Архив: ЮМОР

[Igor]

Кто еще не знает что такое корона...

[Лясковский Александр]

Допис від Igor

Кто еще не знает что такое корона...

и еще один вариант короны

[R6Ibosek]

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула.

[Лясковский Александр]

Допис від R6Ibosek

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула.

Примерно такую жу историю слышал.
Стоит ГАИшник на посту.Несется Кукурузник км под 170, мент ему жезлом махнул - "0" эмоций, в свисток как дунет.Крузер, уже пролетевший мимо мента, здает задки.Из него выходит шкаф серьезно настроенный и грит менту-"Чем свистел?"
мент- "Свистком".
Шкаф забирает у мента свисток, засовывает ему в ж..опу и говорит-"Отеперь стой и свисти", садится в Крузак и уезжает.
Мент по рации - "Пост №2,пост №2.Ваня, там к вам Крузак несется с превышением, на свисток не треагирует, ты его ЖЕЗЛОМ,ЖЕЗЛОМ тормози!!!"

[Коротов Сергей]

Допис від Лясковский Александр

и еще один вариант короны

Черти... и поверь потом, что кто-то ваще не пьёт

[Лясковский Александр]

Допис від Коротов Сергей

Черти... и поверь потом, что кто-то ваще не пьёт

Ша, Витаха реально ваще не пьет.То мож надышавшись парАми от употребляющей компании.А вообще бывает прикольно наблюдать когда не употребляешь за пьющей компанией.

[Z-Max]

Некоторые думают, что всякая электронная техника работает на электричестве, но это не так!
На самом деле она работает на волшебном синем дыме - поскольку если он выходит из техники, то она работать перестаёт!

[bombst]

Идете вы по лестнице и встречаете человека с бутылкой из-под молока в руках которая ярко светится. Что бы вы подумали?
Все просто. Купил новый подводный фонарик, включать на воздухе нельзя - перегреется, и пытаюсь проверить на сколько хватит заряда. Ну а так как обычно времени нет сидеть и смотреть когда ж он погаснет, то приходится таскать его за собой.
Не ну форумчане догадаются, а соседи? Потом слухи ходят.

[Alex_m]

Допис від bombst

Не ну форумчане догадаются, а соседи? Потом слухи ходят.

Соседи, говоришь ... Я тут не так давно с одним юмористом таким в аптеке пересекся. Спрашивает у девочки самые большие и крепкие презервативы С десяток ... Ну, мало ли чего человеку нуно ... Пересекаемся вечером в гараже, спрашиваю - шо, ночка бурная намечается ? Не, говорит, нужно пофотографировать кое-чего И показывает кусок трубы с стекляным окошком. Короче фотик в презик, презик на трубу с окном Изолентой ( желтой ) примотать ... Кнопки управления доступны Фотографировать в воде можно ... Не знаю результатов, пока не видел его еще От шо на маску Акванавт надевают перчатку типа диэлектической и фотик внутри, видал уже ... С презиками это новенькое уже ...

[sasa577]

Рыбка

[QWERT]

Приходит мужик к хирургу.
-Доктор, отрежте мне член.
-Ну, снимайте штаны голубчик, посмотрим, что там у вас.
Мужык опускает штаны, а там сантиметров 30 в висячем положении.
Док посмотрел, бородку почесал, и гогворит:
- Чтож ж вы батенька, ктож вас надоумил, разве можно красоту то такую губить.
- Доктор, ну пожалуйста, я хорошо заплачу.
- Желание пациента - для нас закон!
Позвал док медсестру и приказал готовить операционную.
Ну все подготовили, мужик на операционном столе.
Заходит медсестра.
- Доктор , а что за операция? Удаление мужского полового органа.
- Доктор, а можно взглянуть
- Взгляните милочка.
Медсестра подымает простыню - краснеет, белеет, падает на колени.
- Доктор я вас умоляю неотрезайте.
- Ну как же, операция оплачена.
- А вы отркжте ему ноги.
- А как же он бедняга то без ног.
- А я за него замуж выйду, и за такое достоинство - всю жизнь на руках носить буду.
Просыпается мужик после операции, вышел с наркоза, подымае простыню
и с грустью говорит.
- Что за жизнь?! Член нестоит, а тут еще и ноги отрезали...

[Коротов Сергей]

Опыт -это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему?
приходит один единственный вопрос: накуя?

[Z-Max]

Блин я рыдаю. И завязываю курить в Запорожье.
[[Ссылки только членам профсоюза. ]
[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Vintik]

Как не надо стрелять из арбалета [[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Андрік]

Попали англієць, німець та українець на Марс, де їх захопили підлі марсіани і обіцяють не зжерти того хто:

по перше: - вип’є 200 гр. марсіанської 100% горілки,
по друге: - почухає за вухом марсіанського дракона,
і по третє – задовольнить саму красиву марсіанку.

Першим пішов англієць. Випив марсіанської горілки. Впав. Його зжерли підлі марсіани.

Другим взявся німець. Випив горілки, втерся і пішов в печеру до дракона чухати йому вушко. Крики й воплі було чути з печери, але зжер німця дракон.

Бачить ту справу українець. Думає, «останній день живу», і просить налити тої горілки хоча б літр. Марсіани наливають, той випиває і йде печеру до дракона. Крики й вопі, зойки й стони було чути з печери, але тут все стихло.

Виходить весь мокрий і розпашілий українець з печери і питає марсіан: - Ну, і кому тут за вушком треба почухати?

[Alexfast]

Муж возвращается с охоты "на бровях". И с порога: "дорогая, мы теперь не будем покупать мясо недели две!"
-Ты что, лося завалил?
-Нет, зарплату пропил!

[Лясковский Александр]

Допис від Бодрый Линь

Одна студентка на экзаменационный вопрос "Что такое шаговое напряжение?" ответила:"Шаговое напряжение - это напряжение между ногами, когда держишься руками за оголенный конец!"

Подобная ситуация.Студентка сдает экзамен по высшей математике.
Преподавательница "Девушка, что такое арифметическая прогрессия"
Студентка, подумав "Это когда каждый последующий член больше предыдущего"
Преп." Ну, милочка, это всего лишь ваши девичьи иллюзии"

[RUS]

В связи с грядущим похолоданием не забывайте о братьях наших меньших.

[mamai]

Игорь Сердитый - ты таки куришь , я подозревал

[pif]

Дочь с городским мужем зимой приехали в деревню к родителям.Накрыли стол,мужики хорошо выпили,закусили.Тесть поделился планами по хозяйству.Вечером натопили баню.Где-то через час дверь бани распахивается и голый зять,громко крича, с разбегу прыгает в сугроб.В клубах пара из бани выглядывает тесть и орет:
-Эй,зятек, ты живой?!Ну и куда тебя понесло?Это кирпичи снегом присыпало!