Архив: ЮМОР

[Украина]

Разговор жен о мужьях:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.
6. Не поехал на охоту
То по тыкайте в него палкой... Походу он сдох

Три степени ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.

[Украина]

Японці винайшли годинник, який почувши мат перескакує на хвилину вперед.
Вирішили випробувати.
Повісили в японський бар на 24 години.
Через 24 години приходять, годинник іде на 2 хвилини вперед.
Повісили в англійський бар. Через 24 години приходять, годинник іде на 5 хвилин вперед.
Повісили в український бар. Через 24 години приходять – годинника немає!
Вони підходять до бармена:
- Ми вчора сюди годинник повісили, де він?
Бармен (дивуючись):
- А-а-а-а-а … . так це був годинник?! А ми думали – на фіга нам взимку вентилятор?!
---------------------------------------

Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за
овощами.
Возвращается через пол часа:
- Ну, как дела, милый?
- Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и
выпила все пиво!
---------------------------------------

Еду я с работы, смотрю - что-то странно: никто не подрезает, никто не обгоняет, все поворотники включают, никто вообще ничего вокруг не нарушает!!! А потом дошло - они ж все на гей-параде!!!
------------------------------------------

- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

[Буряченко Сергей]

[[Ссылки только членам профсоюза. ] серия фоток которую американцы считают подтверждением сумашествия русских

[Alex_m]

Не смог пройти мимо
[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Alex_m]

Сказка про парикмахера (перевод с итал.) Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз. Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных. Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Сенатор обрадовался и ушёл. На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей – все на бесплатную стрижку. В этом, дорогой мой друг, и заключается разница между обыкновенными людьми и членами группы «честных» людей, которые нами управляют… Пожалуйста, на следующих выборах голосуй внимательно и с чистой совестью. Решать тебе! 1. Обыкновенный вор ворует вещи: деньги, часы, цепочки, автомобили, мобилки и ещё всякую ерунду. 2. Вор-политик ворует больше: здоровье, жильё, образование, пенсии, отдых, работу, а также совесть. 1. Первый вор выбирает тебя. 2. Второго вора выбираешь ты. Подумай! С наилучшими пожеланиями, ПАРИКМАХЕР

[ДИМ-ДИМЫЧ]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Валерий ua]

Літні розваги

-

( оброблене відео)

[Dark]

[R6Ibosek]

Когда после "белочки" свою смену отстоял "песец" - он сменился на... (см. ниже)

[monter]

- В нашем селе за время правления Путина построили солярий, консерваторию и обсерваторию.
- Ну, понятно: в солярии солят, в консерватории хранят то, что засолили. А что делают в обсерватории?
- Это на случай, если в первых двух заведениях не соблюдали технологию.

[R6Ibosek]

............................

[Лясковский Александр]

Друг мой,подвох - рассеяный был,
"гидрик" зимой он напялить забыл...
Долго смеялись и рыбы,и птички,
видя под горлом у друга яички...
-----------------------------------
Видят ребята в реке пузыри,
ну и рыбина решили они,
взрыв динамита звучал, как шелчок,
всплыл акваланг, а за ним мужичок.

---------------------------------------------
Увидев термоядерную вспышку - вытяните руки вперед удерживая автомат,
чтобы плавящийся метал не капал на казенные сапоги.

[monter]

Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всероссийской знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работником и не заслужил ничего подобного.
Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так:
"100 тысяч километров — не пердел! "

Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так,
как делал бы я, если бы умел....


Неправда, что у Кутузова глаза не было... Был у него глаз!

Старенький генерал денщику:
- Давай загадывай загадки, а то что-то скучно мне.
- Да я, ваше благородие, никаких загадок не знаю.
- Загадывай, а то накажу!
- Что такое: стоит на столе, круглое, красное и пар идет?
- Жопа.
- Нет, это самовар.
- Дурак! Ты мне про жопу загадывай, я про нее все загадки знаю


Настырная учительница опять спрашивает слова с наибольшим количеством
букв "о". На этот раз хитрый Петя говорит:
- Молоковоз!
Маша, подумав:
- Молокоотсос!
Вовочка, снисходительно улыбнувшись щербатым зубом:
- Молокоотсосовоз!


Мужчину голыми руками не возьмёшь... Тут много чего голого нужно...


Почему-то народная мудрость "дают - бери" не стала достойным аргументом, при попытке уломать девушку на минет?

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет?" Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком..."


Хук - это удар, в котором для полной мощи , перед "К" ,не хватает буквы "Я".

Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!" взбудоражила весь дом!!!!!

- Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка. - В смысле? - В смысле му-duck!

Немой лесоруб, пока объяснял начальнику, что он еб@л работать в такой холод, согрелся.


Я вот астрономией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена и все испортила — сняла с головы дуршлаг и выключила свет!


Нам терять нечего, у нас всё пропито

[monter]

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"

[monter]

Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры. Можно случайно оформить загранпаспорт.



На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным является как раз женский туалет. А прикол в том, что в обычном в общем-то туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях - то есть, видно, что его можно приподнять. Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее аплодисментами.



- Ах, поручик, сердцу не прикажешь!
- Так ведь и ху@м, мадам, особо не покомандуешь.


Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
Психи:
- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.


Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !
— Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х..., мы углем топим»

Турция кричала: — Приезжай
загорать!
Париж кричал: — Приезжай
фоткаться!
А зарплата сказала: — Иди за
грибами, фантазер!


Поздравлять учителя с Днём знаний – это все равно, что поздравлять лошадь с началом осенне–весенних полевых работ.

Детство в моей жопе бессмертно!

Он как то испуганно посмотрел на меня и я поняла: "Водка не сработала...."

В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии – и это доказано… Но я предпочитаю виноград… старый, разлитый по бутылкам!

[Украина]

Поймал мужик на рыбалке русалку..Повертел ее : и так, и сяк.. .Пожал плечами и выпустил обратно в море..
Друзья его в шоке:
- ЗАЧЕМ???
- А КАК???.. - отвечает мужик

[Юрий]

Вариат 2
Поймал мужик на рыбалке русалку..Повертел ее : и так, и сяк.. .Пожал плечами и выпустил обратно в море..
Друзья его в шоке:
- ЗАЧЕМ???
- Толку от неё никакого, да еще и рыбой воняет.. - отвечает мужик

[Radul]

[golf3]

Рассказал мой дед которому уже 90 лет.
Однажды, когда бог лепил человека,каждый раз приделывая то руку то ногу или какие другие части тела бог приговаривал-аминь.Но за богом подглядел черт и захотел слепить своего человека,но так как когда подглядывал за богом он был на приличном расстоянии и не расслышал что бог говорил и когда лепил своего человека приговаривал -армянин.
Ангелы узнали что черт лепит своих людей и рассказали богу,но черт узнал об этом и пустился на утек,а в мешке была дырка и армяне постепенно высыпались из мешка по всему свету. Вот откуда на земле появились армяне.

[monter]

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в электрической розетке, и вас надо покормить гвоздями.