Анекдоты, Байки, Шутки отовсюду! (только тексты)

[pit-makp]

Вчера учил жену играть в "танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.

[maxa77]

- РЕЦЕПТ БЛЮДА НА 8 МАРТА.Возьмите 1 женщину . Очистите от верхней одежды, при необходимости используя вино или коньяк. Если женщина настоящая, то она вкусно пахнет и мыть ее уже нет необходимости. Выложите на кровать. Помассируйте, добавив 20 граммов масла или крема. Посыпьте поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20-30 мин. (можно дольше), периодически переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово. Не забудьте попробовать на вкус.
 П.С. Чтобы блюдо получилось вкусным и сочным, делайте все с л♥бовью......

[Варфоломей]

Все религии утверждают, что платить злом за добро нехорошо. Боженька за это а-та-та и все такое.
Но божественное воздаяние дело медленное и уж больно избирательное, так что, зачастую приходится брать дело в свои руки.
Жил был один бизнесмен - назовем его Дуркисян. Держал этот Дуркисян заправку, кафешку и стоянку заодно, на не очень оживленной, но все же федеральной трассе. И считал себя самым умным. В смысле, что вместо того, чтобы обустраиваться согласно требованиям законодательства, занес денег кому надо, и обустроился как ему было удобно. То есть положив болт на предписания не только санитарной и экологической, но и пожарной безопасности.
А забивать на пожарную безопасность, когда у тебя столько бензина под боком, черевато. Поэтому, когда жарким летом трава на обочине загорелась от окурка, и ветром это все к заправке понесло, выяснилось, что из рабочих средств огнетушения только брандспойт. Который в штанах...
Ну еще песок, которого дохрена, но и огня тоже дохрена, ибо сухостой и мусор вокруг никто не убирал, естественно.
В общем, когда пожарные подъехали, заправка уже полыхала вовсю, благо отделана была дешевым пластиком, который не только радует глаз яркими цветами, но и горит не менее красиво.
- А где у вас, уважаемый, гидрант, или, на худой конец, пожарный водоем? - задали глупый вопрос пожарные.
- Нету! - развел руками Дуркисян.
- А почему?
- Так дорого же! Я человек небогатый, не смотрите что на БМВ езжу, на всем экономил, чём мог, чтобы этот храм бензина и солярки построить.
- Это мы видим, - кивнули пожарные, и пошли заливать огонь тем что с собой привезли.
Этого, однако, не хватило, причем сильно - пока ездили за добавкой полыхнули резервуары и вопрос о спасении заправки уже не стоял. Лес и деревня бы не сгорели.
И тут, как водится, в последний момент, на помощь огнеборцам подоспела Армия. Не вся конечно, а часть, в лице прапорщика Кукушки, прозванного так за привычку ловить бойцов, любящих "давить на массу" в укромных уголках, с криком: "Ку-ку, б..я!", и Зампотеха.
Кукушка возглавлял колонну автоцистерн, а Зампотех, по случаю такого веселья, лично пилотировал Инженерную Машину Разграждения, сокращенно - ИМР. Ну и еще "Урал" с вооруженными лопатами и баграми бойцами.
Все это воинство, воспринимавшее пожар как веселое разнообразие посреди армейской рутины, с ходу укатало так и не успевший начаться лесной пожар, превратило бодро полыхающий лужок перед деревней в уныло булькающее болотце и с интересом уставилось на ревущий фонтан пламени на месте заправки.
Дуркисян, бегая кругами, рвал на себе волосы и умолял спасти хотя бы кафешку и стоянку.
Зампотех посовещался с пожарными, и, задраив люк по боевому, пошел на штурм.
План был прост - заливать рвущееся из под земли пламя было бессмысленно, а ждать пока само выгорит - долго и небезопасно. Армейские цистерны, конечно, большие, но не бездонные, и долго поливать водой окрестности, во избежание возгораний от пышущего жара, не получилось бы при всем желании.
Так что Зампотех, пользуясь тем, что ИМР, по сути, это танк с ковшом, и, как танк может вынести много чего и охренеть как долго, сперва нагреб перед резервуарами высоченный вал земли, а потом с разгону спихнул его на бьющий из них столб огня.
Пожарные быстро дотушили остальное и разъехались, оставив Дуркисяна горевать на пепелище.
Горевал тот, однако не долго - через некоторое время Комбату позвонили из прокуратуры и заявили, что Дуркисян подал иск к Минобороны. По его словам, Зампотех своим ИМР, в пылу битвы с огнем, сгреб кусок заправки, в котором находился сейф, а в том сейфе - ацкие миллионы нажитые непосильным трудом.
То, что заправка могла попасть под раздачу, Зампотех не отрицал - от нее к тому времени остался только покореженный остов, да и видимость была ни к черту, поэтому Минобороны, почесав голову, хотело было пойти на мировую, и выплатить Дуркисяну компенсацию, но тот, почуяв легкие деньги, обнаглел, и сумма ущерба скачком увеличилась в 100 раз (я серьезно - без шуток) от первоначально заявленной. Видимо решил, что если платит государство, от надо постараться взять по максимуму.
Военные от такой наглости охренели, и послали Дуркисяна на три буквы, а конкретно - в Суд, где у него потребовали документы, подтверждающие, что такая сумма могла быть в том сейфе хотя бы теоретически. Тот, поняв, что переборщил, попробовал прикинуться ветошью и заявил, что все документы сгинули в пожаре, но он может предоставить фотографию, снятую в той самой заправке, где на заднем фоне, между ним и дядей Кареном, виден тот злополучный сейф, а раз сейф был, значит и деньги были.
Судья послал Дуркисяна с такими доказательствами на три других буквы и закрыл дело.
И вроде бы все закончилось, но, как говорится: "Осадочек остался."
Так вот - к чему я начал про воздаяние?
Ночью жильцы многоквартирного дома были разбужены страшным грохотом и воем сигнализации. Неизвестные злоумышленники пробрались на крышу, и сбросили на автомобиль марки БМВ, принадлежащий гражданину Дуркисяну, закопчённый сейф, который пробил капот и вколотил двигатель в асфальт.
На боку сейфа размашистым почерком было накорябано: "Вот твой сундук, Флинт еб...ый!"
Внутри сейфа были обнаружены документы на имя Дуркисяна и его ООО, а так же купюры и монеты на сумму около тысячи деноминированных рублей.
Сам Дуркисян утверждал, что видел на месте происшествия двух людей, подозрительно похожих на прапорщика Кукушку и Зампотеха, скрывшихся на белой "шестерке", подозрительно похожей на машину Зампотеха.
Однако, проведенной проверкой было установлено, что в это время Кукушка и Зампотех стояли в нарядах, ни на минуту не покидали территорию части, все время были на виду и даже закрывшись в туалете, продолжали поддерживать голосовой контакт, раздавая руководящие указания через дверь. Весь личный состав нарядов, а так же дежурный по части готовы подтвердить это под присягой.
Зампотеховская "шестерка" за ворота части так же не выезжала: прапорщик Ахмед...сов клялся бородой пророка, что примерно в то время, когда сейф падал, он сидел и курил прямо на ней. Даже рвался показать пятно на капоте, вытертое в пыли его штанами, и грязь на самих штанах.
Так что злоумышленники так и остались не найденными, зато нашелся сейф. Прикинув количество имевшейся в нем наличности, с количеством, указанной в исковом заявлении, прокуратура почесала в затылке и выдвинула против Дуркисяна обвинение в мошенничестве.
(с)

