Архив: ЮМОР

[Hunter]

без коментов

[Саня77]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]
А этот штрих просто порвал!!!!!

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Den4ik]

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: - Несут, значит, меня пьяного драться...

Дед на запоре вьехал в 600 мерс. Дед похолодел.
Из 600 вываливается братва и ржет.
Подваливают к деду и дают 100 баксов.
- За что сынки?
- Дед ,за классику!

- Грешна ли ты, дочь моя?
- Да святой отец, я бл@дь...
- О, большой, большой грех...
- Вы бл@дь не дослушали. Я бл@дь курю.

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне.достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он:
- Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.

Страх — это когда трамвай , задевший Porsche, скрылся во дворах .

[Валерий ua]

Были Белка и Стрелка, теперь очередь дошла до хомячков.
В центре подготовки к полётам

-

[Dimych]

Девушка нашла себе двух папиков

[Евгений Кравченко]

Судя по тому как она открыла рот я бы назвал данное произведение
"Учителя ми..та"

[bonik_lv]

- Мама! Я правда такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: "зашевелится, стреляйте..."

[monter]

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?


Решено! Хватит быть суеверными!!! Теперь только одна примета: если пьяная черная кошка, лунной ночью, пустым ведром, разобьет зеркало - это к беде... Все остальное - к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ!


Итак, поступает в универ девушка. Экзамен провалила, сидит не знает что делать. Подходит к ней ректор и говорит: "Ты вот не поступила, но если со мной переспишь то я тебя зачислю".
Девушка:
- Хорошо, но у меня болезнь, называется "полтора круга".
Ректор такой болезни не знал. Взял да переспал. На следующий день идет ректор по универу и встречает знакомого математика.
Ректор:
- Ты, случайно, не знаешь, что это за болезнь "полтора круга"?
Математик:
- Конечно, знаю. Вот один круг - это двапиэр (2*рi*r), а полтора круга - это трипиэр (3*рi*r).



Dо уоu sреаk Еnglish?
- уеsлибы


- Папа, а что такое "Опешил" ?
- Ну это, типа, ох@ел малость.



Самый целесообразный и надёжный способ разминировать минное поле - засеять его коноплёй.

[R6Ibosek]

Допис від Валерий ua

В центре подготовки к полётам

Навеяло....

Товарищ рассказывал.
Жили на квартире, завели чурюпаху. Пятницо, вечер . Жыранули хорошо. Стало скучно-перевернули жывотное на спину и стали чурюпаху раскручивать. Через N-ное время чурюпаху стошнило с двух сторон сразу. Не прошла конкурс на полет к Марсу...

А теперь - анек.

Выбрались Шумахер с Кулхардом на сафари.
То, сё... Пришел вечер, пора ложиться спать.
Улеглись.
Заснули.
И тут среди ночи Кулхард слышит дикий шум и топот вокруг костра. Проснувшись, наблюдает следующую картину: Шуми бегает вокруг костра, а ему "наступает на пятки" здоровенный лев.

Кулхард: - Шуми! Прибавь! Он тебя догонит сейчас!!!
Шумахер: - Херасдва!!!!! Я его на 2 круга опережаю!

[Din]

Ринок. Бабуля продає лікарські трави:
- Кроляча трава! Кроляча трава!
Підходить жіночка:
- Що за трава?
- Купуй, люба, накормиш нею чоловіка - і він буде в тебе як кролик.
Жіночка розраховується, забирає пучок трави і йде геть.
Бабулька собі під ніс:
- Срати буде кульками...

[Radul]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Din]

Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене:
-Значит так, змей положишь в шляпу, черепах в лифчик засунешь, а скунса-в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну сдохнет, так сдохнет.

[Валерий ua]

................

[monter]

- Але, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце. Замочить его или что?
- Отца не трогай, а полотенце в машинку брось, вечером приду, сама разберусь.


Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви...
- А она от резонанса не развалится?


Оторвало мужику член. Заплатили они с женой большие бабки, сделали ему операцию и пришили донорский.
Попробовали на нянечке - все в порядке, и отпустили домой.
Через месяц приходит жена с претензиями.
- Ну что же вы? Такие деньги взяли, а он меня и не е%ет.
Вызвали мужика и спрашивают, что случилось.
Мужик:
- А ничего, все в порядке. Перетрахал всех баб во дворе, на работе и дрочу еще по вечерам.
Врач:
- А жену почему не е%ешь?
Мужик:
- Не могу переступить психологический барьер.
Врач:
- Какой барьер?! !
Мужик:
- Ну как же, свою жену и чужим х%ем


Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят.
Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...


Семилетний мальчик вынося мусор, своими глазами увидел в какую такую «волшебную страну» отправился его хомячок.



Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл."


Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
- Выходи за меня!
Посмеялись-отпустили.


Дискотека "Кому за 70" была сорвана пьяными 50-летними подростками.



Пришел в школу фотограф. Учительница убеждает учеников сфотографироваться:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач... " Тут Вовочка с задней парты:
- А вот это Марь Иванна, давно уж померла..


Минздрав предупреждает - курение на автобусной остановке вызывает автобус!



Муж жене за ужином: - Не пропустить ли нам по рюмочке?
Жена: - Ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью!

[SERDIТЫЙ]

=======================

[R6Ibosek]

[Pavlo-O]

Секс в жизни животных

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[IvanSh]

[Vadim V]

___________________________
...а полноприводный где...

[R6Ibosek]

Правильный киоск...