|
![]() |
<Отчеты> | <Барахолка> | <Общалка, Объявления> | <Галерея> | <<Дневники>> |
Бояны Старые шутки :) |
|
Параметри теми | Параметри перегляду |
![]() |
#361 |
Banned
|
![]()
- Бэримор, что это за шум на улице?
- Гей-парад сэр. - А чего они хотят? - Однополой любви, сэр. - А им разве запрещают? - Нет сэр. - Так чего они шумят? - Пидарасы сэр... |
![]() |
10 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
alex_qvazar (19.06.2016), BLACK (12.06.2016), bondaandrei (14.06.2016), golf3 (11.06.2016), Ivva (15.06.2016), lowoffice (13.06.2016), БЕРКУТ (10.06.2016), Варфоломей (16.06.2016), ватч 77 (12.06.2016), Михал Михалыч (10.06.2016)
|
![]() |
#362 |
Реєстрація: 12.06.2009
Звідки Ви: Израиль, Хайфский округ г. Нешер
пенсионер.
Дописи: 2.131
Images: 1
Сказал(а) спасибо: 6.139
Поблагодарили 8.562 раз(а) в 1.613 сообщениях
|
Как одна монахиня сходила в уборную
Одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому ей пришлось зайти в местный бар. Там было очень шумно, играла музыка и раздавались громкие аплодисменты каждый раз, когда на пару секунд выключался свет.
Но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила: — Можно мне воспользоваться уборной? Бармен ответил: — Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым листком. — В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, — сказала монахиня. Через пару минут после того, как свет снова погас и включился, а монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили громкие восторженные аплодисменты. Монахиня подошла к бармену и спросила: — Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет? — Нет, они просто теперь знают, что вы такая же, как мы, — ответил бармен. – Не хотите выпить? — Нет, спасибо, но я все еще не понимаю, что это значит, — сказала озадаченная монахиня. — Видите ли, — засмеялся бармен, — каждый раз, когда кто-то приподнимает фиговый листок этой статуи, гаснет свет. |
![]() |
![]() |
#363 |
Реєстрація: 10.04.2012
Звідки Ви: м.Київ
Воскресенка
Дописи: 249
Сказал(а) спасибо: 7.747
Поблагодарили 4.643 раз(а) в 186 сообщениях
|
В командировку муж собрался.
С утра торопится, спешит... Ушел, с женой не попрощался, Пускай любимая поспит. Сосед подвез в автомобиле, А на работе шеф сказал: Командировку отменили, чтоб он сегодня отдыхал. Да, эта новость, как награда! Отправился в обратный путь, А уж жена как будет рада, Еще с любимым отдохнуть! К двери он подошел неслышно, Открыл тихонько два замка... И в коридоре вдруг услышал. Из спальни голос мужика! Ну все, позор на всю Европу! И сердце защемило вдруг. Взглянул, увидел чью-то жопу И руки женские вокруг! Как будто дали по затылку, На лбу почувствовал рожки. На кухне взял большую вилку, Которой жарят пирожки. Тихонько в спальню он прокрался, Из-за плеча, что было сил, Да, здесь уж очень постарался, И вилку в задницу всадил! Потом он вышел на площадку Поднялся выше этажом. И ждет, ругаясь для порядку. Когда мужик покинет дом. Вот несколько минут проходит Гость не выходит, ни хрена. Вдруг с улицы в подъезд заходит, Его любимая жена! Она веселая, со смехом. Не дав ему вопрос задать. Сказала.Брат с женой приехал, Легли с дороги отдыхать! Под водку дружно ржали вместе, Лечили жопу шуряка. Не надо делать резких действий, Не заглянув в глаза сперва! ![]() ![]() ![]() |
![]() |
![]() |
#364 |
Реєстрація: 24.09.2013
Звідки Ви: киев окружная дорога
Дописи: 95
Сказал(а) спасибо: 482
Поблагодарили 287 раз(а) в 49 сообщениях
|
Подруги в кафе:
