|
![]() |
<Отчеты> | <Барахолка> | <Общалка, Объявления> | <Галерея> | <<Дневники>> |
Бояны Старые шутки :) |
|
Параметри теми | Параметри перегляду |
![]() |
#341 |
Реєстрація: 29.09.2006
Звідки Ви: Киев
Дописи: 508
Сказал(а) спасибо: 814
Поблагодарили 2.175 раз(а) в 299 сообщениях
|
Мальчик, покупая водку, рассказал несколько серий « Санта-Барбары» и доказал, что ему 29 лет.
У большей части мужчин и женщин желания совпадают — и те, и другие хотят больших и упругих сисек. На иномарках ездят те, у кого нет денег содержать ВАЗ Семен Маркович был настолько плох в постели, шо Софа не стонала, а таки только цокала Регулярный ceкc уберегает ваш компьютер от вирусов, которые вы можете поймать на п@рносайтах. Если твоя жопа не влазит в качели — ВСЕ! — детство закончилось! |
![]() |
![]() |
#342 |
Реєстрація: 24.09.2013
Звідки Ви: киев окружная дорога
Дописи: 95
Сказал(а) спасибо: 482
Поблагодарили 287 раз(а) в 49 сообщениях
|
Марья Ивановна:
- Дети, придумайте предложение со словосочетанием "..., как я, собственно, и ожидал.". Ну, давай, Витя! - Папа поехал в командировку и привёз мне подарок, как я, собственно, и ожидал. - Молодец! Теперь ты, Петя. - Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал. - Хорошо! Ну, давай, Вовочка. - Катька Пузырёва из параллельного класса отлично делает минет. - Вон из класса, и без родителей не приходи! - Как я, собственно, и ожидал... Разговаривают две девушки. - Скажи, сколько денег необходимо с собой взять, чтобы поехать в отпуск? - А тебе по-скромному или нет? - А как это? - Ну по-скромному долларов триста хватит, а не по-скромному еще с собой привезешь. На уроке биологии: Учитель : почему камбала такая плоская? Вовочка: потому что её кит трах@л Учитель: вовочка вон из класса Учитель: так дети почему у морского окуня такие большие глаза? Вовочка из двери: потому что он это всё видел. |
![]() |
![]() |
#343 |
Реєстрація: 24.09.2013
Звідки Ви: киев окружная дорога
Дописи: 95
Сказал(а) спасибо: 482
Поблагодарили 287 раз(а) в 49 сообщениях
|
Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит:
- У меня нет денег, возьмешь натурой? - Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны. Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его: - Хочешь девку трахнуть? - Хочу. - Давай 100 рублей и трахай. Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает: - Что делаешь? - Жену трахаю. - Свою или чужую? - Свою. - Извините, я думал чужую. - Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил. 10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания 20% женщин занимались сексом в неожиданных местах 36% женщин любят ходить голышом 45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами 46% женщин испытали анальный секс 70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы 80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной 90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу 99% женщин никогда не занимались сексом в офисе. ЗАКЛЮЧЕНИЕ и МОРАЛЬ!!! Заключение. С точки зрения статистики , у тебя гараздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня. Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
Aleksandr(dok) (03.06.2016)
|
![]() |
#344 |
Реєстрація: 22.06.2015
Звідки Ви: Киев
Дописи: 652
Сказал(а) спасибо: 3.411
Поблагодарили 4.112 раз(а) в 607 сообщениях
|
Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто? »... В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли? ». Поверьте, так будет лучше ****************************** - Как вас постричь? - Чтоб не коротко, но аккуратно и торжественно - друг сына женит.. - Брови подстричь? - Не, не надо - мне еще на них домой возвращаться. ****************************** А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка жрет "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской? ****************************** Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит… — А что за марка? — Стиралка Бошевская… |
![]() |
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
Aleksandr(dok) (03.06.2016), Савельич (27.06.2016)
|
![]() |
#345 |
Реєстрація: 23.11.2012
Звідки Ви: Сумы
Дописи: 609
Images: 1
Сказал(а) спасибо: 3.244
Поблагодарили 2.566 раз(а) в 414 сообщениях
|
Могу в постели,
на столе, В машине, в поезде- в купе. Под пледом в самолете было, Но укачало, аж мутило. На стуле, в кресле, гамаке- На даче было по весне. И стоя запросто могу, Упершись в стеночку, в углу. Во время отдыха- на пляже И в душевой кабинке даже... Жизнь научила с малых лет: Повтора в нашей жизни нет. Неважно "где"- везде люблю, Возможность есть — Я СРАЗУ СПЛЮ! ... |
![]() |
![]() |
#346 |
Реєстрація: 17.03.2010
Звідки Ви: Киев
Дописи: 1.555
Blog Entries: 17
Сказал(а) спасибо: 2.830
Поблагодарили 11.740 раз(а) в 1.458 сообщениях
|
![]() Востаннє редагував МЛВ: 03.06.2016 о 17:12. |
![]() |
9 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
Aleksandr(dok) (03.06.2016), bondaandrei (06.06.2016), brutus (03.06.2016), lowoffice (06.06.2016), maklaud (11.06.2016), Trolik (03.06.2016), БЕРКУТ (04.06.2016), Индеец (10.06.2016), ТеТри (06.06.2016)
|
![]() |
#347 |
Реєстрація: 29.06.2006
Звідки Ви: Polska,Szczecin
Дописи: 402
Images: 15
Сказал(а) спасибо: 823
Поблагодарили 2.864 раз(а) в 224 сообщениях
|
Из просторов интернета.
