Архив: ЮМОР

[King]

Допис від pol2901

Там вообщето вот так было:

Недалеко от Киева, лет 20 назад...
Тетка потемну на совхозном поле наломала кукурузы и с мешком вышла к дороге. А там - уазик и три мужика (дежурные по охране поля).
- Ну шо, тетя, поехали?...
- Ой, сынки, подвезете? Так я побегу второй мешок заберу...
- Ну, давай, только по-быстрому.
А тетка вовсе шлангом не была... И рванула с места происшествия на самом деле быстро.

[ОМТС]

Тусуются, значит, трое мужиков в лодке, рыбачат на удочки.
Еще ночь, но светать уже начинает. Один из рыбаков говорит:
- Вот и солнышко всходит!
Второй:
- Да уж, давненько такого красивого восхода не видел!
Третий их приятель, быстренько двумя пинками выкидывает первых двух из лодки за борт.
Рыбаки выныривают:
- За что!?!
- Одного за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что, из ума выжил совсем!?
Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и шмяк обоих по голове:
- А за обсуждение действий модератора - бан!!!

[Vol4ara]

Сёдня на работе посмеялись не плохо)

Муж говорит жене -- Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уё-вай.На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвичает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18 см,женаты мы 8 лет. Суммарный недоё.. составляет 42 км 345 м. Или доё.... или уё....! Жена возращается домой, на двери объявление, написаное почерком мужа: "Продаётся жена в хорошем состоянии. Цена 3400рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил? Муж: "- Я посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возращается домой, а на двери объявление, написано почерком жены: " Продаётся муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ах..ла??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: " - Я всё посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."

[ОМТС]

На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик во дворе поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать!

[ВЕТАЛЬ]

Вовочка спрашивает маму:
- Мам, откуда дети берутся ?
- Да я же тебе говорила - аист приносит.
- Ну это понятно, а вот кто аиста трахает ?

[ОМТС]

правила русской речи

[mamai]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[R6Ibosek]

Надо мне было сходить в погреб за вареньем, зашёл за Лёхой, и без слов выдвинулись в путь.
Погреб находился в 5 остановках от родного дома, а так как погодка «шептала», решили прогуляться пешком. Дошли до погреба, посидели, пообщались и вниз...
Нагрузив сумки банками с вареньем и солёностями, двинулись в направлении дома. Путь оказался тяжелей и серьёзнее, сумки упрямо тянули вниз и общим решением стали ловить «маршрутку». Поймать–то поймали, а вот про деньги забыли, едем, думаем.
Лёха:
- А давай ему банку с вареньем дадим?

(Смешная шутка, приготовились, дождались нужного вопроса)

- За проезд передаём?

(Суём на первые сидения банку с вареньем и молчим, все пассажиры маршрутки сдерживаются, на лицах улыбки и ожидание чего-то, пяти минутное молчание, и вся маршрутка взрывается смехом и мы в том числе!)
- Сдачу возьмите!

(Водитель передаёт нам бутерброд с колбасой копчёной и конфетку «Ласточка»)

[pol2901]

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученая... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет...
"Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами "Колокольчики мои- цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что-нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа в гости приехал ..


Бежит собака из Украины в Россию. Глаза выпучены.
Её спрашивают, почему, мол, бежишь?
- Да жрать тут нечего. Побегу в Россию.
Через несколько дней бежит обратно в Украину. Глаза ещё больше выпучены, шерсть дыбом, вся грязная, побитая.
- Что же на этот раз?
- Та ну н@х! Там тоже жрать нечего! И в Украине хотя бы гавкать можно...


Зима. Мамочка собирает на прогулку сынишку лет 3-х. Надевает рубашечку, свитерок, колготочки, носочки одни, гамашки, носочки другие-потеплее,
штанишки-комбенизон, еще один свитерок, курточку, шапочку, шарфик.......уфф......запарилась. Быстренько одевается сама, открывает входную
дверь....
Детеныш: ОПАНЬКИ!!!
Мамаша: Что случилось?
Детеныш: Какать хочу....

