Авторское

[Dimedrol]

Нарыл тут из раннего. Блин и чем-только голова была забита...


Трактат о том, что такое киздец и как с ним бороться.
Оглавление



1. Прыжок в историю.

2. Классификация киздецов.

3. Как с ним бороться?

1. Прыжок в историю.

Вот тоже одна из заморочек - киздец. Это выражение появилось давным давно. Еще тогда, когда по земле вместо нарядов Беркута динозавры ходили. Соберутся по трое и куярят по долинам и по взгорьям. Хуярят не спеша, тогда телевизоров не было и футбол не показывали. Ну так вот, ходят они ходят, то травку пощипают на полянке, то веточек разных нажрутся, то дистрофозавра какого-то конченого отметелят. И жизнь у них так прекрасно складывается! Тепло, хавчика до ебеней матери, хош тут в туалет сходи, хош там - Беркутовцев-то еще не было. А ёлки какие ростут! - динозавру наклонятся не надо, чтоб шишек нарвать... И тут пришёл он - КИЗДЕЦ. А надо сказать что КИЗДЕЦ этот многоликий такой! Никогда не знаешь в каком он обличьи придёт. Вот в то время он пришёл в лице Всемирного Обледенения. Ну и на куй? - спросите вы меня. - Нашёл чем пугать! Шапку меховую одел, рейтузы каки-нибудь, чтоб мошонку не надуло - и вперед! Ну так в том-то и дело, что тогда ни шапок не было, ни рейтуз. Про масляные обогреватели я вообще не говорю. Это для нас сейчас обледенение маленькой заморочкой бы казалось, и то, настоящий похуист никогда бы об этом даже и не задумался, а тогда это действительно был киздец, перемёрзли все нахрен. Только похуисты остались, они тогда в океане да в прочих жидких субстанциях жили

Всемирный потоп! - киздец 100 %. Но этот уже эволюционированый киздец. Тут уже хош, не хош, а заморочиться нужно было. И вы представляете, на суше нашлись похуисты, которые и глазом не моргнули. Вот она эволюция! мать её так... Только один долбоёб заморочился и начал ковчег ебашить, а все остальные хуи пинали и играли в разные игры. Как только плавсредство было построено - каждой твари по паре и устроилось на парусник кто матросом, кто юнгой, кто крысой, а у кого были какие-то сбережения - вообще как пассажир со всеми удобствами. Про похуистов в океанах и прочих жидких субстанциях я вообще не говорю. Их этот киздец обошел всеми краями...

Был еще один киздец, когда пророк Моисей людёв сорок лет хрен знает где водил. И где они такую траву нашли?! - ума не приложу. Наверное нету такой уже. Но вот Моисеи такие еще остались, только они сейчас балаболами называются. Чего на них люди ведуться? - куй его знает, но мы на эту тему не будем заморачиваться, потому песня не о них. Да и не киздец это вовсе. Так... просто интересная история для поддержки разговора...

Итак, к чему мы подошли? Мы выяснили, что киздец появился давно, что он многолик, и что он эволюционирует вместе с нами. На этом закончим вступление в историю и перейдём к классификации.

2. Класификация киздецов.

Да нету здесь никакой квалификации! Киздец - он и в Африке киздец, и на Марсе и на острове Гваделупа. Но так как у нас фаллософия - книжка заумная, то придётся классифицировать, для особо любопытных людей. Итак, киздец... Какой он? Напрягающий... Ну на то он и киздец, скажете вы, что бы напрягать. Иначе, и писать про это ненадо было. Итак, существует два главных типа киздецов:


Киздец в натуре
Псевдокиздец

Рассмотрим первый тип киздеца. Пиздец в натуре или натуральный киздец - означает, полный напряг, фактически свершившийся. Его начало есть ваша головная боль и повышеное давление. Концов у киздецов не бывает. Если он киздец, так это уже на всю жизнь. Или он трансформируется в псевдокиздец, но об этом попозже. Рассмотрим на примере:

