Анекдоты, Байки, Шутки отовсюду! (только тексты)

[Omeyli]

- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!

[Omeyli]

Разговаривают две мамы второклассников:
— Ты своему сыну математику сделала?
— Да!
— Дай списать.

Прочитайте - обсудим [[Ссылки только членам профсоюза. ]

[oll13]

— Снимай трусики и поворачивайся задом.
— Нет, Дима, я в зад не хочу.
— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
— А Ленка сказала, что больно.
— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
— Я стесняюсь.
— Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
— А ты можешь не смотреть?
— Как же я попаду, если смотреть не буду?
— А ты на ощупь.
— Придумаешь тоже, на ощупь... Ладно, открывай рот. На вот, глотай... Только таблетка — это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Чертова работа — делать прививки бабам с ткацкой фабрики...

[МЛВ]

Притча о возможностях, которые мы часто упускаем

Существует легенда, согласно которой к каждому из нас однажды в жизни приходит Бог. Причем он может явиться в любом обличии – промокшего котенка, старика, нищенки – и наша судьба сложится в зависимости от того, как мы поведем себя в минуту такой встречи… А есть такая притча:

Жил-был на свете человек. И было у него три мечты: иметь хорошую работу с высоким окладом, жениться на красивой доброй девушке и… стать известным всему миру.

В течение жизни много историй с ним происходило, мы расскажем про три из них:

Зимним холодным утром молодой человек спешил на собеседование в известную компанию. До встречи оставалось 5 минут, а ему ещё нужно было пробежать квартал. Вдруг прямо перед ним поскользнулся и упал пожилой человек. Наш герой посмотрел на мужчину, решил, что он пьян и, не подав руки, побежал дальше. К счастью, он успел на собеседование вовремя. К сожалению, на работу мечты его не взяли.

Летним тёплым вечером человек прогуливался по городу. Заметив труппу уличных артистов, он остановился, чтобы насладиться зрелищем. Зрителей было немного, но пьеса была весёлой и увлекательной. После окончания представления послышались аплодисменты и люди начали расходиться. Наш человек тоже повернул было назад, но кто-то несмело притронулся к его плечу. Это была главная героиня пьесы, старушка-клоунесса. Она стала расспрашивать его о том, понравился ли ему спектакль, доволен ли он актёрами. Но человек не захотел вести беседу и, брезгливо отвернувшись, пошёл домой.

Одним осенним дождливым вечером человек спешил домой со дня рождения друга. День выдался тяжелым и он мечтал поскорее принять ванну и уснуть в теплой мягкой постели. Вдруг он услышал чьё-то приглушенное рыдание. Это плакала женщина. Она сидела на лавочке у дома нашего героя. Она была одна, без зонта, и только капюшон легкой курточки спасал её от холодного дождя. Заметив нашего героя, она обратилась к нему за помощью. У неё случилось что-то в семье и ей очень хотелось поговорить с кем-то по душам. Человек задумался, пред его взором предстали ванна и постель, он пробормотал, что ужасно занят и поспешил в подъезд.

Человек прожил несчастливую жизнь. И умер.

Попав на небеса, человек встретил своего ангела-хранителя. – Ты знаешь, я прожил совсем несчастную и никчёмную жизнь. У меня были три мечты, но ни одна из них не сбылась. Как жаль… – Хм… Друг мой, я сделал всё, чтобы все твои мечты воплотились в жизнь, но для этого тебе нужно было всего лишь раз подать руку, открыть глаза и согреть сердце. – О чем ты? – Помнишь человека, упавшего на скользкой зимней дороге? Я сейчас покажу тебе эту картину… Тот человек был генеральным директором фирмы, в которую ты так хотел попасть. Тебя ждала головокружительная карьера. Всё, что от тебя требовалось – подать руку.

Помнишь старую клоунессу, которая после уличного представления подошла к тебе с вопросами? Это была юная красавица-актриса, которая влюбилась в тебя с первого взгляда. Вас ждало счастливое будущее, дети, неугасающая любовь. Всё, что от тебя требовалось – открыть глаза. Помнишь плачущую женщину возле твоего подъезда? Был дождливый вечер, она насквозь промокла от дождя и слёз… Это была известная писательница. Она переживала семейный кризис и ей очень нужна была душевная поддержка. Если бы ты помог ей согреться в своей квартире, выслушал и утешил, она написала бы книгу, в которой рассказала бы об этом случае. Книга прославилась бы на весь мир и ты вместе с ней, так как на главной странице автор указала бы имя того, кто стал музой этого произведения. Всё, что от тебя требовалось тогда – лишь небольшая искра твоего сердца. Ты был невнимателен, мой друг.

