|
![]() |
<Отчеты> | <Барахолка> | <Общалка, Объявления> | <Галерея> | <<Дневники>> |
Анекдоты, байки, шутки, тосты! 18+ Творите ! Пишите ! Смейтесь! Уважаемые Авторы и Плагиаторы: Убедительная просьба - заменяйте нецензурные слова на @#$%^& Доступ только для лиц достигших возраста 18 лет!!!! |
![]() |
|
Параметри теми | Параметри перегляду |
![]() |
#361 |
Реєстрація: 17.03.2010
Звідки Ви: Киев
Дописи: 1.555
Blog Entries: 17
Сказал(а) спасибо: 2.830
Поблагодарили 11.740 раз(а) в 1.458 сообщениях
|
— Как ты?
— Никак. — Почему так плохо? — Я же сказал: никак. Без оценочного восприятия. — Ну должна же быть радость жизни, позитив какой-то. — Отсутствие дурных вестей – уже благая весть. — На "нуле" – это благо, по-твоему? — Это середина. Обнуление – вне позитива и негатива. "Ноль" не может быть со знаком плюс или минус. С него всё началось и в него вернётся. — Не понимаю. — Окей... Я не плохо. Так лучше? — А, ну и славно. А вот мне снова не везет. Черная полоса. — Краска в твоих руках. — Какая краска? — Которой ты окрашиваешь явления. У меня фиолетовая. — Намекаешь, что не собираешься слушать моё нытьё? — А ты проницательный... |
![]() |
![]() |
![]() |
#362 |
Реєстрація: 12.06.2009
Звідки Ви: Израиль, Хайфский округ г. Нешер
пенсионер.
Дописи: 2.131
Images: 1
Сказал(а) спасибо: 6.139
Поблагодарили 8.562 раз(а) в 1.613 сообщениях
|
Не забываемая военная кафедра.
Что вы висите, как танк на заборе?!
> >Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы? > >Шире шаг! Почему зад не поёт? > >Я китель снял, значит, будет не холодно. > >Я тебя узнал! Как твоя фамилия? > >Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в >штанах наиболее предполагаемого противника? > >- И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы! > >Майор: - Шо вы из меня дурака корчите? Вы меня не обманете, у меня >всякие курсанты были, даже кубинцы из Африки. > >Зачем вы обклеили тумбочку обнаженными девицами? >Здесь вам казарма, между прочим, а не онанизматорий. > >Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу... > >Почему у 90% есть фляги, а у половины нет? > >Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, >который летает над столовой?! > >Тяжело в учении - легко в очаге поражения! > >Товарищи курсанты, в связи с обледенением крыш, >надо ходить не вдоль них, а мимо них! > >У каждого будущего офицера должна быть мечта, >ибо - офицер без мечты - как собака без крыльев ! > >Забор как вчера упал, так до сих пор и стоит. > >Вас что в детстве не учили вежливостью заниматься? > >Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо? > >Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращённо. > >А в чьё дежурство на кафедре сломали цветной радиоприёмник, >который я купил на свои государственные сбережения? > >Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает. > >- Я тут вам сквозь пальцы всё спускаю, но если я кого-нибудь за >что-нибудь поймаю, то это будет его конец!.. > >За хорошую работу меня наградили доской почета. > >- Я выбежал в туалет, в чем мать родила - в трусах, майке и сапогах. > >Водку пьянствуете, а у самих в кубрике столько дерьма, >что в голове не укладывается. > >Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще. > >Товарищ курсант, вы что такой кривой квадрат нарисовали? Дальтоник что ли? > >Окна надо мыть чисто, чтобы светло проникало. > >У нас только авиация всепогодная, а вся остальная техника >подчиняется законам физики. > >Дневальный, почему шинели опять на полу висят? > >В Вас начинает просыпаться военный человек - то, что Вы говорите >совершенно невозможно понять. > >Всем снять перчатки раз их ни у кого нет! > >При бомбардировке в укрытие первыми идут беременные - например, женщины. > >Американские агрессоры вмешиваются во внутренние >дела Советского Союза во всём мире. > >Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра. > >Сержант! Почему у вас вода на полу валяется ?? |
