Назад   ОБЩАЛКИ ДОМА РЫБАКА > Юмор, игры, турниры, клубы, аквариум, спорт, охота, фильмы, музыка и т.п. > Анекдоты, байки, шутки, тосты! 18+ > Бояны
<Отчеты> <Барахолка> <Общалка, Объявления> <Галерея> <<Дневники>>

Примітки

Бояны Старые шутки :)

 
 
Параметри теми Параметри перегляду
Старий 10.08.2015, 14:12   #21
brutus
 
Аватар для brutus
 
Реєстрація: 12.06.2009
Звідки Ви: Израиль, Хайфский округ г. Нешер пенсионер.
Дописи: 2.131
Images: 1
Дякував: 6.139
Дякували 8.562 раз(и) в 1.613 повідомленнях
Talking

В семье родилась четверня.
Соседи спрашивают их семилетнего братишку: — Как родители малышей—то назвали?
Он (неуверенно): — Если я правильно понял папу, то Нуни, Фига, Себе и Блин.
brutus зараз поза форумом  
Пользователь сказал cпасибо:
Sidor (02.09.2015)
Старий 10.08.2015, 23:07   #22
Dohtur78
Banned
 
Реєстрація: 20.05.2011
Звідки Ви: Луцьк
Дописи: 3.204
Дякував: 8.630
Дякували 16.168 раз(и) в 1.894 повідомленнях
Smile

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин.
— Леди, разрешите мне присесть!
— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
— Вы, американцы, очень грубы! Вы еще и надоедливы
— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две.
Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
— Вы, американцы, очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи.
Сидящий рядом англичанин говорит:
— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку !
Dohtur78 зараз поза форумом  
17 користувачів подякували
Свернуть/Развернуть список благодарностей

Старий 11.08.2015, 21:07   #23
МЛВ
 
Аватар для МЛВ
 
Реєстрація: 17.03.2010
Звідки Ви: Киев
Дописи: 1.555
Blog Entries: 17
Дякував: 2.830
Дякували 11.740 раз(и) в 1.458 повідомленнях
Мысль

Был момент, когда я испугалась, что все друзья-подруги станут семейными и не с кем будет тусить. Но потом они, к счастью, начали разводиться.
МЛВ зараз поза форумом  
Пользователь сказал cпасибо:
Zander (13.08.2015)
Старий 13.08.2015, 23:50   #24
brutus
 
Аватар для brutus
 
Реєстрація: 12.06.2009
Звідки Ви: Израиль, Хайфский округ г. Нешер пенсионер.
Дописи: 2.131
Images: 1
Дякував: 6.139
Дякували 8.562 раз(и) в 1.613 повідомленнях
Smile Однако

На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина:
— Я извиняюсь спросить, а с трихуэлем у вас есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец:
- Видно, что ты молодой - и заливается хохотом - это размер хххL.
brutus зараз поза форумом  
4 користувачів подякували
lowoffice (17.08.2015), Provodnik (14.08.2015), Sidor (02.09.2015), Михал Михалыч (29.08.2015)
Старий 14.08.2015, 13:27   #25
dddnew
 
Аватар для dddnew
 
Реєстрація: 28.09.2009
Звідки Ви: Киев - Коростышев
Дописи: 1.777
Дякував: 3.475
Дякували 2.254 раз(и) в 730 повідомленнях
- Э! Стой! Э!
Лавров испуганно оглянулся - это был министр Саудовской Аравии.
- Ты, стой, сука, блат, - министр был очень недоволен и зол, - Ты, сука, думаль, я твой собач язык не понымау? А, гандон?!
Неожиданно министр ударил Сергея Викторовича кулаком в нос.
"У него поставлен удар", - подумал министр иностранных дел России, отлетая к стене. Очки кувыркнулись в воздухе, пустив игривый солнечный зайчик, и исчезли в неизвестном направлении.
- Чо молчыш, сука, блать! П-пыдарас!
- Мы можем урегу..., - договорить Лавров не успел, так как получил мощную оплеуху.
- Шаз завалу, шакал, блать.
- Э! Брат, нэ надо, пошел он на бла-бла-бла-, - пытались успокоить министра его коллеги-саудиты.
Но министр не унимался. Он взял Лаврова за грудки, встряхнул и поставил на ноги.
- Скажы, Саудовская Арабия - круто. Говори, сука, блать!
- Саудовская Аравия - круто, - обреченно проговорил Сергей Викторович, глядя в пол. Он понимал, что дискуссия зашла в тупик и новые партнеры не готовы к дальнейшим переговорам.
- Павтары!
Лавров повторил.
- П-пидорас! - еще раз с чувством сказал министр-саудит и, брезгливо оттолкнув Сергея Викторовича, удалился...
dddnew зараз поза форумом  
4 користувачів подякували
lowoffice (17.08.2015), Sidor (02.09.2015), Trolik (14.08.2015), Tsar (15.08.2015)
Старий 15.08.2015, 19:24   #26
Grad
 
