Архив: ЮМОР

[Igor]

- Альфред, кто это там так шумит?
- Питорасы, сэр.
- И чего они хотят?
- Хотят, чтобы им разрешили трахаться в )!(опу, сэр.
- А что им сейчас-то мешает?
- Ничего, сэр.
- Тогда чего они шумят?
- Питорасы, сэр.

[monter]

- Ну, как вы там с Катей?
- Да расстались мы.
- Сколько же вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только - гигабайт жизни в задницу!


Телефонный разговор:
- Люся, ты что сейчас делаешь?
- В кроватке лежу.
- М-м-м... а в какой позе?
- Поза № 24... из книжки...
- Из какой книжки?
- Геннадий Малахов. "Лечим геморрой с улыбкой".


Виталик с детства не любил взбитые сливки, поэтому во время любовных утех мазал жену голубцами.



- Антон, мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай, Люся.
- Поняла, спасибо.

[Валерий ua]

............

[R6Ibosek]

............

[Radul]

...........................

[vip-broker]

Вокзал. Поезд в Крым.
Захожу в купе со 100литровым рюкзаком со снарягой. В купе уже устроились две гламурных хрюши. Ногти, футболки со стразиками,
розовые шортики, йфоны, фаст фуд. Ну и сами как фаст фуд. Сало уже переваливается через резинки шортиков, сисяки зачётные.
Снимаю рюкзак. Под футболкой пояс со свинцом (после заикающегося мента в Москве на Курсокм вокзале, пояс под футболкой транспортирую в общественных местах)
Диалог: -Ой, а шо это у Вас такое, для похудения, да?(злободневный вопрос, похоже).
-Нет, говорю. Для ныряния.
Далее минутная пауза и ...
-А зачем Вы это сейчас одели? Привыкли, да?
...занавес.

от знакомого яхтсмена.
Поехали они в Австрию, на какое-то горное озеро соревноваться в гонках на катамаранах topcat 1, под парусами.
Для удобства транспортировки сварили нехилый прицеп и разместили на нем 3 разобранных катамарана.
То бишь 6 поплавков, 3 мачты по 9 метров и судовую оснастку.
На Украинской таможне.
Таможенник:-А шо это у Вас?
Далее идет подробный рассказ о чемпионате мира среди любтелей по парусному спорту. Что это разобранные катамараны в количестве 3х штук. Что есть все документы, визы, приглашния и т.п.
На что таможенник, с видом знатока, тыкая в поплавки заявил:
-Это всё и так понятно. А нахрена Вам столько байдарок?

[NAVY]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Валерий ua]

Главное обозначить

-

[R6Ibosek]

В одном племени, в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам - бросали в озеро. Озеро так и называется - Титикака.

Эволюция полов...

[monter]

Мужская примета: начал причесываться по утрам - пора стричься.


В телефоне целый список мужских имён, а мелодию "О, Боже, какой мужчина!" поставить не на кого.


Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.


Как говорил мой дед: "Все птицы улетели на юг".
Мой дед вообще редко в тему говорил.


Разговаривают два олигарха:
- Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
- Да, есть. Отличные пельмени лепит!


"Наконец-то в туалете починили свет" - подумал пес, глядя на новогоднюю ёлку.


Разговор двух евреев:
- Что ты делаешь?
- Я учу алфавит Брайля для слепых.
- А зачем это тебе? У тебя что, ухудшается зрение?
- Нет. Просто я смогу читать, не включая электричества.


Когда врач спрашивает:
- Hа что жалуетесь?
Приходится стучать на самого себя.


Работа, работа, перейди на Федота, с Федота на Панкрата, а ко мне их зарплата!

[IvanSh]

Приходит гей к врачу и говорит:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

[Den4ik]

Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - мент-регулировщик на перекрестке стоит.
Подходит к нему старик:
- Привет, служивый, как служба?
- Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь. . .
- Ты и в холод стоишь?
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжелая у тебя работа! . . То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
- В любую погоду, в любое время. . . всегда стою!
- Даааааааааааааа. . .
- Что "дааааааа"?
- Хороший член бы из тебя получился. . .

[Hunter]

При попытке вставить файл формата gif он почему то вставился как jpg ....... странно , не нашел как удалить сообщение.

[monter]

После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.


- Кто там?
- Откройте, мне нужно сказать вам что-то очень важное!
- Так говорите.
- Это не домофонный разговор!
- Не открою.
- В общем... Я ваш участковый.
- Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.


- Как вы воспитали такого умного хорошего ребенка ?
Мама:
- Ложь, угрозы, шантаж.



Чего только не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк!"

[Украина]

В камере - два зэка. Один лежит, другой ходит по камере. И вот один зэк спрашивает другого:
- Слушай, ты ведь в институте учился?
- Ну?
- Так объясни мне - что это за теория относительности такая?
- Ну как тебе объяснить... Вот ты лежишь, я хожу, но все равно мы оба сидим.

[Украина]

Ребята, не верьте
девчатам из чата.
У каждой есть дети,
И даже внучата.
Еще борода
И прокуренный свитер,
А рядом стоит
как минимум литр.

[R6Ibosek]

....................

[monter]

Продается престижный асфальтовый каток — дорогу уступают все! (Даже 'мерсы'). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска — отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система — через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система — достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов.
Объезжен.
P.S. Шины на зиму менять не надо!



Делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками.



Как–то апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая.
Сидит Иисус и видит, что какой–то старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает:
- Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые?
- Я простой плотник, - начал старик, - Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом.
Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал:
- Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру.
Иисус вглядываясь в старика: - Папа?!
Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса:
- Буратино?!


- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!



Две вещи в жизни нельзя доводить до крайности – употреблять и воздерживаться.

[Украина]

Решила селянка переложить печку.
Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор.
Женщина поплакалась:
- С мужем вот развожусь!..
- Почему? - спрашивает печник, - пьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь - так, что стекла дребезжат... В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все, - отвечает женщина.
- Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало.
Только скажи - как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас - ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет!

[Украина]

– Девушка, покажите, пожалуйста, во-о-он ту фаянсовую кису...
– Это не фаянсовая киса, а бюст Семен Михалыча Буденного!
– Ох"еть! Дайте две!

Вечером вышел на балкон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, бла-бла-бла-бла-бла-, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...