На одном сайте нашeл мелодию, называется «Бесконечная музыка для секса». Время звучания - 2 минуты 29 сек.
*** И только стиральный порошок до сих пор отдельно для белых и для цветных. *** Ещё ни одна яйцеклетка не бегала за сперматозоидом! *** Вот теперь я точно знаю, чем отличается мужчина от мудака! Мужчина решает проблемы, а мудак их создает. *** Стало известно, как Медведев «обошел» блокировку RuTracker. А вот то, как Медведев стал премьером, непонятно до сих пор. *** Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче. *** - Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку, а лучше виолончель. - Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли? - Да-да, Николай, мы ждём вас! *** Ключевой фигурой воспитания патриотизма в российской школе становится православный военрук. *** Комиссия обсуждает талисман чемпионата мира по футболу 2018. - Давайте выберем амурского тигра, он мужественный красивый зверь! - Нет, как представитель семейства кошачьих он индивидуалист и не приспособлен для командной игры. - Ну тогда медведя! - Медведь уже был раньше. И его косолапость не на пользу футболу! - Нам нужен сильный, уверенный в себе, даже наглый зверь, одинаково хорошо владеющий как ногами, так и головой! - Козёл?.. *** Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ. *** Если президент и премьер заговорили о поддержке малого бизнеса - жди сноса торговых палаток. *** Воры живут там, где можно воровать. А деньги хранят там, где воров нет. *** За свою жизнь я прослушал порядка 15000 альбомов, но лишь две группы сформировали меня как личность. Это, разумеется, старшая группа детского сада и гидроксильная группа этилового спирта. *** У России теперь все враги - лекарства, помидоры, американцы, геи, Турция, Украина. Только Кадыров друг. Именно за это деды и воевали. *** Военная мощь России, экономическая мощь России, а также все остальные оставшиеся от России мощи, будут выставлены в Успенском соборе московского Кремля. *** Интересно, сколько герою России Кадырову нужно убить русских, чтобы он стал супергероем России и про него начали рисовать комиксы? *** — Так ты женат? — Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями". *** Отправил тещу в Египет - благополучно вернулась. ИГИЛ своих, видимо, не мочит. *** Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена. — Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш самолёт уже прилетел?(в одном из европейских аэропортов ситуация повторилась слово в слово.Жесть!Такого ответа я не ожидал,а тем более найти это в анекдотах) *** То неловкое чувство, когда лидер ЛДПР заявляет, что во всех бедах страны виноваты либералы и демократы... *** А ведь Путин переплюнул самого Калигулу, у которого конь Инцитат был всего лишь сенатором. У Путина лошадь - Министр Иностранных Дел. *** - Опишите своё отношение к алкоголю одним словом. - Буду. *** Кум работает в Москве, говорит там ад. Голодная обезумевшая вата стоит в многочасовых очередях, чтобы посмотреть персики хотя бы на картинке. *** Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка... *** В Крыму теперь можно выбирать: захотел ощутить себя украинцем - включил генератор, захотел русским - вышел на пикет, получил от ОМОНа по еб@лу. *** Сколько не заклинай экономику словами "диверсификация, таргетирование, стратегирование", а чтобы она поднялась, надо просто меньше воровать. *** Путин заявил, что падение цен на нефть оздоровляет экономику - примерно как похудение. Вы не пробовали быстро похудеть с 115 килограммов до 32? |
![]() |
![]() |
#348 |
Реєстрація: 24.09.2013
Звідки Ви: киев окружная дорога
Дописи: 95
Сказал(а) спасибо: 482
Поблагодарили 287 раз(а) в 49 сообщениях
|