Реєстрація: 15.04.2009
Звідки Ви: Кременчуг
Дописи: 208
Дякував: 84
Дякували 63 раз(и) в 20 повідомленнях
Первые десять лет жизни он был просто Кот. Сильная, наглая тварь серо-коричневого окраса, с плотной длинной шерстью, сбившейся на боках в вечные колтуны. Непроходящие глубокие царапины на морде и изодранные в лохмотья уши придавали ему совершенно бандитский вид. На просторах нашей старой и запущенной квартиры он, как гордый и свободный нохча, жил грабежом и разбоем. За ее пределами не брезговал и насилием. Требовал соблюдения прав и клал свой маленький, но изрядно натруженный писюн, на все обязанности. Будучи центровым по району, он немилосердно 3,14здил всех окрестных котов, совершенно неадекватно отвечая на малейшие поползновения в свою сторону. Порой казалось, что в него вселился несгибаемый дух великого каратиста Масутацы Оямы, именно с таким неистово-киокушиновским напором бросался он на всех соперников, сметая их, разметая в пух и прах даже мысли о каком-то сопротивлении.
Имя у него появилось лишь тогда, когда подросла дочь, и назвала его для унификации Тима, так же как и тещиного домашнего засюсюканного уйобка, вечно ссущего под диваном. Кот же был суров. Принимая меня за равного, жену и дочь он определенно ставил ниже себя в семейной иерархии и относился к ним со снисходительным презрением. Малая, подрастая приняла такой расклад как есть , жена же, получив в руки штурвал управления мною, попыталась было с наскока подмять под себя и Кота. Однако бла-бла-бла-.
Натыкаясь в финальной стадии бурного медовомесячного соития на угрюмо насупленный, как у седьмой бэхи, полуприщур, сквозь который Кот брезгливо наблюдал за хозяйской потной возней она каждый раз смущалась, и прервавшись на полуфрикции запахивалась в простыню, требуя убрать это наглое животное . Добившись нужного результата Кот задрав хвост уходил сам.
Гордость никогда не позволяла ему просить, он всегда или требовал или брал с боем. Заботливо положенная женой в чистую мисочку еда заветривалась и пропадала. Голодный и злой, он снисходил до участия в семейном обеде: усевшись перед столом на свободный табурет клал голову на стол и закрывал глаза, демонстрируя полное безразличие к происходящему. Но стоило отвлечься лишь на секунду – из под стола стремительным хуком вылетала растопыренная, с выпущенными когтями, лапа и неуловимым движением выхватывала с ближайшей тарелки котлету или сосиску. Такую же точно, как в его миске. Заслуженно получив от меня увесистого пинка, он не выпуская добычу пролетал юзом кухню и прихожую и с грохотом врезавшись в дверь ванны как ни в чем не бывало поднимался и гордо задрав хвост шел обратно, чтобы у моих ног спокойно съесть честно заработанный кусок. Мы, несмотря ни на что, уважали друг друга, но и правила тоже надо было соблюдать. Закон есть закон.
Он был из первого помета соседской кошки. Первый помет как говорят всегда самый сильный. Три серых дымчатых и один грязно-коричневый. Наглым он был с рождения – в то время как другие котята ,найдя свободную сиську затихали и насыщались, он возмущенно пищА ползал вокруг мамаши, игнорируя свободные соски, до тех пор, пока не отгонял кого-нибудь из братьев и не занимал его место.
Рыба была его страстью. Любая: жареная, вареная, соленая, мороженная, протухшая. Но особенно живая. Еду он добывал виртуозно. Как опытный футболист при подаче углового, сломя голову летел на звук открываемого холодильника и путаясь под ногами пытался в суматохе реализовать розыгрыш стандарта. Ни один факт изъятия чего-либо съестного не приходил мимо его нарочито безразличного взора. Все забытое или оставленное хоть на минуту становилось его законной добычей. Поэтому мясо и рыба путешествовали по дому в короткий пас, как шарик у базарного наперсточника, не оставаясь неприкрытыми ни минуты.
Рыба же его чуть не сгубила. С3,14здив как-то ночью у соседей через открытую форточку отрезанный хвост здоровенного, килограмма на три чебака, он припер его конечно же домой, и попытался съесть на ковре в гостиной. Банкет закончился тем, что одна из костей, застряв в горле, проткнула ему пищевод и трахею. Я нашел его около шести утра в забившимся под кухонный уголок. Изо рта шла пена, и сам он был похож на рыбу-шар. Часть выдыхаемого воздуха через дырку поступала под кожу, и Кот надувался буквально на глазах. Было утро субботы. Ветеринарка в этот день работала с 12-ти. Нужно было срочно принимать меры.
Роль спасителя была возложена на соседку – 75 летнюю еврейку, гинеколога в отставке. Разбуженное ни свет ни заря, бабушко-божий одуванчик с голубыми волосами немного поворчало, но отказать не смогло. Тщательно, по Спасокукоцкому-Кочергину , вымыв желтые костлявые ручонки, и надев резиновые перчатки потухшее светило отечественной гинекологии уверенным шагом победителя вошло на кухню.
-Котик, открой- ка ротик.
