|
![]() |
<Отчеты> | <Барахолка> | <Общалка, Объявления> | <Галерея> | <<Дневники>> |
Бояны Старые шутки :) |
|
Параметри теми | Параметри перегляду |
![]() |
#381 |
Реєстрація: 22.06.2015
Звідки Ви: Киев
Дописи: 652
Сказал(а) спасибо: 3.411
Поблагодарили 4.112 раз(а) в 607 сообщениях
|
Писал год назад, еще актуально...
Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п." не обольщайтесь, скорее всего правдивы только первые 3 слова! |
![]() |
![]() |
#382 |
Реєстрація: 17.03.2010
Звідки Ви: Киев
Дописи: 1.555
Blog Entries: 17
Сказал(а) спасибо: 2.830
Поблагодарили 11.740 раз(а) в 1.458 сообщениях
|
![]() - Вам каву з молоком чи з вершками? - Зробіть на свій смак. - Ось тримайте. - Фу-блин, що це? - Майонез. Востаннє редагував МЛВ: 25.06.2016 о 08:26. |
![]() |
![]() |
#383 |
Реєстрація: 24.09.2013
Звідки Ви: киев окружная дорога
Дописи: 95
Сказал(а) спасибо: 482
Поблагодарили 287 раз(а) в 49 сообщениях
|
После операции больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь? - Трудно сказать,- растерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд... Пошёл мужик на рыбалку. Поймал золотую рыбку. - Отпусти, - говорит рыбка, - три желания исполню. Отпустил мужик золотую рыбку. И говорит: - Хочу много денег, и чтобы с женой оргазм одновременно был. А третье желание завтра загадаю... Приходит на следующий день и говорит рыбке: - Отмени второе желание. А то сидим с мужиками, пиво пьём, а у меня оргазм за оргазмом! Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ: - Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился. Беседуют две блондинки. Одна говорит другой: - Вчера была в гостях - пробовала новую водку... - Ну и как? - Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло! |
![]() |
5 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
Alexribalka (28.07.2016), lowoffice (26.06.2016), TaraSkin (11.07.2016), БЕРКУТ (28.06.2016), Савельич (27.06.2016)
|
![]() |
#384 |
Реєстрація: 01.04.2013
Звідки Ви: г. Чигирин
Дописи: 220
Images: 19
Сказал(а) спасибо: 2.428
Поблагодарили 275 раз(а) в 62 сообщениях
|
Зустрілись дві знайомі. Одна іншій хвалиться, що з чоловіком за ніч по 20 разів "кохаються". Подруга із претензіями і заздрощами дома пристає до чоловіка з такого приводу. Той в свою чергу телефонує до чоловіка знайомої (свого приятеля) з проханням поділитися "таємницею успіху". А приятель і каже: -скажи своїй, що то моя дурепа рахує "рухи" в обидві сторони".
![]() |
![]() |
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
bondaandrei (26.06.2016), TaraSkin (11.07.2016)
|
![]() |
#385 |
Реєстрація: 24.09.2013
Звідки Ви: киев окружная дорога
Дописи: 95
Сказал(а) спасибо: 482
Поблагодарили 287 раз(а) в 49 сообщениях
|
Возвращается моряк из рейса. Заходит домой, а из постели жены выскакивает любовник и удирает через балкон.Моряк за ним. Любовник удирает через парк. Видит, стоят скульптуры, один постамент пустой. Недолго думая он сбрасывает одежду и взбирается на пьедестал. Вдруг рядом раздается голос соседней "статуи":
- Лопух. Носки сними - всю аллею заложишь! Заходит мужик в магазин, в хлебный отдел, и спрашивает: -У вас булки сладкие есть? продавщица ему: -А у нас и между булок не кисло... - Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже? - Толще и глубже! - Хм, я имел в виду питание... - А я - кошелёк! |
![]() |
![]() |
#386 |
Реєстрація: 22.06.2015
Звідки Ви: Киев
Дописи: 652
Сказал(а) спасибо: 3.411
Поблагодарили 4.112 раз(а) в 607 сообщениях
|
Папу одного первоклассника спросили: что он может сделать для школы?
На что он ответил: возбудить уголовное дело! Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи. |
![]() |
9 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
Advocatm (24.10.2016), Alexribalka (28.07.2016), bondaandrei (27.06.2016), brutus (27.06.2016), lowoffice (27.06.2016), maklaud (30.06.2016), Zander (29.06.2016), ватч 77 (28.06.2016), Сява (27.06.2016)
|
![]() |
#388 |
Реєстрація: 24.09.2013
Звідки Ви: киев окружная дорога
Дописи: 95
Сказал(а) спасибо: 482
Поблагодарили 287 раз(а) в 49 сообщениях
|
Коротко о себе: Год выпуска 1985. Пробег 31. Цвет лёгкого загара. Высота 160см. Фары карие. Документы на руках. Тюннинг не присутствует. Кузов не битый. Крыша на месте. Тормоза в норме. Все опции. Завожусь с полуоборота.....
