|
<Отчеты> | <Барахолка> | <Общалка, Объявления> | <Галерея> | <<Дневники>> |
Анекдоты, байки, шутки, тосты! 18+ Творите ! Пишите ! Смейтесь! Уважаемые Авторы и Плагиаторы: Убедительная просьба - заменяйте нецензурные слова на @#$%^& Доступ только для лиц достигших возраста 18 лет!!!! |
|
Параметри теми | Параметри перегляду |
25.05.2017, 14:21 | #481 |
-------------------------
Реєстрація: 22.02.2006
Звідки Ви: Киев
Дописи: 24.307
Дякував: 12.880
Дякували 29.664 раз(и) в 8.056 повідомленнях
|
Женские джинсы с дырками на коленках знак, что их хозяйка страстная особа и не всегда успевает их полностью снять.
|
13 користувачів подякували |
27.05.2017, 10:16 | #482 |
Реєстрація: 06.02.2011
Звідки Ви: г.Киев
Дописи: 578
Дякував: 143
Дякували 433 раз(и) в 55 повідомленнях
|
Однажды моя подруга записалась на курсы для похудения. На первом же занятии она получила задание выбросить из холодильника все вредные продукты, т.е. избавиться от жирного, сладкого и т.п. Дальше рассказ передаю от первого лица:
Муж был на работе. После семинара я не откладывая добросовестно приступила к очистке холодильника. После того, как дело было сделано, в нем остались только 2 варенных яйца и тюбик крема от ревматизма. Муж задерживался, а я была сильно уставшей, поэтому легла спать, не дождавшись его. Чуть позже он пришел, выпивший и голодный. Я проснулась, и по звукам, доносившимся из кухни, поняла, что муж эти яйца съел. Через пару минут ему «поплохело». Я, конечно же, не смогла удержаться от язвительного комментария и сказала: — Пить меньше нужно! — При чем тут пить? Это яйца, скорее всего, уже пропадать начали… — Не может быть, я их сегодня только сварила. — Ну значит майонез… — Какой майонез? У нас в холодильнике не было майонеза! — А тюбик с чем тогда лежал? — Это же крем от ревматизма! В общем, причину установили. А мужу тем временем становится только хуже. Звоню в скорую: — Здравствуйте, мой муж яйца кремом от ревматизма намазал, и ему стало очень плохо. Помогите, пожалуйста! Врач после некоторой паузы: — Помойте яйца… должно легче стать… — Так он их уже съел! |
29.05.2017, 20:20 | #483 |
Реєстрація: 20.07.2016
Звідки Ви: г. Сумы, р. Псел.
Дописи: 61
Дякував: 804
Дякували 162 раз(и) в 48 повідомленнях
|
Наслідки емансипації...
Жінка рано-вранці ледве приповзає додому з корпоративу. Чоловік емоційно повідомляє: "Якби у мене був ніж - я б тебе зарізав, якби пістолет застрелив!!!". Дружина, ікаючи: "А ти забодай"…
Четверта ранку, дзвінок у двері. Чоловік відчиняє... На порозі дружина - п'яна в драбадан, помада розмазана, панчохи порвані, двох слів не стулить... Він: "Іди спати на кухню!" Вона: "Ща!... я ваще за гітарой прішла." |
Пользователь сказал cпасибо: |
von Peschkoff (01.06.2017)
|
30.05.2017, 10:03 | #484 |
-------------------------
Реєстрація: 22.02.2006
Звідки Ви: Киев
Дописи: 24.307
Дякував: 12.880
Дякували 29.664 раз(и) в 8.056 повідомленнях
|
Жена говорит мужу: — Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Это она так думала … — Он не мог ее обманывать! — Ага, весь третий Рейх — мог, а ее не мог! |
5 користувачів подякували |
Ame-N (30.05.2017), lowoffice (30.05.2017), Trolik (30.05.2017), von Peschkoff (01.06.2017), Сява (30.05.2017)
|
30.05.2017, 16:42 | #485 |
Реєстрація: 17.03.2010
Звідки Ви: Киев
Дописи: 1.555
Blog Entries: 17
Дякував: 2.830
Дякували 11.740 раз(и) в 1.458 повідомленнях
|
Доктор настоятельно рекомендовал ей морской воздух...
