Анекдоты, Байки, Шутки отовсюду! (только тексты)

[vub]

Мало кому известный на своей африканской родине господин Жан Бакла был приятно удивлён осведомлённостью московского таксиста, который спросил:
- Куда едем, баклажан?

— Пишут и пишут в этом Интернете что попало! Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне все это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою…
— Я тебя в последний раз спрашиваю: кто этот зайчонок, и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?!

Величие Америки заключается в том, что даже с президентом-придурком она процветает.
В России такой фокус не проходит.

Что за угроза: "Смотри у меня!"?
Сам у себя смотри.

Ожидания: российский рубль станет мировой резервной валютой.
Реальность: российский рубль станет основной валютой ЛНР.

Как программист ездит в лифте?
Надо ему, допустим на 12 этаж - он жмет кнопочку 1, потом - 2, а потом ищет где "Enter"

Особенности нашей бесплатной медицины.
На самом деле платят все: кто может – деньгами, кто не может – здоровьем!

Вам не кажется, что современные музыканты как-то неохотно стали поканчивать с собой?

Долго не мог понять выражение: "А руки-то помнят!", пока от меня не ушла жена.

Наощупь обнаженных женщин не отличить от голых баб.
​
Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.

Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине. И когда я рукожоплю, то они смеются, приговаривая: "Сделали в Китае".

Это текст-ловушка. И ты дочитаешь его до конца. Потому что подчиняешься моей воле. Вот так. Еще немного. Отлично. Тобой так легко управлять.

Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Сидоров, который подарил жене на 20 лет супружеской жизни магнитик на холодильник.

Жена уехала к своей маме. На истерическую родину.


- Где ты шлялась всю ночь?
- Крепчала...

Он сказал, что на балу я была самая лучшая зая!
Так и сказал "Зая бала"!

[МЛВ]

Высшее экономическое, по сути, ничего не дает. Евреем нужно родиться…

[Алекс1]

Допис від golf3

Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: «охрана хомяков слушает …»

Моя реальная история:
В молодости служил я пожарным инспектором на судостроительном заводе.
Дежурили мы в паре с капитаном по фамилии Козлов.
Так вот, когда звонил телефон, мой напарник ВСЕГДА говорил одну фразу:
-Слушаю вас, Козлов!

[brutus]

Верх упрямства: вводить неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с ним не согласится.



Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.



Если мужчина готов на всё ради женщины, значит, он её любит. Если женщина готова на всё ради мужчины, значит, она его родила.



Если вы очень боитесь располнеть, выпейте перед едой 50 грамм коньяку - он притупляет чувство страха.

[brutus]