Человек вздохнул и пошел по лунной дорожке в звёздную даль…

Мораль: прислушивайся к миру, он предлагает возможности. А о помощи нужно не только уметь просить, но и с достоинством принять....

[SV_svnk]

Чтобы развязать себе руки на выходные, мы с женой начинаем ссориться ещё в четверг, в крайнем случае, в пятницу. В субботу утром жена уезжает как будто к маме, а я как будто на рыбалку

[papa.kot]

Она: - Ты знаешь чего я хочу?
Он: - Всего.
Она: - Это во первых...

[Косячок]

-Хто найнещасніша людина в СРСР?
-Хто?
-Юрій Гагарін - 17 раз облетів навколо Землі, а приземлився все одно в СРСР.

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[МЛВ]

— Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник — идиёт.

[Индеец]

В этот день, в 1837 году погиб Пушкин
Как и полагается негру, он нигде не работал, писал рэп и погиб в перестрелке

[МЛВ]

Oксана сев за руль узнала
от незнакомых ей мужчин
что у овцы глаза на жопе
и что в дурдоме выходной

[BLACK]

Поздно ночью, муж будит жену;
- Галя, я тебя хочу..
- Гриша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится!?

[brutus]

Красивое нижнее белье - как высшее образование : его не видно, но самооценку поднимает!

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.


Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками.
Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками.
А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.

Так часто бывает...Копишь-копишь на новый мерседес и срываешься...Покупаешь себе... шоколадку.

Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают таксистами и парикмахерами.

Хорошая зарплата -- это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил.

Ты не можешь повторить одну ошибку дважды. Во второй раз - это уже не ошибка. Это выбор.

Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет...

В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.

Женщину до истерики может довести любая мелочь.
А вот мужчину....- женщина.

Она любила его больше, чем он зарабатывал.

Если в аду будет Интернет, многие даже не заметят, что они умерли.

У мужчин жизнь зебра - блондинка, брюнетка... A у женщин зоопарк - козёл, осёл...

Начали с дочкой готовиться к школе... Купили дневник, ремень и валерьянку...

Мужчина делает 90% из того, что обещал, а женщина делает 90% из того, что обещала не делать...

Представьте себе, какая вокруг была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают!

Чтобы похудеть, мужчина первым делом идет покупать гантели, а женщина - весы.

Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить..

Женщина только тогда слушает внимательно мужчину, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной...

Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.

Самый лучший любовник -- это... ОГОРОД! И позы разные и семь потов сойдет

Если считать деньги кучками , то у меня ямка .

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

[МЛВ]

[papa.kot]

Передача Что? Где? Когда?
Ведущий: — Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова. И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки: — Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий: — Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок: — Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки. .
А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить.
В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел... Кто? Удачи.
Знатоки: — Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт!

[maklaud]

Отец провожает своего сына на курорт - тот едет впервые в жизни...Приехали с деревни на станцию на телеге, отец напутствует:
- Ну шо ж сынку...буть дуже внимательный...Там знаешь какие могут быть женщины коварные...Привезёшь домой заразу!...Заразишь свою жену...Она - меня...Я - твою мать...А ты ж знаешь свою маму - вымрет всё село!

[Dimicus]

Мам, пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
— Твою мать, мёртвый лось!
— Алеша пойдем, нам тут не рады.

[Палыч]

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай человеку удочку, и он задолбает тебя рассказами о рыбалке. Дай ему леща, и он заткнется.

[maklaud]

Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
— А-ну бегом делай мне минет. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
— Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!

Мужик приходит домой с рынка, отдает жене пакет с яйцами, а они грязные и мелкие. Та начинает орать, он берет яйца и идёт в ванну их мыть, жена не отстает. Звонит телефон, ребёнок берет трубку:
- Папа дома?
- Папа в ванной, яйца моет!
- ??? .....ааа... А мама?...
- А мама там же - папу за яйца грызёт.

Сын приходи домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон веков,сережки в ушах носили либо пираты, либо пи...арасы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль..

- Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
- Это, сынок, они тараканов травят...

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное не съедобное"...

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется по*баться
— Почему ты такая у меня тупая?? Ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой или учись, или уёбывай.
На следующий день приходит с работы. Видит жена с линейкой что то считает. Спросил, что делает. Она отвечает:
— Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или до@бывай или у@бывай.

