Архив: ЮМОР

[Alex_m]

Может и баян, но как-то в свете "освещения" событий Украины, жизненно
[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[vip-broker]

Челябинские?

[R6Ibosek]

[Alex_m]

Всякое событие имеет двоякое толкование ...
От вроде об одном говорят, а как по разному

"Разговаривают две подруги.
-Ты не представляешь какой у меня классный любовник! Сначала два часа предварительных ласк, потом полтора час секса, а после еще целый час лежали и разговаривали!
-Повезло!!!
Разговор двух друзей.
- Я вчера так в постели опозорился. Сначала два часа не вставал, потом полтора часа не получалось кончить, а после еще целый час не мог заснуть."
И, второе, со своих слов, как помнится :
"Две дамы обсуждают брак ( хорошее дело браком, вообще-то не назовут ) своих чад. - "Дочка, говорит, удачно вышла замуж. Муж и кофе в постель принесет, и наготовит и поухаживает, короче все как надо.
А вот сыну не повезло, жена непувая - кофе ей в постель принеси, наготовь, накорми ..."
Может, и не коректное стравнение, но чем то ситуацию нашу напоминает ... Майдан один, а реакции разные ...

[Мал]

Допис від Alex_m

но чем то ситуацию нашу напоминает

А мне вот этот вспоминается часто в последнее время.

Выступает депутат с трибуны парламента и обращается к своему оппоненту:
- Ваша дочь проститутка...
Тот с вскакивает и орет с места , что у него мол нету дочки, есть два сына.
Депутат с трибуны :
- Я сказал свое мнение, а Вы оправдывайтесь...

[Igor]

[NastichA]

Старий англійський лорд приходить до лікаря.
- Ви знаєте лікарю, я одружився півроку тому на чарівній молодій особі, але вона ніяк не може завагітніти, може щось порадите?
- Скільки Вам років, сер?
- 75.
- А, Вашій дружині?
- Їй 25.
- Ось що я Вам пораджу, візьміть Вашу дружину, найміть молодого секретаря і вирушайте на вашій яхті в подорож місяця на два у відкрите море. Ви знаєте, морське повітря деколи творить справжні чудеса!
Минає півроку старий лорд з'являється у лікаря.
- Величезне Вам спасибі, лікарю! Морське повітря дійсно творить дива! Моя дружина вагітна!
- Хм, а як поживає молодий секретар?
- Ви знаєте вона теж вагітна! Морське повітря творить чудеса!

[monter]

В каждом дворе

[Alex_m]

Хватит уже ругать Президента! Дайте ему срок, и всё наладится!

P.S.
двоякое впечатление складывается от вопроса:
Пойдет ли президент Украины на очередной срок.?.

[Валерий ua]

[Radul]

прикольна рекламка

[Саня77]

[Сергей Сергиенко]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[stason]

)))

[Сергей Шишкин]

Допис від Alex_m

"Разговаривают две подруги.
-Ты не представляешь какой у меня классный любовник! Сначала два часа предварительных ласк, потом полтора час секса, а после еще целый час лежали и разговаривали!
-Повезло!!!
Разговор двух друзей.
- Я вчера так в постели опозорился. Сначала два часа не вставал, потом полтора часа не получалось кончить, а после еще целый час не мог заснуть."
"

http://www.youtube.com/watch?v=QrLno1wpIv4
Ахтунг!!! присутствует мат

[Сергей Шишкин]

Может кто раньше выкладывал, улыбнуло
[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Футболер]

[monter]

Сезон "Не трогай, это на Новый год!" объявляется открытым.

Играя в компьютерные игры вы зарабатываете геморрой. Стоит ли игра свеч?

- Изя, а почему вы с Софочкой расстались?
- Да понимаете, она два месяца ныла на тему "Ты меня совсем не любишь".
- И таки что?
- Таки убедила...

Я понял. В фильмы встраивают ровно столько интересных моментов, сколько нужно на нарезку трейлера.

[Radul]

...................

[3-тон]

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.
Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.
Чак Норрис заваривает «бич пакет» во рту.
Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.
Чак Норрис может удалить Корзину.
Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
Гуф не умер, его убил Чак Норрис.
Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.
Чак Норрис настолько крут, что умывется умывальником.
Когда Чак Норрис ложиться спать, он кладет подушку под пистолет.
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Чак норрис заставляет лук плакать.
Тень Чака Норриса видно в темноте.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.
Чак Норрис может дойти до горизонта.
Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.
Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.
Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.
Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак. Чак Норрис плевком может сбить НЛО.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.
Чак Норрис снял на видео свое рождение.
Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё-таки намазал спасибо на хлеб!
1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения земли!
Чак Норрис единственный человек, который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.
Чак Норрис нажимая на выключатель, успевает лечь в постель, пока не погас свет.
Когда Чак Норрис играет в гольф - в аэропортах отменяют рейсы.
Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.
В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.
Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.
Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.
Чак Норрис вырвал страницу ВКонтакте.
Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.
Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.
Солнце носит Чакозащитные очки.
Темнота боится Чака Норриса.
Когда Чаку Норрису не везет в Counter-Strike, он тащит всего лишь 30-0.
Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.
Чак Норрис зарегистрировался ВКонтакте и удалил страницу Павла Дурова.
Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.
Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.
У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.
Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.
Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.
Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.
Однажды Чак чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.
Чак пьет свежевыжатый березовый сок ..с мякотью.
Когда Чак переходит дорогу, машины смотрят по сторонам.
Чака Норриса укусила королевская кобра. Но через пять дней страшных мучений кобра сдохла (Неудержимые).