Вот проснулся ты например утром в бодром настроении, солнышко светит, птички поют, в холодильнике бутылочка пива стоит, одним словом - заебись всё. И захотелось тебе жизнь свою к лучшему изменить. Зубки почистил, хаер поправил, ногти постриг, зарядочку на унитазе оздоровительную провёл, пивка выпил, посмотрел в зеркало - красавец! Все тёлки твои на сегодняшний вечер. Ну ты конечно под плинтус рукой, двадцаточку заныканую на черный день достал, в карманчик положил и пошел судьбу свою искать. По дороге корефанов встретил, побакланили чуток, пивка попили, потом еще попили, потом еще. А что еще делать? До вечера времени дохуища, а днём судьбы как правило по домам шарятся. Короче, под вечер задвигаешь в кабак, изрядно с друзьями наговорившись, заказываешь себе еще пива, два по сто. "Зачем же два по сто?" - спросите вы. Отвечаю: Это чтобы два раза не бегать. И вот закусив лимончиком третью по сто ты видишь ее. Ёбана в рот! Ну просто Клава Шифер с Наоми Кэмбелл вместе взятая! Такой природной красоты ты в жизни не видал! Богема! Венера! Эта...гав-гав-гав-гав-гав-, забыл... Но тоже очень красивая. Одним словом, вечер у вас начинает слаживаться. Ты ей коньяк подливаешь, сам с ней на брудершафт каждые пять минут пьешь, за попу ее лобзаешь. Любовь, одним словом нешуточная начинается. Вот правда, приглашения в гости она игнорирует, говорит, что вы мало знаете друг друга. Как же ж мало, ёбаться в рот?! Как зовут знаем, а что еще надо? Мы же не в семнадцатом веке живём чтобы тут интеллектуальные поебульки устраивать? Мы ж всё-таки Гагарина в космос запустили. Может тебе еще спектральный анализ анального отверстия предоставить? Но после бутылки коньяка на брудершафт и рассказа про мелиорацию Узбекистана, она наконец-то соглашается доверить себя самому доброму, интелигентному рыцарю, то есть тебе. Ну а каким же ты еще можешь быть после столько выпитого бухла? И вот путь домой... Поддерживая друг друга, чтобы не упасть, по дороге покупая бутылку шампанского ( вот же ж мля рыцарская натура! Доской тебя по ебалу!), вы наконец-то вваливаетесь домой, в лифте приговорив это шампанское. Вот она, твоя судьба! И ты бежишь на кухню за чаем, предварительно поблевав в туалете, и думая о том, в каких положениях твоя судьба будет смотрется эротичнее. Прибежав в комнату, ты застаешь её полуобнаженной, с закрытыми глазами, она просто вся горит желанием , грудь ее, кстати могла бы быть и получше, вздымается с каждым вздохом, и застрявшая в носу козявка, при выдохе издает свист брачных игр африканских летучих мышей. Набрасываясь на неё, ты срываешь с неё последнюю одежду, а она безропотно отдается тебе, лишь тяжело сопя. Но что это? Похоже что твой волосатый друг обиделся на тебя. Как? Какого, извиняюсь, куя ты обижаешься? Еще утром ты радостно смотрел в небо и мне подмигивал, а сейчас? А что же твоя спутнитца? Какая, гав-гав-гав-гав-гав-, страсть?! Какая на куй любовь?! Да она, сука, спит давно, а ты тут Микки Рурка из себя изображаешь! Киздец!

Киздец на лицо. Ну в смысле, что киздец в натуре. А когда ты узнаешь, что все деньги ушли на завоевание этой поутру вовсе не красавицы, что она еще и проблевалась под подушку, пока ты носки на стуле развешивал, то это будет ПОЛНЫЙ КИЗДЕЦ!!! И полный облом, в смысле бесцельно прожитого дня.

Теперь перейдем к такому понятию как ПСЕВДОКИЗДЕЦ. Это понятие означает ложный напряг, то есть ситуацию, когда и напрягаться-то не надо было. Есть правда люди, которым нравится напрягаться, но мы про них писать не будем, они ёбнутые. Неопытные похуисты часто путают натуральный киздец с псевдокиздецом, воспринимая всё близко к сердцу. Скажу что они просто очень внимательно читали первые две части. А к этому фаллософия не призывает. Потому как напряг это - на призыв отвечать. Навожу пример псевдокиздеца:

Вот мусульмане ебанутые в Нью-Йорке хмародрапы на дельтапланах посшибали на куй. Киздец? Киздец, не спорю. Но давайте посмотрим на это с похуистической точки зрения. Вот, скажите, а вам не покую? Конечно, покую. Ну так какой же это киздец? Это не киздец вовсе, это куйня какая-то... Поэтому, не напрягайтесь. Как не напрягаться, я расскажу вам в следующей главе.

3. Как с ним бороться?

