Архив: ЮМОР

[ОМТС]

Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие).
Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такой замечательный хор из БИБИ но вот что дальше...
А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем: "Саечку за испуг!!!!!!"

[Лясковский Александр]

Приходит дед из больницы домой, а бабка его и спрашивает "И чего тебе там врач сказал?"
Дед "Чего,чего.Ото шо мы с тобой всю жизнь думали шо то оргазм, так то на самом деле астма"

Врач закончил рабочий день,одел плащ,шляпу, уже собрался уходит - вруг открывается дверь и шатаясь заходит мужик, весь окровавленный, с ножем в грудине "Доктор, помогите!!!"
Доктор "Да какое помогите, у меня уже рабочий день закончился"
Мужик "Ну вы же клятву Гипократа давали, помогите хоть чем-нибудь"
Доктор нынимает нож из грудины и втыкает мужику в глаз "Идите к окулисту он до 6-ти принимает"

Браток купил в автосалоне нулевый Лексус, окуратненько едет по дороге.Впереди загорается красным светофор, пацан окуратненько останавливается на стоп-линии и тут ему сзади Хонда как въедет по самые нехочу.Пацан ох...л "Бл..,новых Лексус в муку, ща $$$$$а поимею в натуре"
Выходит из Лексуса к Хонде, открывает переднюю левую дверь Хонды, вытягивает мужика, спускает ему джинсы и дрючит его.
Мужик "Ух...ух...ух..."
Пацан "Че ты там ухаешь?"
Мужик "Ух...ух... у Хонды руль справа!"

[ОМТС]

красивая импрорвизация
[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Hunter]

Ночью попал в автокатастрофу "крутик" .. ну братва его на руки и в первое учереждение с красным крестом поволокли...
Забегают в ппокой , там сидит доктор перепуганный , они с угрозами вручают ему пострадавшего ...
- Шей его!
ОН им пытается ответить :
- Я гениколог ёпрст!!!
- На пострать , делай хоть шото , товарищь пропадает!
Ну доктор глядит ... лицо изрезано (через лобовуху видать вылетел) ... а самое страшное губы отрезало.
- Ну ранки я обработаю но вот что с губами делать????
- Делай что хочешь , расчитаемся...
Доктор думал думал ну и заштопал мужика ,а вместо губ пришил ему донорские женсткие половые губы.
Прошло время , приходит в гости к нему пациент ... выставил магарычь как пологается , денег дал...
Доктор спрашивает :
- Ну чё все в норме?
- Дааа Док спасибо тебе ...жизнь спас мне.... только вот одна хрень меня реально напрягает..
- Какая?
- Да тут такое дело ... глану на х*й - губы трясутся , гляну в зеркало - х*й встаёт!

[mamai]

Муж с женой в постели. Жена начинает к мужу приставать. Покусывает его за ухо, потом за плечо, потом за грудь и приговаривает:
- Сейчас Покусяка придет ... , кого Покусяка покусает... , Покусяка уже близко... , Покусяка совсем рядом....
Муж нервно вскакивает с постели и орет:
- А Пососяка ко мне придет когда-нибудь ?!?!?!?!?

[vlad72]

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было.
Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс....
Проходит время...
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке: "Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!"
А женщина ему: "$$$ня у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался $$$$$$, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!"


В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует:
-Техника не та, скорости нет...
Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.
Тренер в шоке:
-Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?
-Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции! ...

- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаём!
- Сука!!! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!

============================

Сейчас в метро лучше пернуть, чем чихнуть...

Лучшим противозачаточным средством 2009 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.


Мощность ядерного взрыва равна 22030000000 ккал что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы.


- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А, я сначала внимательно смотрю, а потом $$$рю по памяти.

В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

[А_натолий]

Рыбак раздвинув руки сантиметров на тридцать,
рассказывает другу о своей последней рыбалке.
Их жены наблюдают издалека.
- Если Иван показывает какую рыбу он поймал в
заповеднике, то он здорово преувеличивает. Но
если речь идет о х..е охранника из рыбнадзора,
который нас там поймал и с которым мне пришлось
в кустах улаживать проблемы, то он не далек от
истины.

[Hunter]

"Ха! У меня огромный член.
Его раз пять вокруг ноги
Через колено в сапоги."
Ему в ответ.
"С таким размером
Ты можешь быть лишь пионером.
А мой замер сынок таков.
Когда достану из трусов.
И ровно, ровно укладу.
Концом цепляю за луну".
"То не размер, а лишь умор".
Очередной включился в спор.
"Вы все сынки, лиш я отец.
Ведь у меня такой конец.
Я им галактики кручу
И на туманности дрочу".

Не долго длится этот спор.
Почувствовав в постах укор.
Не выдержавший гражданин,
Щитает, что он прав один.
Припомнив сразу чью то мать.
Всех начинает посылать.

Когда завышен аргумент.
Не правильно замерян член.
Хочу таким сказать всем сразу.
Не надо льстить себе,
Стань ближе к унитазу.

[ВЕТАЛЬ]

У мужика отбирают абонемент в бассейн. За что?Ну, Вы же ссыте в бассейн! Ну, так все же ссут! Да, но с вышки только Вы один!!

Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа.
Индуизм — Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны — Эта жопа еще случится.
Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм — Жопа случилась, потому что вы были плохими.
Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней.
Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу.
Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама.
Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами?
Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности?
Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм — Жопа — это я!
Объективный солипсизм — Жопа — это ты!
Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы.
Фpейдизм — Жопа случилась в раннем детстве.
Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей.

[fagot]

Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?
- Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу...


- Слушай, я знаю что я виноват, как мне загладить свою вину? Три четыре банки пива сойдёт?
- Один, ящик, водки!!!
- Ох какой ты сЦука ранимый!


Крупская вспоминает, какой добрый был Владимир Ильич.
- Сидит как-то Владимир Ильич на лавочке, точит бритвочку. А рядом на лавочке сидит маленькая девочка. Владимир Ильич посмотрит на нее, и снова точит, посмотрит, и снова точит... а мог бы и по горлу полоснуть!



Вторая мировая, рота проходит через глухую полесскую деревушку. Лето, жарко. Пить охота. Один солдат видит у избы играющего мальчика.
— Эй, пацаненок, принеси попить! — просит.
Тот бежит в хату и приносит в глиняном горшочке квасу. Солдат пьет, потом спрашивает мальчика:
— А много ли у вас такого кваса?
Мальчик в ответ:
— Да вот вчера, когда в нем крыса утонула матери в бочке как раз по $$$$е было.
У солдата подкашиваются ноги он роняет кувшин и тот разбивается.
Мальчик расстроенный смотрит на это — Эх, солдат, что ж ты наделал! Куда ж я теперь срать–то буду?.

[bombst]

Допис від Hunter

националистом себя не считаю но читать было неприятно ... ничего личного, сори.
(пригодилась кнопка "фу" о_О)

Рассказал закарпатским строителям на стройке соседней - ржали так, что с лесов чуть не падали.

[Коротов Сергей]

Допис від bombst

Рассказал закарпатским строителям на стройке соседней - ржали так, что с лесов чуть не падали.

НУ да, у закарпатских строителей ОХУЕННЫЙ интеллект поди... юмор как раз под стать одной извилине между ягодиц...

[Hunter]

Допис від Коротов Сергей

НУ да, у закарпатских строителей №";%:;№" интеллект поди... ...

А чёб им не посмеяться послушав как их земеля "маскалей" поубивал круто и каларитно ... Поменяй водилу и гаишника местами и расскажи на русском языке этот анекдот опять - будут смеяться или нет?
Поди после рассказа такого анекдота гденибудь на Кубани так бы не очень както смешно былобы включая рассказчика ? Глаз на жопу(прошу прощения за мой англиЦкий) натянулиб думаю?
Да и вобще давайте прекратим этот спор / насмешки ..или как это назвать вобще- хз...Давайте просто общаться на общеприятные темы.

[Лясковский Александр]

Допис від RUS

Круто!

Цитата:
1. 15 падений с высоты 80см стеклом вниз на бетон;
2. 15 падений с высоты 80см кнопкой вниз на бетон;
3. 15 падений с высоты 80см горизонтально на бетон;
4. 20 падений с высоты 1м на битый кирпич;
5. Проезжание по фонарю машиной массой 1400kg 12 раз вдоль и поперек, на бетоне и битом кирпиче;
6. Вымораживание в блоке льда в течение 24 часов;
7. Погружение на глубину 2 метра в течение 12 часов;
8. Таскание фонаря за машиной на веревке по гравию 2 км на скорости 20 км/ч;
9. Кипячение в течение трех минут.

Да уж точно говорят "Дураку стекляный х.. не нужен.."
Есть анекдот на эту тему.
Дали русскому, американцу и французу по два титановых шарика и чтоб придумали че-нить оригинальное.А чтоб не хитрили - посадили каждого в бетонную комнату, без окон\без щелей.
Заходят к американцу - у него шарик на шарике стоит без всякого клея и прочих хитростей и не падает.
У француза - один шарик лежит на полу, а второй вокруг него катаеся без всяких моторчиков.
Зашли к русскому - "Ну что ты, Ваня, придумал?"
"Та я того .... один поломал, а второй потерял".

[Hunter]

Допис від Лясковский Александр

Да уж точно говорят "Дураку стекляный х.. не нужен.."

там забыли дописать ... 15 ударов по голове пьяного мужа (после охоты) разьярённой женой.

[ОМТС]

Прогрес идёт!

[Следопыт]

OMTC
Зачётно! Чайзер и мустанг - реликтовые машины.

[Vintik]

Прапорщик Петренко получил новобранцев ,построил их ,и давай знакомиться.
- рядовой Иванов ,в Киеве был?
- Ни как нет!
- козел!!!
- рядовой Петров, в Киеве был?
- ни как нет!
- козел!!!
- рядовой Сидоров в Киеве был?
- товарищ прапорщик, а вы в Москве были?
- нет!
- ну так, и вот...

[SERDIТЫЙ]

А можна и мене ник паменядь на Сердюк Игорь Николаевич ну аесле такие длиные незя, то хатябы Игорь Николаевич, ну, есле итакой незя, то ходьбы просто и скромна - Николаевич

[pif]

Выдержка из журнала"Ваш четвероногий друг":
"Если вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве,без прогулок,советуем вам научить его открывать дверь туалета лапой.
Вот увидите, у вас получится."
Письмо в редакцию:
"Получилось!Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и пи..ит из холодильника колбасу."