Заглянув в кошелёк, Берта Наумовна решила повесить селёдку на вентилятор. *** — Любимые цветы? — Одуванчики. — Ладно. Почему? — Они свободные. И ты не можешь их купить... Востаннє редагував МЛВ: 31.05.2017 о 14:41. |
3 користувачів подякували |
31.05.2017, 19:03 | #486 |
Реєстрація: 19.01.2010
Звідки Ви: г.Киев Троещина (кондиционеры)
Дописи: 1.479
Дякував: 10.429
Дякували 31.541 раз(и) в 1.416 повідомленнях
|
1: - Черт с 5 лет за компом, и тока седня понял что страницы можно прокручивать пробелом O_o.gif
2: - Я 20 лет одминю, еще на Искрах начинал. И тоже тока сегодня узнал. Нас таких много???? 3: - Прикинь я тоже тока что узнал, аж офигел 4: - Такая же! опа, а shift- пробел в обратную сторону d.gif 5: - 10 лет за компом сижу... я в ауте 6: - Все выше правда. пробел работает... |
5 користувачів подякували |
cherrywood (01.06.2017), complexbud (01.06.2017), Dobrodey (02.06.2017), БЕРКУТ (02.06.2017), Браташ (31.08.2017)
|
04.06.2017, 13:30 | #487 |
Реєстрація: 17.03.2010
Звідки Ви: Киев
Дописи: 1.555
Blog Entries: 17
Дякував: 2.830
Дякували 11.740 раз(и) в 1.458 повідомленнях
|
Унучек, - как зовут того еврея от которого я без ума? - Альцгеймер,бабушка!!!
Разговаривают два католических епископа. - Как думаете, коллега, доживем мы с Вами до отмены целибата? - Мы - вряд ли... Может быть наши дети доживут. Востаннє редагував МЛВ: 05.06.2017 о 22:36. |
04.06.2017, 16:59 | #488 | |
Реєстрація: 03.04.2006
Звідки Ви: Київ, Троя
Дописи: 2.288
Blog Entries: 2
Дякував: 5.473
Дякували 3.606 раз(и) в 1.060 повідомленнях
|
Цитата:
Альт + Контрл + стрілочка.. |
|
5 користувачів подякували |
Advocatm (12.06.2017), Aleksandr(dok) (04.06.2017), maxG (07.06.2017), БЕРКУТ (05.06.2017), Сява (04.06.2017)
|
05.06.2017, 11:39 | #489 |
Модератор
Реєстрація: 09.12.2009
Звідки Ви: Запорожская обл.Токмак.
Дописи: 4.831
Дякував: 4.853
Дякували 4.537 раз(и) в 1.833 повідомленнях
|
поучительно
Девушка просит парня :
-А сделай что нибудь такое,что бы я на всю жизнь запомнила -Например? -Ну придумай чего нибудь. -Ну а что сделать? -Ну такое.....такое....такое чтоб помнилось...необычное. -Ладно,подумаю. Проходит время,чувак забыл уже,а девка все не угомонится. -Ну ты придумал? -Что придумал? -Ну то о чем я просила. -А...ну да...Завтра. На следующий день садит её в машину и едут. Зима ,снег,мороз,ночная дорога через лес. Девушка -А куда мы едем? Парень молчит. -Ну скажи,скажи скажи. Парень молчит. -Там наверное будет сауна,ванна с шампанским,фейерверки да? Парень молчит. Девка злится -Ну чего молчишь? Парень останавливается ,говорит -Выходи. -Чего?....ты что обалдел?...ночь ,лес. -Выходи. -Не выйду. Вытягивает из багажника ружье,передергивает затвор -Выходи. Та выходит.На измене уже. -Раздевайся. девка уже в шоке -Ты чего,совсем дурак? -Раздевайся. Ну деваться некуда,разделась.Холодно блин.Стоит дрожит. -Лепи снеговика. Та уже покорно лепит.Убьет ведь гад. Слепила. Одевайся,залазь в машину. Оделась,залезла,едут они,молчат. Девка -Слыш,а чё это было? -Понимаешь,сауна,шампанское,фейерверк ты скоро забудешь,а вот ТОГО СНЕГОВИКА ты ВСЮ жизнь будешь помнить. |
09.06.2017, 12:11 | #490 |
Реєстрація: 05.01.2007
Звідки Ви: Киев, Троещина
Дописи: 6.346
Дякував: 6.363
Дякували 11.191 раз(и) в 2.421 повідомленнях
|
Операция «Швейцарский сыр»
текст
|
5 користувачів подякували |
Advocatm (12.06.2017), CARPUSHA (26.07.2017), Slv (10.06.2017), Trolik (09.06.2017), Женя Славутич (13.06.2017)
|
09.06.2017, 14:30 | #491 |
Реєстрація: 22.06.2015
Звідки Ви: Киев
Дописи: 652
Дякував: 3.411
Дякували 4.112 раз(и) в 607 повідомленнях
|
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой. – Можно у вас переночевать? – спросил молодой человек. – Конечно, – ответил старик, – только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам. – Хорошо, – согласился парень и вошел в дом. За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помня угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: «Китайская пытка номер один, большой тяжелый камень на груди.» – Ну это ерунда, — подумал парень, — если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться. Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: «Китайская пытка номер два, камень привязан к левому яйцу.» В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: «Китайская пытка номер три, правое яйцо привязано к ножке кровати.»