Настоящему покуисту должно быть покуй - киздец это или другая заморочка, с киздецом связаная. Потому как, если кричать, что киздец, то оно киздец и будет, а если кричать - покую! - то может как-то и обернётся. Тем более, если уж точно киздец, то какая разница, кричишь ты - киздец! - или не кричишь. Всё равно он настанет, так лучше это воспринять покуистично, ибо киздец- он либо киздец в натуре, либо его, как киздеца, не существует, как такового вообще...

Вот так вот.

[Tsar]

Признаюсь честно:это не мои стихи.Алексей(Снегирь) подарилд мне диск с музыкой на рыбацкую тематику.Одна из песен зацепила за живое.Собственно,вот она:


Мне от деда остались в наследство
Пара удочек,леска и тесто.
Вырос я -и мои игрушки
Лодки,спиннинги и катушки.
За спиною шепчут соседи:
"Сколько время и денег на ветер!"
Мне смешно-я иду вразвалку
Не за рыбой,а на рыбалку.
Поймал-отпусти,сорвалось-не грусти
Секрет рыбалки прост-держи удачу за хвост!
Вот сто первый заброс.Поклевка!
Под водой началась тусовка.
Дрожь в руках,над водою всплески,
Спиннинг гнется,струною леска.
Вот и встретились мы с тобою,
Фотография над водою.
Отпускать мне тебя не жалко-
Не за рыбой ведь,а на рыбалку!
Поймал-отпусти,сорвалось-не грусти
Секрет рыбалки прост-держи удачу за хвост!
Можно сколько угодно спорить-
На рыбалку сходить вам стоит.
Рыбаков у костра покушать
И ухи из костра покушать.
Можно даже идти без снасти,
На рыбалке не в этом счастье.
Перед тем как уйти на свалку
Не за рыбой пойду,а на рыбалку!
Поймал-отпусти,сорвалось-не грусти
Секрет рыбалки прост-держи удачу за хвост!

[Красный]

Допис від Tsar

Признаюсь честно:это не мои стихи.Алексей(Снегирь) подарилд мне диск с музыкой на рыбацкую тематику.Одна из песен зацепила за живое.Собственно,вот она:
!

Братья Щербаковы это..

[hibinogorsk]

история 100% правда. Сам участник.

сижу в одной протоке в нижнеднепровских плавнях, за селом Казачие Лагеря.
Полавливаю со льда тарашку и прочую краснопёрку.
Жарко.
Льда осталось дня на два.
Небольшое течение и немного размывает ледок.
Лебеди летают, фазаны кукарекают - словом, природа.
Метрах в 150 дальше по речке паренёк окуней гоняет с блёсенкой и больше не души. С пареньком подходили ближе друг к другу, но проходить надо по камышу, так как приличная промоина и лёд (пятно метров 30 на 20) не держит.
Вдалеке появилась фигурка на велосипеде. Едет с верховьев дедушка лет 65-70 , на руле висит ведёрко из которого торчат зимние удильники. Остановился рядом, обычные вопросы\ответы про клёв и прочие рыбацкие бла-бла-бла.
Он собирается ехать дальше.
Предупреждаю старика, что большая промоина и лёд от берега до берега не держит совсем.
В ответ слышу, что знает и что местный и вообще яйца курицу не учат.
Уезжает за спину мне, слышу шорох удаляющихся колёс.
Минуты через 3-4 сзади ЖЖЖВАААХХХХ!!! и в лунке вода подпрыгнула.
Поворачиваюсь на ящике.
Ё_МАЁ!!! Один чердак только из под воды торчит. И ровно на середине. метров по 25 в стороны недержащего льда и 10 по фронту, забегать только с моей стороны можно по его следу.
Хватаю верёвку с грузиком (всегда в ящике на льду) и скольжу к деду.
С той стороны промоины подорвался паренёк\окунятник, бежит и что то кричит.
Я ору ему, что бы не ломился на прямую, а заходил вдоль камыша, там торчат какие то корявые деревья сухие прямо на отмели в камышах. Кричу парню чтобы ломал палку.
Ору деду, что бы на меня разворачивался, на локти ложился. Дед вытянул себя на один локоть.
Ползу к нему. Держись кричу.
За десять метров до деда лёд начинает гнуться (вешу 120кг.) и опускаться. Отползаю назад.
Кидаю мимо него гирьку (чут в чайник ему не зарядил) верёвка как раз к нему попала на голову.
Кричу, наматывай на руку верёвку. Начинает наматывать, зачемто на ту руку которая на льду. Ору на другую мотай. Но поздно - срывается, выныривает без шапки, но с тремя оборотами верёвки на рукаве.
Тяну, сидя на заднице.
Дед кричит всё время "ЛИСАПЕД!"
Одно слово.
Но не переставая.
Вытягиваю его, он уже грудью лежит на льду и руки обе на льду.
ЛИСАПЕД орёт.
В камыше треск, появляется паренёк\окунятник и не с палкой а с целым деревом.
Идёт. Заставляю (матом) его лечь.
Ползёт толкая вперёд палку, но с его позиции не дотянуться, проталкивает дерево ко мне по льду.
Всё - палка уже под дедом.
Старый причитает про ЛИСАПЕД, паренёк приполз ко мне, не подпускаю близко, перекидываю ему конец верёвки. Тянем вдвоём. он за верёвку, я за палку.
Не можем.
НЕ вытянуть.
Не понимаю ни хрена.
Дед орёт про ЛИСАПЕД.
Мы уже смеёмся и подбадриваем его.
Я говорю, да забей ты, новый купишь - главное не затянуло тебя под лёд.
В ответ слышу : " НЕ, НЕ ОТПУЩУ!"
Спрашиваю : " ЧТО НЕ ОТПУСТИШЬ???"
Отвечает : " Л И С А П Е Д !!!"

