Анекдоты, Байки, Шутки отовсюду! (только тексты)

[SV_svnk]

Мальчик, покупая водку, рассказал несколько серий « Санта-Барбары» и доказал, что ему 29 лет.

У большей части мужчин и женщин желания совпадают — и те, и другие хотят больших и упругих сисек.

На иномарках ездят те, у кого нет денег содержать ВАЗ

Семен Маркович был настолько плох в постели, шо Софа не стонала, а таки только цокала

Регулярный ceкc уберегает ваш компьютер от вирусов, которые вы можете поймать на п@рносайтах.

Если твоя жопа не влазит в качели — ВСЕ! — детство закончилось!

[maklaud]

Марья Ивановна:
- Дети, придумайте предложение со словосочетанием "..., как я, собственно, и ожидал.". Ну, давай, Витя!
- Папа поехал в командировку и привёз мне подарок, как я, собственно, и ожидал.
- Молодец! Теперь ты, Петя.
- Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал.
- Хорошо! Ну, давай, Вовочка.
- Катька Пузырёва из параллельного класса отлично делает минет.
- Вон из класса, и без родителей не приходи!
- Как я, собственно, и ожидал...

Разговаривают две девушки.
- Скажи, сколько денег необходимо с собой взять, чтобы поехать в отпуск?
- А тебе по-скромному или нет?
- А как это?
- Ну по-скромному долларов триста хватит, а не по-скромному еще с собой привезешь.

На уроке биологии:
Учитель : почему камбала такая плоская?
Вовочка: потому что её кит трах@л
Учитель: вовочка вон из класса
Учитель: так дети почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка из двери: потому что он это всё видел.

[maklaud]

Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит:
- У меня нет денег, возьмешь натурой?
- Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны.
Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:
- Хочешь девку трахнуть?
- Хочу.
- Давай 100 рублей и трахай.
Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает:
- Что делаешь?
- Жену трахаю.
- Свою или чужую?
- Свою.
- Извините, я думал чужую.
- Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил.

10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
ЗАКЛЮЧЕНИЕ и МОРАЛЬ!!!
Заключение. С точки зрения статистики , у тебя гараздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной
в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет

[Ame-N]

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось:
«Отгадай кто? »...
В любом случае отвечайте:
«Серега, ты что ли? ».
Поверьте, так будет лучше
******************************
- Как вас постричь?
- Чтоб не коротко, но аккуратно и торжественно - друг сына женит..
- Брови подстричь?
- Не, не надо - мне еще на них домой возвращаться.
******************************
А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка жрет "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?
******************************
Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит…
— А что за марка?
— Стиралка Бошевская…

[papa.kot]

Могу в постели,
на столе,
В машине,
в поезде- в купе.
Под пледом в самолете было, Но укачало, аж мутило.
На стуле, в кресле, гамаке- На даче было по весне.
И стоя запросто могу, Упершись в стеночку, в углу.
Во время отдыха- на пляже И в душевой кабинке даже...
Жизнь научила с малых лет: Повтора в нашей жизни нет.
Неважно "где"- везде люблю,
Возможность есть — Я СРАЗУ СПЛЮ! ...

[МЛВ]

[Aleksandr(dok)]

