dohtur78]

[Сергей Сергиенко]

Олексій Мустафін
Кстати, одна украинская черта у жителей Крыма уже проявилась. Даже те, кто хочет получить русские паспорта, стараются оставить себе украинские. "Шоб було". Ну так и Украина должна предупредить, что количество русских граждан в Крыму будет считать по количеству сданных паспортов с тризубами.

[monter]

В жизни каждой флешки наступает тот момент, когда она теряет свой колпачок.

[Jagotynec]

Товарищ!Откажись от заграничных "Виза" и "Мастеркард", используй отечественные системы — "Взятка" и "Откат"!

[monter]

Жена "пилит" мужа:
- Ничего сделать не можешь, козел криворукий! И зачем я за тебя замуж вышла?
- А я что, виноват? В инструкции от Икеи было сказано, что для сборки стола понадобится отвертка. Вот я и купил полторашку водки и апельсиновый сок. Как стол оказался на потолке вместо люстры, я и понятия не имею!


Еще неделю назад выпускники крымских школ смотрели на карту Украины и думали, в какой вуз им поступать. Теперь они смотрят на карту России и думают, в какой точке им придется служить.

Мало кто слышал о народной примете, что в месяце, который начинается в воскресенье, обязательно будет пятница 13-е.

- Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то?
- Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму... А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!!


К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: « девяносто пятый», -и идет платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело. — Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть! — Ну, и что? Это я ей проволоку дал. — Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать.

[Pavlo-O]

Очень богатый одесский зубной врач Рабинович эмигрирует в Америку.
Поскольку вывезти всё своё состояние за границу не представляется возможным, он всё своё имущество продал и сделал себе пять пар драгоценных зубных протезов. Стоимость этих протезов намного превышает предельную сумму, которую по закону можно провезти через таможню США.
Он благополучно прибыл в Нью-Йорк и, когда таможенник его спросил, для чего ему пять пар вставных зубов, Рабинович объясняет:
- Евреи, соблюдающие кашрут, держат два набора посуды: один - для мясного, другой - для молочного. Я так религиозен, что держу также две пары зубов: для мясной пищи и для молочной.
Таможенник слегка удивился, но сказал:
- O'key! Для этого вам нужны две пары зубов. Как насчёт ещё трёх пар, находящихся в вашем чемодане?
Рабинович объясняет:
- Понимаете, очень религиозные евреи держат ещё отдельную посуду для мясного и молочного специально для Песаха. Я же так религиозен, что для этого держу отдельную пару зубов!
- О, вы действительно очень крепки в своей вере, если так ревностно соблюдаете все религиозные традиции, - сказал таможенник. - Однако позвольте вас спросить, для чего ещё нужна пятая пара?
Рабинович беспокойно оглядывается, жестом подзывает таможенника поближе, наклоняется к нему и шепчет:
- Знаете, если честно, иногда так хочется пожевать кусочек бекона...

[Den4ik]

В детском саду Вовочка достаёт презерватив и хвастается перед Машенькой:
- Смотри, что я у родителей стащил. Настоящий гандон.
- Не ври. Это у тебя просто воздушный шарик. А настоящий гандон – это дядя, который не включает жёлтый мигающий фонарик, когда на дороге залезает перед папиной машиной.