|
![]() |
<Отчеты> | <Барахолка> | <Общалка, Объявления> | <Галерея> | <<Дневники>> |
Анекдоты, байки, шутки, тосты! 18+ Творите ! Пишите ! Смейтесь! Уважаемые Авторы и Плагиаторы: Убедительная просьба - заменяйте нецензурные слова на @#$%^& Доступ только для лиц достигших возраста 18 лет!!!! |
![]() |
|
Параметри теми | Параметри перегляду |
![]() |
#21 |
Реєстрація: 25.12.2010
Звідки Ви: везде
Дописи: 207
Images: 3
Сказал(а) спасибо: 938
Поблагодарили 319 раз(а) в 74 сообщениях
|
Водитель женщине, едва не угодившей под колеса его автомобиля:
- Мадам, шож вы ходите по Одессе, как та корова по Индии?! Бывший жонглёр чуть не довел до инфаркта собутыльников. — Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше! Дорогой дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Витя. Прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать деньги. Если вы считаете, что труд облагораживает, зайдите на ближайшую стройку, посмотрите на благородных. Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол. - А ты не боишься, когда я без косметики? - Если быть честным, Настя, я тебя и с косметикой побаиваюсь! |
![]() |
![]() |
![]() |
#22 |
Реєстрація: 17.03.2010
Звідки Ви: Киев
Дописи: 1.555
Blog Entries: 17
Сказал(а) спасибо: 2.830
Поблагодарили 11.740 раз(а) в 1.458 сообщениях
|
Марк Твен. Нетленка 👍
" Одна дама таяла день ото дня и под конец дошла до такого состояния, когда ей уже не помогали никакие лекарства. Я сказал, что за неделю поставлю ее на ноги. Мои слова подбодрили ее и окрылили надеждой, и она согласилась во всем меня слушаться. Тогда я посоветовал ей на четыре дня бросить курить, сквернословить, пить и объедаться и обещал, что она тотчас выздоровеет. Не сомневаюсь, что так бы оно и было, но больная сказала, что не может бросить пить, курить и сквернословить, потому что никогда ничем таким не занималась. Вот так штука! Она не позаботилась вовремя запастись дурными привычками, у нее их не было. Теперь, когда они могли ей пригодиться, их не оказалось. Ей не на что было опереться. Она походила на тонущее судно, не имеющее балласта, и ей нечего было выбросить за борт. Да, какие-нибудь две-три дурные мелкие привычки, наверное, спасли бы ее, но она была моральным банкротом. Обзавестись такими привычками в молодые годы ей помешали родители – невежественные люди, хоть и вращались в лучшем обществе; а теперь было уже поздно. Какая жалость, право; но чем я мог помочь? О таких вещах надо думать смолоду, иначе на старости лет вам нечем будет бороться с болезнями." |
![]() |
![]() |
15 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#23 |
Реєстрація: 26.05.2010
Звідки Ви: Бровари
Дописи: 258
Сказал(а) спасибо: 2.604
Поблагодарили 5.259 раз(а) в 217 сообщениях
|
Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.
---------------------- Отчёт медика-практиканта: - Принял трёх пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошёл спокойно. Hаверно помогло... Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал. Помогло наверное... Третий с сильнейшем кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится... ________________ |
![]() |
![]() |
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
brutus (26.08.2016), Fedor NIVA (08.09.2016)
|
![]() |
#24 |
Реєстрація: 12.11.2013
Звідки Ви: г.Киев
Дописи: 528
Сказал(а) спасибо: 2.258
Поблагодарили 1.292 раз(а) в 101 сообщениях
|
Про золоту рибку
Прокидається Петро на дачі. Дивиться у вікно – у сусіда Миколи з’явився справжній тенісний корт, і сусід грає у великий теніс із першою ракеткою світу.
