Архив: ЮМОР

[Eliot]

[Snake]

[Валерий ua]

Есть всё же свои плюсы в посещении спортзала,чем тренажёр дома

-

[Roma]

Хочу такую ружьЁ

[Валерий ua]

Их обманули с рассадой

-

[Din]

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
-А вот это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.


Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:
- Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых
химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
- Это где?
- На яйцах!

и баянистый:Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять. Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит. Крестьянин ему орёт:
— Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам.
Батюшка сверху:
— Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и спроси у неё. Скажи что я разрешил.
Крестьянин заходит внуть и начинает будить сестру:
— Сестра проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали...
— Как! Прям так и сказал, чтобы ДАЛА??? - перебивает его сестра.
— Ну да, так и сказал.
Выходят на улицу, сестра орёт батюшке:
— Батюшка, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА?
— Дааа даа, дай ему!!!
Ну, значит, сестра нагибается перед крестьянином, он о%уел но не потерялся и давай сестру сзади жарить.
Батюшка чуть с колокольни не упал:
— ТЫ ЧТОЖ ДЕЛАЕШЬ ТО?? Совсем очумела????
— Так вы же сами сказали чтоб я ему ДАЛА!!!
— Да РЖИ, РЖИИ!!!!!

[SERDIТЫЙ]

............

[Roma]

Вот, может не очень крутой юмор, но зато свой Отгадайте, почему на гермомешке два логотипа?

Ну а участники истории -

[Захарыч]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[NAVY]

Полезная утилизация.

[Freshman]

Допис від Roma

Вот, может не очень крутой юмор, но зато свой Отгадайте, почему на гермомешке два логотипа?
Долучення 224661
Ну а участники истории -

Исходя из части ника Dive, можно предположить, что вы ПодВох. Не знаю, берут ли подвохи с собой гермомешки в нырялки, но если да, то осмелюсь предположить, что в один момент, данный мешок спас вам жизнь, подарив немного кислорода.

[КАП]

Выборы-выборы, кандидати....

[Валерий ua]

Допис від Din

— ТЫ ЧТОЖ ДЕЛАЕШЬ ТО?? Совсем очумела????
— Так вы же сами сказали чтоб я ему ДАЛА!!!
— Да РЖИ, РЖИИ!!!!!

Вспомнился бородатый :
"Дура, грызи перила,будет "Бобрикомс""
На школьную тему:

[Snake]

Допис від КАП

Выборы-выборы, кандидати....

А у нас голосовали за Д.Вейдера.....


Тот самый Д.Вейдер:

[Лясковский Александр]

Эволюция рябого шнура.
Так все начиналось.
[[Ссылки только членам профсоюза. ]
Вот вам продолжение..
[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[cadmiy]

Допис від Snake

А у нас голосовали за Д.Вейдера.....


Тот самый Д.Вейдер:

Явно не хватало ярких личностей

[Лясковский Александр]

На его месте должен быть я
[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Гамазин Андрей]

Допис від Din

...
— Так вы же сами сказали чтоб я ему ДАЛА!!!
— Да РЖИ, РЖИИ!!!!!

Я этого анекдота не слыхал, но мне кажется, было бы прикольней, если бы:
"
— Так вы же сами сказали чтоб я ему ДАЛА!!!
— Да РЖИ, РЖИИ!!!!!
- И-го-го! И-го-го!!!
"
А то как-то слишком "обыденно" получается Типа: "где пила - у соседа - зачем дала - ну я ж не знала, что он такое трепло".

[monter]

Верховная рада Украины. В кулуарах шепчутся два депутата правельной партии:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь поср%ть - он и сам выйдет.


Если виноватых нет, значит они уже у власти.


Гаишник Петренко остановил президентский кортеж на 49-ом году жизни.


Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте. Может вы просто тр%%@ться хотите?


- Папа, я такую классную сделку провернул!Нашел у тебя пистолет ТТ и обменял Ваське на золотой ролекс. Классно? ТТ стоит 500 баксов, а Ролекс 5 тысяч!
Отец:
-Госссподи, ну в кого же ты такой идиот уродился?! Вроде мать у тебя нормальная, я тоже не кретин, а ты... Ну смотри: завтра тебе звонят в дверь, ты открываешь, а тебе говорят, что твой отец мудак, а мать твоя бл@дь, а ты им что?! Полвторого?!


Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так всё понятно, хуле тут говорить.
2. Хуле говорить, если нихера не понятно.


Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку… подожди, пока он начнёт запивать её чаем!


Девочка, а где работает твой папа?
- В Крематории.
- А что он там делает?
- Жжот нипадецки! ))


Утро)) в холостяцкой квартире 1 января 16.00.Мужик встал ,отрыл клетку с попугаем,подошёл к холодильнику, открыл, почесался, закрыл,накрыл клетку.... и спать пошёл. Попугай: Зашибись, день прошёл!!!!


Воскресенье — как лесбийское п@@но. И вроде все хорошо, но что-то не так.

[Валерий ua]

Новое - хорошо забытое старое. Склероз тоже хорошо,каждый день новости Не первой свежести,но всё же :

Трое голубых мечтают. Один:
- Я хотел бы стать миллионером ! Молоденькие мальчики утром, опытные мужчины вечером - на любой вкус !..
Второй:
- А я хотел бы попасть в плен к индейцам. И они придумали бы мне пытку изнасилованием..
Третий:
- А я представляю, что я футболист. Стою на поле в голубых трусах. Судья свистит. Я обвожу первого, второго, третьего, десятого; обвожу ихнего вратаря, разворачиваюсь, опять обвожу десятого, седьмого, третьего; обвожу всех наших, подбегаю к своим воротам и.. забиваю гол ! На трибунах кричат: "Пидар, бла-бла-бла-бла-бла- !", а я кланяюсь, кланяюсь...

Доктор спрашивает у пациента:
-Как Вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
-Замечательно, даже палец вынуть не успеваю!!!