|
![]() |
<Отчеты> | <Барахолка> | <Общалка, Объявления> | <Галерея> | <<Дневники>> |
Анекдоты, байки, шутки, тосты! 18+ Творите ! Пишите ! Смейтесь! Уважаемые Авторы и Плагиаторы: Убедительная просьба - заменяйте нецензурные слова на @#$%^& Доступ только для лиц достигших возраста 18 лет!!!! |
![]() |
|
Параметри теми | Параметри перегляду |
![]() |
#501 | |
Реєстрація: 12.06.2009
Звідки Ви: Израиль, Хайфский округ г. Нешер
пенсионер.
Дописи: 2.131
Images: 1
Сказал(а) спасибо: 6.139
Поблагодарили 8.561 раз(а) в 1.613 сообщениях
|
Цитата:
Выглянули из жопы два глиста, старый и молодой Молодой: - Посмотри, как вокруг красиво. Небо голубое, травка зеленая, птички поют, воздух чистый и свежий, а мы с тобой живем в жопе. Старый: - Да, действительно снаружи небо голубое, травка зеленая, птички поют, воздух чистый и свежий, но жопа это наша Родина и мы должны жить в ней. |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#502 |
-------------------------
Реєстрація: 22.02.2006
Звідки Ви: Киев
Дописи: 24.302
Сказал(а) спасибо: 12.875
Поблагодарили 29.662 раз(а) в 8.055 сообщениях
|
Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!
— Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счет? — А почему бы и нет?! — Ну нет так нет! — Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть? — Есть. Чай есть цейлонский. — А что-нибудь покрепче? — Ну возьми новый пакетик. — Изя, ты уже устроился? — Нет, работаю пока... — Сара, сколько вы весите? — В очках — 120 килограммов. — А без очков? — А без очков я не вижу цифр. После операции врач говорит пациенту: — Я пришлю к вам на ночь медсестру. Соломон Маркович, чуть слышно: — Доктор, как-нибудь таки в следующий раз, у меня сегодня все болит! |
![]() |
![]() |
![]() |
#503 |
-------------------------
Реєстрація: 22.02.2006
Звідки Ви: Киев
Дописи: 24.302
Сказал(а) спасибо: 12.875
Поблагодарили 29.662 раз(а) в 8.055 сообщениях
|
Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!!!
|
![]() |
![]() |
![]() |
#504 |
-------------------------
Реєстрація: 22.02.2006
Звідки Ви: Киев
Дописи: 24.302
Сказал(а) спасибо: 12.875
Поблагодарили 29.662 раз(а) в 8.055 сообщениях
|
- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь??? - Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина в 40 градусный мороз в 8 утра может прийти на выставку карбюраторов? - При помощи деревянного молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание? - Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать. Привозят с отравлением в больницу старую бабульку. Ей промыли желудок, поставили капельницу. К ней подходит доктор: - Вас уже привозили на прошлой неделе с отравлением грибами. Что на этот раз? - Так я, милок, их доела. |
![]() |
![]() |
![]() |
#505 |
Реєстрація: 12.06.2009
Звідки Ви: Израиль, Хайфский округ г. Нешер
пенсионер.
Дописи: 2.131
Images: 1
Сказал(а) спасибо: 6.139
Поблагодарили 8.561 раз(а) в 1.613 сообщениях
|
Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать? — Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты? — Ну да, конечно… — И вам мало? |
![]() |
![]() |
5 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
CARPUSHA (26.07.2017), lowoffice (26.06.2017), БЕРКУТ (26.06.2017), Варфоломей (29.06.2017), МЛВ (28.06.2017)
|
![]() |
#506 |
Реєстрація: 17.03.2010
Звідки Ви: Киев
Дописи: 1.555
Blog Entries: 17
Сказал(а) спасибо: 2.830
Поблагодарили 11.740 раз(а) в 1.458 сообщениях
|
Профосмотр шахтеров. Кабинет уролога.
- Раздевайтесь, трусы приспустите, доставайте, головку оголите… А там, бац, за крайней плотью жвачка! - Не понял?!! - Доктор, ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом… шахта. A это самое чистое место. - Следующий! Все тоже самое… и тут бац! Две жвачки! - Ну, про одну понятно, рассказали, но вторая-то зачем? - А!.. это Алибека, он же обрезанный! Вирус-вымогатель атаковал компьютеры США, Украины, России, Швеции и других стран. И только после атаки в Израиле вирус остался еще и должен Востаннє редагував МЛВ: 28.06.2017 о 12:08. |
![]() |
![]() |
![]() |
#507 |
-------------------------
Реєстрація: 22.02.2006
Звідки Ви: Киев
Дописи: 24.302
Сказал(а) спасибо: 12.875
Поблагодарили 29.662 раз(а) в 8.055 сообщениях
|
Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с 2 млн. баксов. Встают первые представители.