[brutus]

> Однажды, в далёкой провинции, грабители зашли в банк.
> Один из них крикнул на входе: «Не двигаться! Деньги принадлежат банку,
> а жизнь принадлежит вам!»
> Все присутствующие смирно легли на пол.Это пример того, как термин
> меняет восприятие мира.

> Одна женщина провокативно легла на стол, но грабитель сказал ей: «Это
> ограбление, а не изнасилование. Веди себя соответственно!»
> Это пример того, как должен вести себя профессионал – концентрироваться на цели.

> В процессе побега с места ограбления, самый молодой из грабителей (с
> академической степенью) сказал самому старому, который едва окончил
> начальную школу: «Эй, старик, может быть, посчитаем, сколько мы
> взяли?»
> Старик ответил сердито: «Не будь дураком, это очень много денег, чтобы
> их пересчитывать. Подождём, пока объявят в новостях, сколько банк
> потерял».
> Это называется опыт – на сегодняшний день опыт важнее степени.

> После того, как грабители исчезли, директор банка сказал бухгалтеру,
> чтобы тот позвонил в полицию. Бухгалтер ответил: «Погоди, давай
> сначала добавим к украденной сумме те 5 миллионов, которые мы похитили
> в прошлом месяце и скажем, что их тоже украли».
> Это называется – использовать любую возможность.

> Назавтра в новостях объявили, что банк был ограблен на сумму 100
> миллионов. Грабители пересчитали добычу, но насчитали всего 20
> миллионов. Грабители начали ворчать: «Мы рисковали жизнью из за
> несчастных 20 миллионов, в то время, как банковское начальство
> похитило 80 миллионов не моргнув глазом. Наверно лучше изучать, как
> работает система, вместо того, чтобы быть простым грабителем.
> Это называется – знание – сила!