В руке ее в лучах восходящего солнца блистало полированной нержавейкой нечто, напоминающее формой одновременно утиный клюв, большую прищепку и мужской уд.
Врожденная сметливость подсказала мне, что данный прибор можно смело назвать 3,14здоскопом. Мои подозрения косвенно подтвердила жена, которая ойкнула, покраснела и стыдливо спряталась в ванну. Удивленный подобной ретирадой Кот небезосновательно решил, что сейчас это устройство, видевшее пизд больше чем интернет-эксплорер, будут совать ему в рот, и перешел к активной обороне, нанеся несколько глубоких царапин своей потенциальной спасительнице. Бой завершился техническим нокаутом и за явным преимуществом одной из сторон. Пока бабулька, желая Коту различных долгих и мучительных смертей, залечивала боевые раны, я через три3,14здыприятеля нашел таки телефон девченки – ветеринарши. Договорились на девять.
Ветеринарка в нашем городе представляет собой большой кирпичный ангар дореволюционной постройки с бетонным полом. Посреди помещения вмонтирован станок для садомазохистских игрищ с крупным рогатым скотом. За хлипкой ширмочкой стоит обитый металлом стол. Это операционная. Очередная спасительница являет собой полненькую молодую перепуганную девицу, к тому же из моей школы, но лет на пять помладше.
- Меня зовут Лена, и ты мне будешь помогать - заявляет она –Крови не боишься?
- Боюсь конечно, а что делать то…
К этому моменту Кот заполнил собой всю спортивную сумку , в которую был посажен для транспортировки и ее пришлось разрезать. Вколов ему во внутреннюю поверхность бедра какуюто хрень, Лена убежала готовить «операционную».
- Он сейчас отрубится, и заноси.
Кот не отрубался . Через пять минут укол повторили. Потом еще. Наконец через полчаса, когда Лена, по ее словам вкатила уже дозу для теленка, страдалец отправился таки в царство Морфея.
Меня начало подташнивать сразу, как только она стала привязывать кошачьи лапы к столу. Ненавижу медицинские запахи. Распластав кота пузом кверху она заставила меня держать его голову , а зама засунув глубоко в пасть пинцет вытащила оттуда здоровенную зазубренную костомаху.
- Этого мало. Нужно его сдуть и обязательно зашить трахею. Я буду резать, а ты держи шею. Можешь не смотреть.
Легко сказать держи шею – Кот к тому времени стал похожим на надутую резиновую перчатку, и понятие шеи было у него столь же относительно, как понятие талии у Лены. Пфииииить – легонько раздалось из кота в тот момент , когда она сделала первый надрез. Я почувствтовал дующую снизу в лицо тоненькую струю воздуха, почему-то пахнущего свежей рыбой. В тот же миг я добавил к нему густой аромат вчерашнего борща и утренних котлет, веером расплескав их вокруг операционного стола.
-Все? Как ни в чем не бывало поинтересовалась Лена – а теперь сдуваем.
И мы стали в четыре руки сгонять воздух к разрезу на горле, так как будто сдували матрас на пляже. После того, как Кот стал похожим на сдувшийся шарик (или гондон - кому как нравится), началось самое интересное – ОПЕРАЦЫЯ! По моим ощущениям, когда на преддипломной практике резали котов - у Лены были месячные, ну или там аборт. Тему эту она пропустила. В общем, поиски трахеи превратились в поиски клитора у экипажа подводной лодки. Если б не моя смекалка- искали бы до сих пор. Мылом, говорю, помажь – где пузыри будут, там и дырка. И блеванул еще раз. Но уже в лоток с инструментами, по культурному. А потом вдруг вспомнил, как у Булгакова про трахеотомию читал. Режь, говорю глубже.
Нашла…
Кот в этот момент не знаю с чего начал приходить в себя и метаться на операционном столе, укусил Лену, умудрился освободить задние лапы и снес ими на пол все инструменты. Затем изодрал мне все руки и попытался встать. Несгибаемая русская женщина, оттолкнув меня, грудью придавила к столу беснующегося и всадила ему еще дури. Или святой воды, не помню, потому что мне стало плохо…
Той же ночью, Кот получил от жены погоняло Черч – в честь приснопамятного котика из кладбища домашних животных Кинга. Часа в три ночи, несущаяся сломя голову и ноги в туалет, супружница была встречена ковыляющим, пошатываясь, на негнущихся ногах шарообразным существом , издающим булькающее- каркающие звуки. Начался отходняк и кота пробило на хавчик. Пожрав, он забрался к нам на кровать и принялся вылизывать мне руки. Впервые за всю новейшую историю. Подозреваю, что это было проявление благодарности. Немигающие глаза его при этом были широко открыты и на них были видны прилипшие волоски и кусочки мусора. «Каждый человек сеет, что умеет и пожинает плоды (с)»
Надуваться Кот потом конечно постепенно перестал, но мяукать так не научился. А злополучный тот рыбий хвост он на следующий день таки нашел и доел, для него это было делом принципа. Ибо путь воина – это путь смерти.
Долучені зображення
Тип файлу: jpg КОТ.jpg (96,2 КБ, 84 переглядів)
Grad зараз поза форумом  
17 користувачів подякували
Свернуть/Развернуть список благодарностей