Жюри: Ребята, вы, кто? — Мы из Франции. — Что вам нужно и сколько времени? — Два часа, автоген и свет выключить. Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте. Выходят следующие представители. — Вы откуда? — Мы из Италии. — Что вам нужно и сколько времени? — Час, автоген и свет выключить. Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте. Председатель жюри встает: — Есть еще желающие получить 2 млн. баксов? Встают двое с последнего ряда. — Ребята, вы кто? — Сеня, мы кто? — Мы из Одессы. — Что вам нужно и сколько времени? — Сеня, на полчаса хватит? — Хватит и свет выключить. Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет. Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос: — Сеня, да брось ты эту люстру, она ж усеравно в дверь не пролазит! |
![]() |
![]() |
![]() |
#508 |
Реєстрація: 20.12.2012
Звідки Ви: Николаев
Дописи: 229
Сказал(а) спасибо: 594
Поблагодарили 732 раз(а) в 142 сообщениях
|
Пришли овцы к председателю колхоза:
— Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот! — Да вы что, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор? — Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеем, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни молока... — Да нате, нате, умалишенные... Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа председателя бумажкой: — Ты эту бумажку подписывал?! — Так вынудили же... — Тогда займись ими сам, у меня коленки болят! |
![]() |
![]() |
![]() |
#509 |
Реєстрація: 20.12.2012
Звідки Ви: Николаев
Дописи: 229
Сказал(а) спасибо: 594
Поблагодарили 732 раз(а) в 142 сообщениях
|
В суде в маленьком американском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля — старенькую бабушку. Он начинает допрос:
— Миссис Джонс, вы меня знаете? — Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ. Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил: — Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката? — Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Да, я знаю его. Адвокат стоял, ни жив, ни мертв. Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал: — Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул. |
![]() |
![]() |
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
Advocatm (29.06.2017), cherrywood (29.06.2017)
|
![]() |
#510 |
Реєстрація: 20.12.2012
Звідки Ви: Николаев
Дописи: 229
Сказал(а) спасибо: 594
Поблагодарили 732 раз(а) в 142 сообщениях
|
Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм. Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит: "Вай, ты такой Большой человек, материи мало — нэт, не сошью я тебе костюм". Пошел к другому — тоже отказывается, к третьему, четвертому — все говорят "Вай, ты Большой человек, материи мало", и отказываются. Так он весь Тбилиси обошел — не может сшить костюм. Наконец один старый портной говорит ему: "А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет костюм".
Ну что делать, поехал Большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит: "Завтра приходи". Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки: "Мэрять будешь?" Тот меряет брюки — хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие. "Спасибо, все хорошо", говорит, а портной: "Пиджак мэрять будешь?" Меряет пиджак — тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему: "Жилетка мэрять будешь?" "Еще и жилетка!" думает, меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил спросить: "Как же так, я весь Тбилиси обошел — все отказывались, говорили — ты такой Большой человек, материи мало", а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой!" — "Это ты в Тбилиси Большой человек, а здесь ты — тьфу... Кэпка мерять будешь?" |
![]() |
![]() |
![]() |
#511 |
Реєстрація: 20.12.2012
Звідки Ви: Николаев
Дописи: 229
Сказал(а) спасибо: 594
Поблагодарили 732 раз(а) в 142 сообщениях
|
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ". Джонни сказал: "Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит... Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами." МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!
|
![]() |
![]() |
![]() |
#512 |
Реєстрація: 20.12.2012
Звідки Ви: Николаев
Дописи: 229
Сказал(а) спасибо: 594
Поблагодарили 732 раз(а) в 142 сообщениях
|
Если кто-то считает, что тяжелым ежедневным трудом можно заработать большое состояние, пусть подойдет на ферме к лошади и спросит, сколько у нее денег.
|
![]() |
![]() |
![]() |
#513 |
Реєстрація: 20.12.2012
Звідки Ви: Николаев
Дописи: 229
Сказал(а) спасибо: 594
Поблагодарили 732 раз(а) в 142 сообщениях
|
Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на березу и сторожит. Мимо идет ежик.
— Ух ты! Конопелька! Надо попробовать! Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает: — Ну ежик, ну оборзел! Слезает с березы, берет лопату и подкрадывается к нему сзади. Ежик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ежик падает в отключке, а медведь лезет на березу обратно. Через некоторое время ежик очухался и думает: — Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить! Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с березы не свалился. Думает: — Ну ежик, ну совсем офигел! Слезает с березы, хватает лопату и опять подходит к ежику сзади. А тот все косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ежик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя: — Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!! |
![]() |
![]() |
![]() |
#514 |
Реєстрація: 20.12.2012
Звідки Ви: Николаев
Дописи: 229
Сказал(а) спасибо: 594
Поблагодарили 732 раз(а) в 142 сообщениях
|
7 ЗАПОВЕДЕЙ ЛЕНТЯЯ:
1. Полюби свою постель, как, себя самого. 2. Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему. 3. Работа — это святое, не трогай ее! 4. Если можешь что-либо сделать завтра, не делай этого сегодня. 5. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди и все пройдет. 6. Если работа — это здоровье, то пусть работают больные. 7. Рождаются уставшими, а живут для того, чтобы отдыхать. |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
Advocatm (29.06.2017)
|
![]() |
#515 |
Реєстрація: 20.12.2012
Звідки Ви: Николаев
Дописи: 229
Сказал(а) спасибо: 594
Поблагодарили 732 раз(а) в 142 сообщениях
|
Инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:
1. Закройте глаза... 2. Глубоко и медленно вдохните выдохните... 3. Откройте один глаз... 4. Стреляйте |
![]() |
![]() |
![]() |
#516 |
Реєстрація: 20.12.2012
Звідки Ви: Николаев
Дописи: 229
Сказал(а) спасибо: 594
Поблагодарили 732 раз(а) в 142 сообщениях
|
— Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела!
