Анекдоты, Байки, Шутки отовсюду! (только тексты)

[МЛВ]

— Как ты?
— Никак.
— Почему так плохо?
— Я же сказал: никак. Без оценочного восприятия.
— Ну должна же быть радость жизни, позитив какой-то.
— Отсутствие дурных вестей – уже благая весть.
— На "нуле" – это благо, по-твоему?
— Это середина. Обнуление – вне позитива и негатива. "Ноль" не может быть со знаком плюс или минус. С него всё началось и в него вернётся.
— Не понимаю.
— Окей... Я не плохо. Так лучше?
— А, ну и славно. А вот мне снова не везет. Черная полоса.
— Краска в твоих руках.
— Какая краска?
— Которой ты окрашиваешь явления. У меня фиолетовая.
— Намекаешь, что не собираешься слушать моё нытьё?
— А ты проницательный...

[brutus]

Что вы висите, как танк на заборе?!
>
>Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы?
>
>Шире шаг! Почему зад не поёт?
>
>Я китель снял, значит, будет не холодно.
>
>Я тебя узнал! Как твоя фамилия?
>
>Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в
>штанах наиболее предполагаемого противника?
>
>- И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!
>
>Майор: - Шо вы из меня дурака корчите? Вы меня не обманете, у меня
>всякие курсанты были, даже кубинцы из Африки.
>
>Зачем вы обклеили тумбочку обнаженными девицами?
>Здесь вам казарма, между прочим, а не онанизматорий.
>
>Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу...
>
>Почему у 90% есть фляги, а у половины нет?
>
>Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь,
>который летает над столовой?!
>
>Тяжело в учении - легко в очаге поражения!
>
>Товарищи курсанты, в связи с обледенением крыш,
>надо ходить не вдоль них, а мимо них!
>
>У каждого будущего офицера должна быть мечта,
>ибо - офицер без мечты - как собака без крыльев !
>
>Забор как вчера упал, так до сих пор и стоит.
>
>Вас что в детстве не учили вежливостью заниматься?
>
>Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?
>
>Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращённо.
>
>А в чьё дежурство на кафедре сломали цветной радиоприёмник,
>который я купил на свои государственные сбережения?
>
>Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
>
>- Я тут вам сквозь пальцы всё спускаю, но если я кого-нибудь за
>что-нибудь поймаю, то это будет его конец!..
>
>За хорошую работу меня наградили доской почета.
>
>- Я выбежал в туалет, в чем мать родила - в трусах, майке и сапогах.
>
>Водку пьянствуете, а у самих в кубрике столько дерьма,
>что в голове не укладывается.
>
>Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще.
>
>Товарищ курсант, вы что такой кривой квадрат нарисовали? Дальтоник что ли?
>
>Окна надо мыть чисто, чтобы светло проникало.
>
>У нас только авиация всепогодная, а вся остальная техника
>подчиняется законам физики.
>
>Дневальный, почему шинели опять на полу висят?
>
>В Вас начинает просыпаться военный человек - то, что Вы говорите
>совершенно невозможно понять.
>
>Всем снять перчатки раз их ни у кого нет!
>
>При бомбардировке в укрытие первыми идут беременные - например, женщины.
>
>Американские агрессоры вмешиваются во внутренние
>дела Советского Союза во всём мире.
>
>Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.
>
>Сержант! Почему у вас вода на полу валяется ??

[МЛВ]