> Директор банка был очень доволен, а особенно тем, что его потери на
> бирже были замаскированы ограблением.
> Это называется – не бояться риска.

> Дай человеку пистолет, и он сможет ограбить банк.
> Дай человеку банк и он сможет ограбить всех!

[МЛВ]

"Есть только миг между бывшей и будущей , именно он называется жизнь " ©

[groll]

" В маленькой, деревушке, жил старик со старухой. Дедок, как и принято, любил заложить за воротник, а проще говоря, выпить. В то роковое утро дед проснулся с ужасной головной болью. Накануне он со свояком ходил на рыбалку. Рыбы , они конечно не видели, но самогону попили знатно. Проклиная всё на свете, дед стал просить у старухи хоть рублик, на лекарство. Старуха была как скала. Она заявила, что от его головной боли, после окаянного пьянства, испытывает чувство глубокого морального удовлетворения, плавно переходящего в длительный оргазм. И чем дольше у него будет болеть голова, тем больше удовольствия она получит. Шансы на опохмелку, таяли на глазах. Не дашь рубль, повешусь! Давно пора старый чёрт, старуха плюнула и пошла, доить корову. Дед разозлился, пошёл в сарай, привязал вожжи к балке, на другом конце сделал петлю, одел подмышки, сверху телогрейку, и заслышав шаги старухи, откинул лестницу на которой стоял. Заглянув в полутёмный сарай, и увидев висельника, старуха завизжала, бросила вёдра и побежала к соседке. Дед старуху напугал, но без лестницы слезть уже не мог. Оставалось висеть, и ждать что будет дальше. Прибежавшая со старухой соседка , сказала что бы та бежала за участковым, а она покараулит. Когда старуха убежала, соседка открыла сундук, в котором дед хранил сало на закуску, вынула большой шмат, завёрнутый , в холщевину и сунула себе под кофту. Дед от такой наглости, забыл что висит и не громко чтоб не напугать сказал (паложь!) Услышав деда, соседка побелела и грохнулась в обморок. Причём очень неудачно. Падая, она сломала руку об угол сундука. Минут через 5 прибежал участковый со старухой. Он подошёл к соседке, похлопал по щекам, и когда та очнулась, сказал, что жить будет. Соседка, вытаращив глаза, что то мычала, показывая на старика. Это от стресса , сказал участковый. Пройдёт. Надо снять труп. Он приставил лестницу, залез, и одной рукой держась за лестницу, стал второй рукой ножом резать вожжи. Дед понял, что сейчас упадёт и инстинктивно обхватил рукой участкового. Тот от неожиданности отпустил лестницу, потерял равновесие, упал и сломал ногу. Смеялись все кроме соседки. Смеялся даже участковый со сломанной ногой. Смех смехом , но в результате этой идиотской выходки пострадали 2 человека, и один из них сотрудник милиции. Деду дали 15 суток за злостное хулиганство, которые он честно отсидел от звонка до звонка. Бабка через день, моталась на попутках в райцентр, с передачами, а в деревне деда стали уважительно называть террористом.

[groll]

— опишите свои профессиональные навыки одним словом.
— ой.

"Тех. поддержка в средневековье

— Служба технической поддержки «Merlin Inc». Чем могу помочь?
— Вчера я приобрел у вас меч…
— Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
— Он не работает.
— Что значит — не работает?
— Он не рубит голову дракону.
— Вы прочитали инструкцию, сэр?
— Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Но мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.
— Ну хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
— Да.
— Это точно? Проверьте, пожалуйста.
— Вынул, говорят же вам!
— Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
— Ой!
— Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
— Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
— Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин «острота» имеет здесь значение…
— Не морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!
— А раньше он работал?
— Не знаю, я купил его только вчера!
— Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
— Нет!
— Вы уверены в этом?
— Ну, я только вынул его из ножен.
— Вы не пытались точить его самостоятельно?
— С какой стати?
— Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?
— Нет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
— Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
— Только позавчера залил свежую версию!
— Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
— Какие еще источники, я в пустыне!
— Не надо нервничать, сэр.
— Я не нервничаю, черт побери!
— Тогда почему вы так тяжело дышите?
—Потому что за мной гонится дракон.
— А, значит, дракон поблизости?
— Да, он уже совсем рядом!
— Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
— А если он откусит мне руку?
— Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
— В следующий раз я буду покупать меч в «Morgana Ltd»!
— Ну хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
— Ну, он такой желтый… с усами…
— Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.
— И?
— Прочтите лицензионное соглашение, сэр. «Merlin Inc» не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.
— И что мне теперь делать?
—Не пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.
— Похоже, это он сейчас мной воспользуется! А-а-а! Не-е-ет! А-а-а-а-а!
— Сэр? Сэр, с вами все в порядке?!… В любом случае, компания «Merlin Inc» благодарит вас за сотрудничество!

