Анекдоты, Байки, Шутки отовсюду! (только тексты)

[brutus]

История от дорожного полицейского из Миннесоты:
Как-то раз я остановил пожилую даму за превышение скорости на трассе 210, на 197 миле, сразу к востоку от города МакГрегор, Миннесота.
Попросил предъявить права, регистрацию и страховку. Дама передала мне документы.
Я был несколько удивлён (учитывая её солидный возраст), обнаружив среди документов лицензию на скрытое ношение оружия, и спросил, вооружена ли она в данный момент.
Дама ответила, что да, у неё пистолет калибра .45 в бардачке.
Что-то заставило меня спросить, а нет ли у неё ещё оружия, кроме упомянутого. Она сказала, что да, у неё в центральной консоли 9мм Глок. Тут уж я спросил "И это всё?". Нет, сказала она, еще есть .38 в сумочке. Тогда я спросил, чего она так боится.
Дама пристально посмотрела на меня и сказала: "Да ни хрена я не боюсь".

[МЛВ]

ты на аватарке - бомба, бомба та что секс...
в жизни же - слонёнок, и на ощупь - кекс

[Dmitro]

- Изя, ты шо такой настороженный с утра?
- Сёма, похоже у меня проблемы. Сегодня Софочка перед уходом почему-то меня поцеловала!
Зять - тёще:
- Мама, я не то шобы не рад Вас видеть, но я таки не успеваю за Вами соскучиться!
Вторая жена у Мони была такая ревнивая, шо ему постоянно приходилось доказывать, шо с первой женой у него таки ничего не было.
- Яша, а давай пригласим соседей на праздник.
- Зачем?
- Будет весело.
- Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду?!
- Фима, Ви прям такой худенький! Шо вы кушаете?
- Та тоже ж, шо и Вы, Роза, тока на полведра меньше.
- Роза Львовна, а почему Вы выселили прошлого жильца?
- Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную скважину, то это таки подозрительно!

[Варфоломей]

Сезон "Похудаю до Нового року!" оголошується закритим.
Сезон "Похудаю до літа" урочисто відкрито !

[МЛВ]

Молодой парень пришел устраиваться на мясокомбинат дегустатором. Строгая комиссия завязала глаза и устроила экзамен..Ему подносят разные колбасы,он без ошибок угадывает..!!! Тут одна бабёнка задирает юбку и говорит: -Что это?! Парень: -Это, - Полтавская..! Бабёнка и все в комиссии,с хохотом: -НЕТ!!! Парень: - Полтавская, дом 6, квартира 15

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины!
Появляются женщины - пропадают деньги!
Пропадают деньги - пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги.......
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!

Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься
со скалы в реку, которая подразумевается в глубине сцены.
В последнюю секунду он видит, что внизу нет матраца. Делать
нечего, прыгает на доски. Раздается грохот и голос актера:
- Бл@#ь, река-то уже замерзла!

[vub]

старик закинул невод в море
корыто бабку и избу
и тихо про себя промолвил
фпесду

[Dmitro]

- Алло, це зоопарк?
- Так, зоопарк...
- Мені дали ваш телефон рятувальники.
- А в чому справа?
- Та тут до мене змія в дім залізла...
- Ви перебуваєте в товаристві охорони тварин?
- Ні...
- а в партії Зелених??
- Ні!
- Тоді йо@ніть її лопатою!

[ГеннадийС]

- Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты?
- Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!

[vub]

Приносит девочка домой большого ленивого кота,
кладет его на спинку и говорит:
- А я знаю, зачем у кота эти два шарика....
- Зачем? - спрашивает маленький брат.
- Для мяуканья!!!
- Это как?
- А вот так... - говорит она и сжимает в руке шарики.

Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:
— Женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем-то, если честно, поржать.
— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

- Эх-х-хорошо у вас на Украине!
- Дякуємо.
- Нет, в самом деле.Вы даже сами не подозреваете насколько замечательная у вас страна!
- Приємно чути.
- Какая кухня! Борщ, вареники, и вот это, что я ем сейчас, как называется?
- Налисники.
- Как?
- Налисники
- "Налисники"? Потрясающе просто. Звучит как секс!
- Смачного.
- А женщины! Я вот когда иду по улице, просто иду - банально фланирую так сказать, то постоянно ловлю себя на мысли, что бесконечно влюбляюсь, понимаете..
- Так.
- Прям на ходу верите? Как мальчишка! Так бы и жил здесь!
- А ось це зайве.
- Что?
- Нічого-нічого.
- Вот видите, не понял. А казалось бы, родственные языки.. Да что там языки - культура одна, история! Но кухня просто божественная, невероятная кухня! Вот как называется то, что я сейчас ем?
- Щуряча отрута.
- Как-как?
- Щуряча отрута.
- "Отрута"?
- Так.
- Замечательно просто! Роскошная фонетика!
- Смачного.

[Ame-N]

[vub]

В русском порно с медсестрами, во время процесса в кабинет переодически заглядывает бабушка из очереди: "Мне только спросить".

[Варфоломей]

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!

[Варфоломей]

По - настоящему поздно лег - это когда с утра звонит мобильник,ты берёшь трубку,читаешь "Будильник",нажимаешь кнопку ответа,кричишь в трубку : - "Алло!",а сам судорожно пытаешься вспомнить : кто такой Будильник и откуда ты его знаешь?

[Варфоломей]

Самая действенная надпись на калитке : "Собака злая,цепь - китайская"


Пришёл в гости на чай,налили виски.Сразу понятно :здесь любят и ждут.

[Варфоломей]

Приходить мужик до лікаря, розповідає:
- Доктор, я зовсім замучився. Лягаю спати, а мені здається, що під ліжком хтось є. Лізу під ліжко, дивлюся уважно і тут чую, що хтось на моєму ліжку лежить. Вилажу з-під ліжка, нагорі нікого немає, лягаю, відчуваю - все-таки хтось є під ліжком. А коли знову лізу під ліжко, мені здається, що зверху хтось є. І так всю ніч.
- Так, - каже лікар - це є такий складний синдром. Будемо вас інтенсивно лікувати, місяці два-три. Беремо ми, правда, дорого, але, скоріше за все, вилікуємо.
- Гаразд, -говорить мужик, - подумаю.
І більше не прийшов. Через місяць його лікар випадково на вулиці зустрічає, запитує, як справи. Той каже:
- А мене сусід за пляшку вилікував.
- Це як?
- Та випили ми з ним, він мені і каже - відпиляй ти на хрін ніжки у ліжку.

[МЛВ]

Автoбyс. Cидит мyжик в глyбокoй зaдyмчивocти с пустыми глазaми и вpемя oт вpeмени пoвтopяeт: — Hу нафига я их пoзвaл?
Кoнтpoлеp нe выдepживaет, подходит, дeлaет мyжикy зaмечaниe. Bидит, чтo c мужиком не всe нoрмaльнo, пoдсaживaeтcя, o чем то бесeдyют... И тут кoнтpoлеp нa вecь тpоллейбус: — Hy нафигa ты иx пoзвал!?
Ha ocтaновке захoдит милициoнеp. Пacсaжиpы жaлyютcя на страннoгo мужикa. Mилициoнеp пoдcaживaется, внимательнo выcлушивaeт иcтоpию и гoвopит: — Hу нафига ты их пoзвaл??
Тoгдa пaсcaжиpы пpoсят мужика рacскaзaть в чeм делo.
Myжик paссказываeт:
— Идy домoй, зaxожy в пoдвopoтню. И тут подходят тpoе и гoвopят: "Гони шaпкy и кoшeлeк" - что делать, отдaл... Cмотpю, a нa землe apмaтyра валяетcя. Xоpoший тaкой кycoк. Я мyжичкaм кричу "Ребятки, a y меня eщe чaсы xopoшиe остались!" Oни вoзврaщaютcя, я за apмaтypу, а она пpимeрзлa...
Bcе пaccaжиpы в один голос:
— HУ HАФИГA TЫ ИX ПОЗBAЛ???