[kamatoznik]

Разговор внука с дедушкой:
Внук: - деда, расскажи как ты в войну партизанил!
Дед: - ну сижу я это значит в кустах...
Внук: - что, немцев в засаде поджидаешь?
Дед: - ну-у одно другому не помеха...

[Roz.Zor]

Штирлиц увидел кошку в мусорном ящике.
- Странно, - подумал Штирлиц, - еще годную кошку выбросили"

Штирлиц поймал кошку и влил ей в рот стакан бензина, кошка прошла пять шагов и упала. Наверное, бензин кончился, подумал Штирлиц.

[Захарыч]

Это реальная история происшедшая со мной и моими друзьями-дайверами, с форума "Дайв-ЗВЕРИ", в прошлом году на Десенке, на всем известном месте.

Долго, долго собирались киевляне на Десёеку…

Итак, настал этот долгожданный день, когда и работа не мешает, и погода способствует, и родственнички не докучают, всякими там, праздниками и днями рождения. Ориентировочный состав – DIPLI, DjjnnyN, Паук и ваш покорный слуга (Захарыч). Обещался, правда, Балу подтянуться, но в результате съехал, сославшись на какую-то болячку, то ли геморрой у него, то ли герпес, короче шо-то, где-то выскочило, там, где не надо…

Я выбрался пораньше, до обеда. Хотелось перед дайвом размяться с ружьишком, подводным, естественно…. Да, давненько я не был на Десёнке. Подъезды перекопали, табличек наставили, мерзавцы, а на дороге, к моему любимому месту, еще и шлагбаум втулили, сволочи. Пришлось ехать на другую сторону Московского моста, в парк «Дружбы Народов». Мля.. И хто такое название придумал? Каких народов? Какой дружбы? Вот, если бы назвали « Дрючбы народов», я бы понял, потому как этот самый народ там, с утра до вечера, не говоря о ночи, этим занимается…. Да, так вот, в парк то я заехал, это полдела, а как к воде подъехать? Я на этой стороне всего один раз был, с друзьями-подвохами на день очистки водоемов выезжали. Так я ж тогда за рулем не сидел… А у меня такая манера дурацкая…. Я ежели за рулем не сижу, ну, нифига дорогу не запоминаю. Вообщем, петлял я по этому парку не меньше часа. Два раза возвращался к самому началу. Корче, когда надоело, позвонил Игорю Грушевскому - коллеге по охоте. Взмолился, мол, Игорек, дружище, выручай, поработай у меня Джи-Пи-Эсом , а то народ на меня уже стал с опаской поглядывать. Думают, че это за гонщик хренов, на антикварной «Волге» ралли устроил? Короче, с божьей помощью, а точнее с помощью Грушевского добрался я, наконец, до местечка заветного. Правда, чуть не утонул по дороге в луже, а потом едва в песке не увяз. И вот… Счастье…. Берег, вода, народу – никого. Правда, срачь неимоверный. Мы с подвохами, когда весной здесь были, порядок навели идеальный. Вычистили побережье, дно почистили, еще и табличек навешали, чтоб народ не гадил. Какое там…. Не берегу – свалка сплошная. Ну, я снарягу из машины достал, переоделся по-быренькому, когда гляжу, бусик на полянку выезжает. А в бусике – парочка молодая. Народ…, о котором я писал выше…. Вышли они. Я наглости набрался, подхожу, грю, ребятки, вы тут все равно отдыхаете, за машиной приглядите, ну, шоб, никакая сво… личность не залезла (полный багажник баллонов, БСД-ишек и прочей дайверской хрени). Они мне, мол, ладно, плыви, только очень быстро не возвращайся, а сами в нетерпении, все на бусик поглядывают….