Вовочка спрашивает у мамы: - Мам, а откуда я взялся? - Тебя, сынок, аист принес. Вовочка смотрит на отца, с явным неудовольствием: - Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потрахиваем? О чём это ты с соседкой болтал? Так, о погоде. Слушай сюда, синоптик... Если ещё раз с ней рядом увижу - выпадешь в осадок, без штормового предупреждения! Извините, сдачи нет! Возьмите жвачкой с Микки Маусом! Ты че? Я че, бл..ть, маленький что ли? Дай вон ту, с Терминатором!😂😂 Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней: - Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки? - Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка? - Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза. Муж-жене: - Ну и растолстела ты мать! - На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил! - Это не пузо, а холм Славы! - Да? А, под ним павший воин?! Муж с женой абсолютно не живут половой жизнью. Жена этим очень сильно не довольна. И вот однажды залетает муж домой и кричит жене: - Раздевайся! - Ну, наконец-то! - Становись на голову! - Ах ты, шалунишка! Муж подбегает к жене, раздвигает ноги, ставит между ними свою голову и, смотрясь в зеркало: - Нет, борода мне не идет! Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы еб..льник не разорвало, когда в свисток дуете!😂😂😂😂 СОСЕДИ РАДУЙТЕСЬ!!!!! Ремонт ОКОНЧЕН... болгарка, дрель,перфоратор - ПРОДАНЫ... И на эти деньги мы КУПИЛИ.... КА - РА - О - КЕ)))) |
![]() |
8 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
Alexribalka (28.07.2016), CARPUSHA (03.07.2016), Dimicus (04.07.2016), Fedor NIVA (11.07.2016), TaraSkin (11.07.2016), Tsar (01.07.2016), Zander (30.06.2016), профсоюзник (14.07.2016)
|
![]() |
#389 |
Реєстрація: 22.06.2015
Звідки Ви: Киев
Дописи: 652
Сказал(а) спасибо: 3.411
Поблагодарили 4.112 раз(а) в 607 сообщениях
|
- Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство!
- И шо, не помогло?! - Я вас умоляю! Зато шо такое "просрать деньги" – я теперь знаю натурально. Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней. На пляже: - О, молодой человек, да у вас эрекция! - Отойдите, женщина, это не вам! - Изя, а кем вы работаете? - Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости. - О! Вы психотерапевт! - Нет. Я продавец в винно-водочном отделе. – Сарочка, а твой Абраша тебе по дому помогает? – Мой Абраша из категории таких людей, которые наибольшую пользу приносят, когда ничего не делают. |
![]() |
![]() |
#390 |
Реєстрація: 17.03.2010
Звідки Ви: Киев
Дописи: 1.555
Blog Entries: 17
Сказал(а) спасибо: 2.830
Поблагодарили 11.740 раз(а) в 1.458 сообщениях
|
Умер Гилливер, и лилипуты сказали: - Еб@ааать - КОПАТЬ!
Востаннє редагував МЛВ: 02.07.2016 о 10:11. |
![]() |
4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#391 |
Реєстрація: 17.03.2010
Звідки Ви: Киев
Дописи: 1.555
Blog Entries: 17
Сказал(а) спасибо: 2.830
Поблагодарили 11.740 раз(а) в 1.458 сообщениях
|
Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок. Хохочет Ежик, носится по горке, Совсем с катушек съехал дурачок! Летают птички странными кругами, И ржет кобылка с пенкой изо рта. Сороконожка дрыгает ногами. От смеха слезки льются у крота. Ржут белочки и падают с деревьев. Сова забавно ухает в дупле. Хохочет грач до выпаденья перьев. И мушка со сверчком навеселе. Кузнечики смеются в травке где-то, Мышонок, змейка, ящерка и тля Стояло жаркое, засушливое лето..... Горели конопляные поля. |
![]() |
![]() |
#393 |
Реєстрація: 29.09.2006
Звідки Ви: Киев
Дописи: 508
Сказал(а) спасибо: 814
Поблагодарили 2.175 раз(а) в 299 сообщениях
|
— А как будет ceкc во множественном числе?
— Бл@@ство. Интересный факт. Говорят, что рыбаки, которых уносит на льдине в море, сначала ржут, танцуют, поют песенку мамонтенка, а только потом вызывают спасателей. Не успела взвесить все за, как оказалась не против — Девушка, какую позу вы предпочитаете? — Сверху. — А почему? — Надоело — встала и ушла! Никогда не поздно встать на путь праведности и нравственной чистоты, поэтому я и ... не тороплюсь! |
![]() |
![]() |
#396 |
Реєстрація: 17.03.2010
Звідки Ви: Киев
Дописи: 1.555
Blog Entries: 17
Сказал(а) спасибо: 2.830
Поблагодарили 11.740 раз(а) в 1.458 сообщениях
|
- Мам, а давай курить бросим?
- Зачем? - Ну как, это ж экономия какая за месяц! - Давай тогда и пить бросим... - Вот на хрена тебе столько денег?! |
![]() |
![]() |
#397 |
Реєстрація: 29.09.2006
Звідки Ви: Киев
Дописи: 508
Сказал(а) спасибо: 814
Поблагодарили 2.175 раз(а) в 299 сообщениях
|
Работа не волк — а большое свинство!
Физик, вчера получивший зарплату, пришел домой в пятом агрегатном состоянии вещества Залог успешной работы банщика в женском отделении — железные нервы и импотенция Женщинам нужны мужчины, чтобы иметь деньги. А мужчинам нужны деньги, чтобы иметь женщин В молодости кого не вызывай на спиритическом сеансе — всегда появляются пр@ститутки |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
Zander (28.07.2016)
|
![]() |
#398 |
Реєстрація: 22.06.2015
Звідки Ви: Киев
Дописи: 652
Сказал(а) спасибо: 3.411
Поблагодарили 4.112 раз(а) в 607 сообщениях
|
Презерватив - незаменимая вещь. В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение.
Если тонешь, надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях! Всеми этими полезными знаниями поделился с женой, когда она обнаружила у меня в кармане упаковку этих чудодейственных средств. |
![]() |
11 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#399 |
Реєстрація: 24.09.2013
Звідки Ви: киев окружная дорога
Дописи: 95
Сказал(а) спасибо: 482
Поблагодарили 287 раз(а) в 49 сообщениях
|
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?" - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck" (Пожарка) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно! Востаннє редагував maklaud: 20.07.2016 о 21:49. |
![]() |
3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
|
|
|