Старий 15.08.2015, 22:56   #27
Tsar
Модератор
 
Аватар для Tsar
 
Реєстрація: 03.11.2007
Звідки Ви: Місто-герой Київ
Дописи: 5.109
Дякував: 22.018
Дякували 16.301 раз(и) в 1.651 повідомленнях
Взято на просторах интернета

Риэлтор Пузиков ехал на своем "Опеле" по своим риэлторским делам, и почти уже приехал, когда внезапно оказался жертвой странного катаклизма: все вокруг разом померкло, а когда через несколько мгновений опять стало светло, то вместо питерской улицы "Опель" с Пузиковым внутри оказался посреди чистого поля. Несчастная машина сразу начала трястись и подскаивать на колдобинах: проселочная дорога напоминала полосу препятствий. Пузиков остановил машину и вышел оглядеться.

Единственным признаком цивилизации, не считая ухабистой дороги, была догоравшая вдалеке деревня. На Пузикова накатило какое-то неясное, но страшное предчувствие.

- Ну, здорово! - раздался из-за спины насмешливый голос, - А мы уж заждались.

Пузиков обернулся. В паре шагов от него стояли трое парней в старомодной военной форме цвета выгоревшей травы. В руках у них были длинные винтовки со штыками. Откуда эта троица вдруг взялась посреди поля было решительно непонятно.

- Вы кто такие? - пискнул перепуганный Пузиков.

- Мы-то? А что, не видишь? Мы деды!

- Какие деды?

- Которые воевали.