- Миколо, а звідки в тебе великий теніс? - Спіймав золоту рибку в ставку, вона й виконала бажання. Але рибка глуха, треба кричати голосніше. Пішов Петро на став, і як у казці на третій раз витягає золоту рибку. Не довго думаючи кричить на все горло: - Хочу повну хату баксів! Приходить додому, а там – повна хата факсів. Петро до Миколи: - Що за фігня? Я ж просив у рибки бакси… - А ти думав, я просив у неї великий теніс? |
![]() |
![]() |
7 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
Dimicus (29.08.2016), Fedor NIVA (08.09.2016), lowoffice (28.08.2016), qvaker (26.10.2018), ultradesign (27.08.2016), Vofka (27.08.2016), Сява (28.08.2016)
|
![]() |
#26 |
Реєстрація: 17.03.2010
Звідки Ви: Киев
Дописи: 1.555
Blog Entries: 17
Сказал(а) спасибо: 2.830
Поблагодарили 11.740 раз(а) в 1.458 сообщениях
|
В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену:
- Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? - Да, конечно. - Будьте добры, поднесите бокал к моим губам... - Да, конечно. После нескольких бокалов: - А не подскажете, где тут туалет? - Через пару кварталов отсюда, на заправке... |
![]() |
![]() |
![]() |
#27 |
Реєстрація: 22.06.2015
Звідки Ви: Киев
Дописи: 652
Сказал(а) спасибо: 3.411
Поблагодарили 4.112 раз(а) в 607 сообщениях
|
Леонид, что Вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего... - Почему тогда на Вас кролик смотрит с таким уважением?!.. |
![]() |
![]() |
5 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
AlexMORaleX (29.08.2016), Dobrodey (30.08.2016), lowoffice (28.08.2016), Zander (29.08.2016), МЛВ (28.08.2016)
|
![]() |
#29 |
Реєстрація: 19.01.2010
Звідки Ви: г.Киев Троещина (кондиционеры)
Дописи: 1.479
Сказал(а) спасибо: 10.429
Поблагодарили 31.541 раз(а) в 1.416 сообщениях
|
Российские призеры Олимпиады получат автомобили BMW. Ещё одна победа сборной Германии
![]() ![]() ![]() |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
Maloy (30.08.2016)
|
![]() |
#30 |
Реєстрація: 26.05.2010
Звідки Ви: Бровари
Дописи: 258
Сказал(а) спасибо: 2.604
Поблагодарили 5.259 раз(а) в 217 сообщениях
|
История из жизни:
Киев, лето, около восьми утра, температура на улице уже под 30. В маршрутке "Богдан" народу немеряно. (Для Киевлян и знающих Киев - 242 маршрут от М. Лесная до Индустриального моста). За водителем на 2-м сидении у окна сидит парень, лет 25. Справа от него девушка, такого-же возраста, держит на руках девочку лет 4-х. Причем видно, что парень вчера хорошо "отдохнул", и с утра уже "подлечился". Душа широкая - хочется общаться. На каждой остановке кто-то в дверях просится подвинуться, потесниться и т. д., а этот паренек всех комментирует на всю маршрутку. Пока доехали до Перова (мин. 25 езды) в маршрутке все уже потные, злые, зажатые, начали "шикать" на парня. Он типа обиделся - отвернулся к окну, но уже на перекрестке Перова,Ватутина, Маяковского (5 мин.) начал цеплятся к рядом сидящей девушке. Та демонстративно отвернулась и сидит. Возле Радужного (еще 5 мин.) он начинает "общаться" с девчушкой на руках. (Естественно на всю маршрутку). Ну ребенок есть ребенок. В общем что-то там они разговорились. Доезжаем до "МЕТРО" на Московском проспекте - парень спрашивает у девочки: - "А почему у тебя мама такая злая?" На что ребенок отвечает: -" Она у меня не злая, она просто писять хочет!" Маршрутка "взорвалась". Девушка сначала покраснела, но потом начала вместе со всеми ухахатываться. На Петровке все выходили из маршрутки добрые, улыбчивые и с хорошим настроением. Вот она детская простота. Одно предложение из уст ребенка, и у 40-50 взрослых и злых - настроение как фантик. ![]() ![]() ![]() ______________________ Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед. Заходит деваха в колготках в клеточку. Внук: - Вот тёлка зашибись! Отец: - Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула! Дед: - Мля! Подсак забыли!.. Востаннє редагував Рибацюга_: 30.08.2016 о 18:41. |
![]() |
![]() |
13 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#31 |
-------------------------
Реєстрація: 22.02.2006
Звідки Ви: Киев
Дописи: 24.304
Сказал(а) спасибо: 12.876