Тваю мать он ногами велосипед держит!!!!

Мы тут чуть не тонем уже всей шоблой.

Говорю если не отпустишь, то мы тебя отпустим - Дурак старый ну и матюги всякие.
Плачет: " Хлопци, хлопци... ЛИСАПЕД!" Слёзы по щекам текут.
Отпускай ГАД!!! кричу, тянем из всех сил....
Вылетает как пробка.
Отползаем втроём.

"УТОП ЛИСАПЕД!"

[hibinogorsk]

ещё одна...не вру ей Богу.
и еще одна история. лет 15 назад. поздняя весна, оз.Имандра. возле малюсенького полустанка Питкуль,в залив впадает небольшая речушка. на озере еще лед и на нем с десяток рыболовов в ожидании то-ли сига, то-ли харюзья. среди этой компании есть семейная династия- дед, сын и внук. светит яркое солнышко, безклевье, сонливость. дедушка старенький, накидал лапника на лед возле лунки и дремлет. но дело свое он знает туго, и по этому удильник в руке у него методично покачивается, в боевой готовности на подсечку. на голове у деда ушанка, как у Печкина, а на носу очки с приличными лупами и резинкой от трусов вместо дужек.
и вот внук этого деда достает из своей лунки налима. а надо сказать, что в те времена налима презирали. редко кто брал его домой. обычно его выкидывали на лед, на радость воронам. считалось, что он своим присутствием отпугивает от снастей рыбу. да и икру и молодь он жрет- мама не горюй. вот внучек и переломил ему хребет(что бы не мучался) и отбросил в сторону. и тут его папа, изнывая от безклёвья, взял этого налима, осторожно подошёл к деду(своему папе), осторожно снял с него шапку и очки. что интересно - дед не проснулся и даже стал подхрапывать, но рука с удильником продолжала "играть" мармыхами. потом сынуля пропустил сквозь жаберные крышки налима, резинки дедушкиных очков и закрепил их на его рыльце. за тем налим был посажен на дедову снасть и опущен в воду, а шапка на дедово чело. все было готово к спектаклю.
немного подождав, сын будит своего отца криком:"батя,клюет!". тот ловко подсекает, даже не успев как следует проснуться. ударяет себя по лицу - видимо в поисках очков, и не обнаружив их, ловко вываживает спящего налима и выкидывает его на лёд. становится над ним на колени и приближается к нему лицом, дабы разглядеть рыбу. вокруг гробовая тишина. и по мере приближения лица близорукого рыбака к рыбе - все слышат следующее:
"О! налим....
О! в очках!!!
О,###! В моих!!!!!"
занавес.
к своему стыду не знаю имён и фамилий этих славных людей. по этому пусть меня простят, что не назвал их.