![]() |
![]() |
![]() |
#363 |
Реєстрація: 17.03.2010
Звідки Ви: Киев
Дописи: 1.555
Blog Entries: 17
Сказал(а) спасибо: 2.830
Поблагодарили 11.740 раз(а) в 1.458 сообщениях
|
Haталя Резник
* Как жаль, я Вам теперь не по карману… * Ты шкаф большой, но антресоль пустая. * Вы с этим умным видом даже спите? * Гляжу, Вы лирик с матерным уклоном… * А в письмах Вы казались мне стройнее… * “Нахал!”- совсем не значит “Прекратите!» * Нет, не любил… Но как совокуплялся! * Да, ты по-крупному умеешь мелочиться… * Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый. * Да, невесёлым получился некролог. * Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым. * Честь девичью блюла. Но не со всеми. * И жить не хочется, и застрелиться лень… * К чему Вам в вашем возрасте здоровье? * Как говорится, победителей не садят… * Не надо инсценировать раздумья. * Сейчас я расшатаю Вам здоровье! * Украсьте мир отсутствием своим… * О, как не вовремя порой приходит время! * А быть моим врагом — врагу не пожелаю! * Я Вас пристрою в лучший из миров… * Хотел уж уходить, но тут опять налили. * Ты думал? А Минздрав предупреждал… * Ты правда глупый или это имидж? * Я от судьбы уйти хотела. Не судьба. * Еще вчера сегодня было завтра. * Контрольный выстрел Вас бы не испортил. * У нас была лишь сотовая связь. * Я всё отдам, но где мне это взять? * Путь к сердцу на желудке оборвался. * Любить до гроба? Это я устрою… * Идут года, мне все еще за тридцать… * Я выгляжу неплохо, но не часто. * Я стою дорого, особенно в одежде. * Какие это деньги? Это сдача!!! * Я сражена… Не наповал, но на пол. * Мужчины косяком — и мимо, мимо… * Ума палата с крышей набекрень. * Зачем мне талия? Я замужем теперь! * Жизнь — это дар. Но лучше бы деньгами. * Как идиот, Вы были безупречны. * Большому кораблю – большие в трюме крысы * Я в браке третий раз. Опять попался брак… * Уйду в политику. Там руки мыть не надо. * Нет вкуса? У меня?! А вы лизните! * Я всех умней, но это незаметно. * Хотелось бы кому-нибудь хотеться… * Гиппопотам – как много в этом звуке! * Национальность у меня не очень… * Не вас ли стриг безрукий парикмахер? * Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы… * Под шубой оказалась не селедка. > Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают. > “Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть. > Да, я не пью, но я не пью не это. > Всей правде обо мне прошу не верить. > Забудь меня. Сожги мои расписки > Люблю тебя как брата. Но чужого > В кровати было весело и шумно… > Напрасно я опять геройски гибну… > Два дня не сплю, не ем уже три ночи… > Упал кирпич на голову. К чему бы? > Печальный взгляд… Вы не сексопатолог? > Ну что тебе сказать о логарифмах?.. > Бежать за пивом помешали ноги. > И все б сбылось!