Архив: ЮМОР

[Vintik]

Допис від Den4ik

забил в google "Витя баянист" и ....

Кума моя на днях ,искала что такое винтик, теперь вот издевается надо мной

[Igor]

Витя ,скажи Куме что ты давно повзрослел и теперь ты Болт
а тут полный перечень

[Igor]

И смех и грех
[[Ссылки только членам профсоюза. ]
[[Ссылки только членам профсоюза. ]
[[Ссылки только членам профсоюза. ]
[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[SERDIТЫЙ]

Трохе кортинок...

[Валерий ua]

-

ЗЫ. Сын посмотрел и сказал,что местами вылитый я

[-=ash=-]

Прошлой командировкой навеяло....

[Din]

Идёт мужик, видит бутылка лежит. Поднял ее, а оттуда джин.
Джин:
- Мужик спасибо за спасение, загадывай желание.
Мужик:
- Хочу, чтобы мне всегда фартило.
Только отошёл на два метра, видит кошелёк лежит. Открывает, а там куча баксов. Ну, думает, ничего себе, как прёт. Пойду-ка в казино, попробую сыграть, а заодно и ещё раз проверю насчет фарта. Только заходит в казино, навстречу ему толпа.
Вы, – говорят, – у нас миллионный посетитель. Вот вам куча фишек в подарок.
Ну, мужик взял фишки, а кроме того поменял все деньги, которые нашёл в бумажнике и в карманах, и поставил всё на зеро. Выпадает зеро. Ему:
- Вы у нас самый крупный победитель за всю историю казино. Вот вам ещё куча денег, и сегодня любые ваши желания – за счёт заведения.
Ну, мужик говорит:
- Есть у меня одно желание с детства. Хочу провести ночь с индианкой.
Ну, сказано сделано. Приходит к нему в номер индианка. Мужик:
- Всегда хотел с детства точку у вас на лбу стереть.
Индианка:
- Ну, вообще-то нельзя, ну раз сказали исполнять все желания, то давай.
Ну, мужик подходит и начинает стирать. Индианка смотрит, а у того лицо бледнеет.
Она:
- Что такое, в чём дело?.
Мужик:
- Не поверишь! Машину выиграл!



Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение (рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

[Freshman]

Допис від Din

Идёт мужик, видит бутылка лежит. Поднял ее, а оттуда джин.
...

Навеяло.
Выиграл мужик в лотерею крупную сумму денег. Приходит домой такой весь из себя радостный. А дома сидит жена плачет. Мужик ей:
- А что произошло, чего плачешь то?
- Знаешь, сегодня маму машина сбила...
Мужик с подгибающимися коленями идет в ванную комнату, открывает кран с холодной водой и начинает брызгать себе на лицо со словами...
- Во, поперло...не, ну вот поперло же...

[Vasil']

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

коменти мене розірвали на шмаття

[Жук]

Прикольный мультик

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Сударь]

Купила бабка галоши ,только без упаковки ,
ну и зашла в аптеку что рядом ,попросить каробочьку .
Дали ей пустую упаковку из под презервотивов ,
на каробке надпись - 1000 штук .
Едет бабка в автобусе , пасажиры на нее глазеют ,
один не выдержал и спрашивает :
"бабуль ,а на сколько ж Вам хватит того , что в каробке" ,
а та ему " да мой дед так шаркает , что хотяб на неделю хватило " .

[Валерий ua]

............

[хантер]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[monter]

Берлин. Стою я в толпе пешеходов в центре города на перекрестке, ждём зеленый, а он не включается, сломался…
И, что интересно, машинам тоже красный…
Вот стоим так и ждём — немцы народ законопослушный.
Вдруг на чистом русском:
- Да в рот я вас е** л.
И этот человек пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил:
- Да, бл**ь, тяжело вам без фюрера!!



Пришел домой, смотрю, а там моя сидит: перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже в «Одноклассниках»!



Переписка на сайте знакомств:
- Привет. Скажи, какой у тебя рост?
- Сто сорок пять.
- Ты моя маленькая принцесса! А вес?
- Вес еще меньше. Сто двадцать.



В самолете летит молодая пара:
- Ну, Давай!
- Да тут нельзя.
- Да я больше не могу...
- Ну, пошли в туалет... (Запираются в туалете)
- Давай, надевай презерватив... о-о-о! какой кайф... Раздается голос в динамике:
- Мистер и миссис Ивановы! Мы знаем чем вы занимаетесь в туалете. Пожалуйста, затушите сигареты и снимите презерватив с пожарной сигнализации!

[vlad72]

[Evgeha]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]
Это реальный рок

[Vasil']

Допис від Evgeha

[[Ссылки только членам профсоюза. ]
Это реальный рок

ось ще ще варіант Ентер сандмена
[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Evgeha]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]
А так слабо

[Varan]

[Херсонец]

На третьем часу бесплодного плаванья , появившаяся жена сказала:" хрен с тобой, едь на свою охоту, а то всю ванну грузами поцарапал, да и стирать мне надо"