|
![]() |
<Отчеты> | <Барахолка> | <Общалка, Объявления> | <Галерея> | <<Дневники>> |
Анекдоты, байки, шутки, тосты! 18+ Творите ! Пишите ! Смейтесь! Уважаемые Авторы и Плагиаторы: Убедительная просьба - заменяйте нецензурные слова на @#$%^& Доступ только для лиц достигших возраста 18 лет!!!! |
![]() |
|
Параметри теми | Параметри перегляду |
![]() |
#341 |
Реєстрація: 12.06.2009
Звідки Ви: Израиль, Хайфский округ г. Нешер
пенсионер.
Дописи: 2.131
Images: 1
Сказал(а) спасибо: 6.139
Поблагодарили 8.562 раз(а) в 1.613 сообщениях
|
История от дорожного полицейского из Миннесоты:
Как-то раз я остановил пожилую даму за превышение скорости на трассе 210, на 197 миле, сразу к востоку от города МакГрегор, Миннесота. Попросил предъявить права, регистрацию и страховку. Дама передала мне документы. Я был несколько удивлён (учитывая её солидный возраст), обнаружив среди документов лицензию на скрытое ношение оружия, и спросил, вооружена ли она в данный момент. Дама ответила, что да, у неё пистолет калибра .45 в бардачке. Что-то заставило меня спросить, а нет ли у неё ещё оружия, кроме упомянутого. Она сказала, что да, у неё в центральной консоли 9мм Глок. Тут уж я спросил "И это всё?". Нет, сказала она, еще есть .38 в сумочке. Тогда я спросил, чего она так боится. Дама пристально посмотрела на меня и сказала: "Да ни хрена я не боюсь". |
![]() |
![]() |
11 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#342 |
Реєстрація: 17.03.2010
Звідки Ви: Киев
Дописи: 1.555
Blog Entries: 17
Сказал(а) спасибо: 2.830
Поблагодарили 11.740 раз(а) в 1.458 сообщениях
|
ты на аватарке - бомба, бомба та что секс...
в жизни же - слонёнок, и на ощупь - кекс Востаннє редагував МЛВ: 05.01.2017 о 15:36. |
![]() |
![]() |
3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#343 |
Реєстрація: 01.07.2009
Звідки Ви: Белая Церковь
Дописи: 121
Сказал(а) спасибо: 80
Поблагодарили 399 раз(а) в 70 сообщениях
|
- Изя, ты шо такой настороженный с утра?
- Сёма, похоже у меня проблемы. Сегодня Софочка перед уходом почему-то меня поцеловала! Зять - тёще: - Мама, я не то шобы не рад Вас видеть, но я таки не успеваю за Вами соскучиться! Вторая жена у Мони была такая ревнивая, шо ему постоянно приходилось доказывать, шо с первой женой у него таки ничего не было. - Яша, а давай пригласим соседей на праздник. - Зачем? - Будет весело. - Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду?! - Фима, Ви прям такой худенький! Шо вы кушаете? - Та тоже ж, шо и Вы, Роза, тока на полведра меньше. - Роза Львовна, а почему Вы выселили прошлого жильца? - Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную скважину, то это таки подозрительно! |
![]() |
![]() |
![]() |
#344 |
Реєстрація: 20.12.2012
Звідки Ви: Николаев
Дописи: 229
Сказал(а) спасибо: 594
Поблагодарили 732 раз(а) в 142 сообщениях
|
Сезон "Похудаю до Нового року!" оголошується закритим.
Сезон "Похудаю до літа" урочисто відкрито ! |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
bondaandrei (08.01.2017)
|
![]() |
#345 |
Реєстрація: 17.03.2010
Звідки Ви: Киев
Дописи: 1.555
Blog Entries: 17
Сказал(а) спасибо: 2.830
Поблагодарили 11.740 раз(а) в 1.458 сообщениях
|
Молодой парень пришел устраиваться на мясокомбинат дегустатором. Строгая комиссия завязала глаза и устроила экзамен..Ему подносят разные колбасы,он без ошибок угадывает..!!! Тут одна бабёнка задирает юбку и говорит: -Что это?! Парень: -Это, - Полтавская..! Бабёнка и все в комиссии,с хохотом: -НЕТ!!! Парень: - Полтавская, дом 6, квартира 15
Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги....... Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты! Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду он видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски. Раздается грохот и голос актера: - Бл@#ь, река-то уже замерзла! Востаннє редагував МЛВ: 08.01.2017 о 16:03. |
![]() |
![]() |
6 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
bondaandrei (08.01.2017), Dmitro (09.01.2017), groll (08.01.2017), lowoffice (08.01.2017), rom-com1 (09.01.2017), ultradesign (08.01.2017)
|
![]() |
#346 |
-------------------------
Реєстрація: 22.02.2006
Звідки Ви: Киев
Дописи: 24.304
Сказал(а) спасибо: 12.876
Поблагодарили 29.662 раз(а) в 8.055 сообщениях
|
старик закинул невод в море
корыто бабку и избу и тихо про себя промолвил фпесду |
![]() |
![]() |
15 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#347 |
Реєстрація: 01.07.2009
Звідки Ви: Белая Церковь
Дописи: 121
Сказал(а) спасибо: 80
Поблагодарили 399 раз(а) в 70 сообщениях
|
- Алло, це зоопарк?
