Архив: ЮМОР

[monter]

- Мам, можно я покушаю?
- Погоди, видишь, у матери "Инстаграм" не грузит, выложу, потом поешь.

Я бы хотела просыпаться каждое утро с мыслями, что я сильная женщина, уверенная в себе, боевая, смелая, и сегодня самый лучший день в моей жизни. Но вместо этого я просыпаюсь каждое утро и думаю: "Мне нужно пописать".


Девушки, когда фоткаетесь, надо говорить "сыр", а не "утюг"!


14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной календарь с обнаженными тетками. Год у него пролетел за 10 минут.

Не ходил за покупками с листочком - не мужик.

[Den4ik]

Обзавевшись нормальным интернетом, решил наверстать упущенное и посмотреть некоторые фильмы, дошел до фильма "Крепкий орешек 5" и очень улыбнул один отзыв (сделал скриншот, который прелагается).
ссылка на фильм и отзыв [[Ссылки только членам профсоюза. ]

[R6Ibosek]

Мальчик – проходящему работнику прокуратуры в форме с кейсом:
– Дядя, а что у вас в дипломате?
– Дело о коррупции, мальчик.
– А почему оно булькает?
– Потому что еще не раскрыто!
______________________________________________
Пингвин бобру твердил про море
Про льды про мачты каравелл
Бобр вяло слушал но про мачты
Просил подробней рассказать

[Radul]

сміється той хто сміється останній

скільки рукавиць в мене так уїхало
[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Лясковский Александр]

Женщина за рулем — богиня! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся !

[Alex_m]

Нарыто Мисс Марпл
[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Radul]

...............

[R6Ibosek]

Стучится блондинка во врата рая.
Святой Петр открывает и говорит, что, дескать, прежде чем в рай попасть — нужно ответить на какой–нибудь простенький вопрос из Катехезиса — вот, например, что такое Пасха?
— Пасха, — отвечает блондинка, — это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
— Ну, да.., — все что смог выговорить изумлённый Петр…
А блондинка продолжает:
–… и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень — то зима продолжается еще шесть недель


У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий проезд между стенами - с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке). Вдоль всей этой кишки - офисы, соответственно припаркованные машины. Соответственно - въехал! места нет? быстро выгружай, высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем бизнесцентровским колхозом дорогу заасфальтировать. В добровольно-принудительном порядке. Все среди себя договорились, что машины в этот день парковать не будут, и охраннику сказали, чтобы всех пришлых гонял.И вот в один, именно этот, прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине класса ни разу не старом. Останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить. Мол, тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся). Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела следующую картину....Восемь куч примерно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю, что охранник подсуетился), исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники. Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха братки в количестве уж никак не меньше, чем с 2-ой Белорусский фронт.... А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон. Звонит. При этом давит слезу, вкратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих), переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись).После небольшой паузы из телефона устало-обреченным голосом раздается: СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!
Люди начинают падать из окон....


Вчера я бежал запломбировать зуб и смех меня брал на бегу:
всю жизнь я таскаю свой будущий труп и рьяно его берегу.

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

Ночь. Поезд.
- а таки что это за станция?
- Одесса.
- а позвольте поинтересоваться, чего стоим?
- дык это, паравоз меняют
- а таки интересно знать на что?
- ну на паравоз.
- уууу. ну тогда это не Одесса.

[хантер]

Особенно вдохновил клозет. [[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Alex_m]

Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: "Мышеловка - это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!"

Чуть позже в мышеловку попалась змея - и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.

И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют!

Мораль: Если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове

[Сергей Сергиенко]

[[Ссылки только членам профсоюза. ] Оригинальные воздушные шары.

[Igor]

Все готово до приїзду Януковича на переговори в Сочі

[monter]

Янукович покинул Украину, на автобусе
Маскировка 80lvl

[Alex_m]

[saня]

Медведев на олимпиаде
[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[cadmiy]

наш лучше

[Лясковский Александр]

Минздрав предупреждает

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

А боулинг, бильярд и мороженое радуют

[[Ссылки только членам профсоюза. ][[Ссылки только членам профсоюза. ]
[[Ссылки только членам профсоюза. ]

Взрослая жизнь пугает

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

Не пускала парня на нырялку

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Буряченко Сергей]

Оксана с детства чотко знала
как выглядит её жених
и в сорок шесть катаясь с горки
на санках врезалась в него

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам...
- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
- Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
- Ну да, конечно...
- И вам мало?

[Буряченко Сергей]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Лясковский Александр]

Вот наткнулся на просторах Инета, порвало.


"Сколько всего забавного может выкинуть женьщина водитель, вот наткнулся на маленькую историю:
Подруга жены, Любашка, НЕПОСИЛЬНЫМ трудом заработав
"бабошек" и добросовестно "ОТУЧИВШИСЬ" на курсах по
вождению (если их вообще можно назвать учебными),приобрела себе
новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и
стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон
подавили.Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы
мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал
мне, что она разбила машину. Причем, как она выразилась,
вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка
"убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".Сам я
не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют"
мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об
эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и
расписываться в собственной автобезграмотности было просто
недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще
новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот
вечер.Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и
предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км
в час, правый ряд, с "аварийкой".Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами
сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса,выслушав Любашкину слезливую иcторию и вытирая руки
не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на
дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем
"защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов
сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".Ржал так, что чуть заворот кишок неполучил.Забезответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности."