Назад   ОБЩАЛКИ ДОМА РЫБАКА > Хрустальный Грот > Общалки > Архив Грота
<Отчеты> <Барахолка> <Общалка, Объявления> <Галерея> <<Дневники>>

Примітки

Архив Грота темы, утратившие актуальность.

 
 
Параметри теми Параметри перегляду
Старий 11.11.2009, 21:38   #421
Лясковский Александр
 
Аватар для Лясковский Александр
 
Реєстрація: 12.05.2006
Звідки Ви: г.Ахтырка,Сумская обл.
Дописи: 4.093
Blog Entries: 48
Дякував: 4.236
Дякували 9.494 раз(и) в 1.785 повідомленнях
Цитата:
Допис від Сергиенко Тарас Переглянути допис
Ну это то понятно.А я с перепугу подумал,что были исследования проведены на живых людях. А, тема для статейки или диссера-"Ухудшение дезинтоксикационой функции печени у подводных охотников не употребляющих алкоголь"
Вспомнил анекдот про алканавта, употребляющего алкоголь.
Приходит "синяк" к доктору показывает на места на теле где печень, почки "Блин, доктор болит тута, ужас"
Доктор "Одеколон пьете?"
Бухарь "Пью - не помагает"
Лясковский Александр зараз поза форумом  
Старий 11.11.2009, 21:57   #422
Vintik
 
Аватар для Vintik
 
Реєстрація: 19.05.2006
Звідки Ви: Тирасполь Приднестровье
Дописи: 4.876
Дякував: 6.621
Дякували 6.763 раз(и) в 1.612 повідомленнях
Цитата:
Допис від Коротов Сергей Переглянути допис
Привет всем. Я понимаю, что ресурс открытый, но не могу не поделиться...[[Ссылки только членам профсоюза. ]
Серега имей совесть ,на ночь такая нагрузка челюстей.
Мачо в розовом просто жесть ,он еще $$$$$ в отдле шампуней стоит ,наверное кря-кря ищет
Vintik зараз поза форумом  
Старий 11.11.2009, 23:56   #423
mobi
 
Реєстрація: 12.03.2009
Звідки Ви: Кировоград
Дописи: 102
Дякував: 107
Дякували 93 раз(и) в 33 повідомленнях
Партия лохматых боянов:


Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего наступит полная импотенция...
Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нём нет...


Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку $$$$$$ов! !
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!


из женского форума:

девочки, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в
магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от
моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу ? из
этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой ?ГОРДЫЙ ОРЕЛ? как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне
подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!


Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Сын мой, - ласково говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, на х*р. - Сказал мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик?! - Вскричал он. - Ты мне - Великому Понтифику (!), викарию Христову (!), главе Католической Церкви (!), служителю Господа нашего и Пастырю людскому (!), говоришь "пошел на х*р"?!.. Да пошел ты сам на х*р!!!



Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две
строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я е*у ее, пыхтя,
Сиськи потные крутя...
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой же это Пушкин?!
Вовочка:
- «То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя».


После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждый день по ведру говна,
а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь
в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
Американец отвечает:
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
- А у нас как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает…


- Дедушка, родной, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просипаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку… Блютуз де?... Де блютуз, $$$?!


Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б) - здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически чавкая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - Это кто такая?
М - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - А это кто?
М - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - Нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - А это кто?
М - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - (разочарованно - растерянно) И... и что мне теперь делать?
Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед) - Не знаю. Балет уехал на гастроли. Еб...те хор.
mobi зараз поза форумом  
16 користувачів подякували
Свернуть/Развернуть список благодарностей

Старий 12.11.2009, 00:18   #424
Stas968
 
Реєстрація: 06.10.2008
Звідки Ви: Киев
Дописи: 97
Дякував: 127
Дякували 484 раз(и) в 66 повідомленнях
Урок физики.
Учитель:"Дети,кто такой Оппенгеймер?"
Ученик:"Э-э-э-открывающий игру?"
Stas968 зараз поза форумом  
Старий 12.11.2009, 11:46   #425
Коротов Сергей
 
Реєстрація: 19.05.2006
Звідки Ви: :(
Дописи: 2.157
Дякував: 905
Дякували 4.186 раз(и) в 801 повідомленнях
Специально для НТЦ
[[Ссылки только членам профсоюза. ]
Коротов Сергей зараз поза форумом  
Пользователь сказал cпасибо:
Старий 12.11.2009, 14:59   #426
ярослав
 
Реєстрація: 19.05.2006
Звідки Ви: Киев, Шулявка
Дописи: 113
Дякував: 324
Дякували 371 раз(и) в 35 повідомленнях
Підбігає до батька доця (років 17-19, на виданні):
- татку закохалась, так закохалась, що на очі не бачу,
- а хто ж він,
- баттюшка, тільки семінарію закінчив,
Батько трохи запакований
- то вони ж без бабельця, поки не дослужаться до сану, не отримають гарного приходу грошей не буде. Як ви думаєте жити?
- я не знаю, але так люблю, так люблю, що аж коліна трусяться.
Доця одна.
- приводь, познайомимся.
Приходить через кілька днів потенційний зять, сіли за стіл з потенційним тестем. Тесть налив СТО і говорить:
- дуже у мене дочка любить гарно одягатись, це лиш у ктрогось кутюр’є виходить нова колекція, їде і купує одежі так на 50-100 тис.$. Звідки ти будеш гроші брати?
Батюшка, бахнув СТО:
- Бог попоже.
Тесть налив ще СТО і говорить:
- дуже у мене дочка любить гарно відпочивати, і не у Туреччині та Єгипті, а Каріби, Мальдіви, Сейшели і т.д. і не один раз в рік. Звідки ти будеш гроші брати?
Батюшка, бахнув других СТО:
- Бог попоже.
Тесть налив ще СТО і говорить:
- дуже у мене дочка любить спортивні автомобілі, мінімум один автомобіль на рік прикуповує, а він коштує у середньму 200-300 тис.$. Звідки ти будеш гроші брати?
Батюшка, бахнув ще СТО і говорить:
- Бог попоже.
Все, батюшка пішов. Зразу ж забігає доця і до батька:
- татку, татку, як тобі мій кавалер,
- розумієш доцю, лох-лохом, але коли він мене Богом називає, мені так подобається
ярослав зараз поза форумом  
3 користувачів подякували
dracon040876 (12.11.2009), Виталикм (13.11.2009), Саша16 (13.11.2009)
Старий 12.11.2009, 18:06   #427
Паша Лахай
 
Аватар для Паша Лахай
 
Реєстрація: 24.02.2009
Звідки Ви: Хмельницька обл. м.Шепетівка
Дописи: 288
Дякував: 3.111
Дякували 905 раз(и) в 145 повідомленнях
Деякі мисливці використовують парний метод охоти : один - в ролі ехолота , ну а другий вже беспосередньо полює [[Ссылки только членам профсоюза. ]

А взагалі то можна ловити рибу набагато простішим методом [[Ссылки только членам профсоюза. ]
Паша Лахай зараз поза форумом  
5 користувачів подякували
monter (15.11.2009), parusnik (12.11.2009), Vasil' (13.11.2009), Z-Max (12.11.2009), Лисичка (19.11.2009)
Старий 12.11.2009, 22:14   #428
SERDIТЫЙ
 
Аватар для SERDIТЫЙ
 
Реєстрація: 01.06.2006
Звідки Ви: Самый лучьшый горад на Зимле
Дописи: 4.370
Images: 70
Blog Entries: 24
Дякував: 3.839
Дякували 15.587 раз(и) в 2.280 повідомленнях
Жжесть... я плакаль... [[Ссылки только членам профсоюза. ] ...включидь звуг
SERDIТЫЙ зараз поза форумом  
15 користувачів подякували
Свернуть/Развернуть список благодарностей

Старий 13.11.2009, 10:35   #429
bombst
 
Аватар для bombst
 
Реєстрація: 08.11.2008
Звідки Ви: Кировоград
Дописи: 1.167
Blog Entries: 1
Дякував: 1.440
Дякували 1.398 раз(и) в 409 повідомленнях
Новый тип наконечника

Для тех кому кроны мало
Мініатюри долучень
Щоб збільшити малюнок, клацніть по ньому
Назва:  Фото-0067.jpg
Переглядів: 204
Розмір:  106,1 КБ
ID:	47253  
bombst зараз поза форумом  
Старий 13.11.2009, 13:54   #430
dracon040876
 
Аватар для dracon040876
 
Реєстрація: 24.07.2008
Звідки Ви: 04.08.1976г.р. Днепропетровск вентиляционщик
Дописи: 594
Blog Entries: 21
Дякував: 2.211
Дякували 3.214 раз(и) в 294 повідомленнях
ООО

Перелов?
Догоню?
Зверь?
Мурзик?
ЧЁ?
Мініатюри долучень
Щоб збільшити малюнок, клацніть по ньому
Назва:  перелов.jpg
Переглядів: 197
Розмір:  101,4 КБ
ID:	47266   Щоб збільшити малюнок, клацніть по ньому
Назва:  догоню.jpg
Переглядів: 194
Розмір:  88,3 КБ
ID:	47267   Щоб збільшити малюнок, клацніть по ньому
Назва:  зверь.jpg
Переглядів: 189
Розмір:  79,6 КБ
ID:	47268   Щоб збільшити малюнок, клацніть по ньому
Назва:  мурзик ты такой грязный.jpg
Переглядів: 193
Розмір:  67,0 КБ
ID:	47269   Щоб збільшити малюнок, клацніть по ньому
Назва:  чё.jpg
Переглядів: 191
Розмір:  104,3 КБ
ID:	47270  

dracon040876 зараз поза форумом  
Старий 13.11.2009, 15:00   #431
shymaher
 
Аватар для shymaher
 
Реєстрація: 06.03.2009
Звідки Ви: ternopil
Дописи: 21
Images: 3
Дякував: 61
Дякували 67 раз(и) в 11 повідомленнях
[[Ссылки только членам профсоюза. ]
shymaher зараз поза форумом  
Старий 13.11.2009, 22:03   #432
Stas968
 
Реєстрація: 06.10.2008
Звідки Ви: Киев
Дописи: 97
Дякував: 127
Дякували 484 раз(и) в 66 повідомленнях
Армейская быль.

Говорят,было в действительности.
Солдату на посту,(пост на улице) припекло по большой нужде,просто жуть.Сейчас лопнет.
Согласно "Устава",на посту,ни в коем случае.В караулке,хоть весь на г...о изойди.На посту-ни-ни.
Терпел бедняга,чует все. Или в штаны,или нарушать.
Поставил автомат удерева,снял штаны,сосоедоточился.
Справился с проблемой.
Поднимает глаза,в лоб смотрит его же автомат,с офицером (незнакомым) на другом конце.
-Как ты посмел,на посту и...,а если враги, а ну ешь свое г...о!
Солдатику пришлось таки немного употребить продукт.
Довольно ухмыльнувшись и отдав автомат,офицер собрался было уйти,но услышал лязгание затвора и команду:"Стой,стрелять буду.Лежать,ползком ко мне."Приблизившись к часовому,услыхал:"А доедать кто будет?"
Ничего не поделаешь,пришлось и ему употребить.
Автомат довольно весомый аргумент в споре.
Могло такое быть или нет,решать вам.
Stas968 зараз поза форумом  
2 користувачів подякували
Roz.Zor (17.11.2009), Юрич (16.11.2009)
Старий 14.11.2009, 05:53   #433
tihan
 
Аватар для tihan
 
Реєстрація: 30.04.2009
Звідки Ви: Варва, Чернігівська обл.
Дописи: 243
Дякував: 380
Дякували 252 раз(и) в 31 повідомленнях
Диванобуй

Для тих кому не йметься...
Мініатюри долучень
Щоб збільшити малюнок, клацніть по ньому
Назва:  d6a004816782.jpg
Переглядів: 195
Розмір:  77,9 КБ
ID:	47374  
tihan зараз поза форумом  
Пользователь сказал cпасибо:
Hunter (16.11.2009)
Старий 14.11.2009, 15:07   #434
RUS
 
Аватар для RUS
 
Реєстрація: 01.04.2006
Звідки Ви: Киев
Дописи: 2.554
Дякував: 2.347
Дякували 2.849 раз(и) в 763 повідомленнях
Talking тюннинг

Установка турбонаддува в кресло водителя.

Художественная перебивка номеров (готика, римские цифры).

Массивная цепь под золото вместо буксировочного троса.

ГИБДДДятник на базе кенгурятника.

Черные ящики с самописцами на все виды автомашин.

Неоновая подсветка лица водителя (снизу).

Автопоилка для водителя.

Жесткое фиксирование качающейся головы у тигра.

Установка осциллографа на приборную доску.

Установка второго двигателя-запаски в багажник.

Гидроусилитель ключа зажигания.

Установка гидроусилителя двигателя.

Дополнительная завивка-развивка пружин амортизатора электроплойкой.

Удлинитель телескопический выхлопной трубы до 3-х метров.

Хромирование щупа проверки масла. Нанесение гравировок на рабочие поверхности поршней.

Бардачки-купе для микролитражек.

Обивка салона плюшевыми мишками.

Бабоискатель инфракрасный.

Усадка красивой девушки на переднее сидение. Укладка на заднее, монтаж, крепеж.

Установка воздушной подружки.

Подсветка днища машины во время движения (эффект НЛО).

Джакузи в багажнике! Вы платите только за 20 литров воды и загиб выхлопной трубы!

Аквариумные рыбки в системе охлаждения! Попробуй уху из расширительного бачка!

Приезжайте к нам, и Вы не узнаете свой автомобиль! Мы сами найдем его только по квитанции!

Купи у нас "Мерседес" и получи в подарок "Оку" с диагональю 72 см!

© 2005 <Красная бурда>
RUS зараз поза форумом  
Пользователь сказал cпасибо:
Bladi4ok (14.11.2009)
Старий 14.11.2009, 22:04   #435
vlad72
 
Аватар для vlad72
 
Реєстрація: 29.06.2008
Звідки Ви: г Шостка
Дописи: 741
Дякував: 3.272
Дякували 2.059 раз(и) в 384 повідомленнях
Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да $$$!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарные с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на$$й.. З$$бал всех!
vlad72 зараз поза форумом  
6 користувачів подякували
Alexfast (14.11.2009), Overl0rd (15.11.2009), Vadim V (16.11.2009), Vasil' (15.11.2009), Vintik (14.11.2009), Лясковский Александр (15.11.2009)
Старий 15.11.2009, 02:48   #436
Юрий Северодонецк
 
Аватар для Юрий Северодонецк
 
Реєстрація: 12.05.2006
Звідки Ви: Северодонецк.
Дописи: 170
Дякував: 238
Дякували 741 раз(и) в 64 повідомленнях
дайвинг

[[Ссылки только членам профсоюза. ]
Юрий Северодонецк зараз поза форумом  
2 користувачів подякували
Vadim V (16.11.2009), vlad72 (15.11.2009)
Старий 15.11.2009, 17:55   #437
Roz.Zor
 
Реєстрація: 20.09.2009
Звідки Ви: Киев
Дописи: 9
Дякував: 18
Дякували 13 раз(и) в 5 повідомленнях
Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел голосующего Мюллера.
"Мюллер", - подумал Штирлиц. "Штирлиц", - подумал Мюллер. Через пол часа все повторилось еще раз. "Кольцевая", - подумал Штирлиц.
"Издевается", - подумал Мюллер.


-Почем яйца? - спросил Штирлиц продавца.
- По три!
- Сам потри! - не растерялся Штирлиц.

Штирлиц тешил себя надеждой.
Hадежда тихо повизгивала.

Штирлиц сидел в задумчивости. В задумчивости сильно пахло хлоркой.

По приближению Штирлица рядовой вскочил, отдал честь и сказал:
- Господин штандартенфюрер Штирлиц, разрешите доложить.
- Докладывайте, - сказал Штирлиц, махнул рукой и пошел дальше.
Он и сам не любил, когда ему мешали справлять нужду.
Roz.Zor зараз поза форумом  
2 користувачів подякували
Bladi4ok (15.11.2009), kamatoznik (15.11.2009)
Старий 15.11.2009, 18:57   #438
Overl0rd
 
Аватар для Overl0rd
 
Реєстрація: 31.10.2009
Звідки Ви: Старобельск/ Харьков/Чернигов
Дописи: 125
Дякував: 115
Дякували 101 раз(и) в 15 повідомленнях
Цитата:
Допис від ОМТС Переглянути допис
Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а
не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ебанулся дурной башкой
об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался
открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я.
Всё оказалось проще - потом, уже в продъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...
рыдаю
Overl0rd зараз поза форумом  
3 користувачів подякували
Andrey_ms (26.11.2009), monter (15.11.2009), Маэстро (17.11.2009)
Старий 15.11.2009, 20:01   #439
ОМТС
 
Аватар для ОМТС
 
Реєстрація: 29.08.2007
Звідки Ви: Russia
Дописи: 315
Дякував: 772
Дякували 965 раз(и) в 151 повідомленнях
В ходе дежурного рейда по проверке порядка в амстердамских кофе-шопах полиция Нидерландов оштрафовала 27-летнего курильщика марихуаны за то, что
в его косяке был обнаружен табак.
Как известно с июля 2008 года на всей территории ЕС был введен запрет на курение в общественных местах, и Нидерланды отнюдь не стали исключением
из этого нового правила. Однако данный запрет пока не распространяется на курение чистой марихуаны внутри так называемых кофе-шопов, имеющих
лицензию на ее продажу. Незадачливый курильщик погорел на том, что не захотел баловатся 100% наркотиком и смешал в своей самокрутке марихуану с
запрещенным к употреблению табаком.
(С) журнал "Эксперт" № 39 (628)
ОМТС зараз поза форумом  
Старий 16.11.2009, 01:33   #440
Stas968
 
Реєстрація: 06.10.2008
Звідки Ви: Киев
Дописи: 97
Дякував: 127
Дякували 484 раз(и) в 66 повідомленнях
Утром после бурной вечеринки,мужчина задумчиво смотрит на себя в зеркало.
Затем снимает с головы лифчик,стирает со щеки помаду и глядя на белую ниточку свисающую из рта говорит:"Будем надеяться ,что это сэр Lipton".
Stas968 зараз поза форумом  
 




Ваші права у розділі
Ви не можете створювати теми
Ви не можете писати дописи
Ви не можете долучати файли
Ви не можете редагувати дописи

BB-код є Увімк.
Усмішки Увімк.
[IMG] код Увімк.
HTML код Вимк.





Часовий пояс GMT +3. Поточний час: 10:43.

vBulletin 3.8.7 ; Copyright © 2000-2024 Jelsoft Enterprises Limited
Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010

Без ГМО Kapitan.ua mirrybolova.com.ua
Лодочные моторы на motor.com.ua