"Дедам" было самое большее лет по тридцать, но Пузиков им отчего-то поверил. На реконструкторов они совсем не походили.

На, держи! - рослый солдат протянул Пузикову винтовку. Безоружным он, впрочем, не остался: вторая винтовка висела на ремне у него за спиной.

- Зачем? - пробормотал Пузиков.

- А что, я должен за тебя твоё ружье таскать? Нам ещё два клиометра до позиции топать!

- Какой позиции?

- В во-он там, на севере. Немца ждем. Скоро попрет танками с мотопехотой. Надо, понимаешь, сдохнуть, но фашистов остановить.

- Да я-то тут причем?!

Солдаты дружно рассмеялись. Потом один из них ткнул пальцем в картинку на пузиковском автомобиле. Картинка была патриотического, но не вполне приличного содержания: два схематических человечка, каких рисуют на дорожных знаках, совокуплялись друг с другом. В доминирующей роли был человечек с серпом и молотом вместо головы, под ним страдал бедняга с головой-свастикой. Внизу имелась надпись: "1941-1945. Можем повторить".

- Сам написал, что можешь все повторить с сорок первого по сорок пятый... - объяснил солдат, - Ну вот и повторяй. Сперва блицкриг остановишь, потом будешь в Сталинграде воевать, на Курской дуге постоишь, Ленинград деблокируешь, а там уж освободишь Европу и Берлин возьмешь. Ну и на сладкое к самураям сгоняешь, пусть Курилы вернут. Это если доживешь, конечно. А пока что бери винтовку и топай к окопам!

Пузиков вспотел. Заказывая картинку, он никак не собирался включать в грозное "мы" свое неповторимое "я".

- Да я стрелять не умею!

- Ладно тебе шутить! Ты же георгиевский кавалер, - при этих словах солдат показал на полсатую ленточку, приколотую к пузиковскому пиджаку, - Все георгиевские кавалеры умеют стрелять.

- Да это я так... Ну, типа, что помню... Это ж просто украшение!

- Ну, не скромничай. Тебе "Георгия" дали за захват немецкого автомобиля.

Действительно, прямо под опелевским шильдиком с молнией в круге Пузиков прилепил ещё одну надпись: "трофейная".

Несчастный риэлтор взвыл. Стало ясно, что его сейчас действительно заставят воевать. Самый младший солдат из троицы, до сих пор молчавший, вдруг обратился к своим товарищам:

- Ребят, ну что мы, звери что ли? Может, пусть в тылу поработает? Постоит у станка четыре годика и хватит с него. Ты на токарно-винторезном умеешь?

- Я... нет. Я риэлтор...

- Риэлтор? Да уж, лучше тебе фрицам в плен не попадаться. Они ваших сразу к стенке. Ну ладно, хватит разговоры разговаривать. Бери ружье да потопали.

Пузиков обреченно поплелся к месту будущей битвы. По дороге им во множестве попадались различные иностранные машины с грозными патриотическими наклейками. Их владельцев вооруженные деды гнали на фронт.

- Да что вы меня в пехоту тащите?! - возмущался один из автомобилистов, - Я в армии на самоходке служил. Дайте мне самоходку!

- Звиняй, но в сорок первом у нас с самоходками туго. Если доживешь до сторок третьего, дадим "Зверобоя", будешь "Тигров" бить. Или вон попроси у трофейщика, пусть он тебе у фрицев "армштурм" захватит.

Через час Пузиков стал героем.
Tsar зараз поза форумом  
13 користувачів подякували
Свернуть/Развернуть список благодарностей

Старий 16.08.2015, 08:48   #28
DedToba
 
Аватар для DedToba
 
Реєстрація: 11.12.2008
Звідки Ви: Киев.
Дописи: 276
Дякував: 5.120
Дякували 1.924 раз(и) в 125 повідомленнях

Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.
DedToba зараз поза форумом  
8 користувачів подякували
brutus (18.08.2015), CARPUSHA (19.08.2015), Igor74 (18.08.2015), Maloy (26.07.2016), Sidor (02.09.2015), Zander (17.08.2015), Лилия (06.09.2015), Сява (16.08.2015)
Старий 18.08.2015, 10:28   #29
Индеец
Banned
 
Реєстрація: 17.04.2006
Звідки Ви: Живу на рыбалке, в Киеве проживаю.
Дописи: 8.660
Images: 75
Blog Entries: 12
Дякував: 3.643
Дякували 9.273 раз(и) в 1.948 повідомленнях
Talking Словарь великого и могучего.