… Но зазвонил будильник. > Что исправлять! Меня уже родили… > Твои б мозги да к моему диплому!.. > Вчера лежу и думаю: “Доколе!..” > Верна троим. Но не предел и это. > Я проверялcя. Вы больны не мною. > Как, Брут! И ты… в “Единую Россию”?.. > Тефтеля – это вам не фунт изюма! > Я не умру! – Вот план на пятилетку. > Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!.. > Я честь отдам, но большего не требуй… > Теперь о вечном. Вечно ты поддатый! > Ребенок мой. Хотя подпорчен школой… > При Брежневе и я была невинна… > Вот это вот зарплата?! Не похожа… > Да вы пьяны! Причем который месяц! > Я ухожу! По сокращенью штатов. > Свое еврейство доказал наглядно… > Черт! Мы же не того похоронили! > Хранила верность в силу обстоятельств… > Ну, раз послали в жопу, заходите… > Нет, что вы, я не замуж, я по делу… > Да бросьте: “врач, не врач…” Вы раздевайтесь! > Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской! > Приму-ка я лекарство напоследок… > Люблю детей! В хорошем смысле слова. > Какая ночь! Пора предохраняться. > При слабонервных я не раздеваюсь. > Я замужем. Давно и безответно. > Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак… > И в пятый раз… Так я ли всех прекрасней? > А ты-то почему меня не хочешь? > Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.) > И я, как все, противник конформизма! > Любуйся мной. Правее… Вон оттуда. > Когда умру, прошу – без ликованья… > IQ хорош, но мог бы быть трехзначным… > Стремлюсь к бессмертью и пока успешно. > Чего б еще разумного посеять? > Стихи пишу не в стол, а сразу в урну. > Лень продолжать. Пусть будет одностишье… Заслушался, мадам, как вы молчите. Пойду-ка эрудицию нагуглю. О холодильник! Лидер по просмотрам! Коль что-то не сложилось – вычитайте! Всё как всегда: я, ночь и холодильник. Чем ближе полночь, тем вкусней еда. Как я смогла так точно промахнуться? О, сколько дел мне предстоит не сделать! Скорее “нет”, чем “да”, но всё возможно. Мечтала сдуру стать ещё умнее. А завтра вдруг окажется вчера. Продам дрова. Недавно наломала. Понять хочу, по ком звенит будильник? Как трудно быть в толпе политкорректным… Мечта никак в расчеты не вмещалась. Как хорошо пописать у фонтана! Насильно быть здоровым не заставишь. Кому бы долг супружеский отдать? Она была развратной старой девой. И рай не тот, и змеи мелковаты… В лягушках вы, царевна, были краше! Как начинать беременность приятно. Совсем некстати вы залезли в душу… Он любит борщ… Воспользуемся этим. |
![]() |
![]() |
5 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
Alexribalka (21.01.2017), brutus (21.01.2017), Tsar (21.01.2017), Борода (04.02.2017), Юра_К (24.01.2017)
|
![]() |
#364 |
Слава Україні!!!
Реєстрація: 21.02.2006
Звідки Ви: Київ, Феофанія
Дописи: 5.597
Images: 42
Сказал(а) спасибо: 7.091
Поблагодарили 5.429 раз(а) в 2.112 сообщениях
|
З життя студента військової кафедри (спогади надихнув попередній пост)
- Товаріщ курсант! Єслі у вас голова как унітаз, із которой всьо витекаєт, заведітє. сєбє запісную кніжку ілі две, как у меня! - Мне не важно что ви делаєте, мне важно, чтоб ви з@єбалісь! - Ей ви троє, оба ко мнє! Я тебя узнал! |
![]() |
![]() |
![]() |
#365 |
Реєстрація: 12.06.2009
Звідки Ви: Израиль, Хайфский округ г. Нешер
пенсионер.
Дописи: 2.131
Images: 1
Сказал(а) спасибо: 6.139
Поблагодарили 8.562 раз(а) в 1.613 сообщениях
|
День рождения
С Днем Рождения!
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: - Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: - Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ. |
![]() |
![]() |
14 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#366 |
Реєстрація: 18.04.2013
Звідки Ви: винницкая область город ямполь
Дописи: 1.055
Сказал(а) спасибо: 1.121
Поблагодарили 3.493 раз(а) в 523 сообщениях
|
![]() — Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела? — Пи..деж твой слушал!... |
![]() |
![]() |
![]() |
#367 |
Реєстрація: 12.06.2009
Звідки Ви: Израиль, Хайфский округ г. Нешер
пенсионер.
