Архив: ЮМОР

[vlad72]

Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит ГАИшник... На следующем перекрестке - ППСник стоит. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного:
- Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами?
- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-гей, вот засады на него по городу и расставили...

[Mazay]

Перед завершением охоты мужики собрали всю добытую дичь и решили отметить успех.За общим столом,после третьей рюмки начались споры кто лучший охотник,а дабы избежать ссоры решили провести соревнование, тот кто на ощупь с завязанными глазами правильно назовет дичь и как она добыта то и лучший.
Завязали глаза и понеслась: "...лось,застрелен из карабина в голову...Верно,ему говорят и по соточке.Потом,кабан убит картечью в лопатку.Снова верно и опять по соточке,после косуля и т.д" Короче,добыччик на рогах приходит домой,любимая жена его укладывает в постель и ложится рядом.Рука засыпающего мужа падает жене между ног и сквозь сон еле слышно бормотание: "...мышь полевая,убита топором в спину".

[vlad72]

Это что же нужно покурить [[Ссылки только членам профсоюза. ], что бы родился такой шедевр

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Mazay]

Э нет,тут не куревом пахнет,грибыыыыыыыы

[makswell]

Слегка попутал, тож наверно "покурил"

[lehaSh]

Бежит обезьяна по лесу и кричит кризис,кризис на встречу идет лиса и спрашивает что случилось?Обезьяна говорит в стране кризис,лиса оглянулась как ходила в шубе так и ходить буду.Обезьяна побежала дальше с воплями ей на встечу волк,ты че ореш?Обезьяна отвечает кризис в стране,на что волк ей отвечает как ел мясо так есть и буду.Обезьяна побежала дальше и думает про себя $$$ как всю жизнь была с голой жопой так и останусь с голой жопой.

[fagot]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Evgeha]

Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день.
Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.



Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь.



Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...

[fagot]

Рыбак – охотнику:
- Ну, ни пуха ни пера!
- И тебе - х$й, а не рыбы!!

Новости спорта.
Самые высокие оценки за артистичность получил китайский фигурист, который одел коньки лезвиями во внутрь.


Просыпается мужик с дикого бадуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет, потом.
- Жена!!! Вставай сама!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!


- Ваш муж опять залил соседей!
- Ну, в этом нет ничего удивительного...
- Да?! Три этажа вверх персиковым соком!!!


Играет маленькая девочка в песочнице, мимо проходит мужик.
- Дяденька, сколько времени?
- А волшебное слово?
- А в глаз лопаточкой?


- Что Васе подарим?
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит!
- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
- И ты не кури!


-Выпей отравы, тварь!!! Ой, дорогая, я хотел сказать: выпей отвар из трав


Неудачное свидание - это когда приносишь бабе один букет, а уносишь другой.


Сегодня в нашем цирке выступает йог. Он пройдет по горячим углям. Правда, орать будет - стажер еще.

[ВЕТАЛЬ]

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой.
...фотография лодки обязательна...

[Захарыч]

Анеки про Жульку

Самым нейтральным государством признана Украина. Её правительство не вмешивается даже во внутренние дела страны.

После длительных и утомительных переговоров с правительством УКРАИНЫ руководство компании "ЛУКОЙЛ" согласилось переименовать свое представительство в этой стране на "ЦыбуляОЙЛ".

...Не укради! Правительство не любит конкуренции...

- Ми стали жить лучше! - утверждает правительство.
- Ми рады за вас! - думает народ.

Украинский премьер Юлия Тимошенко во время своего визита во Францию предложила проект газопровода из Ирана во Францию через Украину в обход России. По возвращению она нашла на своем столе письмо от Путина. В письме лежала карта Евразии и записка из одного слова: "Как?!"

Стала Юля Тимошенко премьером, собрала украинских миллиардеров: Ахметова, Пинчука, Порошенко, Черновецкого и др., - и говорит им: - Ну что, кто хочет стать миллионером?

Прошка к Ющенке пришёл
И сказала Проха:
- Проша Юлю – ХОРОШО,
Юля Прошу – ПЛОХО!

Герои дня: Предлагаю объявить благодарность Виктору Ющенко и Юлии Тимошенко за значительный вклад в развитие украинской нации: недавно всех украинцев сделали специалистами по природному газу, сегодня же они стали экспертами по валютным операциям!