— Чего ты так часто зеваешь?? — Я демонстрирую свои возможности! Женщины - как интернет: кому-то - com., кому-то - net. Хирург во время операции: — Зажим...Тампон..Скальпель...Тампон...Отсос... Сестра! Отсос - это инструмент! Муж: - Хочу себе горный велосипед! Жена, с ехидцей: - Что, гены дают о себе знать? Ты же говорил, что в твоей семье козлов не было... Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине: — Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться. — Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку. — Я знаю, но мне скоро выходить. Два опера звонят с докладом в убойный отдел. — Что у вас? — Покушение на убийство. Мужчина 37 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу. — А жену его вы задержали? — Нет, пол еще мокрый... Заходит к нам в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное… Бармен и спрашивает: — Маня, что случилось? — Да представляешь, блин, вышла я вчера на окружную, то-о-о-ко стала на своё «рабочее» место – подъезжают ГАИшники: «Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем!«. Ну я и ответила: «Шо, тоже сосать?!..» Разговаривают две женщины на работе. Первая говорит: -Представляете, я вчера со своим мужем занимаюсь любовью. Схватила его за яйца, а они такие горячие. Вторая промолчала. На следующий день вторая приходит на работу с синяком под глазом. Подруга у нее спрашивает: -Что случилось? — Я вчера занимаюсь любовью с мужем, схватила его за яйца, а они холодные. Потом спросила, почему у всех мужиков горячие, а у тебя холодные? Если женщина ничего не умеет — она идет работать пр@ституткой. Если мужчина ничего не умеет — он идет работать охранником. — А почему? — Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги… |
![]() |
![]() |
#365 |
Banned
|
8 февраля 2007 года
Ющенко: "Через десять лет Украина будет членом Евросоюза" ![]() 13 июня 2016 Гройсман: "Украина через 10 лет будет членом Европейского Союза" ![]() Глава Еврокомиссии, Жан-Клод Юнкер: "Для вступление в Евросоюз И Нато, Украине понадобится 20-25 лет ![]() А за это время, либо ослик сдохнет либо падишах ![]() |
![]() |
![]() |
#366 |
-------------------------
Реєстрація: 22.02.2006
Звідки Ви: Киев
Дописи: 24.304
Сказал(а) спасибо: 12.876
Поблагодарили 29.662 раз(а) в 8.055 сообщениях
|
![]()
Разговор по аське с бывшей.
Бывшая: — Ты курить бросил? — Да. — А пить? — Бросил. — А тр@хаться? — Нет, тр@хаться не бросил. — А я думала тебе резиновую куклу подарить! — Неее, не надо ко мне возвращаться! |
![]() |
![]() |
#367 |
-------------------------
Реєстрація: 22.02.2006
Звідки Ви: Киев
Дописи: 24.304
Сказал(а) спасибо: 12.876
Поблагодарили 29.662 раз(а) в 8.055 сообщениях
|
СМС.
Он: — Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались? Она: — Да. Когда тебя ждать? — Вы@бу в 19 часов. — Да, ты решительно настроен! — ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!! |
![]() |
![]() |
#368 |
Реєстрація: 24.09.2013
Звідки Ви: киев окружная дорога
Дописи: 95
Сказал(а) спасибо: 482
Поблагодарили 287 раз(а) в 49 сообщениях
|
Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Ж, - стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой. М, - (радостно) круто! Я тоже его попробую! Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы. М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик. Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом: - Че-ло-век! По-про-буй еще раз Я ей говорю: — Бери в рот и соси. А она кочевряжится: — Я не умею … Я не буду … Я опять спрашиваю: — Так сосать будешь? Она головой мотает. — И чо дальше было? — А чо дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то бензина дай, да еще и сам соси … |
![]() |
![]() |
#369 |
Реєстрація: 10.04.2012
Звідки Ви: м.Київ
Воскресенка
Дописи: 249
Сказал(а) спасибо: 7.747
Поблагодарили 4.643 раз(а) в 186 сообщениях
|
Чего хочет женщина...