> Награды Стеллы
>
> Снова настала пора ежегодной "Премии Стелла". Для тех, кто не знаком с этой наградой: онa былa названa в честь 81-летней Стеллы Лиебек, которая пролила горячий кофе на себя и успешно подала в суд на МакДональдс в Нью-Мексико, где она купила кофе. Вы помните, она сняла крышку cо стаканчика кофе и поставила его между колен, когда была за рулем. Кто бы мог подумать, что делая это, можно обжечься, не так ли?
>
> Правильно, эти награды за самые диковинные судебные иски и приговоры в США. Подобные случаи заставляют вас почесать голову. Поэтому держите "чесалку" под рукой.
>
> Вот награды Стеллы за прошедший год:
>
> СЕДЬМОЕ МЕСТО
>
> Кэтлин Робертсон из Остина, штат Техас. Суд присяжных присудил $80,000 после того, как она сломала лодыжку, споткнувшись о малыша, который бегал по мебельному магазину. Владельцы магазина, понятно, были очень удивлены приговором, учитывая что бегающий малыш был ее собственным сыном.
>
> ШЕСТОЕ МЕСТО
>
> Карл Трумэн, 19, Лос-Анджелес, Калифорния. Он выиграл $ 74,000 плюс расходы на медицинское обслуживание, когда его сосед переехал ему руку на Хонде Аккорд. Трумэн очевидно не заметил кто-то сел за руль автомобиля, когда он пытался украсть колпаки с колёс.
>
> ПЯТОЕ МЕСТО
>
> Терренс Диксон, из Бристоля, Пенсильвания, Обокрал дом, проникнув в него через гараж. К сожалению для Диксона, автоматика двери гаража отказала, когда он выходил. Хуже того, он не мог вернуться в дом, потому что дверь из гаража в дом он сам запер, когда выходил.
>
> Просидев в гараже восемь дней и выжив, благодаря упаковке Pepsi и мешку сухого корма для собак,
которые он там нашёл, он предъявил иск страховой компании домовладельца, утверждая, что получил чрезмерные душевные страдания. Удивительно, но жюри признало что страховая компания должна заплатить Диксону $ 500,000 за эти страдания.
>
> ЧЕТВЕРТОЕ МЕСТО
>
> Джерри Уильямс, из Литтл Рок, штат Арканзас. Ему присудили $14,500 плюс расходы на медицинское
> обслуживание после того, как его укусил за задницу бигль соседа, несмотря на то,что бигль был на цепи в огороженном дворе владельца.
> Уильямс просил больше, но не получил, так как жюри сoчлo, что бигль мог быть спровоцирован во время укуса: Уильямс перелез к соседу через забор и несколько раз выстрелил в собаку из пневматического ружья.
>
> ТРЕТЬЕ МЕСТО
>
> Амбер Карсон из Ланкастера, штат Пенсильвания. Жюри присудило ресторану в Филадельфии выплатить ей $ 113,500 после того, как она поскользнулась на пролитом напитке, упала и сломала себе копчик.
>
> Причина того, что напиток оказался на полу: г-жа Карсон бросила его в своего бойфренда во время ссоры за 30 секунд до падения.
>
> ВТОРОЕ МЕСТО
>
> Кара Уолтон, из Клеймонта, штат Делавэр, подала в суд на владельца ночного клуба соседнего города
> потому, что она упала на пол с окна туалета, выбив себе два передних зуба. Даже несмотря на то, что
> г-жа Уолтон использовала окно, чтобы проникнуть в бар клуба бесплатно (дополнительна я оплата $3.50), жюри решило что ночной клуб должен заплатить ей $ 12,000 плюс стоматологические расходы .
>
> ПЕРВОЕ МЕСТО
>
> В этом году обладателем первого места и премии Stella (с большим отрывом) стала г-жа Мерв Гразински, Оклахома-Сити, штат Оклахома. Она приобрела новый 32-футовый дом на колесах "Виннебаго". Во время её первой поездки домой, с футбольной игры Университета Оклахома, выехав
на автостраду, она поставила круиз-контроль на 70 миль/ч, оставила сиденье водителя и пошла в салон, чтобы сделать себе бутерброд. Не удивительно, что дом на колесах сошёл с шоссе, разбился и перевернулся. Также не удивительно, что г-жа Гразински подала в суд в"Виннебаго" с претензией, что в Инструкции для пользователя не было указано, что в то время, когда включён круиз-контроль нельзя оставлять сиденье водителя. Оклахомсий суд присяжных присудил ей (вы сидите?) $ 1,750,000, плюс новый дом на колесах.

[Ame-N]

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.
**********
- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.

[vub]

Мария видит, что Андрею
Не очень нравится салат.
И раскрывает главный козырь -
Халат!

[Лилия]

Умирает старый еврей. Требует нотариуса, завещание писать. Собралась толпа родычей - ждут, пришел нотариус.
Умирающий открыл глаза, глянул на нотариуса и говорит:
А никому и них@я пишется слитно или раздельно?

[brutus]

Однажды король в окружении блестящего кортежа ехал мимо обычного крестьянского поля, на котором ковыряется с мотыгой обычный мужик самого затрапезного вида. Оказавшись совсем близко, и свита, и сам король с легким обалдением обнаруживают, что мужик этот похож на его величество как две капли воды — ну вылитый! Если поменяться одеждой, ни за что не отличить! Его величество, решив тонко пошутить, придерживает коня и спрашивает согнувшегося в почтительном поклоне землероба:
— Любезный, твоя матушка, часом, при моем дворце не служила в свое время?
Мужик простодушно отвечает:
— Матушка‑то нет, а вот батюшка когда‑то десять лет у батюшки вашего величества конюхом прослужил…

[Ame-N]

Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит:
— Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра. На следующий день мужик приносит пустую баночку. Доктор:
— Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!
— Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь — и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла. Врач, совершенно обалдевший от таких известий:
— Вы что, и соседку к этому делу привлекали?! ! . .
— Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!! ...

[vub]

Подходит консультант в магазине рыбалки.
-вам чем-то помочь?
-да! Выгоните меня отсюда!

[БЕРКУТ]

Только прошу,не ржите и не подкалуйте,а то я вас знаю


Ни что так не напрягает,как волос,обнаруженный в ванне,специфичной закрученности,если ты знаешь что и ты и твоя супруга депелированные.

[vub]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[brutus]

Вызывает как-то генерал двух спецназовцев и дает поручение: мол, у министра обороны скоро юбилей, нужно ему смастрячить крокодильи сапоги. Ну, козырнули спецназовцы и отбыли в Африку. Возвращаются через месяц, когда их и в живых-то видеть не чаяли, оборванные, подтощавшие, разводят руками: «Облом, товарищ генерал, – мы там завалили шестьсот пятнадцать крокодилов, а сапог ни на одном не было...»