[hibinogorsk]

и ещё одна... не останавливаться же на 13-ом сообщении...
Брать или не брать? Вот в чём вопрос.
жил на Кольском и много рыбачил. и была в нашей артели примета - не брать рыбу на рыбалку. имеется в виду еда. однажды был свидетелем того, как рыбачка не знакомого с этой байдой, чуть не выкинули из вездехода, когда он вытянул из рюкзака вяленого сига. но на первый раз выкинули только сига.
и вот однажды, сидим на льду и ждем. нет клева. пора перекусить. все сваливается на общий стол, вернее короб. и обнаруживаю в своем коробе, рядом с чакушкой и колбасой, завернутую в пакет малосольную иваси из магазина. заботливая супруга положила. вокруг лед без снега - спрятать не где. рядом лунка одного из нас. быстро достал мормышку и насадил ивася за губки, отпустил и он медленно пошел на дно. приняли и перекусили и ещё приняли. начались байки о несусветных уловах и огромных рыбах. потом разбрелись по лункам. через некоторое время Саша Соловьев подсекает и выбирает леску. дальше надо бы слушать. могу только примерно описать.
"оба-на, сиг... нет не сиг - хариус... мужики, хариус без верхнего плавника!!!"
мы окружаем его. предположения разные. еще кусок из диалога
"а взяла то как? в потоп или выложила? - ВЫКЛАДЫВАЛА, ПО МАЛУ..."
я там чуть с катушек не упал. не знаю чем бы это кончилось, но решил закруглить эту историю и сказал. что на вкус определю, что за рыба попалась. взял и откусил кусочек от спины. и говорю
" сельдь... дальневосточная"
видели бы вы их лица... потом когда дошло до народа, за мной немного побегали с ледобуром, но я там был самый молодой и прыткий - не убили.
а потом подошёл крупный сиг и нас померил.
так , что можно брать на рыбалку рыбу, не мешает клёву.

[Yury]

Готуємося до "Весняної плітки-2009"

[ярослав]

