Архив: ЮМОР

[Лясковский Александр]

Допис від Сергиенко Тарас

Ну это то понятно.А я с перепугу подумал,что были исследования проведены на живых людях. А, тема для статейки или диссера-"Ухудшение дезинтоксикационой функции печени у подводных охотников не употребляющих алкоголь"

Вспомнил анекдот про алканавта, употребляющего алкоголь.
Приходит "синяк" к доктору показывает на места на теле где печень, почки "Блин, доктор болит тута, ужас"
Доктор "Одеколон пьете?"
Бухарь "Пью - не помагает"

[Vintik]

Допис від Коротов Сергей

Привет всем. Я понимаю, что ресурс открытый, но не могу не поделиться...[[Ссылки только членам профсоюза. ]

Серега имей совесть ,на ночь такая нагрузка челюстей.
Мачо в розовом просто жесть ,он еще $$$$$ в отдле шампуней стоит ,наверное кря-кря ищет

[mobi]

Партия лохматых боянов:


Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего наступит полная импотенция...
Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нём нет...


Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку $$$$$$ов! !
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!


из женского форума:

девочки, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в
магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от
моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу ? из
этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой ?ГОРДЫЙ ОРЕЛ? как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне
подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!


Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Сын мой, - ласково говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, на х*р. - Сказал мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик?! - Вскричал он. - Ты мне - Великому Понтифику (!), викарию Христову (!), главе Католической Церкви (!), служителю Господа нашего и Пастырю людскому (!), говоришь "пошел на х*р"?!.. Да пошел ты сам на х*р!!!



Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две
строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я е*у ее, пыхтя,
Сиськи потные крутя...
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой же это Пушкин?!
Вовочка:
- «То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя».


После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждый день по ведру говна,
а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь
в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
Американец отвечает:
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
- А у нас как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает…


- Дедушка, родной, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просипаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку… Блютуз де?... Де блютуз, $$$?!


Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б) - здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически чавкая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - Это кто такая?
М - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - А это кто?
М - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - Нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - А это кто?
М - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - (разочарованно - растерянно) И... и что мне теперь делать?
Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед) - Не знаю. Балет уехал на гастроли. Еб...те хор.

[Stas968]

Урок физики.
Учитель:"Дети,кто такой Оппенгеймер?"
Ученик:"Э-э-э-открывающий игру?"

[Коротов Сергей]

Специально для НТЦ
[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[ярослав]

Підбігає до батька доця (років 17-19, на виданні):
- татку закохалась, так закохалась, що на очі не бачу,
- а хто ж він,
- баттюшка, тільки семінарію закінчив,
Батько трохи запакований
- то вони ж без бабельця, поки не дослужаться до сану, не отримають гарного приходу грошей не буде. Як ви думаєте жити?
- я не знаю, але так люблю, так люблю, що аж коліна трусяться.
Доця одна.
- приводь, познайомимся.
Приходить через кілька днів потенційний зять, сіли за стіл з потенційним тестем. Тесть налив СТО і говорить:
- дуже у мене дочка любить гарно одягатись, це лиш у ктрогось кутюр’є виходить нова колекція, їде і купує одежі так на 50-100 тис.$. Звідки ти будеш гроші брати?
Батюшка, бахнув СТО:
- Бог попоже.
Тесть налив ще СТО і говорить:
- дуже у мене дочка любить гарно відпочивати, і не у Туреччині та Єгипті, а Каріби, Мальдіви, Сейшели і т.д. і не один раз в рік. Звідки ти будеш гроші брати?
Батюшка, бахнув других СТО:
- Бог попоже.
Тесть налив ще СТО і говорить:
- дуже у мене дочка любить спортивні автомобілі, мінімум один автомобіль на рік прикуповує, а він коштує у середньму 200-300 тис.$. Звідки ти будеш гроші брати?
Батюшка, бахнув ще СТО і говорить:
- Бог попоже.
Все, батюшка пішов. Зразу ж забігає доця і до батька:
- татку, татку, як тобі мій кавалер,
- розумієш доцю, лох-лохом, але коли він мене Богом називає, мені так подобається

[Паша Лахай]

Деякі мисливці використовують парний метод охоти : один - в ролі ехолота , ну а другий вже беспосередньо полює [[Ссылки только членам профсоюза. ]

А взагалі то можна ловити рибу набагато простішим методом [[Ссылки только членам профсоюза. ]

[SERDIТЫЙ]

Жжесть... я плакаль... [[Ссылки только членам профсоюза. ] ...включидь звуг

[bombst]

Для тех кому кроны мало

[dracon040876]

Перелов?
Догоню?
Зверь?
Мурзик?
ЧЁ?