Ну, поплыл я…. Часа полтора проплавал. Рыбки, практически, не видел. Так, мелочевка, плотва, с ладошку, да щупаки 500-700 гр. Так ни разу и не стрельнул. Возвращаюсь на берег. Думаю, как там народ? Успели уже подружиться или нет? По времени, уже, вроде как должны бы ЗАкончить, ну или без «ЗА»…. Гляжу, а они бусик чуть дальше, в кусты отогнали, там, наверное, и сидят. Я с пацанами созвонился, а они, уже, как раз, и на подъезде, дорогу им объяснил, перекурил, стал скубу собирать. И тут, как в песне поется: «из-за леса выезжает конная милиция…» Здрасьте вам…. Два мента… на лошадях. Я аж вздрогнул, от неожиданности. Ох, думаю, нихрена себе, дожили. Уже и сюда, гады, добрались. А они мне,- добрый день, ваши мокументы…. Ну, достал я им права с техпаспортом. Читали они, читали…. Потом, мне: «а что это мы здесь делаем? Я говорю, ныряем мы здесь, а шо не мона? Они мне- мона то мона, а вот на машине сюда, как раз, не мона. И таблички специальные на въезде имеются. А я говорю, мол, пропуск у меня есть. Они, удивленно, какой такой пропуск? Я - им, какой-какой…. Настоящий, за подписью председателя Национального Банка Украины, и двадцать гривен достаю. Ладно, говорят, отдыхай, а пропуск в сапог клады. А сапог, надо сказать, на уровне моей груди. Лошади здоровенные…. Засунул я двадцатку за голенище. Попрощались они и поехали бусик трусить. Ну не знаю, о чем они там терли, только бусик уехал сразу. То ли парочка надружилась уже, то ли пропуска у них не было….

Тут гляжу, и мои архаровцы подтянулись. Позвонили по мобилке, я вышел на луг, им ручкой помахать, а то они сами заезд в жизни бы не нашли. Распаковались, переоделись и в воду полезли. Мы с Вадимом (Паук) - бади, Женька (DjjnnyN) – соло. Ну…, любит он сам нырять, спелеолог, блин…. А Мишка (DIPLI) на берегу остался. Я, говорит, машины посторожу, да кандрик, к вашему возвращению, разожгу.

Место для нырялки, прямо скажем, не ахти… Глубина не более 7-8 метров. Дно плоское, ровное, как пустыня Сахара. Смотреть, особенно, нечего. Изредка рыбки проплывают, шины автомобильные валяются и другие резиновые изделия. Нашли пару заброшенных сеток. Воблеры рыбацкие, с них, посрезали. А компас, с собой, надо сказать, мы не брали. Когда в воду заходили, солнышко еще светило. По нему и направление держали. А как солнышко спряталось, и течения нет, тут мы и оплошали. Дугу описали и поплыли в противоположном, от первоначального, направлении. Только мы этого не поняли. А баллоны у нас 18-литровые, дышим мы не плохо, глубина – понтовая. Короче, проплавали мы довольно долго. Уже, вижу, смеркаться начало. Я фонарь включил. Пауку запасной дал, который еще берегу, со своего ружья снял. Еще чуток проплыли, я говорю, пошли, мол, наверх, осмотримся. Выплыли, осмотрелись, место незнакомое. А русло Десёнки, неширокое, метров 100-150. Ну, мы прикинули, что нам надо возвращаться в направлении, противоположном, тому, откуда плыли. А то, что мы дугу описали, не учли…. Занырнули и поплыли в «обратную сторону». Минут 10-15 плыли, решили снова всплыть. Всплыли прямо под берегом. А там рыбачек с великом и квадратными глазами. Смотрит на нас, с перепугу рот открывает, а сказать ничего не может. После минутной паузы, пришел в себя, бедняга. Ну, говорит, ребята, вы даете. Я такое впервые вижу, жаль, фотика нет, я бы вас щелкнул. И тут, я его добил. Мужик, грю, а мы где? Он опять впал в прострацию, глаза расширились, дыхание участилось, разволновался, бедненький. Мы с Вадюхой стоим по пояс в воде, чуть не ржом и тут, он сражает нас своим вопросом: «Вы, че, диверсанты?» Ржали мы с Вадькой так, что люди, с противоположного берега, стали фонарями светить, в нашу сторону. А Вадька, от смеха, чуть вторую ступень не проглотил…. А мужик на нас смотрит и соображает, чего это они так развеселились? Потом, добавляет: «Это Киев, вон Московский мост виден…» Я думаю, если бы он еще добавил «Украина», Вадька бы точно вторую ступень доел. Ну, говорю, ладно, скажи нам, лучше, где парк «Дружбы Народов». Тут, уже, он поржал. Это, говорит, на противоположном берегу. И тут мы поняли, что «возвращались», в обратном направлении. Да, блин, как прикинули, сколько назад пиндюхать, тоскливо стало, тем более уже темнеть начало. Вот бараны…. Но…, это все фихня…. Мы себе представили, как себя пацаны, на берегу, чувствуют. И какой инхваркт с миокардом получают, ведь по времени, мы уже давно должны были вернуться. Я у Вадьки спрашиваю: « ты Жекиного телефона не помнишь?» Он говорит: «погоди, кажется, такой-то…» Я тоже начинаю припоминать, накануне номер в мобилу забивал. Вообщем, вспомнили. Я говорю рыбачку: «дружище, дай телефон, позвонить, а то, нас уже на базе торпедных катеров заждались». Он как-то с недоверием на меня смотрит, но телефон дает, я звоню… Жека, перепуганным голосом : «алё». Я говорю, шо «алё»? Ставь чайник, скоро будем. Он задает вполне закономерный вопрос: «А вы где?» Где-где… говорю, на дне морском…. Слышу, Жека вздохнул с облегчением, ну на дне то, что случиться может? Родная стихия…