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!! Разделась, села в кресло и раздвинула ноги. К ней подошел доктор: - Выше Девушка подняла ноги выше. - Выше Она подняла ноги еще выше. - Выше Девушка не выдержала: - Я уже не могу выше. - Кабинет гинеколога этажом выше, а я стоматолог. Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает: — Если подвезу, за щеку возьмешь? — Да, ради Бога, — отвечает женщина и залезает в машину. Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит: — Смешной вы народ, таксисты! Жена приходит домой под утро пьяная... Муж ей: -Ты где была? -На рыбалке была!.. -А рыба где? Или клёва не было? - Рыбы нет, но было клёво!.. Оргазм делится на шесть стадий: 1. Астматическая - (охи, ахи) "А.. а.. а.." 2. Географическая - "Сюда, сюда." 3. Математическая - "Еще, еще." 4. Религиозная - "Боже мой." 5. Самоубийственная - "Я скоро умру." 6. Убийственная - "Если ты остановишься, я тебя убью!" 😂😂😂 Дочь говорит матери: — Мама я наверно расстанусь со своим парнем. — Почему? — Он по-моему алкоголик! — С чего ты взяла? — Вчера мы танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка. — А какая примерно бутылка? — Ну примерно, 0,7 л. — Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила! |
![]() |
3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#349 |
Реєстрація: 23.11.2014
Звідки Ви: Сумы
Дописи: 106
Сказал(а) спасибо: 386
Поблагодарили 1.018 раз(а) в 51 сообщениях
|
Змагання з боїв без правил, фінал. Зустрічаються українець і американець - здоровенний негр. Тренер дає нашому бійцю останні настанови:
- Дивись уважно в нього є прийом коронний, якщо він тебе заламав тобі кінець. Він уже багатьох покалічив, якщо він тебе захопить здавайся відразу! Почався бій тренер дивиться, негр захопив нашого хлопця в коронку, ну він з горя і пішов у роздягальню пити ... Раптом чує український гімн грає. Тренер офігів виходить дивиться його підопічному на груди медаль вішають, а негр отметеленний лежить. Подивуватися він і питає після вручення як йому це вдалося. Парниша відповідає: - Ну заламав він мене в коронний свій захват. У мене одна рука тут інша там, ноги хрін знає де, а переді мною яйця. Ну думаю робити нічого, узяв та й вкусив ... Ти не уявляєш що може зробити людина, яка сама вкусила себе за яйця ... |
![]() |
18 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#351 |
Реєстрація: 24.09.2013
Звідки Ви: киев окружная дорога
Дописи: 95
Сказал(а) спасибо: 482
Поблагодарили 287 раз(а) в 49 сообщениях
|
- Вы, мужики, только и можете, что на бабские сиськи пялиться!
- Ты хочешь сказать, что если я стану перед тобой с расстегнутой ширинкой, х@ем наружу, то ты будешь мне в глаза смотреть? Три сестры вышли замуж. Мама им говорит: — Не забывайте нас, пишите письма. Вот только, если будете писать про cекc, пишите, что жарили картошку. Так как папа может прочитать и не то подумать. Первая дочь пишет:" У нас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год." Мама думает:"Не порядок". Пишет вторая дочь: "У нас все нормально. денег хватает, жарим картошку раз в месяц." Мама думает:"Не порядок, но уже лучше." Пишет третья дочь:"Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку." Она: - Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело. Он: - Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно трахать всю жизнь! - Сынок, почему двойка по правописанию!? - Потому что ослаблять - это глагол, а не любовница осла, как папа подсказал.... |
![]() |
5 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
bondaandrei (06.06.2016), Dobrodey (06.06.2016), pupil (08.06.2016), schokin (06.06.2016), Индеец (10.06.2016)
|
![]() |
#352 |
Реєстрація: 24.09.2013
Звідки Ви: киев окружная дорога
Дописи: 95
Сказал(а) спасибо: 482
Поблагодарили 287 раз(а) в 49 сообщениях
|
В кабине самолета пилот не не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту
- Щас выпью кофе, пойд и тр@хну стюардессу. В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины. Голос старого еврея сзади: - Дочка, не спеши, он же еще кофе не выпил! Когда Бог создавал женщину, он допустил четыре ошибки: механическую, слесарную, электрическую и архитектурную. 1. Механическая: сломаешь - не починишь. 2. Слесарная: любой ключ подходит. 3. Электрическая: нельзя установить счётчик. 4. Архитектурная: парадный вход сделан рядом с чёрным. В одесском ЗАГСе: -... А теперь жених может поцеловать невесту. - Я вас умоляю, он её уже лет пять безбожно еб:::т! Серый волк встречает Красную шапочку и говорит ей: — Слушай, давай я тебя поцелую туда, куда еще никто тебя не целовал? Красная шапочка тушит бычок о подошву: — Куда, в корзинку что-ли? Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели друг друга. Девушка предлагает: - Дай-ка я упаду в обморок, а ты будешь, как врач, меня спасать? Парень согласился, для большей надежности взял несессер, попросил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закрыли дверь. После "лечения" девушка говорит: — Выйди, успокой народ, а то стоят под дверью, волнуются. Парень выходит и говорит: — Все нормально, прошу тишины. Я сделал ей укол, она спит. Один из пассажиров и говорит: — Ты, доктор, ширинку застегни, а то шприц потеряешь! Чапаев уезжая в командировку говорит Анке: - Вставлю-ка, я тебе, Анка, капкан в пи**у, чтобы мои орлы тебя не вы**али. Вставил и уехал. Через месяц приезжает и командует: - Взвод! Стройся!!! Снять штаны. Все сняли - у всех обрубки. У одного Петьки "орудие" целехонько. - Молодец, Петька! Верно служишь. А Петька в ответ: - Ауоыеаоуы...ауерул.. |
![]() |
![]() |
#353 |
Реєстрація: 26.05.2010
Звідки Ви: Бровари
Дописи: 258
Сказал(а) спасибо: 2.604
Поблагодарили 5.259 раз(а) в 217 сообщениях
|
Вспомнил старый анекдот, когда один сосед другому сказал, что ему не нравится голос Энрике Карузо.
На вопрос, где он слышал Карузо, говорит что ему друг напевал. ![]() ![]() ![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
Maloy (08.06.2016)
|
![]() |
#354 |
Реєстрація: 24.09.2013
Звідки Ви: киев окружная дорога
Дописи: 95
Сказал(а) спасибо: 482
Поблагодарили 287 раз(а) в 49 сообщениях
|
У меня депрессия...Я толстая и одинокая!
- Какая же ты толстая?...В каком месте?...Покажи? - Может тебе еще показать в каком месте я одинокая?.. Какова цель вашего визита в Голландию? - Покурить травы и потрахаться. - Так и запишем: осмотр достопримечательностей. |
![]() |
![]() |
#356 |
Реєстрація: 16.11.2011
Звідки Ви: Киев. ул. Вышгородская (Оболонь)
работаю Киев
Дописи: 206
Сказал(а) спасибо: 3.548
Поблагодарили 646 раз(а) в 99 сообщениях
|
Улыбнуло
Стук в дверь.
- Кто там? - Полиция откройте. - Я сейчас не могу я какаю. - Мы видим телефонная будка стеклянная. |
![]() |
![]() |
#357 |
Реєстрація: 17.03.2010
Звідки Ви: Киев
Дописи: 1.555
Blog Entries: 17
Сказал(а) спасибо: 2.830
Поблагодарили 11.740 раз(а) в 1.458 сообщениях
|
![]() |
![]() |
8 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
BLACK (11.06.2016), bondaandrei (14.06.2016), groll (01.02.2019), lowoffice (10.06.2016), БЕРКУТ (09.06.2016), ватч 77 (10.06.2016), Женя Славутич (22.06.2016), Индеец (10.06.2016)
|
![]() |
#358 |
Реєстрація: 03.01.2010
Звідки Ви: Киев
Дописи: 330
Сказал(а) спасибо: 24
Поблагодарили 55 раз(а) в 15 сообщениях
|
Волшебник колдует волшебной палочкой, а волшебница волшебной дырочкой!!!!!!
|
![]() |
5 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
bondaandrei (14.06.2016), maklaud (11.06.2016), papa.kot (09.06.2016), Индеец (10.06.2016), СКОРПиОН (10.06.2016)
|
![]() |
#359 |
Модератор
Реєстрація: 09.12.2009
Звідки Ви: Запорожская обл.Токмак.
Дописи: 4.831
Сказал(а) спасибо: 4.853
Поблагодарили 4.537 раз(а) в 1.833 сообщениях
|
кухня для холостяков
А сейчас я научу вас как правильно готовить тефтели.
Значит так:первым делом снимаем с пельменей кожуру. |
![]() |
![]() |
#360 |
Реєстрація: 12.06.2009
Звідки Ви: Израиль, Хайфский округ г. Нешер
пенсионер.
Дописи: 2.131
Images: 1
Сказал(а) спасибо: 6.139
Поблагодарили 8.562 раз(а) в 1.613 сообщениях
|
– Мама, мама, меня в школе все страшилой называют!
Мать: – Это ещё ничего! Вот когда ты родилась,доктор сказал: ‘Если это зашевелится, стреляйте!’ |
![]() |
4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
|
|
|