[vub]

прикинь б%я средневековый спам... в 15 веке стоит принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет.. прилетает почтовый голубь.. принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное а там "кую мечи.. недорого"

[brutus]

- Папа, а поцеловать!
- Куда?
- Под хвостик!
- В попку, что ли?
- В шейку, папа, на хвостик на голове.

Маленькая девочка спросила своего брата:
- Что такое любовь?
Он ответил: - Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место...

- Пааап, а что такое мужчина?
- Ну… Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье!
- Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!!!

Мальчик (7) и его сестра (4) кушают салат из капусты. Мальчик говорит:
- Мы с тобой, как два козлика.
Сестра: - Козлик здесь один, а я - зайка...


Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!". Оказалось: Свекровь была в панике: ребенок ни разу на даче не какал.... Оказалось - ребенок какал. В песочнице. И аккуратно закапывал. Дядя Барсик плохому не научит.

Встречаю старинного приятеля с двумя дочками - близняшки лет пяти. Девочки до того похожи друг на друга, что рука автоматически трет глаза - не привиделось ли? Запоздало поздравляю с пополнением в семействе, отвешиваю комплименты и стандартно, хотя и искренне, интересуюсь, как он их различает. Ну смотри, говорит, приятель: Это Катя - у нее носик с легкой горбинкой, над верхней губой родинка, на щечках ямочки. А это Ваня - он мальчик.

Папа заходит тихо в комнату. Смотрит, сын (5 лет), печатает в компьютере. Встал тихо за спиной. Читает. В поисковой строке Яндекс набирает "Как уволиться из садика?"


- Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один
- Молодец, сынок, я тобой горжусь!
- Спасибо, ваши вещи стоят у двери...

[brutus]

С родительского форума
- Помогите! Ребенок съел таракана! Не буду описывать обстоятельства. Недоглядел. Успел только ноги из рта вытащить. Что теперь будет?
- Таракана уже не спасти, фсе.

Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад - на вопрос:"Кто тебе его купил?"… с гордостью ответила - Наревела!

Стоим вчера с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, что, мол, случилось.
- Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?
- Ну, в общем, да. По статистике.
- Значит, ты умрёшь раньше мамы?
- Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.
- Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпэд.

- Я вчера нашел четыре дохлых мухи, - рассказывает Миша в классе. - Два самца и две самки. Учитель смотрит скептически на ученика:
- А как ты смог определить их пол?
- Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!

[brutus]

Oдна девочка получила в школе пятерку, а другая двойку.
Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу.
А вторая шла, опустив голову и нашла кошелек с деньгами.
Мораль: Все события, происходящие в жизни, влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.
Мораль короче: Хрен его знает, где найдешь, где потеряешь.


Два мальчика, любили одну девочку.
Один писал ей стихи и носил портфель.
А другой дергал за косички и подкладывал кнопки..
На выпускном она переспала со вторым.
Мораль:
Женщины на подсознательном уровне выбирают более решительных и мужественных особей противоположного пола, способных защитить ее и потомство.
Мораль короче: Хрен этих женщин разберешь.


Один мальчик хорошо плавал, а другой совсем не умел.
Пошли они купаться. Первый заплыл далеко, у него свело ногу и он утонул.
А второй плескался рядом с берегом и даже не простудился.
Мораль:
В современном цивилизованном обществе, в отличие от первобытного,умение делать что-либо не добавляет нам шансов выжить, а наоборот подвергает лишнему риску.
Мораль короче: Не вы-айся, целее будешь.


У одного мальчика, родители сильно пили, курили и нигде не работали.
А у другого, родители были доктора наук, матом не ругались и к обеду переодевались.
Первый мальчик вырос, не пьет, не курит, учится в аспирантуре.
А второй пошел по второй ходке за гоп-стоп, не хватало на дозу.
Мораль: Дети, воспитывающиеся в неблагополучных семьях, мечтают вырасти и изменить окружающий их быт. Дети, живущие в тепличных условиях, зачастую становятся неспособными противостоять реалиям окружающей их вне дома действительности.
Мораль короче: Хрен его знает, как этих детей воспитывать.