Haталя Резник
* Как жаль, я Вам теперь не по карману…
* Ты шкаф большой, но антресоль пустая.
* Вы с этим умным видом даже спите?
* Гляжу, Вы лирик с матерным уклоном…
* А в письмах Вы казались мне стройнее…
* “Нахал!”- совсем не значит “Прекратите!»
* Нет, не любил… Но как совокуплялся!
* Да, ты по-крупному умеешь мелочиться…
* Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый.
* Да, невесёлым получился некролог.
* Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.
* Честь девичью блюла. Но не со всеми.
* И жить не хочется, и застрелиться лень…
* К чему Вам в вашем возрасте здоровье?
* Как говорится, победителей не садят…
* Не надо инсценировать раздумья.
* Сейчас я расшатаю Вам здоровье!
* Украсьте мир отсутствием своим…
* О, как не вовремя порой приходит время!
* А быть моим врагом — врагу не пожелаю!
* Я Вас пристрою в лучший из миров…
* Хотел уж уходить, но тут опять налили.
* Ты думал? А Минздрав предупреждал…
* Ты правда глупый или это имидж?
* Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.
* Еще вчера сегодня было завтра.
* Контрольный выстрел Вас бы не испортил.
* У нас была лишь сотовая связь.
* Я всё отдам, но где мне это взять?
* Путь к сердцу на желудке оборвался.
* Любить до гроба? Это я устрою…
* Идут года, мне все еще за тридцать…
* Я выгляжу неплохо, но не часто.
* Я стою дорого, особенно в одежде.
* Какие это деньги? Это сдача!!!
* Я сражена… Не наповал, но на пол.
* Мужчины косяком — и мимо, мимо…
* Ума палата с крышей набекрень.
* Зачем мне талия? Я замужем теперь!
* Жизнь — это дар. Но лучше бы деньгами.
* Как идиот, Вы были безупречны.
* Большому кораблю – большие в трюме крысы
* Я в браке третий раз. Опять попался брак…
* Уйду в политику. Там руки мыть не надо.
* Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!
* Я всех умней, но это незаметно.
* Хотелось бы кому-нибудь хотеться…
* Гиппопотам – как много в этом звуке!
* Национальность у меня не очень…
* Не вас ли стриг безрукий парикмахер?
* Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…
* Под шубой оказалась не селедка.
> Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.
> “Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.
> Да, я не пью, но я не пью не это.
> Всей правде обо мне прошу не верить.
> Забудь меня. Сожги мои расписки
> Люблю тебя как брата. Но чужого
> В кровати было весело и шумно…
> Напрасно я опять геройски гибну…
> Два дня не сплю, не ем уже три ночи…
> Упал кирпич на голову. К чему бы?
> Печальный взгляд… Вы не сексопатолог?
> Ну что тебе сказать о логарифмах?..
> Бежать за пивом помешали ноги.
> И все б сбылось!… Но зазвонил будильник.
> Что исправлять! Меня уже родили…
> Твои б мозги да к моему диплому!..
> Вчера лежу и думаю: “Доколе!..”
> Верна троим. Но не предел и это.
> Я проверялcя. Вы больны не мною.
> Как, Брут! И ты… в “Единую Россию”?..
> Тефтеля – это вам не фунт изюма!
> Я не умру! – Вот план на пятилетку.
> Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..
> Я честь отдам, но большего не требуй…
> Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!
> Ребенок мой. Хотя подпорчен школой…
> При Брежневе и я была невинна…
> Вот это вот зарплата?! Не похожа…
> Да вы пьяны! Причем который месяц!
> Я ухожу! По сокращенью штатов.
> Свое еврейство доказал наглядно…
> Черт! Мы же не того похоронили!
> Хранила верность в силу обстоятельств…
> Ну, раз послали в жопу, заходите…
> Нет, что вы, я не замуж, я по делу…
> Да бросьте: “врач, не врач…” Вы раздевайтесь!
> Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской!
> Приму-ка я лекарство напоследок…
> Люблю детей! В хорошем смысле слова.
> Какая ночь! Пора предохраняться.
> При слабонервных я не раздеваюсь.
> Я замужем. Давно и безответно.
> Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак…
> И в пятый раз… Так я ли всех прекрасней?
> А ты-то почему меня не хочешь?
> Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)
> И я, как все, противник конформизма!
> Любуйся мной. Правее… Вон оттуда.
> Когда умру, прошу – без ликованья…
> IQ хорош, но мог бы быть трехзначным…
> Стремлюсь к бессмертью и пока успешно.
> Чего б еще разумного посеять?
> Стихи пишу не в стол, а сразу в урну.
> Лень продолжать. Пусть будет одностишье…
Заслушался, мадам, как вы молчите.
Пойду-ка эрудицию нагуглю.
О холодильник! Лидер по просмотрам!
Коль что-то не сложилось – вычитайте!
Всё как всегда: я, ночь и холодильник.
Чем ближе полночь, тем вкусней еда.
Как я смогла так точно промахнуться?
О, сколько дел мне предстоит не сделать!
Скорее “нет”, чем “да”, но всё возможно.
Мечтала сдуру стать ещё умнее.
А завтра вдруг окажется вчера.
Продам дрова. Недавно наломала.
Понять хочу, по ком звенит будильник?
Как трудно быть в толпе политкорректным…
Мечта никак в расчеты не вмещалась.
Как хорошо пописать у фонтана!
Насильно быть здоровым не заставишь.
Кому бы долг супружеский отдать?
Она была развратной старой девой.
И рай не тот, и змеи мелковаты…
В лягушках вы, царевна, были краше!
Как начинать беременность приятно.
Совсем некстати вы залезли в душу…
Он любит борщ… Воспользуемся этим.

[Trolik]

З життя студента військової кафедри (спогади надихнув попередній пост)
- Товаріщ курсант! Єслі у вас голова как унітаз, із которой всьо витекаєт, заведітє. сєбє запісную кніжку ілі две, как у меня!
- Мне не важно что ви делаєте, мне важно, чтоб ви з@єбалісь!
- Ей ви троє, оба ко мнє! Я тебя узнал!