[groll]

Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной
рукой.
Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так делают?
Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз.
Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт): Угмм…
Он: И как?
Она: Солёненький….
Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигаешь ножки.
Она: Ты так имел ввиду?
Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет
добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки…
Она: Угммм…
Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот…
Она: Ага-а….
Он: О-о-о, вот так…
Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?
Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.
Она: Попробую…. Мммм…вкуснятина, попробуй!
Он: Нет, не хочу, не предлагай.
Она: (обиженно глядит)
Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое…
Она: О-о-о….
Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами
Она: Ммммм….
Он: Можно пососать, иногда это помогает.
Она (сосёт): Мммм…
Он: А-а-ах, уже пошлО.
Она: Ага, я чувствовала.
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так.......

[Варфоломей]

Мерзко-континентальный климат - это когда за три дня ты видишь весну, зиму и лето, причем не выезжая за пределы своего города.

"Киевский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии".
- Наконец-то - сказал Зевс, протирая молнию. И не только молнию...


… мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
«Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента.

[Варфоломей]

Час лікує ... головне не здохнути під час лікування.


Потішила реклама на щиті: "Вікна з кращих будинків Європи".
Це навіть суворіше, ніж відібрані зерна кави.


Телефони все тонше і розумніше, а люди - навпаки.

[МЛВ]

Однажды я сидел в баре, рассматривая виски в стакане, как вдруг здоровенный, склочный байкер шагнул ко мне, схватил мою выпивку и выпил ее одним глотком.

«Ну, и что ты собираешься делать?» – грозно спросил он, а я вдруг расплакался.

«Да ладно, чувак», — сказал байкер, — «Я не думал, что ты будешь плакать. Я не могу смотреть, на то, как человек плачет».

«Это худший день в моей жизни», — начал я. «Я полный неудачник. Я опоздал на встречу и мой босс уволил меня. Когда я пошел на стоянку, то обнаружил, что мой автомобиль украли, а у меня нет никакой страховки. Я оставил свой бумажник в такси, когда вернулся домой. Я застал свою жену в постели с садовником, а потом моя собака меня укусила».

«Поэтому я пришел в этот бар, чтобы набраться смелости и положить конец всему этому. Я купил себе виски, бросил таблетки в него и сидел здесь, смотря, как яд растворяется… Как вдруг пришел ты и выпил все это! Но... хватит обо мне, как прошел твой день?»

[vub]

Никогда не понимал, почему «лифчик» — единственное число, а «трусы» — множественное…)))

Поссорилась с мужем… Кинула в борщ виагры… ох как он бегал за мной, как извинялся…

Муж приходит домой. На столе стоит торт с 20-ю свечами. Он спрашивает у жены:

— У кого сегодня день рождения?

— У моего ПАЛЬТО… ему ровно 20 лет!

Наконец-то поняла, почему толстею… Это шампунь — сука!!! Сегодня прочитала: «Укрепляет и придаёт объём». С сегодняшнего дня моюсь средством для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые стойкие.»

Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк…второй взъерошился, но молчит, терпит… муж наверное!

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:

— Как меня зовут?

Другая долго думает и спрашивает:

— Тебе срочно?

Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью «Я дура«. Вот думаю, странная… Даже оглянулась. А сзади надпись «Ты тоже…»

[МЛВ]

В 9-м классе нам задали читать «Войну и Мир». Я радостная прибежала сразу к бабушке — так как у неё на полке стояла эта книга. Два черных тома с золотой надписью. Взяла, прочла. Читала запоем — три дня с дивана не слезала. Так захватывающе было, так увлекательно.

Пришла в школу. Учительница спрашивает — кто прочел такие-то главы. А я же всю прочла! Тяну выше всех руку. Выхожу, начинаю пересказ. Рассказывала долго — до конца урока, прям во вкус вошла. Все слушают, немного удивленно, но ведь интересно же! В книгу натыкала закладок — интересные моменты перечитывала. Учительница одобрительно смотрела. Когда закончила — стала хлопать в ладоши. Весь класс захлопал.

— Молодец, Зайцева, садись. Поставлю тебе четверку за старания, могла бы и пятерку поставить, да только ты нам сейчас пересказала произведение Герберта Уэллса про нашествие марсиан, книга хорошая, да вот только «Войну и Мир» так и не прочла, поэтому сходи в библиотеку и начни читать.

P.S. Книга, как оказалось, называлась «Война миров»