Хочу, чтоб не было войны,
Чтоб доверяли мы друг другу, Чтоб было больше доброты, Ну а вообще хочу я...шубу! Хочу, чтоб не губили лес И чтобы не было разборки И чтобы победил прогресс И чтоб была она из норки! Хочу, чтоб были все терпимей И чтобы были все милей Чтобы друг друга мы любили И чтобы шуба - подлинней! Хочу, чтоб не грустил никто И он и я и все мы тоже Чтоб было всем светло, тепло И -... чтобы шуба подороже! Хочу, чтоб дети родились, Чтоб на подарках были банты Чтоб не было больных на свете Ну а вообще хочу -... бриллианты! Хочу, чтоб не было вражды И чтобы праздники подольше И чтобы мир не знал беды И чтоб бриллиантов было больше! |
![]() |
![]() |
#370 |
-------------------------
Реєстрація: 22.02.2006
Звідки Ви: Киев
Дописи: 24.304
Сказал(а) спасибо: 12.876
Поблагодарили 29.662 раз(а) в 8.055 сообщениях
|
рыдал )))
Как говорит наша Танечка-бармен: "В каждом мужчине несомненно есть железный стержень и нам, слабым женщинам, его не согнуть. Остается одно — пилить! "
Моя знакомая блевала в унитаз, чтобы протрезветь. Потом блевала, чтобы похудеть. Теперь блюет, потому что беременна. Что за жизнь у человека. -Попросила парня, чтобы он во время секса говорил мне всякие грубости... Итог: заплакала и обломала секс обоим( - А что он тебе говорил? - Ты жирная! Борщ говно! Я с тобой из жалости! Так Было? |
![]() |
![]() |
#371 |
Реєстрація: 13.12.2007
Звідки Ви: Киев, Святошинский р-н
Дописи: 171
Сказал(а) спасибо: 1.630
Поблагодарили 2.248 раз(а) в 75 сообщениях
|
))))))))плакал
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!! — Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся? — Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры. — Ок. Через неделю сделаю! И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ... Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось... На фоне природы мужик самозабвенно еб@т тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули... И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя!".... А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша...". |
![]() |
![]() |
#372 |
Реєстрація: 17.03.2010
Звідки Ви: Киев
Дописи: 1.555
Blog Entries: 17
Сказал(а) спасибо: 2.830
Поблагодарили 11.740 раз(а) в 1.458 сообщениях
|
![]() — Э, здравствуйте, — ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки. — А вы откуда? — вежливо спросила лошадь. — Из Медведково, — сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы. — Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? — усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув. — Совсем нет! — храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане. — Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу? — Нет, не надо, — с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, — Я сегодня зарплату получил, вот... — До свидания, молодой человек, — сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман. — До свидания, Белая Лошадь, — с облегчением вздохнул Паша... Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер. Востаннє редагував МЛВ: 15.06.2016 о 23:21. |
![]() |
![]() |
#373 |
Реєстрація: 17.03.2010
Звідки Ви: Киев
Дописи: 1.555
Blog Entries: 17
Сказал(а) спасибо: 2.830
Поблагодарили 11.740 раз(а) в 1.458 сообщениях
|
В автобусе рядом с эффектной девушкой с татушками, почти везде, стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на шее.
Юная дама: "Чо, бабуля, в твое время татушек-то не было? Чо пялишься?" Бабуля: "Доця, в мое время всё было. Я 30 лет провела в Азии. Потом преподавала китайский в Академии Наук. Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано "повторно не замораживать"." |
![]() |
11 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#374 |
Реєстрація: 24.09.2013
Звідки Ви: киев окружная дорога
Дописи: 95
Сказал(а) спасибо: 482
Поблагодарили 287 раз(а) в 49 сообщениях
|
В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку:
- Мужчина, магазин закройте. - Что, директора видно? - Ну, насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни: — Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь! — И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?! — Хуже, доктор… Он потащил меня с собой! |
![]() |
![]() |
#375 |
Реєстрація: 24.09.2013
Звідки Ви: киев окружная дорога
Дописи: 95
Сказал(а) спасибо: 482
Поблагодарили 287 раз(а) в 49 сообщениях
|
Сидит мужик ночью в инете и порнуху смотрит, думает, что жена спит. Ну, сидит и картинки листает. Тут, вдруг жена трогает его за плечо:
- Ну-ка, пролистай на картинку вверх. Ещё на одну, ещё. Вот! Такие шторы на кухню хочу! Любимая бабская игра: «Угадай, почему я на тебя обиделась. А чтобы было еще интереснее, я с тобой не разговариваю». Приходит в милицию женщина и говорит: — Меня изнасиловали. Сержант: — А сколько вам лет? Женщина: — Сорок два. Сержант(себе под нос): — Уже давно самой пора давать… А почему, чем больше пьешь, тем противоположный пол красивее? Организм думает, что его травят и пытается срочно продолжить свой род. |
![]() |
![]() |
#376 |
Реєстрація: 24.09.2013
Звідки Ви: киев окружная дорога
Дописи: 95
Сказал(а) спасибо: 482
Поблагодарили 287 раз(а) в 49 сообщениях
|
Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.