Дописи: 2.131
Images: 1
Сказал(а) спасибо: 6.139
Поблагодарили 8.562 раз(а) в 1.613 сообщениях
|
Почему некоторые пишут цифру семь с горизонтальной чертой посередине, хотя при печати обычно используется семёрка без чёрточки?*
- Дело было так.Когда Моисей читал своему народу 10 заповедей и дошёл до седьмой - "не прeлюбодействуй", - народ в один голос закричал: "ЗАЧЕРКНИ СЕМЁРКУ, ЗАЧЕРКНИ!" *Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.*- И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! - в гневе восклицает профессор. - Как интеллигент интеллигенту? - уточняет коллега. - Естественно! - Стучаться надо! - Папа, а чем отличаются ум и хитрость? - Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить. - А что полезней? - Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не в свое дело. 1. Не думай. 2. Если думаешь - не говори. 3. Если думаешь и говоришь - не пиши. 4. Если думаешь, говоришь, пишешь - не подписывай. 5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся. Мечта государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию... Напрасно думать, что мудрость - это привилегия старости. Мудак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком. Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом внутреннем кармане, а у обычных людей наоборот - в левом. А если развиты оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке. Циничная статистика: За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и ни одного гаишника |
![]() |
![]() |
![]() |
#368 |
Реєстрація: 17.03.2010
Звідки Ви: Киев
Дописи: 1.555
Blog Entries: 17
Сказал(а) спасибо: 2.830
Поблагодарили 11.740 раз(а) в 1.458 сообщениях
|
Все чаще по-другому относишься к виски)
Эркин Тузмухамедов, автор восьми книг про виски, дал определение спирту: "спирт - это экскременты дрожжей, а дрожжи - это одноклеточные чемпионы мира по сексу, они делают две вещи: жрут сахар и размножаются"
Востаннє редагував МЛВ: 22.01.2017 о 22:33. |
![]() |
![]() |
3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#369 |
Реєстрація: 01.07.2009
Звідки Ви: Белая Церковь
Дописи: 121
Сказал(а) спасибо: 80
Поблагодарили 399 раз(а) в 70 сообщениях
|
Однажды Ученик пришёл к Учителю и спросил:
— Учитель, чем умный человек отличается от глупца? Было тихое солнечное утро, Учитель пил чай и предавался размышлениям о сути вечности. Однако ради Ученика он отставил пиалу с недопитым чаем, прекратил свои размышления, встал и повёл Ученика за собой. Учитель привёл Ученика к горе, к тому её склону, где недавно был небольшой обвал, и у подножия горы лежали камни разной величины. И Учитель сказал Ученику, чтобы тот отнёс все камни на вершину горы. Камней было много, и Ученик таскал их целый день. Ученик очень устал, но к закату он, наконец, перетаскал все камни. Он подошёл к Учителю, полный гордости за выполненную работу и спросил: — Учитель, теперь я могу узнать ответ на свой вопрос? — Нет, — покачал головой Учитель, — ты ещё не готов. — А зачем надо было таскать все эти камни? – возроптал Ученик. — Вот, — поднял Учитель указательный палец, — Умный человек задал бы этот вопрос до того, как начал их таскать. |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
lowoffice (25.01.2017)
|
![]() |
#370 |
Реєстрація: 12.06.2009
Звідки Ви: Израиль, Хайфский округ г. Нешер
пенсионер.
Дописи: 2.131
Images: 1
Сказал(а) спасибо: 6.139
Поблагодарили 8.562 раз(а) в 1.613 сообщениях
|
АНЕКДОТ В СТИХАХ...