На одном сайте нашeл мелодию, называется «Бесконечная музыка для секса». Время звучания - 2 минуты 29 сек.
***
И только стиральный порошок до сих пор отдельно для белых и для цветных.
***
Ещё ни одна яйцеклетка не бегала за сперматозоидом!
***
Вот теперь я точно знаю, чем отличается мужчина от мудака!
Мужчина решает проблемы, а мудак их создает.
***
Стало известно, как Медведев «обошел» блокировку RuTracker. А вот то, как Медведев стал премьером, непонятно до сих пор.
***
Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче.
***
- Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку, а лучше виолончель.
- Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
- Да-да, Николай, мы ждём вас!
***
Ключевой фигурой воспитания патриотизма в российской школе становится православный военрук.
***
Комиссия обсуждает талисман чемпионата мира по футболу 2018.
- Давайте выберем амурского тигра, он мужественный красивый зверь!
- Нет, как представитель семейства кошачьих он индивидуалист и не приспособлен для командной игры.
- Ну тогда медведя!
- Медведь уже был раньше. И его косолапость не на пользу футболу!
- Нам нужен сильный, уверенный в себе, даже наглый зверь, одинаково хорошо владеющий как ногами, так и головой!
- Козёл?..
***
Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.
***
Если президент и премьер заговорили о поддержке малого бизнеса - жди сноса торговых палаток.
***
Воры живут там, где можно воровать.
А деньги хранят там, где воров нет.
***
За свою жизнь я прослушал порядка 15000 альбомов, но лишь две группы сформировали меня как личность. Это, разумеется, старшая группа детского сада и гидроксильная группа этилового спирта.
***
У России теперь все враги - лекарства, помидоры, американцы, геи, Турция, Украина. Только Кадыров друг. Именно за это деды и воевали.
***
Военная мощь России, экономическая мощь России, а также все остальные оставшиеся от России мощи, будут выставлены в Успенском соборе московского Кремля.
***
Интересно, сколько герою России Кадырову нужно убить русских, чтобы он стал супергероем России и про него начали рисовать комиксы?
***
— Так ты женат?
— Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями".
***
Отправил тещу в Египет - благополучно вернулась.
ИГИЛ своих, видимо, не мочит.
***
Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена. — Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш самолёт уже прилетел?(в одном из европейских аэропортов ситуация повторилась слово в слово.Жесть!Такого ответа я не ожидал,а тем более найти это в анекдотах)
***
То неловкое чувство, когда лидер ЛДПР заявляет, что во всех бедах страны виноваты либералы и демократы...
***
А ведь Путин переплюнул самого Калигулу, у которого конь Инцитат был всего лишь сенатором. У Путина лошадь - Министр Иностранных Дел.
***
- Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
- Буду.
***
Кум работает в Москве, говорит там ад. Голодная обезумевшая вата стоит в многочасовых очередях, чтобы посмотреть персики хотя бы на картинке.
***
Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...
***
В Крыму теперь можно выбирать: захотел ощутить себя украинцем - включил генератор, захотел русским - вышел на пикет, получил от ОМОНа по еб@лу.
***
Сколько не заклинай экономику словами "диверсификация, таргетирование, стратегирование", а чтобы она поднялась, надо просто меньше воровать.
***
Путин заявил, что падение цен на нефть оздоровляет экономику - примерно как похудение.
Вы не пробовали быстро похудеть с 115 килограммов до 32?

[maklaud]

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

Разделась, села в кресло и раздвинула ноги. К ней подошел доктор:
- Выше Девушка подняла ноги выше.
- Выше Она подняла ноги еще выше.
- Выше Девушка не выдержала:
- Я уже не могу выше.
- Кабинет гинеколога этажом выше, а я стоматолог.

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
— Если подвезу, за щеку возьмешь?
— Да, ради Бога, — отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
— Смешной вы народ, таксисты!

Жена приходит домой под утро пьяная... Муж ей: -Ты где была?
-На рыбалке была!..
-А рыба где? Или клёва не было?
- Рыбы нет, но было клёво!..

Оргазм делится на шесть стадий:
1. Астматическая - (охи, ахи) "А.. а.. а.."
2. Географическая - "Сюда, сюда."
3. Математическая - "Еще, еще."
4. Религиозная - "Боже мой."
5. Самоубийственная - "Я скоро умру."
6. Убийственная - "Если ты остановишься, я тебя убью!"

😂😂😂
Дочь говорит матери:
— Мама я наверно расстанусь со своим парнем.
— Почему?
— Он по-моему алкоголик!
— С чего ты взяла?
— Вчера мы танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
— А какая примерно бутылка?
— Ну примерно, 0,7 л.
— Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!

[Але___]

Змагання з боїв без правил, фінал. Зустрічаються українець і американець - здоровенний негр. Тренер дає нашому бійцю останні настанови:
- Дивись уважно в нього є прийом коронний, якщо він тебе заламав тобі кінець. Він уже багатьох покалічив, якщо він тебе захопить здавайся відразу!
Почався бій тренер дивиться, негр захопив нашого хлопця в коронку, ну він з горя і пішов у роздягальню пити ...
Раптом чує український гімн грає. Тренер офігів виходить дивиться його підопічному на груди медаль вішають, а негр отметеленний лежить. Подивуватися він і питає після вручення як йому це вдалося.
Парниша відповідає:
- Ну заламав він мене в коронний свій захват. У мене одна рука тут інша там, ноги хрін знає де, а переді мною яйця. Ну думаю робити нічого, узяв та й вкусив ... Ти не уявляєш що може зробити людина, яка сама вкусила себе за яйця ...