Вона працює - гривна девальвує!

Тимошенко выступает в Верховной Раде с отчетом правительства: "Уважаемые депутаты! Ещё две фотосессии в костюмах "Луи Виттон", три - для "Дольче и Габбана", одна съёмка в "Плэйбой" - и бюджетный дефицит я погашу досрочно!"

- Чего это премьер Украины Юлия Тимошенко все время косу носит?
- Роль у нее такая.
- Какая?
- Смерть Украинской экономики.

- Юлия Володымыривна, що цэ вы свою домашню страныцю на домен "ru" засунулы?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, $$$! А я думала "Ридна Украина"!

"Гринпис" заинтересовался судьбой тигренка, подаренного Юле Тимошенко.
Говорят, она по привычке начала кормить его обещаниями.

Про Тимошенко: и всё-таки женщина остается женщиной даже в политике...
Как она уже всех з@ебала!!!

[lehaSh]

Да последнее фото класс только надо не рукой а ногой и с таким-же размахом

[АВИА Б.Ц.]

Не удержусь расскажу.Может не по теме...Рассказывавший мне клянется, что слышал сам из слов самого генерала. Короче дослужился бедолага до звания генерал-лейтенант и приехал в родное село при получении очередного звания.Чтоб порадовать старушку мать приперся по форме при регалиях.Иконостас во всю грудь,лампасы на ширину ладони,фуражка аэродром и т.д. Зашел в хату тешить взор неньки и пришедших односельчан.А старенька сидить на лавi та кашу iсть. Гости восхищенно:Дивись тiтко Маня син якiй,до генерала дослужився!! А та беззубым ртом в ответ:Якщо вже цей дурень до генерала дослужився,то якi тодi iнщi! ...... Конец цитаты!

[Oleg Kravchenko]

А я вот с этого уже несколько дней угораю
[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[жекан]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Vasil']

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[fagot]

правда жизни

[Morgan]

Весна пришла. Всё живое засуетилось в расчете по....аться. Даже у кротов начался период гона. Миллионы слепых грызунов расползлись под землей в поисках самок, полагаясь только на свой нюх.
- Е...аный насморк! – гундосил один из них. – Как теперь определить, кого я сейчас нащупал, самца или самку?!
Крот схватился крепкими лапами за округлые бока и начал фрикции.
- Слышь, братан, не мое конечно дело, но ты е...ешь картошку, - прошелестел ползущий мимо дождевой червяк.
- Тьфу, пропасть! – выругался зверь. – То-то я смотрю, какая-то неживая.
Крот двинулся прочь и неожиданно уперся в кого-то пушистого.
- Кто не спрятался, я не виноват! – вспомнил он детскую считалочку и жестко отымел этого кого-то. Кто-то отряхнулся и свалил.
- Уже горячее, - прошелестел давешний червяк. – Это был суслик.
- Сука он жадная! – возмутился грызун. – Хоть бы сигнал подал. За весь акт рта не раскрыл, только похрюкивал. Опять, наверное, полные щеки зерна набил!
Крот пополз дальше. Впереди послышалось шумное дыхание.
- Попалась! – вскричал крот, тыкая хуем в какую-то щель.
- Дожились! – проворчала где-то рядом землеройка. – Кроты уже страусов в рот е..ут.
- А хуле он свое рыло под землю сует?! – возмутился похотливый самец.
- А хуле ты под зоопарком ползаешь?! – парировала оппонентка.
Но неудачи не сломили пламенного борца за дело размножения. Он упорно искал свою цель, взрыхляя почву возбужденным членом.
- Ну, посмотрим, что у нас тут,- пробормотал крот, взбираясь на очередной объект вожделения. И тут е..ануло так, что птицы в радиусе десяти километров выполнили месячный план по говнометанию.
- Паходу, крот нашел ту неразорвавшуюся немецкую мину, - понял червяк.
– Эхо войны, хуле.

[Vintik]

Допис від Morgan

Весна пришла..

Думаю пошловатенько всё же

[Z-Max]

Мужик из Риги ведет свой ЖЖ. По стилю написания - Задорнов просто отдыхает. Местами просто рыдаю читая [[Ссылки только членам профсоюза. ]