[Forrest13]

Война с котом
Никогда не думал, что взрослый, здоровый мужик, может боятся, такого маленького и с виду безобидного зверя, как кот. И уж тем более не предполагал, что это произойдёт со мной.
Началось всё с того, что моя сестра, со всем своим семейством, намылилась в отпуск на моря и единственным, на тот момент, доступным родственником, на которого можно оставить Барсика, оказался я (позже я узнал, что я просто был единственным, кто не имел дело с её котом). Ну что тут такого, милый домашний зверёк - думал я - пусть поживёт недельку.
Святой Йода, как же я ошибался.
Проблемы, в общении с этим животным, начались впервые же секунды нашего знакомства. Зная, что сестра закинула его ко мне домой, я, придя с работы, ожидал увидеть милого мяукающего котика, а обнаружил здоровенного, волосатого котяру, лежащего с видом римского патриция, на моей подушке и активно на неё линяющего. Стоило мне только подойти и с сюсюкающими словами «Барсик, хороший, нельзя тут лежать» протянуть к нему руки, как эта сволочь моментально из кота превратилась в какую-то охеревшую мясорубку, которая за секунду превратила мои руки в кровоточащие культяпки.
Не ожидав такого поворота, я слегка прихуел и предпринял стратегическое отступление на кухню, где промыв раны и намазавшись зелёнкой, позвонил сестре. На мой вопрос, «Что это гав-гав-гав-гав-гав- за хуйня такая!!??», услышал «Ой, забыла сказать, ты с ним поаккуратнее, он у нас немного царапается))». Херасе немного - подумал я - разглядывая повреждённые конечности – надо гав-гав-гав-гав-гав-, срочно решать вопрос, ща покажу ему кто тут главный.
Вооружившись этой мыслью, я пошёл на разборки со зверем.
За время моего отсутствия, дислокация нисколько не поменялась, пидорас по прежнему валялся на моей подушке, разве что волос на ней стало побольше. Заметив меня кошак потянулся и мы уставились друг другу в глаза, и его и мой взгляд не предвещали нам обоим ничего хорошего.
Я начал первый. Схватив со стула полотенце, я хлестнул им кота, точнее то место где он до этого находился. Телепортнувшийся на полтора метра правее Барсик, принял боевую кото-стойку увеличившись при этом раза в два и издал какой-то утробный рёв. Надо признаться, я немного взбзднул с такого трансформера, но решил не отступать и продолжил хлестать полотенцем пытаясь достать шерстяную гниду, которая довольно успешно уворачивалась и пыталась перейти в контратаку, но длина рук и полотенца не позволяла ему это сделать. В конце концов, мне удалось пару раз попасть по морде монстра и заставить его отступить под диван, там мне его уже было не достать.
К сожалению, победу я праздновал недолго. Посидев под диваном и пораскинув своими кошачьими мозгами, Барсик понял что в прямом столкновении ему не победить и придя к такому выводу ушёл в партизаны.
Не буду описывать полностью войну, которая без остановки длилась всю неделю, что он у меня жил. Все его засады и неожиданные нападения из разных укрытий, мои бессонные ночи при включенном на всю катушку свете, тщательные проверки местности, устраиваемые мной при построении маршрута в туалет, смех и подколки коллег на работе, и т.д.. Расскажу только один самый страшный случай, после которого я начал запирать дверь в спальню на ночь.
Я проснулся от того, что на мою грудь запрыгнул Барсик. Попытавшись приоткрыть один глаз, я моментально получил по нему когтистой лапой, при чём после удара лапа не убралась, а продолжила аккуратно придерживать когтём моё веко. Вторым глазом я решил не рисковать и оставил его закрытым, вместо этого я решил спугнуть его криком (наивный), мои губы моментально постигла участь глаза, но в отличие от века с губами этот садист не церемонился и воткнул когти по самое небалуйся. Оказавшись в заложниках у кота, я запаниковал и дёрнулся, чтобы скинуть с себя чудовище, но недвусмысленное давление когтя на глаз, дало мне понять, что лучше не рыпаться.
В таком положении мы провели около часа, который растянулся для меня в целую вечность. За время которой я успел переосмыслить всю свою жизнь, своё отношение к семейству кошачьих, примерить на себя пиратскую повязку, деревянную ногу и попугая на плечо. После чего он спрыгнул на пол и ускакал в коридор.
К концу недели, мы оба сильно похудели, у меня обострился слух, реакция и паранойя. А Барсик в совершенстве овладел искусством ниндзюцу и превратился в разящего невидимку. Единственный вывод который я сделал из этой истории, это то, что в следующий раз когда сестра поедет в отпуск, ей придётся искать другую сиделку для своего хищника.

[МЛВ]

Всегда считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой - идиотское развлечение.
А потом мы переехали с 1-го этажа на 8-й...