[МЛВ]

жизненно)

[Сява]

ніщо не піднімає настрій в офісі вранці так, як пара піґулок віагри, кинутих в загальний кавник.

[groll]

Сборник цитат за 1099 год
Поход крестовый, по масти фартовый.

Мечом в глаз или в поход раз?

Папа римский, А.у.е. флорентийский.

За Христа и двор, двуручным в упор.

Я живу как вера ляжет, ты живешь как Папа скажет.

Привет, здрасте, Господень гроб козырной по масти.

Бродяга по масти, крестоносец в душе, рыцарь по жизни, крест в лаваше.

Фарту масти, муслимам по пасти.

Ты вот крест держи, я в...бу, ты приложи.

Муслимов шатай, веру храни, куртизанок е..и, честь береги.

[Индеец]

Сцена следующая... к нам едет... не ревизор, нет... к нам едет Найджел Браун

[Мike]

РЖУНЕМАГУ, Киселефф уже и до моего города добрался
[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[brutus]

Испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка -преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
Только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ржавое ведро с гайками.

[МЛВ]

- Здравствуйте, я Миша, я алкоголик.
- Здравствуй, Миша!
- Здравствуйте, я Зина,я проститутка.
- Здравствуй, Зина!
- Здравствуйте, я Вася, я наркоман.
- Здравствуй, Вася!
- Здравствуйте, меня зовут Мария Ивановна, я классный руководитель. Может уже начнём родительское собрание??

[МЛВ]

Вегетарианец - старое индейское нехорошее слово для плохого рыбака

[brutus]

У містечко приїхав багатий турист.
Залишивши в заставу 100 $ господарю готелю, він піднявся подивитися кімнати готелю…
Господар готелю, не зволікаючи ні хвилини, бере купюру і біжить з нею до м’ясника віддати борг… М’ясник, з купюрою в руках, біжить до фермера і віддає йому борг за яловичину… Фермер віддає борг власнику автомайстерні… Власник майстерні направляється в місцевий магазин і віддає борг за продукти… Господар магазину бігом до місцевої хвойди, яка через кризу «обслуговувала» його в борг… Дівчинка відразу біжить до господаря готелі і віддає йому борг за кімнати, які вона знімала для клієнтів.


… У цей момент назад спускається турист і каже, що кімнати його не влаштовують, забирає заставу і їде.
… Ніхто нічого не отримав, але все містечко тепер живе без боргів і з ОПТИМІЗМОМ ДИВИТЬСЯ У МАЙБУТНЄ… (с)

[brutus]

C женщиной трудно достигнуть баланса,
Женщина соткана вся из нюансов.
Заманчивый вид, сексуальна фигура,
Немножечко гений, немножечко дура,
Немножечко хлеб и немножечко торт,
Немножечко ангел, немножечко черт,
Немножечко мед и немножко горчица,
Немножко овечка, немножко волчица.
Хозяйка от Бога, прекрасная мать,
Немножечко стерва, немножечко б-ь.
Лучшая каждой семьи половина,
Все это - женщина. Ну а мужчина?
Он идеальным считается тоже,
Если все это... выдержать сможет!

[МЛВ]

Памятка в туалете еврейской семьи: "Не сиди просто так, думай что-нибудь!"

[brutus]

Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу

Искусство медицины заключается в том, чтобы развлекать пациента, пока природа занимается лечением больного.
-Вольтер-


Если после разговора с врачом больному не стало легче, значит это был не врач
-В.М. Бехтерев-

Время лечит. Если, конечно, не тратить его на посещение врачей


Время лечит дольше, чем доктора, зато и калечит не так быстро.


Выполняя все предписания врачей, можно окончательно подорвать здоровье


Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую!

А.С. Пушкин о виагре:
"Какое низкое коварство - полуживого забавлять... "

Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт, потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и здоровыми.


Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью!


Правильно "посланный" пациент обратно не возвращается


- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить…
- Кого?
- Ну, у тебя есть выбор....


Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:
- Доктор! Есть надежда ?!
- Смотря на что вы надеетесь..

[golf3]

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку «Возрождение»: п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: «банк возрождение ежиков слушаю…», в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: «охрана хомяков слушает …»

Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -«…говорит Лось из Космоса..»