Три дочки замужних у женщины было, Зятьев своих женщина очень любила Но все же она захотела узнать, А кто же из них самый преданный зять? Однажды старшого она увидала, Вскричала:-Спасите!-И в речку упала. Раздумывать долго зять старший не стал, Нырнул молодецки и тещу достал. Заснуть он не мог от волнения долго, А утром глядит : за воротами "Волга". А надпись увидев, свалился с кровати: "Подарок от тещи любимому зятю"! Зять средний, узнав о событии этом, На речку помчался буквально с рассветом. И с ним же то самое там приключилось, Его увидав, теща в речку свалилась. Зять средний на "Волгу"в великой надежде, За тещей нырнул в сапогах и одежде. И средний всю ночь от волненья не спит Наутро глядит -"Запорожец" стоит. Конечно, машина немного попроще, Но надпись все та же : "От любящей тещи. Тут младший собрался как раз на рыбалку, А теща, как водится,- в речку русалкОЙ Спасите! - кричит,-помогите! Тону же! А зять :- Ну тони! Мотоцикл мне не нужен. На зятя последний раз теща взглянула, А зять- хоть бы хны! И она утонула... Поплелся домой младший зять через лес, Вдруг видит:- у дома стоит"Мерседес". Ей Богу стоит! Провалиться на месте! И надпись:"Любимому зятю - от тестя!" |
![]() |
![]() |
![]() |
#371 |
Реєстрація: 04.06.2010
Звідки Ви: Одесса
Дописи: 533
Сказал(а) спасибо: 93
Поблагодарили 118 раз(а) в 44 сообщениях
|
Хорошо!
Звиняйте!Но иногда не могу дочитать!Анекдот должен быть коротким- это не тост!!!!!!
|
![]() |
![]() |
![]() |
#372 |
Реєстрація: 12.06.2009
Звідки Ви: Израиль, Хайфский округ г. Нешер
пенсионер.
Дописи: 2.131
Images: 1
Сказал(а) спасибо: 6.139
Поблагодарили 8.562 раз(а) в 1.613 сообщениях
|
Нашел в интернете. Автор неизвестен.
ЖOПА
Как вешняя вода бегут года, И, выбросив в утиль язык Эзопа, Я вам скажу: не будет никогда, Универсальней термина, чем ЖOПА! Пусть не нашлось ей места в словарях, Она висит под поясницей гoрдо. Все говорят о сердце, о мозгах... Оставьте - жoпа самый главный орган Терпения, усидчивости символ, В ней - боль и радость, тайна бытия, И, чтобы не надрали вашу сильно, Лизать чужую учат не тая Грамматики законам не подвластна- (Не ею, а на ней, иль в ней сидим) - Она, как Родина - настолько, брат, прекрасна, Что выбиратьcя из нее мы не хотим! Как верная жена - всегда с тобою, Она совсем как русская душа- Попробуйте сказать-ка нам иное - Мы возразим - нет, наша хороша! Дух приключений,что царит в Oтчизне, Находит воплощенье в ней свое - У русских жoпа - это образ жизни, И делается все - через нее! Всё жoпой чувствуем, всех в жoпу посылаем, Все через жoпу делаем дела. Как банный лист мы к жoпе прилипаем, Пока нас жизнь за жoпу не взяла! |
![]() |
![]() |
![]() |
#373 |
Реєстрація: 19.05.2007
Звідки Ви: Запоріжжя
Дописи: 2.626
Images: 3
Сказал(а) спасибо: 1.228
Поблагодарили 4.754 раз(а) в 635 сообщениях
|
Ахахах
- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы. - Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов! - Розовые розы. - Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру! - 1 розовая роза. - Извините, не допускается использование пробелов в пароле! - 1розоваяроза. - Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле! - 1гребанаярозоваяроза. - Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле! - 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза. - Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд! - 1ГребанаяРозоваяРоза. - Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов! - 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕсли ТыНе ДашьМнеДоступПрямоБлядьСейчас! - Извините, но этот пароль уже занят! |
![]() |
![]() |
11 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#374 |
Реєстрація: 22.06.2015
Звідки Ви: Киев
Дописи: 652
Сказал(а) спасибо: 3.411
Поблагодарили 4.112 раз(а) в 607 сообщениях
|
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#375 |
Реєстрація: 23.11.2012
Звідки Ви: Сумы
Дописи: 609
Images: 1
Сказал(а) спасибо: 3.244
Поблагодарили 2.566 раз(а) в 414 сообщениях
|
Пошли на рыбалку днём:
там дети орут, купаются; там на водном мотоцикле "летают"; там собаку топят.... ![]() Теперь понятно - почему все на рыбалку утром ходят!!! ![]() ![]() ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#376 |
Реєстрація: 12.06.2009
Звідки Ви: Израиль, Хайфский округ г. Нешер
пенсионер.