[brutus]

С Днем Рождения!

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на
лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она
даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я
зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля
постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас
День
Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя
что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли
моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ.

[groll]

Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
— Пи..деж твой слушал!...

[brutus]

Почему некоторые пишут цифру семь с горизонтальной чертой посередине, хотя при печати обычно используется семёрка без чёрточки?*
- Дело было так.Когда Моисей читал своему народу 10 заповедей и дошёл до седьмой - "не прeлюбодействуй", - народ в один голос закричал: "ЗАЧЕРКНИ СЕМЁРКУ, ЗАЧЕРКНИ!"

*Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.*- И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! - в гневе восклицает профессор.
- Как интеллигент интеллигенту? - уточняет коллега.
- Естественно!
- Стучаться надо!

- Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
- А что полезней?
- Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не в свое дело.

1. Не думай.
2. Если думаешь - не говори.
3. Если думаешь и говоришь - не пиши.
4. Если думаешь, говоришь, пишешь - не подписывай.
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся.

Мечта государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию...

Напрасно думать, что мудрость - это привилегия старости. Мудак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком.

Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом внутреннем кармане, а у обычных людей наоборот - в левом. А если развиты оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.

Циничная статистика:
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и ни одного гаишника

[МЛВ]

Эркин Тузмухамедов, автор восьми книг про виски, дал определение спирту: "спирт - это экскременты дрожжей, а дрожжи - это одноклеточные чемпионы мира по сексу, они делают две вещи: жрут сахар и размножаются"

[Dmitro]

Однажды Ученик пришёл к Учителю и спросил:
— Учитель, чем умный человек отличается от глупца?
Было тихое солнечное утро, Учитель пил чай и предавался размышлениям о сути вечности.
Однако ради Ученика он отставил пиалу с недопитым чаем, прекратил свои размышления, встал и повёл Ученика за собой.
Учитель привёл Ученика к горе, к тому её склону, где недавно был небольшой обвал, и у подножия горы лежали камни разной величины. И Учитель сказал Ученику, чтобы тот отнёс все камни на вершину горы. Камней было много, и Ученик таскал их целый день.
Ученик очень устал, но к закату он, наконец, перетаскал все камни. Он подошёл к Учителю, полный гордости за выполненную работу и спросил:
— Учитель, теперь я могу узнать ответ на свой вопрос?
— Нет, — покачал головой Учитель, — ты ещё не готов.
— А зачем надо было таскать все эти камни? – возроптал Ученик.
— Вот, — поднял Учитель указательный палец, — Умный человек задал бы этот вопрос до того, как начал их таскать.

[brutus]

АНЕКДОТ В СТИХАХ...

Три дочки замужних у женщины было,
Зятьев своих женщина очень любила
Но все же она захотела узнать,
А кто же из них самый преданный зять?
Однажды старшого она увидала,
Вскричала:-Спасите!-И в речку упала.
Раздумывать долго зять старший не стал,
Нырнул молодецки и тещу достал.
Заснуть он не мог от волнения долго,
А утром глядит : за воротами "Волга".
А надпись увидев, свалился с кровати:
"Подарок от тещи любимому зятю"!
Зять средний, узнав о событии этом,
На речку помчался буквально с рассветом.
И с ним же то самое там приключилось,
Его увидав, теща в речку свалилась.
Зять средний на "Волгу"в великой надежде,
За тещей нырнул в сапогах и одежде.
И средний всю ночь от волненья не спит
Наутро глядит -"Запорожец" стоит.
Конечно, машина немного попроще,
Но надпись все та же : "От любящей тещи.
Тут младший собрался как раз на рыбалку,
А теща, как водится,- в речку русалкОЙ
Спасите! - кричит,-помогите!
Тону же! А зять :- Ну тони!
Мотоцикл мне не нужен.
На зятя последний раз теща взглянула,
А зять- хоть бы хны! И она утонула...
Поплелся домой младший зять через лес,
Вдруг видит:- у дома стоит"Мерседес".
Ей Богу стоит! Провалиться на месте!
И надпись:"Любимому зятю - от тестя!"

[Titan]

Звиняйте!Но иногда не могу дочитать!Анекдот должен быть коротким- это не тост!!!!!!