|
12.06.2017, 15:06 | #492 |
Реєстрація: 14.03.2011
Звідки Ви: Киев
Дописи: 450
Дякував: 439
Дякували 415 раз(и) в 122 повідомленнях
|
В детстве лето было эпохой, а теперь лишь три зарплаты...
(немного грустный анекдот) |
12.06.2017, 15:08 | #493 |
Реєстрація: 14.03.2011
Звідки Ви: Киев
Дописи: 450
Дякував: 439
Дякували 415 раз(и) в 122 повідомленнях
|
- Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
- 8 августа день офтальмолога и 13 августа день строителя. - Кем же ты работаешь? - Глазки в двери вставляю. ____________ В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность - задалбывать всех этой историей. |
13.06.2017, 15:44 | #494 |
Реєстрація: 17.03.2010
Звідки Ви: Киев
Дописи: 1.555
Blog Entries: 17
Дякував: 2.830
Дякували 11.740 раз(и) в 1.458 повідомленнях
|
Вода шумить, вода бурлить;
Рибалка, повен дум, Закинув вудку і сидить, Вдивившись сумно в шум. Сидів, дивився довгий час... Враз розійшлась вода, І з хвилі вирнула нараз Русалка молода. І сумно мовила вона: «Чом вабиш ти мій рід Людською хитрістю зо дна В жаркий пекельний світ? Якби ти знав, як рибці тій Приємно у воді, Ти й сам туди б зійшов як стій,— Одужав би тоді. Чи ж сонце й місяць з вишини Не люблять моря, хвиль? Чи не вертаються ж вони Ще кращими звідціль? Тебе ж не вабить ця блакить, Ця люба голубінь, Ні власні очі — йти спочити У росяну глибінь?» Вода шумить, вода бурлить, Так пеститься до ніг,— А серце тугою в'ялить, Він чує любки сміх... Вона співала і тягла... Не знав він — як, чого — Схилився в воду... З того дня Не бачили його. (переклав з німецької Дмитро Загул) |
13.06.2017, 19:14 | #495 |
Реєстрація: 22.06.2015
Звідки Ви: Киев
Дописи: 652
Дякував: 3.411
Дякували 4.112 раз(и) в 607 повідомленнях
|
Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают:
— У вас тапочки есть? — Есть! — Халат есть? — Есть! — Постельное белье есть? — Есть! — Матрац, одеяло, подушка есть? — Есть, — А кто это рядом с вами в белом халате стоит? --- А это я врача привёз, вдруг у вас нет... Девушка поместила в интернет объявление о знакомстве. Мать спрашивает: -И много пришло писем? -Больше ста!!! -Видишь сколько мужчин тобой заинтересовалось! -Да уж... И среди них наш папочка... Жена получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный. - Милая, ты куда едешь на красный свет?! - Странно, я утром ехала - зелёный горел! |
17.06.2017, 01:11 | #496 |
Реєстрація: 17.03.2010
Звідки Ви: Киев
Дописи: 1.555
Blog Entries: 17
Дякував: 2.830
Дякували 11.740 раз(и) в 1.458 повідомленнях
|
— Мальчик, какой у тебя огромный рюкзачок, что же ты в нем такое носишь?!!