Дописи: 2.131
Images: 1
Сказал(а) спасибо: 6.139
Поблагодарили 8.562 раз(а) в 1.613 сообщениях
|
Киношные байки
Рассказывает Вячеслав Тихонов: "Мне на даче стало плохо с сердцем. Время позднее, врачей рядом нет. Правда, неподалеку военный госпиталь - туда меня родные и привезли. Доктор в приемном отделении заполняет карту: "Фамилия, имя, отчество?" Я говорю: "Тихонов, Вячеслав Васильевич". Он спрашивает дальше: "Воинское звание?" "Штандартенфюрер", - отвечаю. Доктор поднял глаза, вгляделся: "Ох, извините, не узнал..."
Однажды Зиновий Гердт и Валентин Гафт пошли ужинать в ресторан при гостинице - сели за стол, и Гафт говорит: "Ну что, Зиновий Ефимович, закажем по конячку?" Гердт качает головой: "Нет-нет, Валя, подождите. Ну что вы торопитесь? Смотрите меню спокойно". Ровно через десять минут официант приносит бутылку шампанского и ставит на стол: "Это для вас - с того столика". Оборачиваемся - там кланяются. "Спасибо. Спасибо". Потом появляется еще шампанское. Следом - бутылка коньяку, за ней - бутылка вина. И через час полстола уставлено всевозможными бутылками. Зиновий Ефимович: "Ну вот, Валя, а вы собирались заказывать!" |
![]() |
![]() |
![]() |
#377 |
Реєстрація: 25.12.2010
Звідки Ви: везде
Дописи: 207
Images: 3
Сказал(а) спасибо: 938
Поблагодарили 319 раз(а) в 74 сообщениях
|
В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки...
***
— Роза Марковна, почему вы решили развестись со своим мужем? — Та не могу я с ним жить, потому что он относится ко мне, как к собаке. — И в чем это выражается?— Он требует от меня верности.... *** Додик на приёме у терапевта.— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится... — Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения! *** У меня так давно не было секса, что я не помню, какой я ориентации. *** — Яша, как ваша красавица? — Масло надо менять... Или вы про Софочку? *** Встречаются два одессита:— Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят... *** — Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Шо выбираем?— Похороны.— Почему?— Все тоже самое, зато без подарков. *** Когда Сара наконец-то вышла замуж за Жорика, она была на седьмом небе от счастья и на третьем месяце от Семёна.. *** — Что такое национальная еврейская болезнь? — Это молчаливость. Потому что еврей, если он здоров, молчать не может. *** - Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно... *** - Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться. - Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?! *** Всё-таки сложная штука жизнь... Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая. - ... И то пятая - это твоя любимая мама... *** - Шо тебе привезти из Италии Абрамчик? - Зффективное средство от того шо ты привезла мне из Турции... *** - Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником? - Большие! *** - Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора! *** - Розочка, давай разведемся по-хорошему... - Ну уж нет, вдовой взял, вдовой и оставишь! *** С утра во дворе появилась надпись: ,, ВСЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ!!!!".... ниже дописали:..,, ВЫ, САРА АБРАМОВНА, ТОЖЕ НЕ ПОДАРОК......" *** Состоятельный человек может находится одновременно в нескольких местах. Например, на Гавайских островах и в федеральном розыске. Востаннє редагував golf3: 25.01.2017 о 23:18. |
![]() |
![]() |
![]() |
#380 |
Реєстрація: 12.06.2009
Звідки Ви: Израиль, Хайфский округ г. Нешер
пенсионер.
Дописи: 2.131
Images: 1
Сказал(а) спасибо: 6.139
Поблагодарили 8.562 раз(а) в 1.613 сообщениях
|
— Итак, господа, это статуя Венеры Милосской. К сожалению, она дала трещину и у нее отпали руки.
Вопрос из толпы: — Я дико извиняюсь, а кто такой Трещин? Батюшка, скажите, а в пост женщину можно? Можно. Не жирную. |
![]() |
![]() |
![]() |
|
|
|