Напишу про одну з рибалок у студентські роки десь 1997-1998 рік.
Маленький вступ.
Сам я з Вінницької обл. с. Тростянчик, тече у нас Пд.Буг і є ГЕС (Глибочанська). Приїзджав я як і всі студенти на вихідні за харчами, допомогти батькам і обов'язково на рибалку. Сама краща рибалка була коли йшов з дядьком.
Про дядька Мішу треба сказати пару слів:
1) Самий перший на селі брехун (одного разу на питання: "Скільки риби Ви зловили за одну рибалку", після 30 сек. паузи:"тридцять шість", "Чого 36, штук, кг.?", "ти шо-центнерів" і що ви думаєте, сяде розкаже кожен кг. з 36 центнерів)
2) Він відноситься до тих рибаків, що рибу зловлять і у калюжі.
3) Про прикормки, модні снасті він тільки чув, вудка у ньго тільки одна з ліщини, яку він називає батогом.
Місце рибалки, зразу ж перед ГЕСом, там у нас самі перспективні місця, ловиться все:плітка, голавль(у нас кажуть кленич), окунь, карась, судак і навіть сом. Точніше сказати ловилось тоді, зараз залишилась в основному плітка і верховодка.
Тепер про саму рибалку. Приїхав я на вихідні, у суботу зустрів дядька домовились на завтра на рибалку, на питання що брати, я мав на увазі наживку, відповідь:"0,5 і закуску", "коли виходим, 5 ранку?", "ти-шо, поки я дам худобі їсти, поки то, поки сьо, зайду не раніше 6,30". На другий день зайшов десь так, я вже готовий-черв'яків накопав, мамалиги зварив і про 0,5 не забув. Дядько прийшов без вудки, він вияснилось до дому її не носить, у нього вона постійно схована десь у корчах над берегом. Прийшли ми до річки вже не ранок, а до ГЕСу народ підтягується не тільки з нашого села, а й сусідніх, всі гарні місця зайняті, народу чоловік з 30. Став дядько на горі, місце баталії знаходиться у низу, Наполеон відпочиває.
"Так, на судака місце зайнято, на кленича зайнято, на окуня зайнято-підем на плітку".
По дорозі знайшов батога (вудку), говорить що бувають випадки, що так "наловиться", що на наступний раз знайти не може. Прийшли, місце камінці з течією типу пороги не великі. За себе писати не буду, не цікаво. Наживки у дядька не має жодної. Зразу про вудку, поки діставав з корчів щось запутав, пару раз перекусив жилку, зв'язав і готово, да ще гачок, на плітку потрібно десь №4-5, зняв кашкет, гачки у ньго всі які є, всі утикнуті у підкладку кашкета, знайшов потрбний, той відкусив і у кашкет новий прив'язав. Наживка, беруться з під камінця на якому сидиш ракушки, кидається ними об камінець, з них випадають, у нас називають їх очитки, дуже похожі на мормиш їх 2-3 на гачок і у перед. Плітка почала клювати зразу в середньому одна у 5 хв. У народа кльов був можна сказати в'яленький. Після першого десятка до нас, як то кажуть "потянулись люди". Тут дядько:"О, місце на окуня звільнилось". Вириває якогось лопуха, закачує до колін штани заходить у воду вириває разом з корінням водорості і з коріння дістає водяних черв'яків і складає на лопух, надіставав їх з десяток. Підходим до окуньового місця, знову робить маніпуляцію з гачками, міняє на більший і починає ловити окунів, і вони ловляться. Народ який не перейшов на плітку підтягнувся на окуня. Далі звучить фраза:"О, на судака вже є місце". Судак у нас ловлять тільки на живця, думаю деж він буде його брати. Підійшли на судакове місце, дядько на черв'яка з під камінця взявши жилку у руки видрочує бичка, дрібного, великі у нас рідкість, я тим часом знаходжу пусту бутилку у яку поміщаєм живців десь штук п'ять. знову проходить маніпуляція з гачком, ще на більший. І почав дядько ловити судака, і він ловився. Я вже став просто статистом, було прикольніше спостерігати вже не за тим як дядько ловить, а за народом, у деяких кадрів уже проскакували признаки паніки. Дядько зловив три судаки, десь по 1 кг., і народ обсів його знов, а він страшно цьго не любить, коли у руки заглядують. Час був уже обідній, ми сіли пообідали, я черговий раз послухав як тут колись у молодості дядько тягав судаків.
Ремарка. Біля нашого ГЕСу є млин, побудований ще у 1907р., туди з сусідніх сіл звозили молоти зерно, а коли дядько був молодим основним транспортом були коні. Так тоді, щоб наловити судаків, треба було насмикати у коня з хвоста волосин з них сплести шур і тоді ловити. Це при тому, що іздовий з батогом далеко від воза не відходив та і кінь копитом міг бацнути нормально.
І тут звільнилось міце на кленича (голавль), дяько сказав що ідем туди. Ну плітку на очитки-я розумів, окуня на-черв'яка, судака на-бичка теж, а от на що буде ловити зараз кленича, я не мав найменшої уяви. Кленича у нас ловлять в основному на коників, але де на камінцях їх взяти не уявляв. І якщо б дядько сказав збігати по коники (кузнєчики) я б відмовився, щоб побачити на що інше він збирається ловити. Прохання ні якого не поступило. Він знов закачав штани пройшовся під кмінням руками і зловив 4 раки. Взяв рачачу шийку, почистив, надів м'ясо на гачок і почав ловити. Да, вся ловля відбувалась у проводку, кидаєш по течії, поплавок спливеє, а поті знову перекидаєш і так до покльовки, тільки у залежності від місця змінювалась глибина і сила течії. Через хв.15перший кленич був уже на березі, орієнтовно 1,5 кг. Скажу що тоді вони водились крупненькі, деякі екземпляри доходити до 3-4 кг. Ще через хв.15-20 другий такий же, знову через такий же проміжок часу кльов, і після не довгого виважування на березі сомик під 2 кг.. Кілька чоловік знайомих з села, вже теж тільки спостерігали, бо розхитувати нервову систему було вже далі нікуди. У кінці ще був виловлений кленич.
Риба, кленичі та плітка були поміняні не місцевим на "БАРТЕР". З наших, хто саме ближче жив, мотнувся за посудою для ухи і почалася друга частина рибалки, але це вже інша історія.
Якщо вийде викладу фотки баталії, щось не получається.

[Yury]

Все совпадения абсолютно случайны...

[BRABUS xD]

После очередной неудачной рыбалки,с лету получился "стишок" Ночь,тишина...Пора на рыбалку!Кашу сварю и настрою палку...Удку закину,мотыля насажу,сяду на стул и сигару курю.Нету поклевок уже 2 часа,сигара сотлела и пепел в глаза,крикну я громко "за что с*ка б*я?"Удочку в дерево кину со зла,в машину я прыгну и быстро на газ,еду уже 220км в час,белка меня почти догоняет и осторожно глаза закрывает...Вечер настал,лежу я в больнице, 3 перелома и вывех ключицы...Вот и стишку приходит конец,вывод один-ПОЛНЫЙ П*З*ЕЦ!!

[Виброхвостка]

Тут все интереснее и интереснее. Пива мне и поп-корна!!!