[shymaher]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Stas968]

Говорят,было в действительности.
Солдату на посту,(пост на улице) припекло по большой нужде,просто жуть.Сейчас лопнет.
Согласно "Устава",на посту,ни в коем случае.В караулке,хоть весь на г...о изойди.На посту-ни-ни.
Терпел бедняга,чует все. Или в штаны,или нарушать.
Поставил автомат удерева,снял штаны,сосоедоточился.
Справился с проблемой.
Поднимает глаза,в лоб смотрит его же автомат,с офицером (незнакомым) на другом конце.
-Как ты посмел,на посту и...,а если враги, а ну ешь свое г...о!
Солдатику пришлось таки немного употребить продукт.
Довольно ухмыльнувшись и отдав автомат,офицер собрался было уйти,но услышал лязгание затвора и команду:"Стой,стрелять буду.Лежать,ползком ко мне."Приблизившись к часовому,услыхал:"А доедать кто будет?"
Ничего не поделаешь,пришлось и ему употребить.
Автомат довольно весомый аргумент в споре.
Могло такое быть или нет,решать вам.

[tihan]

Для тих кому не йметься...

[RUS]

Установка турбонаддува в кресло водителя.

Художественная перебивка номеров (готика, римские цифры).

Массивная цепь под золото вместо буксировочного троса.

ГИБДДДятник на базе кенгурятника.

Черные ящики с самописцами на все виды автомашин.

Неоновая подсветка лица водителя (снизу).

Автопоилка для водителя.

Жесткое фиксирование качающейся головы у тигра.

Установка осциллографа на приборную доску.

Установка второго двигателя-запаски в багажник.

Гидроусилитель ключа зажигания.

Установка гидроусилителя двигателя.

Дополнительная завивка-развивка пружин амортизатора электроплойкой.

Удлинитель телескопический выхлопной трубы до 3-х метров.

Хромирование щупа проверки масла. Нанесение гравировок на рабочие поверхности поршней.

Бардачки-купе для микролитражек.

Обивка салона плюшевыми мишками.

Бабоискатель инфракрасный.

Усадка красивой девушки на переднее сидение. Укладка на заднее, монтаж, крепеж.

Установка воздушной подружки.

Подсветка днища машины во время движения (эффект НЛО).

Джакузи в багажнике! Вы платите только за 20 литров воды и загиб выхлопной трубы!

Аквариумные рыбки в системе охлаждения! Попробуй уху из расширительного бачка!

Приезжайте к нам, и Вы не узнаете свой автомобиль! Мы сами найдем его только по квитанции!

Купи у нас "Мерседес" и получи в подарок "Оку" с диагональю 72 см!

© 2005 <Красная бурда>

[vlad72]

Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да $$$!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарные с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на$$й.. З$$бал всех!

[Юрий Северодонецк]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Roz.Zor]

Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел голосующего Мюллера.
"Мюллер", - подумал Штирлиц. "Штирлиц", - подумал Мюллер. Через пол часа все повторилось еще раз. "Кольцевая", - подумал Штирлиц.
"Издевается", - подумал Мюллер.


-Почем яйца? - спросил Штирлиц продавца.
- По три!
- Сам потри! - не растерялся Штирлиц.

Штирлиц тешил себя надеждой.
Hадежда тихо повизгивала.

Штирлиц сидел в задумчивости. В задумчивости сильно пахло хлоркой.

По приближению Штирлица рядовой вскочил, отдал честь и сказал:
- Господин штандартенфюрер Штирлиц, разрешите доложить.
- Докладывайте, - сказал Штирлиц, махнул рукой и пошел дальше.
Он и сам не любил, когда ему мешали справлять нужду.

[Overl0rd]

Допис від ОМТС

Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а
не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ебанулся дурной башкой
об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался
открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я.
Всё оказалось проще - потом, уже в продъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

рыдаю

[ОМТС]

В ходе дежурного рейда по проверке порядка в амстердамских кофе-шопах полиция Нидерландов оштрафовала 27-летнего курильщика марихуаны за то, что
в его косяке был обнаружен табак.
Как известно с июля 2008 года на всей территории ЕС был введен запрет на курение в общественных местах, и Нидерланды отнюдь не стали исключением
из этого нового правила. Однако данный запрет пока не распространяется на курение чистой марихуаны внутри так называемых кофе-шопов, имеющих
лицензию на ее продажу. Незадачливый курильщик погорел на том, что не захотел баловатся 100% наркотиком и смешал в своей самокрутке марихуану с
запрещенным к употреблению табаком.
(С) журнал "Эксперт" № 39 (628)

[Stas968]

Утром после бурной вечеринки,мужчина задумчиво смотрит на себя в зеркало.
Затем снимает с головы лифчик,стирает со щеки помаду и глядя на белую ниточку свисающую из рта говорит:"Будем надеяться ,что это сэр Lipton".