— Отделима, батюшка! — А теперь обоснуй! — Иду давеча пред заутренней мимо вашей кельи, и слышу: Вставай душа моя, одевайся, и шуруй огородами! — Обосновал, но препохабно... |
![]() |
![]() |
5 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
Advocatm (29.06.2017), BoatMaster (30.06.2017), cherrywood (29.06.2017), lowoffice (30.06.2017), Браташ (31.08.2017)
|
![]() |
#517 |
Реєстрація: 20.12.2012
Звідки Ви: Николаев
Дописи: 229
Сказал(а) спасибо: 594
Поблагодарили 732 раз(а) в 142 сообщениях
|
Про приставучих "Свидетелей иеговых" и прочих сектантов. . . Список вопросов для поставления их в тупик и невыхода оттуда:
1 Адам и Ева были до динозавров или после? 2 Почему их не сожрали динозавры? 3 Как два их сына начали род человеческий? 4 От кого произошли обезьяны? 5 Как появились китайцы и негры? 6 Как люди попадали в Америку до ее открытия? |
![]() |
![]() |
5 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
Advocatm (29.06.2017), AlexanderSob (01.07.2017), groll (09.07.2017), lowoffice (30.06.2017), Trolik (29.06.2017)
|
![]() |
#518 |
Реєстрація: 17.03.2010
Звідки Ви: Киев
Дописи: 1.555
Blog Entries: 17
Сказал(а) спасибо: 2.830
Поблагодарили 11.740 раз(а) в 1.458 сообщениях
|
Маленький мальчик по имени Артур жил в небольшой деревне. Он никому не нравился из-за своей тупости, и особенно своей учительнице, которая всегда кричала на него: «Ты сводишь меня с ума Артур!»
Однажды мать Артура пришла в школу, чтобы проверить как у него дела. Учительница честно сказала его матери, что ее сын — это просто катастрофа, получает очень низкие баллы и даже она никогда не видела такого тупого ребенка за всю свою преподавательскую карьеру!!! Мать была в шоке от таких отзывов, и забрала своего сына из школы и даже переехал в другую деревню!!! 25 лет спустя, учительнице диагностировали серьезное заболевание! Все врачи настоятельно посоветовали ей провести операцию на сердце, которую может сделать только один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у нее больше нет другого выбора, учительница решила согласиться на операцию, которая прошла успешно. Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался, смотря на нее сверху вниз! Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Ее лицо начало синеть, она подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но в конце концов умерла! Врач был в шоке и пытался выяснить, что пошло не так, когда он обернулся, то увидел Артура, который работал уборщиком в поликлинике, и он выключил кислородное оборудование, чтобы подключить свой пылесос. Неужели вы подумали, что это Артур стал тем выдающимся врачом?! |
![]() |
![]() |
![]() |
#519 |
Реєстрація: 19.01.2010
Звідки Ви: г.Киев Троещина (кондиционеры)
Дописи: 1.479
Сказал(а) спасибо: 10.429
Поблагодарили 31.541 раз(а) в 1.416 сообщениях
|
Приезжает мать на свиданку к сыну на зону, заходит в комнату.
Зек: Здравствуй, мама, колбасы копченой привезла? Мама: Где же денег взять, сынок, вот на вареную еле набрала. Зык: Ладно, мама, давай вареную... Сидит жрет. Мама: Слышь, сынок, друг детства твой Колька бизнесменом стал, на Мерседесе ездит, может у него денег попросить на колбасу-то? А? Зек: Да пи..р он, мама, пи..р........ Мама: А вот Сережа, дружок твой по техникуму, депутатом стал, денег небось навалом, может у него попросить на колбасу-то? А? Зек: Да пи..р он, мама, пи..р.......... Мама: Ой, сынок, уж не знаю че сказать-то. Ты-то когда пи..ром станешь? ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#520 |
Реєстрація: 20.07.2016
Звідки Ви: г. Сумы, р. Псел.
Дописи: 61
Сказал(а) спасибо: 804
Поблагодарили 162 раз(а) в 48 сообщениях
|
Чоловік жінці:
-у мене для тебе дві новини - одна приємна, а друга - не дуже. -??? починай з приємної -наш папуга заговорив!!! -а друга новина??? -заговорив не на твою користь: "Абрррам, теперрр ти ззаду, РРРоберт, давай в ррот." ПАПУГА після мовчазного спостереження сімейної драми вирішив додати: - А дурррак на ррибалке... |
![]() |
![]() |
![]() |
|
|
|