Когда участковый наконец узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам. Два пенсионера сидят возле фонтана на скамейке. Мимо проходит красивая девушка в мини юбке. Один пенсионер говорит: - Эх, было бы сейчас мне лет так 18! Второй, удивленно: - Обалдел ты, что ли? Из-за каких-то пяти минут счастья снова сорок лет работать?! |
![]() |
![]() |
#377 |
Реєстрація: 24.09.2013
Звідки Ви: киев окружная дорога
Дописи: 95
Сказал(а) спасибо: 482
Поблагодарили 287 раз(а) в 49 сообщениях
|
Муж возвращается ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене. Жена, лежа в постели, пытается векторить его движения:
- Правее..., выше..., ниже..., да нет, левее, вот-вот, еще чуть правее... Из-за стены слышит голос тещи: - Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой. Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон: - Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба! Ржевский: - Мадам - вы, вероятно, не туда палец засунули... — Сынок, а ты кем хочешь стать? — Садовником! — А еще? — Сантехником! — Мать! Похоже он нашёл ту кассету! |
![]() |
5 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
alex_qvazar (21.06.2016), bondaandrei (22.06.2016), CARPUSHA (21.06.2016), TaraSkin (11.07.2016), Trolik (23.06.2016)
|
![]() |
#378 |
Реєстрація: 24.09.2013
Звідки Ви: киев окружная дорога
Дописи: 95
Сказал(а) спасибо: 482
Поблагодарили 287 раз(а) в 49 сообщениях
|
Сын спрашивает у отца:
— Что такое "реально" и что такое "гипотетически"? — Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере. — Хорошо. — Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром. Мальчик возвращается: — Говорит, что переспала бы. — Вот, а теперь спроси это у сестры. — Она то же согласна. — А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов. — Дед тоже согласен. — Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пи*арас. Решил парень сделать подарок своей девушке на День влюбленных. Спрашивает: - Что бы ты хотела в подарок? - Рафаэлло. - Сколько штук? - Столько, сколько мы с тобой занимались любовью. Приходит он в магазин, говорит продавцу: - Дайте мне десять рафаэлло. Ой, нет, дайте мне семь рафаэлло, два чупу-чупса и одну шоколадку. Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу — медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит: — Щас я ему яйцо отстрелю. Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму: — Щас я ему гав-гав-гав- отстрелю. Второй в ужасе орет: — Вася, в лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не ебат*ся лезет! |
![]() |
![]() |
#379 |
Реєстрація: 17.03.2010
Звідки Ви: Киев
Дописи: 1.555
Blog Entries: 17
Сказал(а) спасибо: 2.830
Поблагодарили 11.740 раз(а) в 1.458 сообщениях
|
Мужчины в костюмах выглядят успешными. Пока не узнаешь, что они работают на мужчин в майках и джинсах.
|
![]() |
15 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#380 |
Реєстрація: 24.09.2013
Звідки Ви: киев окружная дорога
Дописи: 95
Сказал(а) спасибо: 482
Поблагодарили 287 раз(а) в 49 сообщениях
|
Жена приходит от врача и хвалиться мужу:
- Доктор мне сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки. Муж: - А про 50-летнюю жопу он тебе ничего не сказал? Жена: - А мы про тебя и не разговаривали... Женщины — как операторы мобильной связи: или заняты, или недоступны или недостаточно денег на твоем счету. |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
TaraSkin (11.07.2016)
|
|
|
|