Мудак это обладатель мудей, т. Е. Первичных половых признаков.
Индеец зараз поза форумом  
Старий 19.08.2015, 14:58   #30
JUZI
 
Аватар для JUZI
 
Реєстрація: 12.01.2007
Звідки Ви: Киев
Дописи: 129
Дякував: 2.310
Дякували 49 раз(и) в 21 повідомленнях
-Чего вы в жизни боитесь больше всего?
- Стоматолога и ...темноты...
-Ну стоматолога- это понятно..., а почему темноты?
- А хрен его знает сколько в ней стоматологов...!
JUZI зараз поза форумом  
8 користувачів подякували
CARPUSHA (19.08.2015), Dohtur78 (20.08.2015), Sidor (02.09.2015), Slv (19.08.2015), БЕРКУТ (20.08.2015), Косячок (20.08.2015), СКОРПиОН (21.08.2015), Сява (19.08.2015)
Старий 20.08.2015, 07:53   #31
Dohtur78
Banned
 
Реєстрація: 20.05.2011
Звідки Ви: Луцьк
Дописи: 3.204
Дякував: 8.630
Дякували 16.168 раз(и) в 1.894 повідомленнях
Smile

ПРИЕХАЛА Я С МУЖЕМ НА РЫБАЛКУ...
МУЖ МНЕ: - Наташ, дай мне хлеб для подкормки..
ГОВОРЮ ЕМУ: - Я его съела по дороге....
- Тогда давай кашу...
- Я ее тоже съела....
- Тогда Наташ, доедай червей, и поехали домой.....
Dohtur78 зараз поза форумом  
5 користувачів подякували
e$tet (20.08.2015), lowoffice (20.08.2015), Sidor (02.09.2015), Косячок (20.08.2015), СКОРПиОН (21.08.2015)
Старий 20.08.2015, 17:17   #32
brutus
 
Аватар для brutus
 
Реєстрація: 12.06.2009
Звідки Ви: Израиль, Хайфский округ г. Нешер пенсионер.
Дописи: 2.131
Images: 1
Дякував: 6.139
Дякували 8.562 раз(и) в 1.613 повідомленнях
Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
— Ну, вы даете!!! — сказал врач.
— Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
— Ну, дедуля, ты могешь!!! — удивился врач.
— Мотор надо держать рабочим!!! — гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает.
Врач деду:
— Эй, дедуля, смени масло — черненький родился!!!
brutus зараз поза форумом  
2 користувачів подякували
Sidor (02.09.2015), Virago (02.09.2015)
Старий 20.08.2015, 19:44   #33
Freshman
 
Аватар для Freshman
 
Реєстрація: 06.03.2011
Звідки Ви: Київ
Дописи: 8.255
Blog Entries: 19
Дякував: 7.667
Дякували 13.320 раз(и) в 3.940 повідомленнях
– Опять пьёшь?
– У меня стресс!
– У тебя каждый день стресс!
– Я ранимый...
Freshman зараз поза форумом  
Пользователь сказал cпасибо:
e$tet (20.08.2015)
Старий 20.08.2015, 22:19   #34
Freshman
 
Аватар для Freshman
 
Реєстрація: 06.03.2011
Звідки Ви: Київ
Дописи: 8.255
Blog Entries: 19
Дякував: 7.667
Дякували 13.320 раз(и) в 3.940 повідомленнях
- Я жду неприличных предложений.
- Давай заправим оливье кетчупом.
- Это уже перебор.
Freshman зараз поза форумом  
3 користувачів подякували
Sidor (02.09.2015), Косячок (25.08.2015), Серго (25.08.2015)
Старий 26.08.2015, 12:13   #35
JUZI
 
Аватар для JUZI
 
Реєстрація: 12.01.2007
Звідки Ви: Киев
Дописи: 129
Дякував: 2.310
Дякували 49 раз(и) в 21 повідомленнях
-Изя, ви знаете.., Мойша таки пи"арас...!
- И шо, он взял у вас деньги и не отдает..?
-Нет, в хорошем смисле этого слова....
JUZI зараз поза форумом  
Старий 27.08.2015, 18:27   #36
SV_svnk
 
Аватар для SV_svnk
 
Реєстрація: 29.09.2006
Звідки Ви: Киев
Дописи: 508
Дякував: 814
Дякували 2.175 раз(и) в 299 повідомленнях
Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой.