[brutus]

ЖOПА
Как вешняя вода бегут года,
И, выбросив в утиль язык Эзопа,
Я вам скажу: не будет никогда,
Универсальней термина, чем ЖOПА!
Пусть не нашлось ей места в словарях,
Она висит под поясницей гoрдо.
Все говорят о сердце, о мозгах...
Оставьте - жoпа самый главный орган
Терпения, усидчивости символ,
В ней - боль и радость, тайна бытия,
И, чтобы не надрали вашу сильно,
Лизать чужую учат не тая
Грамматики законам не подвластна-
(Не ею, а на ней, иль в ней сидим) -
Она, как Родина - настолько, брат, прекрасна,
Что выбиратьcя из нее мы не хотим!
Как верная жена - всегда с тобою,
Она совсем как русская душа-
Попробуйте сказать-ка нам иное -
Мы возразим - нет, наша хороша!
Дух приключений,что царит в Oтчизне,
Находит воплощенье в ней свое -
У русских жoпа - это образ жизни,
И делается все - через нее!
Всё жoпой чувствуем, всех в жoпу посылаем,
Все через жoпу делаем дела.
Как банный лист мы к жoпе прилипаем,
Пока нас жизнь за жoпу не взяла!

[Мike]

- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕсли ТыНе ДашьМнеДоступПрямоБлядьСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!

[Ame-N]

[papa.kot]

Пошли на рыбалку днём:
там дети орут, купаются;
там на водном мотоцикле "летают";
там собаку топят....
Теперь понятно - почему все на рыбалку утром ходят!!!

[brutus]

Рассказывает Вячеслав Тихонов: "Мне на даче стало плохо с сердцем. Время позднее, врачей рядом нет. Правда, неподалеку военный госпиталь - туда меня родные и привезли. Доктор в приемном отделении заполняет карту: "Фамилия, имя, отчество?" Я говорю: "Тихонов, Вячеслав Васильевич". Он спрашивает дальше: "Воинское звание?" "Штандартенфюрер", - отвечаю. Доктор поднял глаза, вгляделся: "Ох, извините, не узнал..."


Однажды Зиновий Гердт и Валентин Гафт пошли ужинать в ресторан при гостинице - сели за стол, и Гафт говорит: "Ну что, Зиновий Ефимович, закажем по конячку?" Гердт качает головой: "Нет-нет, Валя, подождите. Ну что вы торопитесь? Смотрите меню спокойно". Ровно через десять минут официант приносит бутылку шампанского и ставит на стол: "Это для вас - с того столика". Оборачиваемся - там кланяются. "Спасибо. Спасибо". Потом появляется еще шампанское. Следом - бутылка коньяку, за ней - бутылка вина. И через час полстола уставлено всевозможными бутылками. Зиновий Ефимович: "Ну вот, Валя, а вы собирались заказывать!"

[golf3]

В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки...
 
***


— Роза Марковна, почему вы решили развестись со своим мужем?
— Та не могу я с ним жить, потому что он относится ко мне, как к собаке.
— И в чем это выражается?— Он требует от меня верности....
 
***


Додик на приёме у терапевта.— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится...

— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения!
 
***


У меня так давно не было секса, что я не помню, какой я ориентации.
 
***


— Яша, как ваша красавица?
— Масло надо менять... Или вы про Софочку?
 
***


Встречаются два одессита:— Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят...
 
***


— Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Все в один день. 
Шо выбираем?— Похороны.— Почему?— Все тоже самое, зато без подарков.
 
***


Когда Сара наконец-то вышла замуж за Жорика, она была на седьмом небе от счастья и на третьем месяце от Семёна..
 
***


— Что такое национальная еврейская болезнь?
— Это молчаливость. Потому что еврей, если он здоров, молчать не может.
 
***


- Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно...
 
 ***
-
Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
- Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!
 
***


Всё-таки сложная штука жизнь... Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая. - ... И то пятая - это твоя любимая мама...
 
***


- Шо тебе привезти из Италии Абрамчик?
- Зффективное средство от того шо ты привезла мне из Турции...
 
***


- Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником?
- Большие!
 
***


- Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора!
 
***


- Розочка, давай разведемся по-хорошему...
- Ну уж нет, вдовой взял, вдовой и оставишь!
 
***


С утра во дворе появилась надпись: ,, ВСЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ!!!!".... ниже дописали:..,, ВЫ, САРА АБРАМОВНА, ТОЖЕ НЕ ПОДАРОК......"
 
***


Состоятельный человек может находится одновременно в нескольких местах. Например, на Гавайских островах и в федеральном розыске.

[brutus]

Штраф - это плата за нарушение законов,
А налог - это плата за соблюдение законов.

[МЛВ]

Сотрудники департамента Кононенко-Грановского успели отжать 14 предприятий, прежде чем им объяснили суть флешмоба "22 отжимания")))




[brutus]

— Итак, господа, это статуя Венеры Милосской. К сожалению, она дала трещину и у нее отпали руки.
Вопрос из толпы:
— Я дико извиняюсь, а кто такой Трещин?


Батюшка, скажите, а в пост женщину можно? Можно. Не жирную.