— Цинизм, тётенька. Цинизм и презервативы. *** Ольга 30 лет: — «Очень хочу секса». Андрей 19 лет: — Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов. Евгений 60 лет: — Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например? Ольга 30 лет: — Это зачем еще? Евгений 60 лет: — Знаете, отвлекает. Ольга 30 лет: — Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете? Жена Евгения Дарья. 55 лет: — Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка. Ольга 30 лет: — Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением? Олег 40 лет: — Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет… Евгений 60 лет: — Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле! Андрей 19 лет: — Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец! Олег 40 лет: — Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь. Ольга, приезжайте ко мне — не пожалеете! Светлана 35 лет. Лесбиянка: — Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования. Ольга 30 лет: — А я мечтала переспать с женщиной! Андрей 19 лет: — Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих! Олег 40 лет: — Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука! Евгений 60 лет: — Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем! Светлана 35 лет: — Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками роз! Евгений 60 лет: — Главное, чтобы матрас был хороший! Андрей 19 лет: — Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются. Олег 40 лет: — Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам. Жена Евгения Дарья. 55 лет: — А качество? Ольга 30 лет: — Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему «Очень хочу трахаться». Олег 40 лет: — Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве. Андрей 19 лет: — А я кого трахать буду? Олег 40 лет: — Ты Светлану! Андрей 19 лет: — Так она же лесбиянка?! Олег 40 лет: — Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!))) Антон 16 лет: — Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час. Светлана 35 лет: — Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм. Евгений 60 лет: — А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык. Жена Евгения Дарья. 55 лет: — Единственное, что еще умеешь делать хорошо! Олег 40 лет: — Отлично, я выпивки куплю. Андрей 19 лет: — А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится. Евгений 60 лет: — Тогда предлагаю собраться в субботу! Светлана 35 лет: — Я поддерживаю! Ольга 30 лет: — Я тоже! Олег 40 лет: — А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания. Востаннє редагував МЛВ: 17.06.2017 о 14:32. |
9 користувачів подякували |
Advocatm (21.06.2017), CARPUSHA (26.07.2017), cherrywood (17.06.2017), lowoffice (17.06.2017), Provodnik (20.06.2017), Tsar (18.06.2017), Варфоломей (18.06.2017), Женя Славутич (20.06.2017), Серго (20.06.2017)
|
18.06.2017, 20:25 | #497 |
Реєстрація: 20.12.2012
Звідки Ви: Николаев
Дописи: 229
Дякував: 594
Дякували 732 раз(и) в 142 повідомленнях
|
Постарів бик в стаді.
Старий газда, добра душа, вирішив не пускати на бійню свого улюбленця, але, для справи придбав молодого бичка. Потрапивши в стадо, молодий відразу став займатися своїми прямими обов'язками, а старий раптом став роздмухувати ніздрі, рити землю копитом і іншими способами показувати своє обурення поведінкою новачка. Трохи здивований, хазяїн заспокійливо звертається до старого бика: - Ну, що ти, друже? Ми з тобою вже не молоді, займатися цією справою не можемо. Нам тепер лише на сонечку грітися. - Та знаю я, знаю. Це я так, про всяк випадок, щоб з коровою не переплутав. |
12 користувачів подякували |
19.06.2017, 00:45 | #498 |
-------------------------
Реєстрація: 22.02.2006
Звідки Ви: Киев
Дописи: 24.307
Дякував: 12.880
Дякували 29.664 раз(и) в 8.056 повідомленнях
|
)))
— Мама я женюсь! — На ком, Яшенька?
— На Люсе. — Она же не еврейка, будет геволт! Только через мой труп! — Мама, её папа владеет тремя отелями и торговым центром. Отец из кухни: — Яша, женись! От позора мы уедем во Флориду, а за похороны я завтра договорюсь! |
10 користувачів подякували |
brutus (19.06.2017), CARPUSHA (26.07.2017), CHEBUR (19.06.2017), lowoffice (20.06.2017), Trolik (19.06.2017), БЕРКУТ (19.06.2017), Варфоломей (19.06.2017), Женя Славутич (20.06.2017), МЛВ (20.06.2017), Сява (19.06.2017)
|
19.06.2017, 11:12 | #499 |
-------------------------
Реєстрація: 22.02.2006
Звідки Ви: Киев
Дописи: 24.307
Дякував: 12.880
Дякували 29.664 раз(и) в 8.056 повідомленнях
|
)))
Сижу на жесткой диете. Муж на кухне кормит кота. Слышу, как он выговаривает нашему котяшке: — Ты, б***ь лохматая, или жри, или прячь свою миску! Мать уже неделю на диете, и я за нее не отвечаю...
|
3 користувачів подякували |
19.06.2017, 11:17 | #500 |
-------------------------
Реєстрація: 22.02.2006
Звідки Ви: Киев
Дописи: 24.307
Дякував: 12.880
Дякували 29.664 раз(и) в 8.056 повідомленнях
|
)))
Девчонки, не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо секса объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы.
|
4 користувачів подякували |
|
|
|