Анекдоты, Байки, Шутки отовсюду! (только тексты)

[golf3]

Водитель женщине, едва не угодившей под колеса его автомобиля:
- Мадам, шож вы ходите по Одессе, как та корова по Индии?!

Бывший жонглёр чуть не довел до инфаркта собутыльников.

— Изя, слушай маму и привыкай соображать!
Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее.
И шансов у тебя все меньше и меньше!

Дорогой дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Витя. Прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать деньги.

Если вы считаете, что труд облагораживает, зайдите на ближайшую стройку, посмотрите на благородных.

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.

- А ты не боишься, когда я без косметики?
- Если быть честным, Настя, я тебя и с косметикой побаиваюсь!

[МЛВ]

Марк Твен. Нетленка 👍

" Одна дама таяла день ото дня и под конец дошла до такого состояния, когда ей уже не помогали никакие лекарства. Я сказал, что за неделю поставлю ее на ноги. Мои слова подбодрили ее и окрылили надеждой, и она согласилась во всем меня слушаться. Тогда я посоветовал ей на четыре дня бросить курить, сквернословить, пить и объедаться и обещал, что она тотчас выздоровеет. Не сомневаюсь, что так бы оно и было, но больная сказала, что не может бросить пить, курить и сквернословить, потому что никогда ничем таким не занималась.
Вот так штука! Она не позаботилась вовремя запастись дурными привычками, у нее их не было. Теперь, когда они могли ей пригодиться, их не оказалось. Ей не на что было опереться. Она походила на тонущее судно, не имеющее балласта, и ей нечего было выбросить за борт. Да, какие-нибудь две-три дурные мелкие привычки, наверное, спасли бы ее, но она была моральным банкротом. Обзавестись такими привычками в молодые годы ей помешали родители – невежественные люди, хоть и вращались в лучшем обществе; а теперь было уже поздно. Какая жалость, право; но чем я мог помочь? О таких вещах надо думать смолоду, иначе на старости лет вам нечем будет бороться с болезнями."

[Рибацюга_]

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

----------------------

Отчёт медика-практиканта:
- Принял трёх пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошёл спокойно.
Hаверно помогло...
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли
отбросил и побежал. Помогло наверное...
Третий с сильнейшем кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится...

________________

[профсоюзник]

Прокидається Петро на дачі. Дивиться у вікно – у сусіда Миколи з’явився справжній тенісний корт, і сусід грає у великий теніс із першою ракеткою світу.
- Миколо, а звідки в тебе великий теніс?
- Спіймав золоту рибку в ставку, вона й виконала бажання. Але рибка глуха, треба кричати голосніше.
Пішов Петро на став, і як у казці на третій раз витягає золоту рибку. Не довго думаючи кричить на все горло:
- Хочу повну хату баксів!
Приходить додому, а там – повна хата факсів. Петро до Миколи:
- Що за фігня? Я ж просив у рибки бакси…
- А ти думав, я просив у неї великий теніс?

[МЛВ]

[МЛВ]

В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену:
- Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
- Да, конечно.
- Будьте добры, поднесите бокал к моим губам...
- Да, конечно.
После нескольких бокалов:
- А не подскажете, где тут туалет?
- Через пару кварталов отсюда, на заправке...

[Ame-N]

Леонид, что Вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- Почему тогда на Вас кролик смотрит с таким уважением?!..

[МЛВ]

[Сява]

Российские призеры Олимпиады получат автомобили BMW. Ещё одна победа сборной Германии.

[Рибацюга_]

История из жизни:

Киев, лето, около восьми утра, температура на улице уже под 30. В маршрутке "Богдан" народу немеряно. (Для Киевлян и знающих Киев - 242 маршрут от М. Лесная до Индустриального моста).
За водителем на 2-м сидении у окна сидит парень, лет 25. Справа от него девушка, такого-же возраста, держит на руках девочку лет 4-х. Причем видно, что парень вчера хорошо "отдохнул", и с утра уже "подлечился". Душа широкая - хочется общаться. На каждой остановке кто-то в дверях просится подвинуться, потесниться и т. д., а этот паренек всех комментирует на всю маршрутку.
Пока доехали до Перова (мин. 25 езды) в маршрутке все уже потные, злые, зажатые, начали "шикать" на парня. Он типа обиделся - отвернулся к окну, но уже на перекрестке Перова,Ватутина, Маяковского (5 мин.) начал цеплятся к рядом сидящей девушке. Та демонстративно отвернулась и сидит. Возле Радужного (еще 5 мин.) он начинает "общаться" с девчушкой на руках. (Естественно на всю маршрутку). Ну ребенок есть ребенок. В общем что-то там они разговорились. Доезжаем до "МЕТРО" на Московском проспекте - парень спрашивает у девочки:
- "А почему у тебя мама такая злая?"
На что ребенок отвечает:
-" Она у меня не злая, она просто писять хочет!"

Маршрутка "взорвалась". Девушка сначала покраснела, но потом начала вместе со всеми ухахатываться.

На Петровке все выходили из маршрутки добрые, улыбчивые и с хорошим настроением.

Вот она детская простота.
Одно предложение из уст ребенка, и у 40-50 взрослых и злых - настроение как фантик.

______________________

Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
- Вот тёлка зашибись!
Отец:
- Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
- Мля! Подсак забыли!..

[vub]

Встречаются утром два старых профессора. Один хвастается другому:
- Ночью был с одной молоденькой студенткой, которая согласилась провести со мной ночь, за зачет. Так я ей как вдул!
- Ну, так уж и "вдул"?
- Ну... вмял..

[МЛВ]

[bondaandrei]

Детская городская басня (средняя дочь принесла со двора)
Жили были две девочки: одна-добрая,другая -злая.
Пошли они как-то гулять на крышу многоэтажного дома и стали прохожим на головы плевать.
Добрая девочка попала девять раз,злая -три.
МОРАЛЬ-ДОБРО всегда побеждает ЗЛО!!!!

[Лёва]

Проститутка делает минет Боцману. Час делает, два... Три...
— Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит!?
— А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!

[МЛВ]

Зниження ступеня стресу:
Читання 68%
Музика 61%
Прогулянка 42%
Бухлішко 100%

[Tsar]

Училка на уроке:
— Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок... Сидоров, ты чем это там занимаешься?
— Вас внимательно слушаю Марья Ивановна!
— ... Ну тогда повтори, что я рассказала.
— Страусы закапываются в песок по самые яйца... И если на эти яйца наступить, то на лошади от них х@й съе@ешься!

[papa.kot]

Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под «Столичной». Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой. Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись:
- Ежик... - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов.
Главное, что друг был жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам.

На берегу сидели двое, возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток....
Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, из-за вас спивается...
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористее будет. Видишь, глюки какие? - и он указал на Медвежонка. - Класс! Даже лучше Ежика, который у нас водку ворует, - согласился второй.
Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга...

[SV_svnk]

Мне бабушка говорила — никогда не ложись с мужчиной полностью голой! Третий день ложусь в шляпе... Сегодня он спросил — не было ли в семье еб@нутых...

[МЛВ]

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сегодня и денёк! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!

[Индеец]

Ну что дед? Попросил у рыбки чего я тебе велела?
Не, она была не в сети...


У каждого практикующего врача, есть свое маленьгое кладбище.
У каждого практикующего адвоката, есть своя маленькая зона

А что означают твои татуировки?
Нарушение техники безопастности при работе сварочным аппаратом