Итак в прошлой серии мы наблюдали как тяжело рыбе бороться со стрессом и переживать тяжелые психические расстройства.
В этой же нас ожидает "пафосное отпускание"

Закат... На край обрыва, сурово нависшего над Днепром выходит пафосный рыбак. Одет пафосно: черный плащ, развевающийся подол, расклешенные рукава. Борода и глаза, горящие страстным огнем, которые выдают в нем Catch&Releaserа-фанатика. В руках - рыба.
Руки с рыбой вздымаются к небу, в котором гуляет ветер и проблескивают первые молнии - предвестники грозы. Певучим баритоном возглашает:

"О, рыба, ты была моею так недолго...
Внезапно мой глотнула ты крючек
Но мне сожрать тебя - ни капли толку
Прощай! Испей свободы радостный глоток!

Нырни скорей в пучину, из которой
Ты выдернут безжалостной судьбой
В твой дом я не внесу потери горе,
Разлуки горькой жгучий геморрой..

Сдержи слезу! Замажь зеленкой сердце!
Замри! Своим поступком возгордись!
Утри рыбешью слизь с ладони полотенцем
Ты сделал это, catch его release!!!"

Пафосно разжимает руки, держащие рыбу...

[Саша В.]

цитата из чата))

18:06:33) >> Индеец: Объявление! Уважаемые форумчане, кто еще не получил карточку, просьба зайти и отписаться сюда - http://fishing.kiev.ua/vb3/showthrea...644#post369644

[Агапыч]

(17:44:44) >> Паштет: Приветы всем!
(17:45:45) >> Индеец: Паштет> привет) открылся?
(17:46:03) ^^ Агапыч: Паштет> О!!!Привет!!!
(17:46:18) ^^ Агапыч: Паштет> Дай Шрека в четверг не на долго!!!
(17:46:46) >> Меченный: Паштет> привет, Паша.
(17:46:58) >> Индеец: Агапыч> бугага))
(17:47:04) >> Меченный: Паштет> да, дай Шрека!!!! нинадолго!!!
(17:47:20) >> Меченный: Паштет> для него есть работа!!!))))))))
(17:47:28) >> Индеец: Меченный> точно, Шрека не повяжут)
(17:48:04) >> Индеец: Паштет> а за хорошо сделаную работу вознаграждение!

[Dimedrol]

Тут июлское мое рыбацкое творчество, навеянное рыбалкой на даче

Блог на Домике

Жду критиков

[rosomaha]

Уважаемые модераторы: как говорится слов из песни не выкинешь! вот такие номера,тисненные,с голограммами "UA - все как положено! Вот только по дорогам Украины шипко на онных не проедешься .
ЗЫ.фотографировал лично.
ЗЫ.ЗЫ. В аптеке : презервативы пжл, и что то от тошноты. Голос из очереди: если тебя от нее тошнит, что ж ты с ней спишь???

[rosomaha]

не так проста как кажется, .... буква "ЖО"

[BoliWar]

Так говорят китайцы проклиная.
Вот и возник у меня вопрос кто же меня , моих ровесников + - 10 лет проклял и за что?

Оставим политику в стороне, это нам не интересно. Посмотрим, что происходило за прошедшее время...

И так

Полные солнечные затмения 1972 год 10 июля, 1990 год 22 июля, 2008 год 1 августа
Итого раз в 18 лет, так что еще и на 4-е посмотрю, а в детстве мечтал хоть на одно глянуть...

Комета Галлея - было в феврале 1986 года; следующее ожидается в середине 2061 года, вот мне повезло, когда моему сыну предоставится возможность ее лицизреть, ему уже будет 60 лет, а те кто родились в 1987, могут ее уже и не увидеть....

Комета Хейла-Боппа была видна невооруженным глазом с конца мая 1996 года по сентябрь 1997 года. А период ее обращения составляет 2380 лет. Т.е. не то что внуки, а блин, второе пришествие Христа, может случится раньше, чем мы ее опять увидим.

Еще одна комета Lulin (февраль 2009), интересна тем, что это комета с раздвоенным хвостом и уникальным антихвостом. Эту комету ближайшие 200 лет мы тоже не увидим...

Лунные затмения, на этом фоне просто "тухнут", так часто что и не интересно...

А ну да, дата начала новой эры Водолея 23.02.2003 года. С 2003 по 2165. Ну и как вам Водолей в такую жару???

Кстати о жаре, мы опять же переживаем 30-летний подъем температур, еще 5-6 лет и потом пойдет на спад.

Ладно, от дел небесных перейдем к делам земным:

Землетpясение в Аpмении в 1988 г составила более 10 баллов по 12-балльной шкале.