Мужика поблагодарили, подарили ему кормак и воблер, которые с сетки срезали. Он счастлив был, воблер дорогой оказался…. Ну, а мы поплыли восвояси. Плыли долго, с полчаса. Боже, как хорошо, что я охотничьи ласты одел. Вадик, в дайверских, еле поспевал за мной. Да еще фонарь мой утопил. Вернее, не утопил, а потерял. Утопить его невозможно было, потому, что он был в чехле из 10-мм неопрена. Вот кому-то повезло, наверняка он уже обрел нового хозяина.

А на берегу нас уже ждала группа поддержки с чаем и бутербродами. К моменту нашего возвращения, уже полностью стемнело. Берег жил своей привычной жизнью, наполняя ночной эфир запахом костра, шашлыков и кваканьем лягушек, сопровождаемом бренчанием гитары, доносящимся с противоположного берега. И так тепло и радостно стало на душе, шо аж самому противно…. Не удержался, да как заору: «Господа, вы звери!!! Вы звери, господа!!!»

[pashkus]

[Timba]

Можно смело размещать на форуме в ветке: БМП (Боевые Машины Подвохов)
[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Паша Лахай]

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила, Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса.
Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.
Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.
Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.
Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.
Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик: после паузы "Ноги."
Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: "Карманы"
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,
Мальчик: Жвачка
Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик: Подает руку
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик: ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик: Палатка
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик: Обручальное кольцо
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и означает много жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.
Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик: Фамилия
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его в Университет Кембриджа!
На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"

[Stas968]

Прапорщик купил электронные часы.
Идет очень задумчивый.
Подходит школьник:"Который час?Скажите пожалуйста."
Получает ответ:"13 разделить на 47."
Школьник в недоумении:"А сколько это будет?"
Прапорщик:"Сам пол дня думаю."

[Паша Лахай]

- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?

- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и оно мне как-то $$$@й!

Немного раздражает когда женщина утром зевая спрашивает: - А ты меня вчера ещё долго трахал?

...сижу трезвый как свинья, аж в зеркало смотреть противно - взгляд умный, злой... одно слово - сволочь

[Stels]

В Киеве началась новая эпидемия: на одного чихнувшего - 20 обосравшихся.

[ОМТС]

Занятие на военной кафедре:
- Это автомат Калашникова. Он имеет в длину от мушки до приклада 56 сантиметров, а от приклада до мушки 73 сантиметра.
- Этого не может быть!
- Поясняю на примере из жизни: От среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды?
__________________________________________________ _____________________________________

Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир:
- ???!!!
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.

[-=ash=-]