Алкоголь – это не выход...это вход в удивительный мир ярких красок и безудержного веселья!

Василиса Премудрая вышла замуж за Ивана Дурака и стала Василисой Дураковой.

Херня в личной жизни придает виски какой-то особый вкус.

На курорте поссорились с женой. Получилась отличная программа "Орел и решка"

- Я же работаю, а в работе возможны ошибки...
- Василий, блин,ты же инкассатор!
SV_svnk зараз поза форумом  
Пользователь сказал cпасибо:
Сява (27.08.2015)
Старий 29.08.2015, 08:45   #37
Tsar
Модератор
 
Аватар для Tsar
 
Реєстрація: 03.11.2007
Звідки Ви: Місто-герой Київ
Дописи: 5.109
Дякував: 22.018
Дякували 16.301 раз(и) в 1.651 повідомленнях
Посмотрев на вот это вспомнилось:

В яму попали звери.Жрать хочется.Медведь говорит:
-Сегодня съедим того у кого самые длинные уши.Правда,заяц?
Заяц с тоской говорит:
-Правда...
Сожрали.На следующий день:
-Сегодня съедим того кто самый рыжий.Правда,лиса?
-Ну да...
На третий день:
-Сегодня съедим того у кого самый маленький рот.Правда,ёжик.
Ёжик(представляем себе ежа) как можно шире распахивает пасть и дико орёт:
-ДА-А-А-А!!!!!!
Tsar зараз поза форумом  
Старий 29.08.2015, 11:15   #38
brutus
 
Аватар для brutus
 
Реєстрація: 12.06.2009
Звідки Ви: Израиль, Хайфский округ г. Нешер пенсионер.
Дописи: 2.131
Images: 1
Дякував: 6.139
Дякували 8.562 раз(и) в 1.613 повідомленнях
Ровно 255 лет назад — 27 августа 1760 года — Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников.
Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?
brutus зараз поза форумом  
3 користувачів подякували
papa.kot (31.08.2015), Sidor (02.09.2015), Slv (30.08.2015)
Старий 29.08.2015, 22:25   #39
Сява
 
Аватар для Сява
 
Реєстрація: 19.01.2010
Звідки Ви: г.Киев Троещина (кондиционеры)
Дописи: 1.479
Дякував: 10.429
Дякували 31.541 раз(и) в 1.416 повідомленнях

Ребёнок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста.
Сява зараз поза форумом  
3 користувачів подякували
Dobrodey (21.09.2015), Freshman (02.09.2015), Slv (30.08.2015)
Старий 30.08.2015, 19:44   #40
brutus
 
Аватар для brutus
 
Реєстрація: 12.06.2009
Звідки Ви: Израиль, Хайфский округ г. Нешер пенсионер.
Дописи: 2.131
Images: 1
Дякував: 6.139
Дякували 8.562 раз(и) в 1.613 повідомленнях
— Мама, моя Сара все время орет на меня! Я не могу больше! Я переезжаю жить к тебе.
— Нет, сыночек, она должна заплатить за свои ошибки. И поэтому я переезжаю жить к вам.
brutus зараз поза форумом  
7 користувачів подякували
Andi (11.09.2015), CARPUSHA (03.09.2015), Dobrodey (21.09.2015), Freshman (02.09.2015), Sidor (02.09.2015), Zander (31.08.2015), БЕРКУТ (02.09.2015)
 




Ваші права у розділі
Ви не можете створювати теми
Ви не можете писати дописи
Ви не можете долучати файли
Ви не можете редагувати дописи

BB-код є Увімк.
Усмішки Увімк.
[IMG] код Увімк.
HTML код Вимк.





Часовий пояс GMT +3. Поточний час: 05:31.

vBulletin 3.8.7 ; Copyright © 2000-2024 Jelsoft Enterprises Limited
Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010

Без ГМО Kapitan.ua mirrybolova.com.ua
Лодочные моторы на motor.com.ua