Землетpясение на о.Сахалин в 1995 г. силой свыше 7 баллов.

Землетpясение в Туpции 18 августа 1999 г. сила подземных толчков достигала 7 баллов. Команда спасателей из ФРГ покинула Туpцию, т.к. за 3 дня не спасла ни одного человека.

Наш любимый исландский вулкан Эйяфьятлайокудль (Eyjafjallajokull) в апреле этого года, ух... дал всем понять кто где...


Техногенные катастрофы, я не рассматриваю, это человек сделал сам, сам сделал сам и ешь.

Вот и вопрос в то ли время мы с вами живем?

Скорее всего еще много интересного и редкого, что произошло, за мой период жизни, я упустил, но кажется мне что все еще впереди...

на этой оптимистической ноте и прощаюсь с Вами.

[Рибацюга_]

Начну с главного!!!! Приехал з рибалки пьяний як чіп! Мать его так,сорі там всі модери.Жінка вдома такої пи*ди дає,що давно такого не було! Короче,поїхав на рибалку,але як в анігдоті,"Снасті і ружо не брать,з автобуса нє виходіть!"...А жінка зранку ж казала,:- "Шо,знов припреся пьяний?".............А я їй ввечері:-" Ну от накуя було врочити,га?".....Дав газу добре на тій рибалці,але що головне,в душевній хорошій компанії все як по маслу, йоб царя в лоб!Ну жінці обіщав,шо всьо буде окей, хоча б вночі сьодня!Мені ультіматум поставила, знаете який???..........................Ага ,ото він самий.......Але що та жінка,господи,попи*дить ,тай перестане...................
Виплив десь в часов вісім. До обіду ноль повний!.Потім вітерець здійнявся дебелий,я в залив поплив,там декілька шнурків спокусилося на моє колєбло.Потім на глибину виплив,взяв зразу 2 окунці гарних. А йшов на судачка,взагаліто.Кинув знову джигом, чую тук-тук,ЯК РВАНЕ,,,,,,,,Млять думаю ,піде моя снасть посцяти..............НЕ ТУТ ТО БУЛО!!!!!!!!Такі ривки,шо триндець,минут 5 тягався,вспливло бревно.............Як побачив..........думаю...ВСЬО ...Дімчик........Срака .........сілікон просто за карабінчик....БЕЗ ПОВОДКА.............оглядівся,а я ще й БЕЗ ПІДСАКИ!!!!!!!!..........Хвала Богу,взяла як по маслу(див.вище,горілка тож як по маслу була),підтягнув,за очі,взяв,ривок,і мені за палець великий,ГРИЗЬ!!....Кров мчить,серце мабуть ударів 140 в минуту....... Десь на 5-й раз вона підкорилася......Як подивився в лодку,всьо змішано праведне з грішним,і лежить колода на всю лодко майже........Оскільки в мене немае фотоапарата,просив щоб на березі команда сфоткала,але розрядився кенон чи як його там..................Сусід обіцяв приїхати з роботи,сфоткати в ванній всен те діло...............Думаю фотка буде........
П.С. 6,800 Всім НХНЧ

40-шичі 14 - 19,09

Подольский Саша,Андрюха,Серик Козліков,Лисий Міша і власне я сам виїхали на острова! Природа,море,кайф короче.
Ловили всьго 2 дня,погода трохи спаскудилася,але я вам скажу рибалка яка була......................ОТЕТО ДА!!!!!!!!!!! Лящ йшов від 0,8 до 2,0,густірка по 0,5 кг жирна,плотва попалася теж 0.5 кг .Такі ВасЫлі ,шо капец. Всього взяли десь 20 кіл,під пивас!!Фотки в Подольського Саші десь....А жарені ребра лящика я вам скажу ням-ням.та ще й під 150! ЛЯПОТА!
На хижака не виходили,хоча дуже хотів,но було прийнято рішення по гриби смататися,так і зробили!
Гриби теж є,притом багато!
Відпочинок був супер,не передати словами,тільки той хто так відпочиває,і ще й в тих місцях,мене зрозуміє.
П.С.ХОЧУ ЩЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Somm]

Завел себе ЖЖ
Надеюсь, что тем, кто в далекие времена любил мои пасквили, будет интересно.
Пока там не очень много материалов (и то больше по туризму, чем по рыбалке), но обещаю регулярно наполнять
Милости просим: [[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Котя ра я]

Подивився іменинників:
chervyachock, Сазан - народились в один день...