Архив: ЮМОР

[Igor]

илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал

***

давайте трахаться почаще
кричал на площади илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал а давай

***

висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет

***

вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне

***

вчера зайдя ко мне без спроса
разбив окно и выпив джин
аркадий кончился как личность
и начался как бла-бла-бла-бла-бла-ас

***



включаю плёнку задним ходом
и всё стараюсь рассмотреть
момент где мерзкая скотина
опять становится тобой

***

семен задумался о жызни
грустит и пъёт десятый день
а николай веселый ходит
все время думает про смерть

***

искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно

***

зарой меня под абрикосом
я буду плакать и просить
не зарывай меня не надо
и ты тогда не зарывай

***

купил айфон а чо с ним делать
где кнопки чтобы нажимать
и как мне позвонить сереге
а вот и он звонит и чо

***

олег не любит николая
он так ему и говорит
ты сука грязный извращенец
я не люблю тебя прости

***

когда я стал половозрелый
то женщин сразу поделил
на тех которых недостоин
и тех которых не хочу

***

ты рассказал мне просто правду
а я ужасную хочу
такую чтобы обосраться
завыть забиться захрипеть

***

олегу голос из розетки
позволил убивать людей
олег включает телевизор
запоминает имена

***

не так уж много мне и надо
готовь еду стирай бельё
не отвлекай когда я занят
и никогда не умирай

***

исус спросил у николая
чего ты хочешь человек
проходит день неделя месяц
а николай всё говорит

[vik80]

представь родная я случайно
нашел наш свадебный контракт
смотри пункт третий мыть посуду
пункт пятый не ебать мозги

ростки бамбука аккуратно
раздвинув мягкие хрящи
мне нежно печень протыкают
стремятся к солнцу сквозь меня

вот мы вдвоем молчим неловко
и друг на друга не глядим
а тишину лишь нарушает
кровати динамичный скрип

в тот год апрель задался снежным
а май не наступил совсем
для человека кто резину
уже на летнюю сменил

евгений вынул нож из сердца
и стал выпрыгивать в окно
интуитивно понимая
что и окно не вариант

внезапно вдруг похолодало
и озеро сковало льдом
ну вот подумала оксана
замёрзнув бомбочкой на дне

в подъезде ольгиного дома
антон вчера нарисовал
огромный красный гладиолус
своим простреленным лицом

в холодных ледовитых водах
в прозрачной вечной мерзлоте
на айзберга отвесном склоне
прилип оторванный язик

илье зелёные колёса
врачи пришили вместо ног
а ноги вместо рук пришили
а руки некуда пришить

и чтоб тебя не зацепило
не подходи ко мне когда
машу руками и ногами
незафиксированными

я вам плачу чтоб вы молчали
когда я вам кричу в лицо
противно брызгая слюною
вопрос за что я вам плачу

олег рассматривает зою
всю от макушки сверху вниз

вот здесь чтоб кушать это слышать
о боже это ещё что

пришел домой я весь в помаде
весь в пудре в рыжих волосах
ох не поверит мне супруга
что дрался с клоуном всю ночь


проклятие спадёт с любого
кто дочитает до конца
давай дочитывай скорее
ещё немного вот и всё

проклятье ляжет на любого
кто дочитает до конца
нет не дочитывай не надо
остановись ну всё пиздец

зачем уж так навзрыд оксана
смотри ведь я еще живой
ах ты поэтому и плачешь
пойду еще раз застрелюсь


от пара очень кости ломит
и бешено стучит в висках
особенно когда нежданно
тебя сбивает паровоз


люблю людей люблю животных
люблю соседей и бомжей
люблю стирать и пылесосить
что за таблетки дай еще

[БасОВ]

Реклама:
[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Валерий ua]

.................

[Лясковский Александр]

Деревенская украинская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет
по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный
мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Шо, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, еб*ка грозный.

[NAVY]

На усмотрение модератора.

[lawyer]

а кому-то рыба вот так улыбалась?)))

[Валерий ua]

Гонка вооружений

[Лясковский Александр]

Порнозвезда приносит шефу заявление об увольнении "по собственному желанию".
- Что случилось?
- За*бали!

[Stas968]

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моем сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о- о?!!!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет: "Господи Иисусе! Ты все еще там?!"

[Strayer]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Валерий ua]

Продолжая тему. Что курит автор?

[SERDIТЫЙ]

Посвящается Viktу как недавно пострадавшему в хакейной драке...
Витя! Скорейшево восстановления... Трус нееграед вхакей!

[Валерий ua]

Продолжая тему кунгфу

Нецензурная лексика!

[Den4ik]

Люди делятся на три категории:
1. Совы - встают поздно.
2.Жаворонки - ложатся рано.
3.Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно

- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
- Надо было на йух послать!!!

Вы когда-нибудь задавались вопросом почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
Пришла пора раскрыть эту тайну:
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can’t complain (грех жаловаться);
D - Damn! (охренеть!);
DD - Double Damn! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can’t get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)

Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут...

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но в кредит или по лизингу...
- Так, выбирай: на сливочном или растительном.

Если секса захотелось,
Потянуло вас на блуд?
Накосячьте на работе,
Там вас точно... а-та-та.

Аллочка 03.04.07 - 19:04
Давай знакомиться!?...
Алексей 24.05.12 - 11:21
лучше поздно, чем никогда. Давай!

Таксист подвозит взрослого состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счетчику. Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
- Ну так, у него папа - миллионер, а я - сирота.

- У тебя на компе семерка?
- Да.
- По чем брал?
- По 4 Мб/сек.

Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. мент громко и грязно ругается.
- Как вам не стыдно при ребенке-то? - Говорят ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вые**ть его жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.

[Stas968]

-От винта! - отчаянно кричал Карлсон, случайно попавший на гей-парад

Близорукий волк по ночам воет на дыню

Беззубый волк сделал последние минуты зайца незабываемыми

Эстонский волк отгрыз себе три лапы,но из капкана так и не освободился.

Одноногий лесник, попав костылём в капкан, испытал дежа-вю

[lawyer]

фотки так для себя, чисто поржать

[Vintik]

Позитивный стриптиз

[Yasha]

Схема действий при встрече с охраной"хозяина"акватории.
[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[geaves]

Кардиохирург ставит сердечки только тем пациентам, которые ему понравились.

-----------------------
Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в милицию написать заявление, а сел за убийство.

------------------
Девушки, запомните! Когда вас фотографируют, надо говорить «сыр», а не «утюг».

------------------
Пожалуйста, подождите несколько минут, пока Skype обновится до версии, которая ничем не отличается от предыдущей.


--------------------
Мальчик с двумя пальцами чертовски предсказуем в игре «Камень, ножницы, бумага».