[МЛВ]

[maklaud]

- Вы, мужики, только и можете, что на бабские сиськи пялиться!
- Ты хочешь сказать, что если я стану перед тобой с расстегнутой ширинкой, х@ем наружу, то ты будешь мне в глаза смотреть?

Три сестры вышли замуж. Мама им говорит:
— Не забывайте нас, пишите письма. Вот только, если будете писать про cекc, пишите, что жарили картошку. Так как папа может прочитать и не то подумать.
Первая дочь пишет:" У нас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год."
Мама думает:"Не порядок". Пишет вторая дочь: "У нас все нормально. денег хватает,
жарим картошку раз в месяц." Мама думает:"Не порядок, но уже лучше." Пишет третья дочь:"Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку."

Она:
- Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.
Он:
- Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно трахать всю жизнь!

- Сынок, почему двойка по правописанию!?
- Потому что ослаблять - это глагол, а не любовница осла, как папа подсказал....

[maklaud]

В кабине самолета пилот не не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту
- Щас выпью кофе, пойд и тр@хну стюардессу.
В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.
Голос старого еврея сзади:
- Дочка, не спеши, он же еще кофе не выпил!

Когда Бог создавал женщину, он допустил четыре ошибки: механическую, слесарную, электрическую и архитектурную.
1. Механическая: сломаешь - не починишь.
2. Слесарная: любой ключ подходит.
3. Электрическая: нельзя установить счётчик.
4. Архитектурная: парадный вход сделан рядом с чёрным.

В одесском ЗАГСе:
-... А теперь жених может поцеловать невесту.
- Я вас умоляю, он её уже лет пять безбожно еб:::т!

Серый волк встречает Красную шапочку и говорит ей:
— Слушай, давай я тебя поцелую туда, куда еще никто тебя не целовал?
Красная шапочка тушит бычок о подошву:
— Куда, в корзинку что-ли?

Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели друг друга. Девушка предлагает:
- Дай-ка я упаду в обморок, а ты будешь, как врач, меня спасать?
Парень согласился, для большей надежности взял несессер, попросил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закрыли дверь.
После "лечения" девушка говорит:
— Выйди, успокой народ, а то стоят под дверью, волнуются.
Парень выходит и говорит:
— Все нормально, прошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиров и говорит:
— Ты, доктор, ширинку застегни, а то шприц потеряешь!

Чапаев уезжая в командировку говорит Анке:
- Вставлю-ка, я тебе, Анка, капкан в пи**у, чтобы мои орлы тебя не вы**али.
Вставил и уехал. Через месяц приезжает и командует:
- Взвод! Стройся!!! Снять штаны.
Все сняли - у всех обрубки. У одного Петьки "орудие" целехонько.
- Молодец, Петька! Верно служишь.
А Петька в ответ:
- Ауоыеаоуы...ауерул..

[Рибацюга_]

Вспомнил старый анекдот, когда один сосед другому сказал, что ему не нравится голос Энрике Карузо.
На вопрос, где он слышал Карузо, говорит что ему друг напевал.

[maklaud]

У меня депрессия...Я толстая и одинокая!
- Какая же ты толстая?...В каком месте?...Покажи?
- Может тебе еще показать в каком месте я одинокая?..


Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и потрахаться.
- Так и запишем: осмотр достопримечательностей.

[Мike]

[Dobrodey]

Стук в дверь.
- Кто там?
- Полиция откройте.
- Я сейчас не могу я какаю.
- Мы видим телефонная будка стеклянная.

[МЛВ]

[Serg_w126]

Волшебник колдует волшебной палочкой, а волшебница волшебной дырочкой!!!!!!

[БЕРКУТ]

А сейчас я научу вас как правильно готовить тефтели.
Значит так:первым делом снимаем с пельменей кожуру.

[brutus]

– Мама, мама, меня в школе все страшилой называют!
Мать:
– Это ещё ничего! Вот когда ты родилась,доктор сказал: ‘Если это зашевелится, стреляйте!’