- Так, зоопарк... - Мені дали ваш телефон рятувальники. - А в чому справа? - Та тут до мене змія в дім залізла... - Ви перебуваєте в товаристві охорони тварин? - Ні... - а в партії Зелених?? - Ні! - Тоді йо@ніть її лопатою! |
![]() |
![]() |
![]() |
#348 |
Реєстрація: 28.06.2015
Звідки Ви: г Запорожье
Дописи: 199
Сказал(а) спасибо: 1
Поблагодарили 16 раз(а) в 10 сообщениях
|
- Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты?
- Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться! |
![]() |
![]() |
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
bondaandrei (10.01.2017), SL (10.01.2017)
|
![]() |
#349 |
-------------------------
Реєстрація: 22.02.2006
Звідки Ви: Киев
Дописи: 24.304
Сказал(а) спасибо: 12.876
Поблагодарили 29.662 раз(а) в 8.055 сообщениях
|
Приносит девочка домой большого ленивого кота,
кладет его на спинку и говорит: - А я знаю, зачем у кота эти два шарика.... - Зачем? - спрашивает маленький брат. - Для мяуканья!!! - Это как? - А вот так... - говорит она и сжимает в руке шарики. Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос: — Женское такси вызывали? — Да, вызывали. — А зачем? Ехать или поржать? — Да, в общем-то, если честно, поржать. — Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться. - Эх-х-хорошо у вас на Украине! - Дякуємо. - Нет, в самом деле.Вы даже сами не подозреваете насколько замечательная у вас страна! - Приємно чути. - Какая кухня! Борщ, вареники, и вот это, что я ем сейчас, как называется? - Налисники. - Как? - Налисники - "Налисники"? Потрясающе просто. Звучит как секс! - Смачного. - А женщины! Я вот когда иду по улице, просто иду - банально фланирую так сказать, то постоянно ловлю себя на мысли, что бесконечно влюбляюсь, понимаете.. - Так. - Прям на ходу верите? Как мальчишка! Так бы и жил здесь! - А ось це зайве. - Что? - Нічого-нічого. - Вот видите, не понял. А казалось бы, родственные языки.. Да что там языки - культура одна, история! Но кухня просто божественная, невероятная кухня! Вот как называется то, что я сейчас ем? - Щуряча отрута. - Как-как? - Щуряча отрута. - "Отрута"? - Так. - Замечательно просто! Роскошная фонетика! - Смачного. |
![]() |
![]() |
10 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
-Boriss- (12.02.2017), bondaandrei (11.01.2017), brutus (15.01.2017), Dmitro (11.01.2017), groll (11.01.2017), lowoffice (11.01.2017), Trolik (11.01.2017), Tsar (13.01.2017), Женя Славутич (12.01.2017)
|
![]() |
#351 |
-------------------------
Реєстрація: 22.02.2006
Звідки Ви: Киев
Дописи: 24.304
Сказал(а) спасибо: 12.876
Поблагодарили 29.662 раз(а) в 8.055 сообщениях
|
)))
В русском порно с медсестрами, во время процесса в кабинет переодически заглядывает бабушка из очереди: "Мне только спросить".
|
![]() |
![]() |
13 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#352 |
Реєстрація: 20.12.2012
Звідки Ви: Николаев
Дописи: 229
Сказал(а) спасибо: 594
Поблагодарили 732 раз(а) в 142 сообщениях
|
У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит: - Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый! |
![]() |
![]() |
![]() |
#353 |
Реєстрація: 20.12.2012
Звідки Ви: Николаев
Дописи: 229
Сказал(а) спасибо: 594
Поблагодарили 732 раз(а) в 142 сообщениях
|
По - настоящему поздно лег - это когда с утра звонит мобильник,ты берёшь трубку,читаешь "Будильник",нажимаешь кнопку ответа,кричишь в трубку : - "Алло!",а сам судорожно пытаешься вспомнить : кто такой Будильник и откуда ты его знаешь?