Поблагодарили 29.662 раз(а) в 8.055 сообщениях
|
Встречаются утром два старых профессора. Один хвастается другому:
- Ночью был с одной молоденькой студенткой, которая согласилась провести со мной ночь, за зачет. Так я ей как вдул! - Ну, так уж и "вдул"? - Ну... вмял.. |
![]() |
![]() |
![]() |
#33 |
Реєстрація: 07.10.2012
Звідки Ви: город Житомир
Дописи: 668
Сказал(а) спасибо: 557
Поблагодарили 17 раз(а) в 15 сообщениях
|
Детская городская басня (средняя дочь принесла со двора)
Жили были две девочки: одна-добрая,другая -злая. Пошли они как-то гулять на крышу многоэтажного дома и стали прохожим на головы плевать. Добрая девочка попала девять раз,злая -три. МОРАЛЬ-ДОБРО всегда побеждает ЗЛО!!!! |
![]() |
![]() |
![]() |
#34 |
Реєстрація: 17.11.2008
Звідки Ви: Киев, Закревского
Дописи: 185
Сказал(а) спасибо: 2.792
Поблагодарили 1.936 раз(а) в 105 сообщениях
|
Проститутка делает минет Боцману. Час делает, два... Три...
— Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит!? — А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!! |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
БЕРКУТ (31.08.2016)
|
![]() |
#36 |
Модератор
Реєстрація: 03.11.2007
Звідки Ви: Місто-герой Київ
Дописи: 5.094
Сказал(а) спасибо: 21.973
Поблагодарили 16.229 раз(а) в 1.640 сообщениях
|
Училка на уроке:
— Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок... Сидоров, ты чем это там занимаешься? — Вас внимательно слушаю Марья Ивановна! — ... Ну тогда повтори, что я рассказала. — Страусы закапываются в песок по самые яйца... И если на эти яйца наступить, то на лошади от них х@й съе@ешься! |
![]() |
![]() |
![]() |
#37 |
Реєстрація: 23.11.2012
Звідки Ви: Сумы
Дописи: 609
Images: 1
Сказал(а) спасибо: 3.244
Поблагодарили 2.566 раз(а) в 414 сообщениях
|
Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под «Столичной». Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой. Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись:
- Ежик... - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой? В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов. Главное, что друг был жив, а с алкоголем попробуем разобраться. Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам. На берегу сидели двое, возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток.... Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал: - Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, из-за вас спивается... Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому: - Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористее будет. Видишь, глюки какие? - и он указал на Медвежонка. - Класс! Даже лучше Ежика, который у нас водку ворует, - согласился второй. Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга... Востаннє редагував papa.kot: 02.09.2016 о 07:40. |
![]() |
![]() |
14 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#38 |
Реєстрація: 29.09.2006
Звідки Ви: Киев
Дописи: 507
Сказал(а) спасибо: 814
Поблагодарили 2.175 раз(а) в 299 сообщениях
|
Мне бабушка говорила — никогда не ложись с мужчиной полностью голой! Третий день ложусь в шляпе... Сегодня он спросил — не было ли в семье еб@нутых...
|
![]() |
![]() |
![]() |
#39 |
Реєстрація: 17.03.2010
Звідки Ви: Киев
Дописи: 1.555
Blog Entries: 17
Сказал(а) спасибо: 2.830
Поблагодарили 11.740 раз(а) в 1.458 сообщениях
|
Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах: - Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того. Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают. Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах: - Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают. Теперь очередь санитаров: - Ну сегодня и денёк! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить! |
![]() |
![]() |
![]() |
#40 |
Banned
|
![]()
Ну что дед? Попросил у рыбки чего я тебе велела?
Не, она была не в сети... ![]() У каждого практикующего врача, есть свое маленьгое кладбище. ![]() У каждого практикующего адвоката, есть своя маленькая зона ![]() А что означают твои татуировки? Нарушение техники безопастности при работе сварочным аппаратом ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
|
|
|