|
![]() |
![]() |
![]() |
#354 |
Реєстрація: 20.12.2012
Звідки Ви: Николаев
Дописи: 229
Сказал(а) спасибо: 594
Поблагодарили 732 раз(а) в 142 сообщениях
|
Самая действенная надпись на калитке : "Собака злая,цепь - китайская"
Пришёл в гости на чай,налили виски.Сразу понятно :здесь любят и ждут. |
![]() |
![]() |
![]() |
#355 |
Реєстрація: 20.12.2012
Звідки Ви: Николаев
Дописи: 229
Сказал(а) спасибо: 594
Поблагодарили 732 раз(а) в 142 сообщениях
|
Приходить мужик до лікаря, розповідає:
- Доктор, я зовсім замучився. Лягаю спати, а мені здається, що під ліжком хтось є. Лізу під ліжко, дивлюся уважно і тут чую, що хтось на моєму ліжку лежить. Вилажу з-під ліжка, нагорі нікого немає, лягаю, відчуваю - все-таки хтось є під ліжком. А коли знову лізу під ліжко, мені здається, що зверху хтось є. І так всю ніч. - Так, - каже лікар - це є такий складний синдром. Будемо вас інтенсивно лікувати, місяці два-три. Беремо ми, правда, дорого, але, скоріше за все, вилікуємо. - Гаразд, -говорить мужик, - подумаю. І більше не прийшов. Через місяць його лікар випадково на вулиці зустрічає, запитує, як справи. Той каже: - А мене сусід за пляшку вилікував. - Це як? - Та випили ми з ним, він мені і каже - відпиляй ти на хрін ніжки у ліжку. |
![]() |
![]() |
![]() |
#356 |
Реєстрація: 17.03.2010
Звідки Ви: Киев
Дописи: 1.555
Blog Entries: 17
Сказал(а) спасибо: 2.830
Поблагодарили 11.740 раз(а) в 1.458 сообщениях
|
Автoбyс. Cидит мyжик в глyбокoй зaдyмчивocти с пустыми глазaми и вpемя oт вpeмени пoвтopяeт: — Hу нафига я их пoзвaл?
Кoнтpoлеp нe выдepживaет, подходит, дeлaет мyжикy зaмечaниe. Bидит, чтo c мужиком не всe нoрмaльнo, пoдсaживaeтcя, o чем то бесeдyют... И тут кoнтpoлеp нa вecь тpоллейбус: — Hy нафигa ты иx пoзвал!? Ha ocтaновке захoдит милициoнеp. Пacсaжиpы жaлyютcя на страннoгo мужикa. Mилициoнеp пoдcaживaется, внимательнo выcлушивaeт иcтоpию и гoвopит: — Hу нафига ты их пoзвaл?? Тoгдa пaсcaжиpы пpoсят мужика рacскaзaть в чeм делo. Myжик paссказываeт: — Идy домoй, зaxожy в пoдвopoтню. И тут подходят тpoе и гoвopят: "Гони шaпкy и кoшeлeк" - что делать, отдaл... Cмотpю, a нa землe apмaтyра валяетcя. Xоpoший тaкой кycoк. Я мyжичкaм кричу "Ребятки, a y меня eщe чaсы xopoшиe остались!" Oни вoзврaщaютcя, я за apмaтypу, а она пpимeрзлa... Bcе пaccaжиpы в один голос: — HУ HАФИГA TЫ ИX ПОЗBAЛ??? |
![]() |
![]() |
![]() |
#357 |
-------------------------
Реєстрація: 22.02.2006
Звідки Ви: Киев
Дописи: 24.304
Сказал(а) спасибо: 12.876
Поблагодарили 29.662 раз(а) в 8.055 сообщениях
|
прикинь б%я средневековый спам... в 15 веке стоит принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет.. прилетает почтовый голубь.. принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное а там "кую мечи.. недорого"
![]() |
![]() |
![]() |
12 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#358 |
Реєстрація: 12.06.2009
Звідки Ви: Израиль, Хайфский округ г. Нешер
пенсионер.
Дописи: 2.131
Images: 1
Сказал(а) спасибо: 6.139
Поблагодарили 8.562 раз(а) в 1.613 сообщениях
|
Ах детки, детки (часть первая)
- Папа, а поцеловать!
- Куда? - Под хвостик! - В попку, что ли? - В шейку, папа, на хвостик на голове. Маленькая девочка спросила своего брата: - Что такое любовь? Он ответил: - Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место... - Пааап, а что такое мужчина? - Ну… Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье! - Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!!! Мальчик (7) и его сестра (4) кушают салат из капусты. Мальчик говорит: - Мы с тобой, как два козлика. Сестра: - Козлик здесь один, а я - зайка... Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!". Оказалось: Свекровь была в панике: ребенок ни разу на даче не какал.... Оказалось - ребенок какал. В песочнице. И аккуратно закапывал. Дядя Барсик плохому не научит. Встречаю старинного приятеля с двумя дочками - близняшки лет пяти. Девочки до того похожи друг на друга, что рука автоматически трет глаза - не привиделось ли? Запоздало поздравляю с пополнением в семействе, отвешиваю комплименты и стандартно, хотя и искренне, интересуюсь, как он их различает. Ну смотри, говорит, приятель: Это Катя - у нее носик с легкой горбинкой, над верхней губой родинка, на щечках ямочки. А это Ваня - он мальчик. Папа заходит тихо в комнату. Смотрит, сын (5 лет), печатает в компьютере. Встал тихо за спиной. Читает. В поисковой строке Яндекс набирает "Как уволиться из садика?" - Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один - Молодец, сынок, я тобой горжусь! - Спасибо, ваши вещи стоят у двери... |
![]() |
![]() |
![]() |
#359 |
Реєстрація: 12.06.2009
Звідки Ви: Израиль, Хайфский округ г. Нешер
пенсионер.
Дописи: 2.131
Images: 1
Сказал(а) спасибо: 6.139
Поблагодарили 8.562 раз(а) в 1.613 сообщениях
|
Ах детки, детки (часть вторая)
С родительского форума
- Помогите! Ребенок съел таракана! Не буду описывать обстоятельства. Недоглядел. Успел только ноги из рта вытащить. Что теперь будет? - Таракана уже не спасти, фсе. Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад - на вопрос:"Кто тебе его купил?"… с гордостью ответила - Наревела! Стоим вчера с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, что, мол, случилось. - Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают? - Ну, в общем, да. По статистике. - Значит, ты умрёшь раньше мамы? - Не исключено. Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило. - Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпэд. - Я вчера нашел четыре дохлых мухи, - рассказывает Миша в классе. - Два самца и две самки. Учитель смотрит скептически на ученика: - А как ты смог определить их пол? - Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу! |
![]() |
![]() |
![]() |
#360 |
Реєстрація: 12.06.2009
Звідки Ви: Израиль, Хайфский округ г. Нешер
пенсионер.
Дописи: 2.131
Images: 1
Сказал(а) спасибо: 6.139
Поблагодарили 8.562 раз(а) в 1.613 сообщениях
|
Притчи с моралью
Oдна девочка получила в школе пятерку, а другая двойку.
Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову и нашла кошелек с деньгами. Мораль: Все события, происходящие в жизни, влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед. Мораль короче: Хрен его знает, где найдешь, где потеряешь. Два мальчика, любили одну девочку. Один писал ей стихи и носил портфель. А другой дергал за косички и подкладывал кнопки.. На выпускном она переспала со вторым. Мораль: Женщины на подсознательном уровне выбирают более решительных и мужественных особей противоположного пола, способных защитить ее и потомство. Мораль короче: Хрен этих женщин разберешь. Один мальчик хорошо плавал, а другой совсем не умел. Пошли они купаться. Первый заплыл далеко, у него свело ногу и он утонул. А второй плескался рядом с берегом и даже не простудился. Мораль: В современном цивилизованном обществе, в отличие от первобытного,умение делать что-либо не добавляет нам шансов выжить, а наоборот подвергает лишнему риску. Мораль короче: Не вы-айся, целее будешь. У одного мальчика, родители сильно пили, курили и нигде не работали. А у другого, родители были доктора наук, матом не ругались и к обеду переодевались. Первый мальчик вырос, не пьет, не курит, учится в аспирантуре. А второй пошел по второй ходке за гоп-стоп, не хватало на дозу. Мораль: Дети, воспитывающиеся в неблагополучных семьях, мечтают вырасти и изменить окружающий их быт. Дети, живущие в тепличных условиях, зачастую становятся неспособными противостоять реалиям окружающей их вне дома действительности. Мораль короче: Хрен его знает, как этих детей воспитывать. |
![]() |
![]() |
15 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
|
|
|